Un hasta luego

Una año desde tu despedida.

Es imposible que haya pasado todo ese tiempo, 12 meses, con todos sus días .

Jamás esperé que fuera así, ni tan temprana.

Es la primera vez que me enfrento a un adiós de alguien elegido y querido y que además no tocaba.

Y sigo intentando llevarlo, aceptarlo y superarlo. Aún sabiendo que todo esto no pasa, solo te acostumbras a vivir sin alguien que formó parte de ti, y de tu vida.

¿Porqué tan pronto?

Me sé las 13 frases que cruzamos de memoria, no necesito volver al chat para leerlo, lo tengo grabado. 

Estaba tan en shock que no te dije todo lo que quería, y eso me atormentada más de lo que debiera. 

Ojalá consiguiera para ti, algo de lo que tú fuiste para mí.

Tan importante en mi vida .

Te echo de menos todos los días. Tanto. 

Era muy bonito tenerte al lado.

Qué duro es decirte adiós, por eso me quedo con tu : "Hasta Luego" 

Familias

La mía es especial. 

A lo mejor las demás también, pero yo de la que sé, es la mía y por eso lo digo.

Mi padre fomentó durante años el conocimiento, aunque fuera en la distancia y con no mucho trato de una parte de su familia paterna. Curiosamente por el otro lado también se hizo.

Y éste fin de semana he disfrutado muchísimo en la compañía de "mis tíos y primos".

Sin pensarlo mucho accedí a viajar con mi madre a Valencia hace meses y ha salido lo suficientemente bien , como para plantearme, por supuesto, volver e indudablemente mantener una relación, esperamos, más constante con una parte de la familia que mi padre tanto quería y ellos tanto gustaban.

3 días intensos en comida y bebida como no podía se de otra forma y de mucho hablar, recordar y contar cosas del pasado que a todos nos ha interesado.

Aunque poco, he disfrutado de la cuidad,Valencia ,todo un descubrimiento. Me ha encantado y me quedo con ganas de repetir y seguir paseando por sus calles. 

Volveré pronto y acompañada por el resto, porque merece mucho la pena .

Al fin del mundo

 

No es por viajar y vivir, que también.

No es por el hecho de estar acompañada, en general, que también.

Es que, tener a alguien con quien eres con quien te sientes en paz, libre, cuidada, querida y tomada en cuenta, no es algo de lo que todo el mundo tiene, yo sí.

Dos personas tan diferentes en concepto, que consiguen tener una relación cómplice, estable, segura, de confianza, de amor.

Si de amor, porque de eso sé y tengo mucho que dar y que decir

Se construye día a día, poco a poco, no hay prisa es para toda la vida por decisión de ambas partes.

Me gusta aprender de ella y con ella.

Son sagrados los espacios, tanto como las cervezas.

Me encanta nuestra forma de comunicarnos, en como pensamos en la otra persona y se lo hacemos saber.

Saber que queda tanto por hacer, contar, reír, cantar, soñar , viajar , leer o dejar pasar el tiempo me hace muy feliz.

Me haces tanto bien, amiga.

No fue una tarde cualquiera

Y de repente se ha hecho de noche, han pasado 3, 4 horas, no sabría decir , parecieron minutos.

Cuándo el tiempo corre tan rápido es que algo va bien.

Cuándo no hay un minuto de silencio es que hay mucho que contar.

Cuándo un tema enlaza con otro es que hay mucho que decir.

Cuándo parece increíble que dos extraños pueda entenderse es que no serán extraños nunca más

.

Primeras veces que calan, que gustan, que enganchan.

Hablar sin filtro, sin pensar en mucho más que contar y que te cuenten.

 
Y pasadas las horas darte cuenta de que recordar te saca una sonrisa y ganas de repetir.

¡Ojalá haber podido retrasar el reloj!  

Y una vez lo hice

Una vez lo hice, decidí.

Con mucho miedo, sin testigos, porque si el miedo paraliza , creo que la vergüenza no la soportaría. 

¿Porqué en ese momento y no en otro? Por qué supongo que en los últimos tiempos han habido suficientes cambios en mi,para que no sea una decisión difícil, solo una decisión como consecuencia de algo. 

Ese algo en mi caso, es un largo camino , que no tiene fin delimitado, y que llevo haciendo más de dos años. Y solo seré yo la responsable de darle fin cuándo crea conveniente.

Decidir. Algo que creemos que hacemos siempre, pero no, solo elegimos la opción que menos nos disgusta y eso no es decidir. 

Puede parecer una tontería , pero cuando durante 40 años te has dejado llevar, has asentido de forma regular y has aceptado lo que venía dado, sin preguntar, juzgar o cuestionar, no es tan fácil ser tú,  la persona que tome decisiones.  

No es una queja , no me ha ido mal. Y nunca he hecho nada para cambiar esa dinámica hasta ahora . 

Y una vez hecho me doy cuenta del tiempo perdido, sin mucho drama eh, que mi vida ha molado siempre, quiero hacer seguir haciendo, decidir y no parar. 

Eso me gusta , me hace bien y me siento invencible, ja ja ja. 

Una vez lo hice, decidí, y desde entonces sigo haciendolo. 

Feliz cumpleaños María, ¡Lo estás haciendo tan bien!

Gritar

Quiero gritar cuánto te Quiero, cuánto me gustas. 

Hacerlo a todas horas, todos los días.

En cualquier momento , en cualquier lugar.

Porque cada uno de los minutos, segundos u horas que pasamos juntos son vida que merecen la pena.

Qué todo el mundo sepa que cuando se quiere bien , es la hostia.

Quererse es bueno, que te quieran lo lleva a un lugar maravilloso que deberíamos llegar todos, por lo menos una vez en la vida. 

Y si, gritarlo para que se sepa . 

Querer es el motor del mundo, del mío seguro .

Y mi amor, es infinito.

Porque está, en cada una de las personas a las que admiro, respeto, y mantengo a mi lado y eso , también hay que gritarlo .

Creciendo

¡Qué bonito lo de las expectativas! 

Creces sumando y haciendo tuyas las de tus padres, familiares, adultos de referencia, hasta que llegas a creer que son las tuyas, y a veces hasta luchas por ellas.

Pero... ay horror, cuando sales al mundo y ves que has vivido la vida de "otros"

Sus ideas de futuro, sus posibles profesiones, su trabajos idílicos, sus metas personales. 

Ahí, es cuando sientes, depende de cuándo te hayas dado cuenta , de qué parte de tu vida ha sido una película de ficción en la que no te reconoces, porque lo habías hecho por ellos.

Y ahora empieza lo difícil. Encontrar tus expectativas, valorarlas y llevarlas a cabo. 

Ver qué vida tienes y qué en ella es tuya, de verdad, es lo que quieres.

No corras, no es algo que se haga de un día para otro, ni es fácil llevarlo acabo.

Ahora empieza a ponerte tú por delante, juégartela por ti, calla a los demás por todo aquello que creen que no debes o puedes hacer.

Hazlo. 

Por ti, por qué puedes, por qué quieres, por qué lo necesitas

 Tú, un paso adelante.

Soy yo

Soy muy intensa para todo, vehemente. 

Y con esa intensidad cuido de los que quiero muchísimo, a veces poniéndolos por delante de mí.

Con ellos soy constante, no es la constancia  una cualidad en la que destaque especialmente, pero por ellos si.

Tengo paciencia casi infinita. Por lo que siempre estoy por y para.

Pero si alguna vez tiro la toalla, es porque de alguna manera no entro es sus planes de vida y no voy a quedarme fuera .  

Ya he aprendido a quererme un poquito y me cuido de aquellos que no me ven, que no me echan cuentas, que solo ven delante alguien de quién sacar algo.

Con esto quiero decir, que lo que es y ves es lo que hay  y si hay reciprocidad ( que la hay) es lo que vas a encontrar siempre de mi, no importa el tiempo transcurrido, el cuándo, el donde ni el porqué.

Ésta soy y seré siempre. 

Días buenos

Oigo de fondo tu risa.
Y de repente una conversación a tres no sé exactamente de qué habláis, también la tele se oye un poco.

Estoy fuera tumbada el sol leyendo pero oíros me ha me ha sacado de mi concentración y me ha salido una sonrisa.

 
La perra está sentada a mis pies, haciendo ruiditos con la pelota para que se la tire y salir corriendo.

 
Llevo muchas horas despierta hoy, no conseguí dormir demasiado pero ahora no estoy cansada estoy tranquila, relajada, esperando ver cómo pasa el tiempo, sin nada que hacer. 

Hacía tanto que esto no pasaba que me parece extraordinario.

Si cierro los ojos y estoy un rato en silencio soy capaz de distinguir una cantidad de sonidos tan increíbles que me rodean. Nunca pensé que se pudiera escuchar tanto estando en "silencio" en el campo.

Este es mi sitio, es donde quiero estar. 

Por cuánto tiempo no lo sé , solo lo disfruto.

Otra primera vez

Por fin esa sensación de "nada"
Ayer por primera vez en mi vida que yo recuerde, hice algo como las personas "normales"

Ese algo significa que no he estado dos días sin dormir por saber que llegaba el día.
Que no he tenido pensamientos negativos repetitivos que me hacían tener pánico a es "algo".

 
No lo he evitado, no he puestos excusas.

Toda esta primera parte ya había pasado alguna vez , pocas,  pero cada vez más es cierto.
Pero el día D terminó siendo toda una sorpresa para mi.

Ese "algo" de ayer fue ir un lugar nuevo para mi, no por el médico.  Todo lo nuevo y desconocido era para mí un reto casi insalvable.

Fui capaz de pararme en la entrada para buscar sin prisas ni nervios a donde quería ir, que estaba buscando, acercarme al mostrador sin pensar, sin miedo para ser observada o preguntada.

¡Qué felicidad poder decir a la persona que me atendía qué quería ,  preguntar a dónde tenía que dirigirme, sin temblar sin que no me saliera la voz!

Pasear por el edificio buscando sin miedo a equivocarme,  preguntando a otra persona al no encontrar la puerta.

Estas cosas de persona "normal" he conseguido hacerlas muy pocas veces y siempre por obligación o provocando en mí un verdadero problema.

Lo más impresionante es que me he dado cuenta de todo cuando al  llegar a casa me han preguntado qué tal la visita y he sido consciente de que he hecho todo eso como si nada.

 
Y estoy feliz de haberme pasado "otra pantalla" en mi vida, otro reto superado.

 
¡Y me siento tan bien!
 

Quererte siempre

 

No se olvida, y más si eres adicta a las redes sociales como yo, porque una vez puse algo y ahora te lo recuerdan. Pero no es necesario que te olvide, es más no quiero olvidarte, lo que quiero es recordarte bien.

Y sin que me haya dado cuenta ha llegado el día en que no duele. Sí, no duele.

No estás, no vas a estar, no vas a volver, no voy a tocarte, ni a hablarte nunca más. Y aunque parezca increíble no duele, es muy injusto y triste, pero no duele.

Ya no cuento los años pasados, tendría que parar y hacer “cuentas”, ya no lloro desconsolada, ya no espero una llamada de teléfono, ya no tengo nostalgia de lo perdido.

Ahora puedo hablar de ti sin sombra de tristeza, sin recuerdos que aten al pasado, sin pena por lo perdido.

Es muy difícil explicar lo que siento ahora mismo, soy feliz por echar la vista atrás y decir convencida que he superado tu muerte. Si es una palabra que da miedo, perdón, daba miedo.

Eres mi padre, estés físicamente o no a mi lado. Soy así, en parte por ti. Mi vida ha sido así, también por lo que he sido contigo y gracias a ti.

Y esto es crecer, superar y seguir viviendo con una sonrisa.

Quererte no murió contigo, así que te sigo queriendo y eso no va a cambiar.

¿Cambiamos?

 

Estoy en una montaña rusa total, gracias a dios todo es bueno, pero estoy desbordada, porque no hay a quien contárselo o si, no sé, no lo tengo claro.

Lo estoy haciendo bien, bien de verdad y estoy orgullosa de mi, y a la vez tengo miedo, pero ahora no me paraliza y eso es genial, la sensación de saber que algo está bien hecho y por mí es algo nuevo.

No puedo parar de llorar, de algo parecido a la felicidad, y de pena mortal por no poder contarlo a quien correspondería, pero ya está.

¡Qué contradictorio todo!

Que las cosas vayan bien, no significa camino de rosas, ni mucho menos, llegar a este punto ha supuesto ver a mi hijo pequeño sufrir, por cosas que le atañen pero que él no puede controlar. Ver superarse, no sin esfuerzo, al mayor que, aunque es un espíritu libre, debe madurar y nos está costando. Superar un millón de miedos diarios para conseguir que el esfuerzo del trabajo este compensado, reconocido.

Nada va hacer que dé un paso atrás, son todos para adelante, sin parar, a buen ritmo.

Estoy donde quiero estar, ahora, pero también tengo claro donde quiero estar mañana, y voy en esa dirección.

¡Qué bien, cuando se está bien!

Mi soledad

Poco a poco la soledad se ha colado en mí.

No, no es malo. Es absolutamente necesario en mi vida.

Es soledad elegida y buscada,  por eso es bueno.

Si echo la vista atrás veo todo completo de gente, actividad, cosas. Una vida repleta de cosas que ahora sé que no eran ni son necesarias para tener la vida que quiero.

No te levantas un día diciendo quiero estar sola, no, eso no funciona así.

Pequeños momentos en los que te aíslas, y te descubres pensando en la nada, hipnotizada mirando al vacío. Y encuentras paz. Un sentimiento inexplicable para ti hasta ese momento. Y lo disfrutas y lo guardas.

Y entonces empiezas a buscar más pequeños instantes como ese que te llenan de calma. Para incluirlos en tu día a día, que te hacen sobrellevar momentos de carga.

Pasado un tiempo esos espacios de silencio contigo empiezan a cambiar para pensarte, y tomar conciencia de ti, de tu cuerpo de tu mente, haciéndote sentir que te das una tregua, una oportunidad a ti mismo. E incorporas esta nueva forma de verte en tu día a día.

Y es cuando conscientemente te dices a ti y a los que te rodean, que vas a utilizar y buscar espacios libres para ti y tu cuidado, porque sin necesarios y queridos. 

Tu soledad buscada la modelas a tus necesidades. Días de limbo en los que la cabeza no piensa, momento de lectura personal de lo ocurrido en momentos determinados, meditaciones conmigo misma que hacen que encuentre luz a lugares oscuros.

¡Qué bien me haces, soledad buscada!

Amor sin límites

Creía que el amor estaba limitado.

Un solo corazón con una capacidad también limitada para albergar quereres.

¡ Cuán equivocada estaba !

¿O es mi corazón diferente y tengo uno de capacidad ilimitada?


No sé cuál de las dos respuestas es correcta o si hay alguna más por ahí a la que no he llegado todavía, pero lo tengo claro : El amor en mí, es ilimitado.


Porque además no sé superponen, ni se incordian, ni se enfrentan.


Un hijo no quita, arrincona o suplanta el amor a otro hijo.


Porque la odiosa frase de "a quien quieres más a papá o a mamá", es de las cosas más cruel que se le puede decir a un niño. Son amores distintos.


Y qué me decís de ese primer amor, y del amor imposible y el amor de tu vida y el amor con el que compartes tu vida también. Pueden ser todos el mismo o no, pueden ser muchos.


Porqué entonces debería estar limitado querer, porque hay que ponerle una cantidad de amor a un amigo u a otro, o a una antigua pareja con una nueva.


¿Y si basamos el querer por lo que representa esa persona en tu corazón, en tu mente, en tu vida? Por lo que significa, por lo que haces con ella, por lo que sabe de ti, por el tiempo que pasa contigo, por el momento vital que comparte contigo.


Así no limitas amar, no, multiplicas tu querer porqué tiene tantas formas como personas a las que tú quieres.



Cada una diferente, especial, que te completan cada una de ellas para llenarte de amor del bueno, del que te hace ser inmensamente feliz.


Y tú, si tú, tienes también mi amor y un tozo de mi corazón, de mi mente, de mi vida, siempre
 

Despedida sin hacer

No se me quita de la cabeza. No te pude despedir.

Tengo un agujero en el corazón y en el cerebro y se que va a costar cerrar.

Sigo girando la cabeza buscándote sabiendo que no estás, pero no lo puedo remediar.

Y a la mínima mi cabeza vuela a los lugares comunes.

A los sitios en los que solo estuvimos nosotros.

A momentos y conversaciones que ocurrieron y que repito una y otra vez en mi cabeza, sin saber muy bien la finalidad ya que se que es algo pasado e irrepetible, duele.


Quiero llamarte, quiero oírte darme consejos,  que me regañes también.

Es que no estás¡¡Joder!!. Y no puedo con ello.
La vida es un poco peor por ello.

Qué duro es ser invisible, que jodido es no llorarte, qué complicado es el olvido.

No quiero dejarte ir, no puedo todavía.  

Año y medio de ...

De cambios. Pero de los de verdad, de los que llevaba huyendo mucho tiempo y a los que tenía verdadero pánico. 

De crecimiento. De llegar a sitios anhelados que creía imposible, y conseguir alcanzar algunos que ni siquiera imaginé. 

De creer. De mirar al espejo y verme, verme de verdad con los defectos sí, pero con las virtudes que también las hay, pero me resistía a verlas. 

De tiempo. De ver cuán importante es para mí, para tener mi espacio, mi soledad. Y también para utilizarlo en eso que realmente quiero emplearlo. 

De espacio. Espacio para mí, espacio para mis decisiones, para hacer cosas que quiero y puedo.

De decisiones. Tomar aquellas que quiero y son para mi salud y continuar tomándolas siempre a partir de ahora.

De confianza. Ahora sí confío en mí y mis posibilidades.

Por eso este año y medio ha sido tan importante a pesar de todo.

Y gracias a ti ha sido muy fácil. Gracias por tenderme la mano y acompañarme a conseguirlo. 

¡Y lo que queda!

Pase lo que pase.

Mi padre era un poco cagón en general y cuando las cosas iban bien su preocupación era cuándo se terminaría esa "buena suerte", ese "qué bien va todo" o cuándo se torcería la cosa, por qué según su teoría no podía lo bueno durar tanto.
Creo que eso le frenaba aa hora de disfrutar de los logros conseguidos.
Pero yo no lo pienso así, y trabajo para que el ahora que es bueno lo siga siendo y si puedo, mejorarlo y si la cosa se tuerce pues a seguir e intentar solventarlo así es.

Este año ha sido horrible, se mire por dónde se mire pero ...
Yo estoy agradecida a la vida. Hemos mantenido a raya al virus en casa y a nuestro alrededor, además no ha faltado trabajo y no ha habido cambios malos o difíciles.
Pero no ha sido todo bueno, claro que no, como otros años ha tocado despedir a gente a la que quieres y ver sufrir por una u otra cosa a la gente que aprecias de verdad .
Y por todo ello me siento afortunada y  seguiré esforzándome para que todo vaya bien, para trabajar lo malo y superarlo y seguir cuidando a los que quiero y que me hacen feliz.

Y porque pase lo que pase seguiré sonriendo.
 

Hasta luego

Solo 17 meses. Meses que se han pasado demasiado rápido. 

No has tenido tiempo suficiente, ni tampoco los que te queremos.

Si, los que te queremos, porque no estás ya, pero te seguiremos queriendo. 

No quería esa despedida, pero doy gracias a que lo hiciste, a pesar de. 

Me faltaron un beso y un abrazo, o mil, pero hubiera sido difícil despegarme de ti. 

Tengo tanto que contarte , necesito tus consejos, tu silencios, tu paciencia, tu mirada. 

Todavía no me lo creo, ni quiero creérmelo.

No quiero hacer sola lo que hacíamos juntos, me hice a la idea de que era temporal, de que volverías y que no lo hagas es algo que no sé cómo voy a llevar. 

Es definitivo y tengo que aceptarlo. 

Qué bien el traslado, que te hizo recalar aquí. Qué gusto pasar las horas hablando, que bonito es ser tu compañera y amiga. Cuánto te voy a echar de menos y cuánto duele.

Ojalá pudieras leer todo lo que tengo escrito para ti, ojalá supieras todo lo que te quiero.

¡Ojalá!

Carta a la María niña

No quería escribir esta carta, me cuesta mucho, no sé qué podría decirte para hacerte sentir bien, para que veas que todo lo que has hecho o has vivido hasta llegar aquí ha sido por convertirte en una mujer, que a lo mejor no querías por qué no la conocías, pero ahora ya tienes claro qué es la que buscabas.

Toda tu preocupación por los demás no ha sido en vano. Ellos lo necesitaban y a ti te hace sentir bien, muy bien. A lo mejor estar tan pendiente de la gente que te rodea desde tan pequeña no es lo mejor, pero haber sido el apoyo de tu hermano, responsable de tu padre en y el soporte de tu madre en muchos momentos, siempre tiene su recompensa. Dormirás satisfecha y feliz siempre.

No te culpes por estar apartada, sola, no es tan malo y te ha ayudado a superar un montón de cosas, de esas que te avergüenzan tanto, sin pedir ayuda.

Escucha cuándo te dicen que importas y que eres importante, por es verdad, no tardes 40 años en creértelo.

Tus sueños no se cumplen tal y como los anhelabas, pero hay otros que los han sustituido casi perfectamente, porque los has luchado tú.

No eres responsable de las decisiones de los demás, quítate esa losa de encima, si de las tuyas y lo hace muy bien .

Me gusta la persona que te has convertido, por favor quiérete ¡¡vales tanto!!

No quiero irme

No quiero que te vayas, pero no puedo pedirte que te quedes, por si no lo haces.

Pero te gritaría ¡Quédate!

Estaré aquí cuando vuelvas, te espero.

Mientras, el tiempo pasará entre recuerdos, llamadas, conversaciones y fotos.

Una vez, otra vez ...¿Hasta cuándo?  No quiero saberlo.

Ahora, en este momento, siempre nuestro.

Piénsame, suéñame , no me olvides es lo único que quiero.

Y cuándo regreses seremos juntos lo que dure el tiempo.

No miraremos atrás, no miraremos más allá.

Pero no dejes de mirarme nunca.

Nunca dejes de tocarme.

Recuérdeme

Esto es un siempre.