¿Puedes entender?

 

Que quiera dormir abrazada a ti como la primera vez, del tirón .

Que eche de menos que me cuentes.

Qué quiera que me trates con el cariño y el amor de antes. 

Qué necesite saber que estás bien y te sientes bien. 

Qué quiera oír tus chismes, tus tonterías , escuchar tus historias

Qué tenga ganas de verte.

Que solo echo de menos lo que tenía , lo que teníamos

Solo eso . Nada más que eso. 

No más , no menos, solo eso 

Entonces, ahora ¿Puedes entender que si no lo tengo quiera irme? 

El nudo

Este nudo que no me deja tragar, que me impide por momentos respirar.

Hay veces que hasta me incapacita.

Después de mucho tiempo ha vuelto, me ha pillado por sorpresa. No tocaba , no lo esperaba y sin embargo apareció.

Otra vez hacerme pequeña, otra vez no poder pensar, otra vez el bloqueo, otra vez las lágrimas.

El miedo a volver donde no has sido tú, donde no has sido feliz, donde dolía. 

Eso me ha despertado, ha sido el miedo a tiempos pasados lo que me ha hecho reaccionar. 

Un paso adelante.

No vuelvo a la casilla de salida, porque ya tengo herramientas, porque ya se lo bien que se está sin que el nudo apriete, porque me acompañan, porque se que se puede.

Lo voy deshaciendo poco a poco. 

Primero físicamente, si, porque necesito volver a tragar y respirar sin opresión.

Luego saber por qué hoy, por qué ahora, por qué todo.

Es difícil, pero lo voy a deshacer. 

No quiero más nudos, ya no.

El regalo

Al abrir un cajón de la cómoda, apareció un bolsa de plástico de nada que reconociera o sonara. 

La abrí y había algo a estrenar y con motivos que solo yo compraría.

Sonreí sin ganas, casi con pena y con las mismas llevé la bolsa a la basura.

Eran para un regalo.

Lo compré hace unos meses y entonces tenian todo el sentido, pero ya, no.

No era el momento y ahora ya pasó.

 Quedaármelos me recordaría todas esas decisiones que no tomé durante un par de años y que terminaron con mi seguridad y mi autoestima.

Y así es como algo que iba a ser algo que compras con ganas,ilusión y enfocado a alguien, termina siendo algo que te recuerda lo difícil de una época en la que dejaste de ser tú .

Solo eran un par de calcetines.

Culpa

Le doy vueltas a menudo, a pesar del tiempo, a pesar de que esté casi curado pero es inevitable.

Hubo una época en que pensé que habia sido yo, que era quien había fallado.

Pero en esos momentos de pensar y pensar, me veo entonces y ahora , ha cambiado poco. Pero cuando te miro, no te veo, no es lo mismo, no sé quién eres.

Y dudo, dudo si lo escrito, lo dicho, era cierto o no. 

Puedo decir lo mismo que hace unos años, siento lo mismo que hace unos años, estoy casi estoy en el mismo punto.

Ese casi es la diferencia.

¿Y tú ?

No, creo que no. Y de ahí nace mi desconcierto, mi angustia, mi culpa.

Mucho tiempo preguntando porqué, sin respuesta. 

Y eso también pasó y la culpa ya no forma parte de mi, de lo que pensé, de nosotros.

Te paso la carga, yo la acabo de soltar . 

Tenía que haber sido de otra manera.

¿Y tú?

Es una locura las ganas de follarte, de follarnos 

Lo necesito.

A todas horas.

Cada puto segundo del día en que apareces en mis pensamientos.

Tú piel, tu saliva, tu lengua, tus manos.

Todo ese puto cuerpo.

Encima de mí, a un lado a otro. 

Debajo de mi. Da igual, lo quiero tan cerca que me queme.

Dime qué tú tambien lo quieres.

Dime qué tú también sueñas con ello.

¡Joder! Lo quiero y lo quiero ya.

Espacio de mujeres

Nunca fui de grupo de amigas, no me educaron para eso. ¡Qué fatalidad!

Pero la vida pasa y tú coges distancia de lo aprendido, de lo vivido en el entorno y empiezas a cuestionar cada vez más cosas que te chirrían en el día a día .

No he sido yo mucho de manifestarme en general y siempre he sentido de lejos algunas luchas por educación, entorno. 

Con los años, buscar respuestas y querer conocer de donde vienen mis incomodidades, injusticias, enfrentamientos internos que me ha llevado a buscar sitios refugio, lugares o personas con las que soy.

Al principio era solo con amigas de esas con la que la vida es más fácil y de sus manos he abierto mi círculo para poder formar parte de otros más grandes, más completos, más seguros. 

Y este 2024 ya empezado fuerte. Mujeres de todo tipo, edad, condición social, pasado y futuro diferentes y coloridos han llegado a mi vida en forma de bordado y escritura. 

Ojalá leáis que pasar unas horas con vosotras y crear comunidad me ha hecho sentirme más en mi nube que nunca.

¡Qué bueno compartir! Con toda la grandeza de la palabra, sin miedo, sin filtro y sabiéndote segura, arropada, acompañada, comprendida. 

Por más espacios con vosotras, por más espacios con otras . 

Mujeres, gracias .

Celebrad, manifestaros, festejad, haced de este 8 M algo vuestro de lo que os sintáis orgullosas.

Locura

 

Me provocas y me pierdo.

No puedo dejar de pensarte y me emociona cada segundo a tu lado.

Cómo puedo querer gritar hasta desgañitarme, que te deseeoooo

Tanto que duele , tanto que sueño con ello y me despierto acalorada .

No pasa ni un solo momento en que no piense en besarte, morderte, desnudarte y no dejarte escapar.

Te quiero a mí lado, de todas las maneras que imagines.

No es racional lo sé y no importa.

No es racional porque no hay nada que lo explique.

No hay respuesta, no hay reciprocidad pero no puedo remediarlo.

Y necesito pararlo.

DE MENOS

 

Da igual cuando lo leas, da igual cuando lo hay escrito.

 

Te echo de menos.

 

Me había hecho a ti, a nuestras rutinas, nuestros buenos días y a veces hasta buenas noches.

 

Por todo lo que hemos hablado.

 

Por todo lo hemos confesado.

 

Por lo que compartimos.

 

Ahora el silencio ocupa casi todo el espacio. A veces más , a veces menos, depende.

 

Pienso en contar algo, pero me censuro con un "no es tan importante" y lo dejo pasar ...Silencio.

 

Solo quería estar , saber, contar.

 

Pero solo eso .

 

Nada más.

 

Estoy

Recuerdos

 He estado en tu casa. 

Me he parado y he mirado un buen rato la fachada.

No me he atrevido a llamar pero claro, he llamado la atención y Marcos ha salido a ver quién era esa mujer mirando hacia la puerta de su casa.

Era de esperar que viviera allí, pero la venta era una posibilidad que también estaba y me ha sorprendido.

Le he pedido disculpas y le he dicho que te conocía y que como hacía tanto tiempo no me he atrevido a llamar. 

No le he dicho que sé que no ibas a estar, no le he dicho que siempre que puedo paso por aquí mi mente se queda unos segundos en el salón , en la cocina, en la sala ...

Me ha invitado a pasar para contarme cómo ocurrió todo, cuando había pasado y demás y yo se lo he agradecido.

Si supiera que no puedo olvidar cada una de las cosas que pasamos juntos y las que no pudimos hacer. 

Me ha costado no llorar sonriendo, al pasar dentro , de golpe han llegado todos los recuerdos y hasta los olores , porque sigue conservando la chimenea y ufff, tengo que reconocer que ha sido difícil.

Ya no están tus fotos, tus libros tus papeles, pero si está la carpeta de recortes de los logros de él que me enseñaste una tarde mientras te mostrabas absolutamente orgulloso de él y así se lo he contado.

Pasar esos minutos otra vez dentro de tu casa me ha hecho darme cuenta que todavía no he cerrado ese capítulo, que echo de menos muchas de las cosas que hacían de estar juntos, algo excepcional.

Hemos hablado de volver a vernos, porque eran tan fuertes las sensaciones que pensé que me rompería y he dicho que tenía prisa y terminaremos de ponernos al día.

Te contaré cómo ha sido

 

Tu abrazo

¡Qué puta locura!

Tu abrazo.

Pero no uno normal, el tuyo.

Pero no uno como otras veces , no.

El abrazo de hoy.

Desnudos, pegados el uno al otro. 

Mis manos en tu cara, las bocas pegadas jugando con las lenguas y su saliva.

Tus manos apretando tan fuerte que parecía imposible.

Más fuerte, para pegarnos todavía más si eso es posible.

No dejas de apretar. 

No podría distinguir donde empieza mi piel y termina la tuya, o ¿Es al revés?

Medio minuto, uno o dos, no lo sé. 

Solo sé que todavía noto tu piel sobre la mía.

El resto es historia.

Las esperas

Me gusta llegar unos minutos tarde para observarte.

Mientras voy llegando te miro.

Me voy acercando. Tu a lo tuyo, teléfono, cigarro.

Me gusta.

Me resulta excitante verte cuando crees que nadie te ve.

Tus formas, tu pose, concentrado.

Cada vez más cerca noto sin querer como mi cuerpo reacciona a lo que veo, a lo que me imagino, a lo que me hace sentir ese hombre, que sólo espera.

Sorprende después de un tiempo, o no.

Siempre he pensado que el día que no se me erice la piel, no sé dilaten mis pupilas, no se me acelere en cuerpo cuando te miro, ese día ya no habrá mucho más que decir.

Pero mientras...

Quedan un par de metros, ya me ves.

Esa forma de mirar que me desmonta y me excita a partes iguales.

Los últimos pasos son casi a cámara lenta.

Sonrisa. 

Te beso o me besas, imposible saber quien se lanzó primero. 

Ya está. O no.

Queda lo mejor.

Quiero más cumpleaños

Te pedí permiso para la foto, porque quería escribirte pero me está costando mucho hacerlo sin parecer una madre tan intensa que te avergüence como buen adolescente, leerme. 

Me parece increíble que hoy solo cumplas 13 años, que solo seas un niño que empieza la adolescencia cuando tienes más sabiduría en tí, muchos adultos que me rodean .

No exagero nada cuando digo que todo lo que eres ahora lo has conseguido tú solo a base de pundonor, esfuerzo, fuerza y mucho carácter ,  y eso me encanta.

No te dejas pisar y  siempre tienes una buena palabra o un buen gesto para los que te rodean. 

Juzgas poco , escuchas, ayudas, quieres y sonríes. 

Me encanta tu capacidad para analizar lo que pasa a tu alrededor y de solucionar los problemas que se presentan.

Adoras a tus amigos y ellos a tí, eres generoso con ellos y con los demás .

Me derrito todos los días cuando me preguntas por mí día , por como he dormido, por qué tal el trabajo, siempre pendiente.

 Cuando me pides que si puedes darme un beso, te lo pongo por escrito para que no se te olvide : Si, siempre 

Te quiero. La vida es mucho mejor con personas como tú en ella. 

¡¡Felices 13!! y déjame pasar el resto contigo porfi ❤️❤️❤️

Londres y lo que cuelga

No hay foto. 

Estoy bien , muy bien.

Riendo desinhibida, tranquila , sonriendo feliz.

Donde me escuchan , me arropan y me quieren.

Nunca pensé que una ciudad podría asociarla a sensaciones que marcan que se quedan.

Londres lo ha conseguido por ella y por quién aqui vive.

Desconexión total y a la vez conecto conmigo y con lo que quiero seguir haciendo con mi vida.

Kit Kat que me ayudan a enfocar, centrar y seguir.

Repetir periódicamente como pauta médica.

La solución ☺️.

¿ Y a ti ?

Pensaba que la distancia habría modificado mi forma de verte, de sentirte pero no , mi cuerpo te recuerda perfectamente y mi mente también.

Consigo resistirme para mí misma , cinco segundos, los mismos que tardo en pensar que no quiero resistirme.

Eres capaz de tirar todas mis barreras a pesar del tiempo.

Eres capaz de encenderme hasta el límite también a pesar del tiempo.

No es un reproche, es solo perplejidad.

Siempre me queda la duda, si pasa más tiempo, si nos distanciamos ¿Qué pasará al  volvemos a vernos? 

¿Lo sabes?

Si, lo sabes. 

Que volveremos a caer en picado. 

Que nuestros cuerpos no saben de tiempo, solo de placer, de lujuria, de vicio , de ... de todo eso que nos hace sentir tan bien y solo nos quedará disfrutar.

Después de todo, no me parece mal plan.

Cerrando etapas

Hoy he cerrado una etapa.

Una etapa que ha durado 6 años y que me ha regalado una experiencia impagable sobre amor, familia, amistad, solidaridad, trabajo, administración y sobre uno de los pilares de mi vida, el acogimiento familiar.

El acogimiento familiar llegó a mí vida con A pequeña y llegó como él,  para quedarse. De una u otra manera siempre va a formar parte de mi vida personal y familiar. 

He aprendido tantísimos estos años de tantas personas y situaciones que me siento muy afortunada. 

Haber formado parte de FADES ha sido una experiencia vital que no olvidaré en mi vida. He superado miedos, he llegado a sitios que pensé que no llegaría nunca y he compartido vivencias tan increíbles que me han reportado amigos de vida y familia elegida con la que me une algo inexplicable.

Cierro esta etapa con la mochila llenita de cosas buenas y amor del bueno en todas sus versiones. 

Seguiré con la mano tendida a los que continuarán trabajando en el acogimiento , pero yo ahora desde casa, ya solo como familia.

Estoy cansada y era el momento de cerrar pero estoy un poquito triste y las lágrimas mientras escribo ésto me dan la razón voy a echarlo de menos.

Comiezos

Pensé que no llegaría pero sí.

Qué bonito amanecer libre de prejuicios q, con la mente limpia para llenarla de información.

Qué bien ir paseando mientras miro a mí alrededor y descubro otra vez mi sitio, mis lugares frecuentes , todos los que olvidé durante un tiempo.

Cruzarme con la gente que hacía meses no miraba, sonreír y saludar, como habi estado haciendo siempre.

Saber donde voy y con que propósito. 

Tomar decisiones, elegir, intentarlo.

¿Porqué olvidé todo lo que me hacía feliz?

Por un espejismo,creo, que duró demasiado.

¡Qué bien estar de vuelta! 

¡Qué ganas de todo!

Perdí la cuenta

No sé cuando empecé, pero ya estoy de lleno en eso de disculparte.

Te puse por delante más veces y más días de los que me dediqué a mí.

Se ha olvidado. 

No era un buen momento.

Había poco tiempo.

No era el día.

Había mucho trabajo.

Lo intentó pero no está pendiente.

Cuándo llegué a las 100 excusas dejé de contar.

Y ahora que perdí la cuenta y me perdí a mí, he conseguido parar.

Ya no hay nada que te disculpe ,ya no me creo ni mis mentiras, ya perdí cuenta.

Ahora busco escucharme, respetarme y quererme un poquito más y tú no estás en ésta búsqueda