La Visita

     Probablemente si alguien nos vio ayer en el parque pensaría que eramos dos amigas con sus hijos, hasta yo llegue a pensarlo por un momento.

Pero no eramos la madre biológica y la de acogida con nuestros hijos, ayer tocaba visita.

¿Cómo fue? Duro.

¿Por qué? Porque luego tiene consecuencias.

Fue una visita agradable, los niños jugaron, nosotras hablamos con naturalidad de muchas cosas.

 Pero, si claro que hay peros, por que no es una situación habitual.

Hay temas difíciles, cuando A. Pequeña dice mamá, por ejemplo, aunque la normalidad predomina y nadie se ofende. Cuando pregunta a su madre por su padre, mi niño necesita respuestas. Cuando yo cojo a su hija pequeña para enseñarla a beber de una botella. 

Son cosas normales, que somos capaces de hacer sin ofendernos. Y eso para mi tiene un valor impresionante.

Ella no se siente violenta por mi presencia y yo la respeto como su madre y eso se nota. 

Pero llega el después y nos despedimos, nosotros nos montamos en el coche y A pequeña empieza a llorar desconsolado.

No estoy muy segura del motivo, pero lo intuyo. Mi madre cuida de los dos pequeños, pero de mi no. 

Me gusta mi familia, pero por que no puedo estar con mi madre.

Y esta reflexión me da la razón cuando entre sollozos dice:

- Quiero estar con mamá R. , no quiero estar en estar aqui- pausa. Mamá, Abe Os quiero. 

Y yo me concentro mirando a la carretera, respiro y pienso que no es justo que un niño de 5 años tenga esos problemas en su cabeza.

- Cariño, lo siento, se que te sientes mal, pero te queremos TODOS. Mamá R. Y esta familia, pero hay veces que no puede ser la vida como nos gustaría. 

Solo pido tener fuerzas y cabeza suficiente para ayudarle a tener una vida maravillosa, donde quepamOs todos los que le queremos.

Y pasó el tiempo

-¿Cómo te va? Hace mucho que no se de ti.

- Bien, ya sabes me gusta ver el lado bueno, no quejarme ja ja ja.

 Ella siempre riendo

-Tenemos que vernos algún día ¿No? 

- No ¿Para qué? Ya estamos aquí.

Le había costado mucho hacerse a la idea, ahora que estaba superado no iba a dar un paso atrás.

- ¿No tienes ganas?

- Siempre, ya lo sabes.

-¿Entonces?

-Entonces nada. Tu no lo necesitas.

-No seas bruja.

-ja ja ja ja soy así, esto no es nuevo. Tu dejaste de querer.

-Hombre, yo...

-Estuvo  bien, muy bien. Pero tu dejaste de querer, ya está, no le des más vueltas. 

-Pero...

- No inventes, te dejó de compensar y yo volví a mi vida. Nunca pedí nada por que no era necesario, te lo deje fácil. Fue tú decisión.

-Anda, venga seguro que quieres.

-ja ja Si pero ya no merece la pena, lo echaste todo a perder, elegiste, apechuga con ello.

-Te necesito. 

- Yo te necesitaba y aprendí a vivir con ello.

Se acercó, le agarró la cara y le besó como si no hubiera pasado el tiempo, ese tiempo que había destrozado su ilusión, su temple, sus sentimientos.

Qué fácil sería caer en sus brazos de nuevo.

- Y ¿Esto? 

- Para que no olvides, para que tengas ganas de mi, para sepas qué sentí entonces, qué sigo sintiendo. 

Y se fue, dejándolo pensativo, deseoso, confuso, abatido.

Sabía que se arrepentiría de ello, probablemente nadie le haría sentirse tan viva, pero a la vez vacía.

Era una decisión firme, dolorosa, para siempre. Y no paró de llorar en días. ‎

Frustración

Cuando sabes que algo tiene muy pocas probabilidades de salir y te auto convences para que  la decepción no se muy grande, pero por mucho que lo intentes sientes que siempre hay una posibilidad y te agarras a ella aunque sea inconscientemente.

Tu lucha interna por apagar esa pequeña posibilidad muchas veces supera a la negación que sabes que tienes presente.

Y entonces es cuando lo previsible sucede y entonces ¿que? que aparece la frustración.

No es fácil superar la frustración supuestamente desde pequeños nos ayudan a vivir con ella,, por que nos hace más fuertes y conscientes de nuestra vida , pero no os engañéis es muy difícil no darse por vencido , hundirse o no afrontar un no cuando había una pequeñísima posibilidad de éxito.

Es difícil luchar con los sentimientos dañados y con tu cabeza que no hace más que repetirte : si lo sabias, ¿ a que tanto drama ahora?

Tanto drama significa que somos humanos , que por mucho que te conozcas y sepas por donde hay que ir para evitar ese sufrimiento, vamos directos a el sin defensas a cuerpo descubierto y es cuando más duele. 

Aunque no eres capaz de diferenciar si lo que más duele es la frustración o el hecho que aun sabiendo que podía pasar no has puesto remedio y sigue doliendo.

Por suerte nada, ni siquiera un buen batacazo dura toda la vida , así que, sonrisa y adelante, mañana será otro día.

Feliz jueves Queridos

Merece la pena

Todo, todo merece la pena solo por verle esa sonrisa, y observar como corre para verla.
Yo me quedo esperando en la sala, mientras que veo como los técnicos van y vienen, alguna que otra familia, algún adolescente.

A. Pequeña lleva esperando esta visita mucho tiempo, la demandaba y la necesitaba.

Los técnicos han trabajado para que se produzca insistiendo, haciendo reuniones y dejándonos bastante margen para trabajar con el. Todos estábamos expectantes, por que esperaban esta visita.

Para evitar fracasos él no sabia nada. Le he ido a buscar al colegio y no entendía por qué , pero ¡ay! Cuando le he dicho que íbamos a ver a mama.
Su expresión ha sido fantástica, pero claro el ya sabe como funciona esto y en seguida ha dicho : - si no viene no pasa nada verdad,¿ mamá? . -Tranquilo cariño que si viene.

Es muy duro ver cómo sufre, sabiendo además que puede ser en parte solventado. Pero esa no es mi prioridad.
Mi prioridad es el. Es estar ahí al 100% para que pase lo que pase en esta visita el sepa donde acudir y aquí estaremos su padre y su hermano para arroparle, y quererle.

Peque te mereces todo lo bueno de esta vida. Te queremos

Pero y si...

Cierro los ojos para recordarte, para que vengan a mi mente los momentos juntos.

Es tan intenso que por momentos siento tus manos en mi cara acercándome a ti lentamente y besando mis labios con desesperación.

Paras de besarme sin ganas de hacerlo, casi obligado por la necesidad de respirar pero no separas nuestras frentes y no abres los ojos por miedo a que sea un espejismo.

Todo a nuestro alrededor desaparece, el tacto de tus manos recorriendo mi cuerpo vestido parece ansioso por que la ropa desaparezca, sin más.

Conseguir sentarme encima tuya sin separarnos parece misión imposible pero lo hacemos y encajamos perfectamente.

Y en ese momento es cuando paro el mundo, mi mente se queda con ese momento juntos, desnudos, pegados mirándonos desesperados, besándonos boqueando para coger aire, y no perdernos ningún instante.

Guardo ese instante con mimo, con anhelo, con deseo, con esperanza de que vuelva suceder.

Pero eso ya sabemos, tu y yo que no volverá a ser.

Pero y si....

Lloros, música, sonrisas.

Parece mentira que hayan pasado 7 años.

Hoy ha sido de esos días que por mucho que lo intente no puedo dejar de pensar en lo mucho que te echo en falta, en que mi vida seria completa si estuvieras aquí, en que nos falto tiempo juntos.

Hoy, tantas cosas me han hecho recordarte, siempre las hay, mi día a día están llenas de detalles que hacen que estés presente, pero hoy mas.

Me puesto la música muy alta he llorado recordándote, he bailado y he reído, con la esperanza que estés donde estés me veas.

Me gusta pensar que te gusta en lo que me he convertido, por que desde que te fuiste he cambiado mucho.

Tu tienes mucha culpa. Perderte ha sido lo peor que me ha pasado nunca. Sobrevivo sin ti bastante bien, pero por que me diste tanto, me enseñaste tanto y te tengo tan presente que así me es mas fácil.

Gracias papá por velar por mi y los tuyos.

Te quiero

Hablar. Si fuera fácil

Quiero gritar, a ver si así se me escucha, se me entiende.

No puedo ser más clara cuando hablo pero debe haber algo entre mi interlocutor y yo que no va bien.

No sé qué es, una cortina, un muro ¿qué? Pensé que había superado esto de hablar con alguien, hasta con los conocidos tengo problemas de comunicación, pero no, sigue siendo mi asignatura pendiente.

Tengo un nudo en el estómago que no me deja respirar, que me angustia, que me paraliza.

Solo cuando escribo parece que las palabras me salen, pero el nudo sigue ahí.

Es complicado buscar las palabras adecuadas.

En mi cabeza repito una y otra vez lo que quiero expresar de diferentes maneras, ninguna me convence, hasta a mí me parecen burdas, sin sentido.

Temo soltar cualquiera de las fórmulas que he pensado por miedo a no ser entendida, a ser malinterpretada, a crear en el otro una idea equivocada acerca de mis intenciones.

Y aquí sigo intentando que la bola pase que mis sentimientos no pongan freno a mis palabras, que mi cabeza sea capaz de elaborar algo entendible.


Imposible, hoy no es el día.