Lo mejor del año

Soy miedosa, introvertida por defecto.

SIIIII. No pongáis esa cara.

Soy así, pero el madurar ayuda a "tapar" o disimular esas taritas con bastante empeño. Tengo tendencia a paralizarme con lo nuevo, hablar en público y a interactuar con gente que no conozco.

Los que me conocéis sabéis que hay unos cuantos episodios en mi vida para enmarcar. No pienso reproducirlos, no os frotéis las manos.

Bueno a lo que iba, que me vengo arriba hablando de cosas que no vienen al caso.

A mitad del año más o menos mi jefe me dijo que iban a incorporar a otro departamento a otra persona y que yo tendría que "formarla", un termino demasiado técnico para decir, que le tenía que enseñar lo que hago, como lo hago y como funcionamos.

El caso es que no me hizo ninguna gracia. Socializar, enseñar a alguien y pasar unos cuantos días con alguien desconocido en mi despacho cambiándome las rutinas y tal, no entraba en mis planes.

La cosa se fue retrasando, como todo en la administración y aquí además con un plus, no me digáis porqué pero así es.

Así que hasta el 17 de septiembre no la conocí, Yolanda. Yoli para los amigos, ahora también para mí jajaja.

Como decía en el título ha sido lo mejor del año, algo nuevo e inesperado que ha llegado para quedarse.

Los días que pasamos juntas aprendiendo se pasaron volando, es una tía inteligente, divertida, simpática, un amor con mayúsculas.

Y con la tontería han pasado 3 meses y aunque no compartimos despacho, ni edificio (menos mal, para los jefes digo jajaja) ya se ha hecho imprescindible en mi mundo en el trabajo.

Ahora cuando te mande esto por whats dirás, pero, pero también un blog,chica tú no tienes demasiadas cosas.

Gracias Yoli por pedir traslado y por hacer el trabajo mucho más divertido a pesar de la distancia.

Amiga, Feliz Navidad  

El roce

Me he despertado sintiendo el roce de tus dedos en mi piel.

¿Dónde estás? ... silencio.

Era real, mucho.

No eran nuestras palabras, ni nuestras frases secretas. 

Eran tus dedos rozando mi cara hasta agarrarme y acercarme a ti. Tus dientes mordiendo mis labios mientras se me corta la respiración por tenerte cerca...tan cerca.

Era tu cuerpo pegado al mío, tanto que pareciera que no estuviéramos vestidos.

Era tu boca susurrándome al oído: Dime.

Soy tuya. Sale sin pensar de mis labios.

Y entonces no hay nada más.

El mundo se para y tu voluntad es la mía. Me llevas a sitios dónde quiero llegar de tu mano, Juntos.

Vuelvo a cerrar los ojos, necesito sentirte de nuevo.

Ausencia

No te has ido y ya me molesta saber que no estarás, me niego, me resisto. 

Te lo digo susurrando al oído mientras paso mis dedos por tu pecho, arriba, abajo, podría estar así indefinidamente.

Tú haces como que no me oyes y apuramos unos minutos más. 

Y al final te pido que me eches, me miras me besas y te levantas poco a poco desenredándote de mí.

Y cuándo consigo por fin separarme es cuándo empiezo a sentir que me faltas.

Que tus manos calientes ya no recorren mi cuerpo, ni aprietan mi piel y me siento vacía.

Qué tus besos y mordiscos en mis labios me dan oxígeno para respirar.

Que tus gemidos y ruidos que tanto me excitan no se oyen.

¿Cómo hago para pasar sin ti? Tú puedes sin mí, lo sé.

Duele.

Y tendré que acostumbrarme porque nunca día te irás pero para siempre y entonces el recuerdo de nosotros juntos no me servirá.

¿Y entonces?

Y entonces cuándo estás cerca...

Puedo no echarte de menos. Ocupo mi tiempo y lo aprovecho y pasan las horas o días cómo si nada.

No contestar los mensajes no es algo difícil, me sale solo. no ando pendiente de ellos.

Acordarse o no puede ser circunstancial.

No te hago daño, o no conscientemente. Pero tampoco lo pienso.

Con gente somos uno más.

A lo mejor si me permitiera bajar la guardia sabría qué pasa por mi cabeza, pero eso significa sentir más de lo que se gestionar.

Hasta que sólo estás tú.
Tu y yo. Solos.
Y te acercas y me rozas.
Y te siento.
Y me pierdo.
Todo los sentimientos tapados salen o lo intentan pero se quedan en un nudo en la garganta.
Y tú crees que todo es igual.
Y yo muero porque lo creas. No me descubras. No quiero que lo hagas. Si lo haces te darás cuenta de lo poco valioso que soy, cobarde, egoísta y acojonado.

solo por no querer quererte, no soy.

La culpa

Estás mal, lo se.

¿Soy yo la culpable?

NO.

¿Por qué ese gesto duro?

¿Por qué esos silencios interminables?

¿Por qué ese desprecio en tus formas?

No voy a ser yo la que diga como tienes que comportarte cuando algo no te gusta, te duele, te molesta, no.

Tampoco como debes alegrarte cuando pasa todo lo contrario.

Lo que no permito es tragarme la culpa y los modos de algo de lo que no soy responsable.

Llegará un día, lo hará estoy segura, en el que no lo consienta de verdad. Un día en el que en vez de escribir te plante cara y te diga lo equivocado que estás tirando piedras al tejado que te cobija.

Si te lo dijera así según lo escribo  probablemente te alarmarías y negarías tu comportamiento , es más , si te pillara en uno de eso malos días de verdad, soltarías alguna de tus más dañinas perlas esas que cuando te sientes herido sueltas sin pensar.

Entonces… entonces ahí se acabaría todo.

Un cambio de actitud , que no de sentimientos ni de proceder, te pido .

Por tu bien ,  por mi bien , por el nuestro.

¿Qué pasó?

Ahora pasado el tiempo y siendo completamente sincero no lo vi venir, aunque hubo muchas cosas pequeñas y no tanto que dieron la alarma y no lo supe ver.

Cuando intento culparla por no luchar , por no mirar por mi, hay algo que me frena porque si me detengo un segundo puedo oírla decir : 

- ¿Puedo ayudarte?

- Lo que daría por quitarte carga y despejarte.

- ¿ Estás bien cariño?

- No te preocupes de ésta también salimos.

Y así infinitas veces que yo no tomé en cuenta por orgullo, dejadez, o simple estupidez.

Y no siempre eran malas caras , al revés siempre una palabra de aliento, un hombro en que apoyarme. 

Pero ¿y ella? . Hubo algún momento en que me necesitara, supongo, pero  no lo sé, no me  preocupé, no supe ver nada más allá de mis narices.

Y se cansó. 

De te quieros de respuestas, de planes aplazados, decisiones no tomadas,  de dejar pasar el tiempo , de llevar todo el peso sin nada a cambio, de ser solo una para casi todo.

Y aún así lo intentó una vez más, pero yo estaba ciego no había nada más que mis miserias y no entendí ni quise entender.

¿y ahora?  

Ahora, tarde  muy tarde lo veo pero perdí.

Siento rabia y pena por el dolor causado y solo puedo decir perdón y gracias por haberme querido cómo no pensé que alguien pudiera. 

Te quiero, se feliz.

Como decir...

Aquí ando dándole le vueltas a escribirte o no.

Si debo hacerlo o si lo olvido.

Si quiero que quede constancia de lo importante que eres para mí.

Que cuándo estoy contigo desaparece el mundo. Todo lo bueno y lo malo.

Solo hay ... Solo digo, ja. Hay tranquilidad, silencio, confianza, amor, respeto, complicidad, paz, sonrisas, pasión, esperanza y así seguiría eternamente.

Pero no lo hago, no quiero que nuestro acuerdo no firmado se haga añicos.

Quiero mantenerlo así, sin tiempo, sin horas, sin fecha, sin reproches, sin compromiso, pero con caducidad.

Qué difícil es decir te echo de menos.

Nuestras horas

- Perdona,  me entretuve recogiendo el correo. 

Entró decidida en en salón acercándose y dandole un beso ligero en los labios. Como hacía cada vez que se veían en esas circunstancias. 

Ella dejo sus cosas en el banco de la entrada y abriendo el bolso saco su móvil y en tabaco para dejarlo en en salón. 

- Bueno y ¿ has currado mucho? Le preguntó mientras se disponía a preparar su vaso de culo ancho lleno de hielo,  para mas tarde echar el whisky que se beberían a sorbitos compartiendo.

Era todo como ritual premeditado.

Ella se iba desnudando mientras le contaba los chismes del día,  él la miraba atento a todos sus movimientos.

Mas tarde sentados en el sofá con las piernas entrelazadas hablando de cosas sin importancia y fumando un par de cigarrillos,  Era su rutina esporádica y a ella se ceñían y se aferraban.

La conversación se tornaba por momentos mas intensa  o picante dependiendo de sus estados de ánimo,  de sus ganas de implicarse o dejarse llevar.

Y entonces es cuándo todo empezaba.  

Ese lapso de tiempo en el que solo existían ellos.  Sus cuerpos desnudos,  sus lenguas enlazadas,  manos inquietas y la piel pegada para aprovechar cada segundo de contacto. 

Todo era dicho por sus ojos,  que no se permitían cerrar,  para poder saber que no era un sueño.  Las miradas eran tan intensas que quemaban y a ratos dolían.
Estaban compenetrados, ansiosos por disfrutar sus cuerpos, como nadie mas sabía hacerlo. 

La temperatura subia y subia,  les faltaba el aire, boqueaban con sus labios unidos intentando robarse el aire mutuamente.
Las manos tenían vida propia explorando cada centímetro de piel,  como si no la conocieran,  como si quisieran dejarla grabada para siempre en su memoria por si no había proxima vez. 

El silencio roto por sus gemidos, sus frases a medias y el choque de sus cuerpos. Lo hacian sin descanso,  por miedo a que sus momento terminase,  ese momento que  esperaban con desesperación cada una o dos semanas.

Disfrutaban de sus fantasías juntos,  reían,  se retaban de vez en cuando se medían,  era su peculiar manera de dejarle claro al otro lo importante que era sin reconocerlo.

Pero el tiempo juntos tenia duración determinada. 

-Sácame una toalla anda.  Y con aire despreocupado en ambos empezaba de nuevo su otro ritual, el de despedida. 

Depués de tanto tiempo a veces era difícil separar tanta intensidad con una mera transacción y se cruzaban rozandose,  se hacían pequeñas confidencias,  mantenían conversaciones como si de una relación se tratase. 

Ya habia terminado de vestirse y estaba casi en la puerta. 
- ¿Llevas todo? .
- Si,  todo,  lo he codigo de encima de la mesa.

Y así terminaba otra vez la mejor historia de amor,  sexo y amistad de sus vidas,  esa que no se atrevían a sacar fuera de esas cuatro paredes. 

Vergüenza,  el qué diran,  responsabilidad.

Horas....Esa que les hacía tan infelices cuándo se cerraba la puerta.

Lo de ser madre

Hace diez años fui "físicamente" madre por primera vez.  Te conocí.  Vi por primera vez tu cara,  tus ojos,  tu cuerpo rechonchito.
Un mes antes fui madre legalmente en tu pais,  un mes después legalmente aquí.

Tengo muchos recuerdos confusos de los primeros meses,  pasar de familia de 2 a familia de tres.  Responsabilidad,  empatía,  cariño.
Muchas horas dedicadas a conocerte,  a observarte,  a atenderte, aprender a vivir juntos.

Poco a poco el miedo inicial,  las espectativas,  los anhelos,  los sueños fueron tomando forma,  tú.

Yo intuía que te quería,  estaba segura,  pero no sabía expresarlo,  explicarlo darle significado.

Pero un día  ¡ay! . Mientras que las enfermeras, con mucho cuidado la verdad, se disponían a hacerte un análisis de sangre,  me miraste lloroso,  desesperado y dijiste mamá con tus brazos estendidos hacía mi.
Ahí  creí morir.  Mi niño,  mi hijo.  En ese justo momento fui realmente consiente de que era madre , tu madre y todo tomó sentido. 

Aún después de diez años no podría explicarte bien todo lo bueno,  lo malo y lo maravilloso que sentí en ese momento.
Lo bueno de saber que me reconocias como tu madre.
Lo malo de ser conciente que todo lo pasara en tu vida lo iba a vivir cómo propio.
Lo maravilloso de saber que ibas a ser la persona mas importante de mi vida y a la que más quiero y querré.

Ser madre contigo es lo mejor que he hecho en la vida. Te quiero

Eres tú

Y me gustaría colarme en tus pensamientos, y quitarte esa carga que pareces llevar encima.

Da igual el tipo de carga yo me encargo. Necesito verte sonreír, que tu ánimo mejore, que te lo creas.

Que sepas que eres importante , pero no solo para mi, también para los tuyos, por que te has hecho imprescindibles en su vida.

No eres consciente de tus capacidades, de lo que haces sentir a las personas que te rodean , queridas, respaldadas que forman parte de algo contigo.

Para un momento.

Ponte frente al espejo.

Mira con atención.

Necesito que veas lo que yo veo.

Una persona irrepetible a la que me gustaría tener siempre cerca, con la que compartir vivencias, conversaciones, vino…

¿No lo ves?

Pues no dejaré que dejes de mirarte hasta que lo veas, no, es lo único que te falta creerte lo que vales.

Aquí estoy para acompañarte, para llevarte de la mano. Confía

Y salí de tí

Y aunque lo pensaba increíble...

Ya no te necesito

Mi mente está libre de tí 

Ya no tiemblo recordándote

Ya no sueño con nuestra vida imposible

Me miro al espejo y me veo. 

Y después de haber penado por perderte,  por aprender a olvidarte , me doy cuenta que lo mismo no fue para tanto.  

Tal vez de di mas confianza de la que merecías,  te deje invadir mi mente,  mi cabeza mi cuerpo sin ponerte apenas oposición y pagué cara las consecuencias. 

Y por fin llega alguien que te abre los ojos, que confía en ti,  te acompaña y ayuda a salir del pozo en el que me caí por quererte desesperadamente .

Y pasa el tiempo y ya no deseo tus besos,  ya no tiemblo pensando en tus caricias en mi piel,  ya estoy.

Me curé. 

Que pase pronto.

No he parado de llorar desde que me he levantado. Por nada. Por todo.

Cuando no puedes controlarlo , cuando no sabes por qué y miras el calendario y…

No podía ser otro dia.

Es verdad que el mes de marzo no es de mis preferidos , se que hace años de que no estás pero no ando muy pendiente por que aquí en la tierra en mi día a día tengo gente de la que preocuparme.

Y claro levantarme tan torcida y con el grifo abierto me ha dado que pensar y claro … según miro el calendario ahí está, el día que todo se fue a la mierda-

El puto día que maduré de golpe, la mitad de mi vida me dejó incompleta y empecé a vivir a medias.

Lo hago bien , no nos vamos a engañar tuve al mejor maestro y vivo según "sus formas" , pero es un vivir que cojea, unos días más otros días menos.

Hoy es de los más , que duro se me está haciendo joder, necesito … TE NECESITO

Sabes lo unico bueno de esta mierda de día que los que te quieren y me quieren me darán ánimos y yo se lo agradeceré por que me dan fuerza cariño y aliento, amor y es maravilloso.

Te Quiero.

Carencias

-¿Qué pasó? 

          El silencio se hizo insoportable. Las palabras ahogadas en la garganta no salieron, dejando cosas importantes que decir. 

 -¿Qué esperabas?

             Nada. Fui poco ambicioso. Lo quería todo sin dar nada a cambio.

 -Eso no es justo.

            Lo sé, pero yo no puedo dar más. 

 -¿Entonces?

            Dejé que se cansara de mí, alejándola poco a poco hasta que abandonó. 

 -¿Seguro?  

             No, pero no pregunté por miedo a que me quisiera tal cómo soy.

 - Eres un cobarde.

           Nunca he dicho lo contrario. No se dejar que me quieran.

 - Te quiere a pesar de ti. 

            No quiero creerlo, no voy a pensarlo. No puedo afrontarlo.

 - Un no te quiero, hubiera bastado. 

           Pero sería mentira. Y ella no se lo merece.

 -Tú tampoco.

Antes, ahora, nunca, siempre

Tus manos recorriendo mi cuerpo.

Tus labios dándome mordiscos.

El roce de tu barba de dos días en mi cuello.

Tu pecho pegado a mi espalda.

Tu cadera empujando contra mi.

Así te quiero siempre. 

Así te sueño. 

Así te deseo sin descanso. 

Y entonces me despierto y soy consciente de lo que prometimos,  distancia, ser solo conocidos. 

Y me arrepiento del primer beso,  del primer abrazo, de todas las primeras veces que hicieron que nos dejáramos llevar  rompiendo los límites autoimpuestos.

Esos que nos arrastraron hasta destruirnos,  y perder todo lo que nos hizo uno. 

Un nosotros con otra historia,  otro final,  otro principio,  en otro tiempo y espacio. 

Un ójala,  un y si... 

Pero es un nunca al que acostumbrarse aunque duela.