El tiempo

¿Cómo lo mides tú?

Yo en momentos. Los tuyos, los míos y los juntos.
Pueden ser minutos , horas, días, meses pero no tienen la misma duración.

No son iguales los dos minutos esperándote en el coche, que los dos minutos besándote desesperada porqué hubo días de vacío.

No es igual un café de 20 minutos, que observarte durante esos mismos minutos mientras buscas algo que te interesa y quieres enseñarme.

La hora de la tele en el sofá no es la misma que cuándo te quedaste dormido entre mis piernas, mientras te acariciaba los brazos.

Y el día que te dije que había soñado contigo ¿Fueron segundos o minutos mirándonos sin pestañear?

Contigo el tiempo cambió de dimensión y sólo nosotros lo entendemos.

Una tarde, dos horas.
Una mañana al teléfono ,cuarenta minutos.
Esperar un mensaje, no se mide.

Pides tiempo, más tiempo.

Concedido.

¿Cuándo?. La decisión es tuya.

¿Duración?. Lo que nos dejen

Costumbres

Con nuestros paseos cigarro en mano, hablando de todo conociéndonos tendiendo puentes, comenzaron.

En nuestros trayectos poniéndonos al día a primera hora.

Contando las horas que quedaban del día a la vuelta.

Los primeros silencios, las primeras dobles intenciones, los puntos suspensivos.

Los primeros mensajes que guardé por lo insustanciales y a la vez tan cargados de significado.

Las rutinas adquiridas juntos.

Los rituales de las comidas, distintas dependiendo del lugar, pero con pautas repetidas.

Las miradas cómplices, los roces de manos.

Las pequeñas escapadas.

Las tardes.

Las noches frente al ordenador.

El fuego.

El whisky.

Lo que callamos cuando estamos tocándonos.

Las despedidas.

Eran nuestras costumbres. Ya no. Todo ha cambiado.

¿Por qué no creamos unas nuevas?

Las necesitamos 

A veces

Hoy ha sido un día difícil, con un final aceptable, ¡qué coño ! un final maravilloso.

A veces cuesta pedir ayuda de forma directa.

A veces cuesta reconocer que no tenemos todo controlado.

A veces cuesta ver que no estás solo.

A veces dudas demasiado de ti.

A veces un grano de arena es una montaña.

A veces te planteas tirar la toalla.

A veces ser " todoterreno" pasa factura.

A veces darse de más duele. 

A veces algo puede ir mal, o no.

A veces...

Y entonces algo te hace ver que hay más que a veces y en ese momento el peso es menos, respiras sin dificultad y ves que hay una salida al final del túnel . 

A veces pasa.

No es un cuento de hadas

En otras circunstancias, en otro momento no se habrían conocido. Nada en común, o sí.

 La vida es caprichosa.

Pero un día coincidieron en el espacio y en los tiempos propicios.

¿Propicios? ¿Para qué? Para tener una gran historia.

Una historia diferente de una relación diferente, no convencional. ¿Cuántos tipos de relaciones conocéis?

No hay definición que encaje en ella todavía, no se escrito. Tampoco ellos saben si tiene nombre, o si lo intuyen y lo saben no quieren decirlo en alto.

Una vez quisiste  y ya; ya es suficiente. No vas a permitirte hacerlo otra vez como se debe de hacer, hasta perder el sentido.

Entonces, cómo es que hay historia, te preguntarás.

Sigue, sigue leyendo.

Hay historia porque hubo dos personas que se encontraron, buscaron sitios en común, tiempos perdidos, conversaciones, promesas, ojalas y también espacios, ya tenían vidas hechas a las que no podían renunciar, y tampoco querían.

Y con el tiempo fue cogiendo forma, diferente a cualquier otra. Con más intensidad pero también con más silencios, con más necesidad y menos compromiso, con recorrido pero sin promesas, con tantos encuentros como ausencias, con espacio, con libertad, con más de lo que tienen otras historias, diferente a cualquier otra vivida antes.

Pero las vidas paralelas no suelen funcionar y esta no es una excepción. ¿O sí?

No lo saben, no se lo preguntan, continúan a pesar de las dificultades, o como consecuencia de ellas.

¿Por qué continuar si sabes que hay final? ¿Por qué hacerlo si no hay futuro?

Porque es su historia y cada uno la vive como quiere.

El Trabajo en red para mejora nuestra visión de la Familia

La semana pasada, de mano de la Asociación Vasija, fuimos invitados a participar en Think Tank del REDLAB de identidades de Jóvenes e inclusión que, a su vez, es una asociación formada por entidades de distintos lugares de España cuyo principal objetivo es el desarrollo de la infancia y juventud, generando conocimiento e investigando en los diseños de nuevos proyectos, entre otras muchas cosas.

Para estas jornadas centradas en la Familia y los Vínculos Afectivos en las y los jóvenes en riesgo, Vasija pensó en nosotros como asociación, sociedad civil y como familias, así que era una gran oportunidad para aprender y aportar sobre un tema, la familia, en el que estamos tan implicados.

El entorno fue un acierto, Santiago de Compostela, que nos recibió con lluvia como es normal en esta época del año y la gente de Jóvenes e Inclusión de Galicia tenía fenomenalmente preparadas las jornadas.

Durante día y medio, representantes de la administración, Jóvenes y Familias, Tercer Sector y sociedad civil de las distintas asociaciones que componen Jóvenes e Inclusión, debatimos sobre comunicación en familia, apoyos sociales, relaciones filoparentales y muchas más cosas que no venían en el guion, pero suele pasar cuando uno está rodeado de gente tan interesada en un tema como la juventud, la familia y sus relaciones, como en este caso.

En nuestro pequeño grupo "Familia", formado por Maria del Mar, Victoria, Carmen y nuestra moderadora, Marta, las horas pasaban rápido; nos desviábamos un poco del tema pero siempre había algo interesante que se pudiera aportar y también darnos cuenta que tenemos problemas comunes, que fallamos, pero también acertamos, y que cualquier tipo de comunicación en familia es siempre importante y beneficiosa para todos.

Me gusto especialmente la ponencia inaugural realizada por Lluis Ballester Brage de la Universidad de las Illes Balears, sobre el impacto  de la intervención Socioeducativa en la familia y en concreto con el programa que ellos desarrollan y que en comunidades como Galicia o Andalucía también se estaba realizando.

Me pareció un programa muy interesante por la forma de abordar la intervención familiar, por la implicación, por el trabajo que supone y el futuro de estos programas. Hay que apostar, a nuestro modo de ver, por este tipo de iniciativas en todas las comunidades.

En el plano personal, han sido días muy productivos; los viajes en coche dan para mucho. Mis primeras jornadas con Raúl y Lara, de la Asociación Vasija, ha sido un gustazo; siempre surgen conversaciones interesantes, reflexiones y risas...no todo van a ser pensamientos sesudos y con fundamento. Hay momentos para todo. Agradecerles que contaran con FADES para este viaje.

Conocer a Luna, ex tutelada y Vasijera _como ella se denomina_ me ha hecho conocer otra parte de la juventud, y además me encantó compartir con ella las conclusiones del último día de las Jornadas.

También me llevo el coincidir con Raquel, técnico de acogimiento residencial, todas y cada una de las charlas que tuvimos... Ninguna tiene desperdicio.

Gracias a los cuatro por estos días.

(Post realizado para fadesonline.wordpress.com )

Esta noche

No quiero irme a la cama, no sola.

Pero no estás. Te echo de menos.

¿Sabes lo que significas? Probablemente no.

Nunca te hablaron de sentimientos, ni de querer, ni de amar. Sin trampas, solo por el el hecho de hacerlo.

Si quieres de verdad sonríes, si amas sueñas, si deseas anelas.

A qué esperas para saberlo. No tengas miedo, prueba a perderte, a dejarte llevar ,a no pensar por un momento.

Sé libre, quiere, ama, siente, vive, aprovecha tú tiempo.

Ven, no te vayas, te necesito a mi lado ahora.

No nos queda tiempo y nos dimos cuenta tarde.

Casa

Hace menos de una semana que regresé, pero ya lo necesito de nuevo. Ahora solo queda contar los días que quedan para volver.

Mi casa, mi sitio, mi lugar preferido del mundo.

Allí el mundo se para para mí. 

Allí no cuesta respirar.

Allí todo es más fácil. 

Allí huele a mar.

No es el sitio porque sí, lo es por lo que tiene.

¿Qué tiene? TODO

Tiene historia, mi historia. Paisajes increíbles y en cada uno de ellos tengo un recuerdo imborrable. Tiene nubes y mar. Tiene niebla y montaña. Tiene vida. Está él.

Y si eso fuera poco están los míos, por los que merece la pena volver, los que están siempre, los que me miman cuándo estoy, los que se han hecho mi familia de tanto compartir. 

No hay lugar mejor.

El futuro

Hoy después de no sé cuánto tiempo puedo recordar sin llorar.


He perdido la cuenta de los momentos en los que no podía soportar la idea de no verte.

No recuerdo quién estuvo para sujetarme mientras me deshacía por dentro.

No encuentro dónde guardé las motivaciones para seguir.

Me gustaría poder levantar la cabeza y mirar al futuro.

Y si no doliera tanto, podría seguir , ¿no?

Creí saber cómo pasar por ello de nuevo, que tenía a mí alcance todo para salir adelante.

El miedo a que se repitan las ausencias, las cicatrices, las heridas sin cerrar.

Qué un olor, sonido o imagen se olviden, se diluyan en la frágil memoria.

Me resistí, pero no fui capaz y caí. Tan bajo, tan hondo que salir ha sido interminable.

Hoy después de no sé cuánto tiempo puedo recordarte con una sonrisa y una lágrima.

Un amor sin fecha y sin correspondencia.

Felices 90

No se cumplen todos los días y no todos llegaran, llegaremos a cumplirlos.

Pero si llegas y tienes unos hijos fabulosos te organizan una fiesta inolvidable. Esto ocurrió el sábado.    

Desde hace unos cuantos meses mis primos decidieron que hacerle una fiesta de cumple 90 a su padre era una maravillosa idea y además aprovecharon para involucrarnos al resto de familia, la extensa esa que cuando nos vamos haciendo mayores vamos perdiendo por que claro ya se amplia con los años, parejas, hijos y claro nuestros padres eran hermanos de una familia de las de antes, 9 hijos tuvieron mis abuelos y ellos a su vez tuvieron unos cuantos hijos, las mayores fueron las que dejaron el pabellón más alto.  Así que tengo muchos primos y a su vez ellos tienen una buena media de hijos también.    

Y llegó el sábado, que la excusa del cumpleaños del Tio  Luis fue fantástica, pero el añadido de que tantos pudiéramos asistir fue algo que puso la guinda al día.   

El cumpleaños fue un éxito solo atribuible  a los "Gómez" que se  lo curraron a base de bien, lo sabéis os lo hemos dicho y espero que aceptéis nuestro agradecimiento y nuestro cariño por haber contado con nosotros.

Y el rencuentro …

No hay palabras. Abrazos, besos y alguna que otra lágrima de emoción al vernos después de tanto tiempo con ganas de compartir de vernos y contarnos nuestra vida, ver como los pequeños se dejaban señalar, besar y contar anécdotas que ellos probablemente no conozcan con buena cara. Coincidir con aquellos que por la distancia geográfica casi es imposible ver, bendito facebook  que nos tiene a algunos más conectados, ver a los abuelos disfrutando de como no había nadie fuera de lugar como cambiábamos de grupo para saber de todos y cada uno de los que estábamos allí.

Creo poder hablar en nombre de todos cuando digo que nos ha quedado un muy buen sabor de boca, ganas de repetir y yo recojo el "guante" y prometo intentar hacerlo realidad.      

 

Gracias primos por este maravilloso sábado 

Una gran familia

Mi hijo pequeño "tiene" 2 madres, un padre, 4 hermanos y mucha familia extensa que le quiere.

Es un menor en el sistema de protección y nosotros somos su familia su familia de acogida.

Ayer teníamos una visita, una muy especial. 

Desde que está en casa hemos pasado por muchas fases  en bienestar social, en punto de encuentro, en la calle supervisadas y de un tiempo a ésta parte gracias a todos, familia bio, técnicos y nosotros las hacemos cuando se puede y nos apetece. 

Y ayer fue especial por qué la visita fue con sus hermanos y sus otras familias de acogida en un parque por iniciativa de las familias de acogida. 

Él en mi casa es el pequeño, pero con sus hermanos el mediano. El mayor ejerció como tal y los pequeños disfrutaron mucho de estar los cuatro juntos. 

Mientras los padres hablamos de nuestros procesos , de nuestras inquietudes, problemas y la satisfacción de verlos crecer en un ambiente diferente y con la posibilidad de mantener el contacto con su familia biológica. ¿No es de eso de lo que se trata el acogimiento?

Tiene una Gran Familia .

Caos

Hoy me levanté llorando y sigo.

Me dispongo hacer cosas que tengo o debo y varía la intensidad.

Pequeño lloriqueo mientras me levanto, hipo descontrolado cuánto me lavo la cara, balbuceos seguidos de noes cuándo voy por los pasillos en busca de la próxima tarea.

Es tal el agotamiento mental que no soy capaz de descubrir cuál es la causa de éste desconsuelo.

¿Cómo se llega a éste punto?

Observo lo que tengo alrededor intentando buscar una causa o una excusa a la que ponerle la etiqueta de culpable. También lo intento buceando en mi cabeza, y no es fácil, demasiada actividad para estar recién levantada.

Entonces, ¿Qué hago?

Y me doy cuenta que no quiero saber, que duele, que tengo que tomar decisiones, que no me gustan cosas y lo peor que no quiero ver la realidad.

Sentirse sola y estar sola cuándo estás rodeada de gente es de las sensaciones más horribles a las que te puedes enfrentar.

Creo que he tocado fondo, creo que voy a pedir ayuda, creo que nadie puede sentirse tan mal por intentar vivir la vida que le gusta sin dañar a quien le rodea .

¿Es una decisión la que acabo de tomar? ¿Por mi? ¿Por tí? ¿Por ellos? ¿Por qué?

A lo mejor solo necesito descansar .

De todo se aprende

Cuándo pasa la primer vez te angustias, la rabia te consume, te enfadas, no entiendes nada y piensas que no puede volver a pasarte.

La frustración es casi insoportable pero una pequeña parte de ti lucha porque no te condicione las acciones y pensamientos del otro, de ti.

Pero ¡ay! cuándo ya son unas cuantas.

Tu parte racional empieza a tomar la delantera para minimizar daño y aprende , gracias a Dios, a priorizar.

Y ahí estoy yo. Soy la primera, ahora lo sé, ahora lo siento.

Entonces el dolor es menos, pasa a ser decepción.

La rabia se convierte en pena.  

La angustia se disipa y es una pequeña punzada que se olvida.

Y entiendes que no vale la pena penar por ello.

Pero ahora lo que duele es la desilusión que no querías ver; que el tiempo invertido es algo perdido y saber que en el fondo tenías razón y ésto tenía que pasar.

Todo tiene un final, tú también.

Finales

Poco a poco te colaste en mi.

Conseguiste que confiara, que me dejara llevar que me abriera y te confesara mis pensamientos, mis anhelos, mis sueños. A base de paciencia, constancia y espera crecí, tiré barreras, modifiqué pensamientos y me dejé guiar.

¡Ay! Qué tiempos más buenos esos en los que disfrutábamos de nuestra compañía, de nuestra conversación de nuestra intimidad. Todos ellos se quedan guardados en mí, para recurrir a ellos cuando piense en algo de verdad.

Pero el tiempo pasa siempre, y con ello el olvido, la pereza, la necesidad. Ya conseguiste todo de mi y ahora te alejas muy despacio tanto que no me he dado cuenta hasta que ya no estás.

Y ahora ya no me llevas de la mano, ya no me escuchas, ya no me atiendes ya no te siento. Y duele.  Bajé tanto la guardia que ahora me siento desnuda, desarmada, sin nada a lo que aferrarme y seguir.

Podría decir que todo es tu culpa pero no, es mía. Yo dejé que esto pasara, que te colaras sin pedir permiso, que cogieras lo que necesitabas sin pedir nada a cambio, confianza se llama.

Ahora no estás y no sé que hacer, estoy perdida pero decidida a salir, no sé cuanto tardaré cuanto durará cuanto sufriré, pero lo haré y me he prometido no volver a caer en el mismo error.

Yo por encima de todo, de ti también.

Más

Quiero más.

Hasta que me separo de tí y entonces todo vuelve a su sitio y la vida sigue. O a veces no.

  

Pero... ¿y tú? ¿ También quieres más?

Nunca lo lo había oído de tu boca y sorprende.

Ahora debo decidir si creo que es un despiste, un momento de calentón, un "por decir" algo.

 O no, prefiero no pensarlo; ya lucho bastante con mis fantasmas cómo para hacerlo con los tuyos.

Más. 

Más tiempo, más intenso si cabe, más complicidad, más palabras , más silencios, más derrotas. 

No vale solo pedir más bueno, porque sabemos que implica más de todo aquello que no controlamos y eso asusta, ¿verdad?

Me quedo con el querer, nada más. no pedir ni exigir, porque no es justo para ninguno de los dos.

Disfruta de ese sueño que sería un más, mientras  aprovechamos lo que tenemos... más o menos pero solo nuestro  

Y ya van diez

Cada año es más duro.
Llega el día y te hace echar la vista atrás y darte cuenta de cuánto tiempo ha pasado y me parece mucho , y lo es, pero éste día es cuando más consciente yo y cada vez lo llevo peor.
No entiendo porqué este día , porqué el resto los llevo bien, y hoy lo borraría del mapa.
Aunque no quiera mi cuerpo, mi mente lo acusa y no poder controlarlo me enfada, me duele, me remueve tanto que es casi insoportable.
Ilusa de mi pensé que el duelo tenía fases las pasabas y ya .
Pues no.
No estás desde hace 10 años y es una mierda.
Con suerte mañana será otro día y el recuerdo será más amable y menos doloroso, pero hoy ... joder hoy se hace insoportable.
Te echo tanto de menos.
Te quiero papá     

Mis "por"

¿Qué, porqué me enganché?

Por su forma de andar por la vida, como si nada importara.

Por su mirada perdida, que te hace querer saber qué pasa ahí dentro.

Por su dificultad para abrirte, haciendo que desee saber todo de él.

Por su forma de hablar de ellos, los que le importan. ¡ojalá yo fuera uno de ellos!

Por su lealtad y principios, por los que lucha sin descanso.

Por su forma de mirarme, de besarme, de agarrame.

Por no hacer planes.

Por esquivar lo que duele aunque intente enfrentarle a ellos

Por no querer molestar.

Por utilizar la palabra justa en el momento adecuado.

Por creer en mi y hacérmelo ver.

Por no pedir nada a cambio.

Por mantener la distancia para no caer.

Por hacer que merezca la pena tenerle cerca.

- ¿ No es demasiado?

- No, es solo lo que se puede decir.  

Una de cine : "Familia al instante"

Por si alguno de los que me siguen no lo sabe os cuento que somos familia de acogida de nuestro segundo hijo. Y creo que es un buen momento para que leáis con atención ésta entrada del blog con motivo del estreno de la película "Familia al instante"

Para empezar me gustaría apuntar un par de cosas por si alguno todavía no sabe de qué va la película.
Es la historia de un matrimonio que acoge a un grupo de hermanos, importante añadir que el recurso del acogimiento es diferente en EEUU que en España, por lo que hay cosas que no son comparables a nuestro sistema.
Pero por fin una película trata sobre el acogimiento sin más, es decir es el centro de la trama no una parte secundaria que "adorna" la misma.

y ahora al lío.

Siendo familia de acogida estoy casi convencida al 100% de que todos hemos  vivido alguna de las situaciones que se refleja en la película, por tensión, por amor, por  adaptación, por miedo ,por haber una familia  biológica presente y eso ya te hace ver que pudes ser tú y que si los tuyos ven la película verán y probablemente entenderán un poquito de lo que vivimos día a día.

De las cosas que más me han tocado es ver desde fuera cómo somos de incomprendidos, cómo nuestras familias no siempre están de acuerdo, cómo nuestros niños no son siempre aceptados, cómo algo aparentemente inocuo puede convertirse en un problemón que remueva a los peques (el peine) .
Cómo ha dicho mi amigo Nacho después de ver la peli juntos, " Lágrimas desde el primer minuto porque esos momentos ya los has vivido muchas veces, y porque sabes lo jodidas que han sido en ocasiones sus cortas vidas" (las de nuestros hijos).
Recomendable para verla con los niños con charla antes o después, a parte de las preguntas miles que os harán según vaya calando en ellos la peli.

Muy recomendable para amigos y familiares para que vean que pasa en nuestras casa y cómo nos sentimos.
Imprescindible para quien no se sepa qué es el acogimiento, en España no tiene fin de adopción.
Y casi de obligado visionado para las futuras familias de acogida.

Hay que seguir adelante.

Cuánto daño hacen las rupturas no elegidas, no pensadas, no superadas , no curadas.

Pero pocos suelen ser conscientes y entonces arrastran daños que saltan mas tarde o más temprano a la gente que tienen cerca.

Negarlo, no asumirlo, mentirse diciendo que todo está bien y más después de tanto tiempo como coletilla final.  

Pero entonces te encuentras con alguien que ve más allá y se da cuenta de que algo falla.

Ese algo que te hace no profundizar demasiado en según que tipo de relaciones, huir en vez de enfrentar pequeños obstáculos que se presentan, no reconocer quereres por que duele y evitar palabras intensas por miedo a que sean verdad.

Estar contenido debe costar, pero la experiencia es un grado y solo de vez en cuando se dejan  pequeñas rendijas abiertas que permiten saber cuando te importa alguien; aunque ese alguien se muera por saberlo de tu boca.

Y así va pasando el tiempo entre vaivenes, habiendo días que se pueden controlar y días que no .

Y el resto observamos , esperamos , con la esperanza de que se quite ese peso de encima y sientas.  ¡¡¡Sería tan bonito verlo!!!

Y así siempre

Y por enésima vez cierro la puerta a mí espaldas sin saber si habrá una próxima.

El buen recuerdo queda ensombrecido por la ansiedad no controlada de querer más, aún sabiendo que no es posible, que en el fondo no lo quieres.

Pero... ¡ay! .  La cabeza piensa diferente de lo que el corazón siente y no siempre están de acuerdo.

No quiero atarme , pero ansío nuestros encuentros casi con desesperación. 

No lo necesito, pero si no lo tengo me falta el aire.

No es el centro de mi vida, pero no puedo dejar de pensarnos.

No quiero futuro, pero deseo más tiempo.

No quiero explicaciones, pero evito aquello que puedas decirme.

No puedo dar más, pero ¿y si lo hiciera?

No quiero dar más, pero algunos días...

Y entonces te vuelves a engañar para darte algo más de tiempo. Para que uno de los de los dos ceda y deje de luchar.

Pero entonces te levantas y no quieres dejarte llevar, quieres tomar las riendas, quieres decidir sin necesidad, ansia o miedo a perder, o a perderte.

Hoy gana la razón, mi razón, mi amor propio, yo. Levanto la cabeza sonrío.Puede que vuelva otro día o no.

Y todo vuelve a empezar.  

Así me siento

Feliz.
Por compartir, por estar, por hacer hueco , por pensar en nosotros, por dedicar tiempo.

Por que ha merecido la pena intentarlo, por cómo tratas a mis hijos y a mi, por el respeto a las cosas importantes. 

Por hacerme sentir parte de tu vida. por saber que cuento contigo. 

Por seguir siendo con TODO, así es cómo te quise y te quiero.

Te necesito siempre y ya te echo de menos.

Nos vemos pronto.