Se repite

Tengo tantas ganas de olvidarte como de saber de tí.

Quiero pasar página y a la vez tenerte cerca.

Y así pasan lo días con el cerebro desdoblado y el corazón partido por la mitad.

Y estoy contigo y todo pasa a un segundo plano.

Y no estás y el tiempo hace mella, araña y deja al descubierto la vulnerabilidad.

Y otra vez el bucle.

No consigo tener una certeza real de lo que me conviene.

No sé si te quiero o te odio.

Te echo de menos y a veces me olvido de tí.

Te miro y sonrío, te escucho y me pierdo en mundos alejados.

No estás y cada vez hay más cosas que ocupan tu lugar.

¿Qué tienes que no me deja partir?

¿Qué tengo que no puedo dejar de pensarte?

Un ciclo finito que no para de repetirse, una y otra vez.

Solo cambia, a veces, la cadencia y la intensidad. Como las estaciones , el día, la noche.

Se repite.

Tres años

Cuatro días antes, me mandaste un mensaje para despedirte.

No me puedo creer que hayan pasado ya 3 años.

Diciéndome que te recordara, como si pudiera olvidarte en algún momento.

Qué era importa para tí, a lo qué te respondí, que tú si que habías cambiado mi vida .

¡Qué pena no haber coincidido antes! 

Pero que bien aprovechamos nuestro tiempo.

¿Nos faltaron momentos ? Si, sin duda. 

¡Qué gusto tenerte en mi vida! 

Es increíble como sigues estando presente, como me gustaría que vieras todo lo que está pasando, todo lo que he conseguido.

Y saber que la culpa, la semilla de todo fuiste tú.

He vuelto a leer todos nuestros  últimos mensajes.

Y no puedo dejar de agradecerte que me pensaras, que te despidieras y me mandaras tanto amor en unas pocas líneas.

La vida sigue pero es un poco más triste sin tí.

Te echo de menos.

Dejar de

Qué cuesta arriba se hace dejar de ser, con alguien.

Se hace por convicción, esa de saber que no es sano, que no conviene y que ya no hay más.

Agarrarse a los detalles, a lo que te hizo sentir bien, te llenó, te gustó, te hizo sentir.

Mientras se olvida o se intenta, todo aquello que hizo daño. Mucho, poco, con o sin intención pero lo hizo y ahí está.

Supera con creces a lo bueno, en tiempo, en calidad, en todo. Pero algo que hace que te mantengas ahí. Si ahí, dónde ya sabes que no es. 

Repetirlo todas las veces necesarias, tampoco es infalible, no es ahí, así se está mejor, no puedes controlar todo, no es como tú deseas, necesitas, quieres o crees que debería ser.

Y aún así, después de un trabajo titánico para aceptar los noes todavía queda una mínima esperanza.

Esperanza a la que no hay que creer porque es solo una ilusión.

Pero no por eso deja de dañar.

Pensé

Pienso mucho. Sobrepienso. 

Hasta cuando se que no debo, o cuando no va a ningún sitio, le doy vueltas una y otra vez.

Pero lo hago. Eso soy yo. Solo es un rasgo más de mi.

Y lo hice mucho en mi, en tí, en nosotros. 

Si es que lo de nosotros existe.

Y lo pensé con alegría al principio, ilusión después , un poco más tarde expectación, extrañeza, anhelo, desconcierto , sosiego, espera, comprensión, resignación y aceptación.

Y cada uno de esos estados de mis pensamientos me llevó a un lugar diferente que no conocía, a uno de esos que te enseña con dolor, que deja poso y un peso gigante que oprime.

Y también pensé, que todo pasa. 

Hasta lo que nos negamos a aceptar, a asumir, para llegar a conclusiones que tampoco satisfacen. Pero eso es lo que hay.

Pero yo pensé que no.

Quiero

 Saber de tí.

Tus besos.

Nuestras charlas

Tu saliva en mi piel

Tus llamadas

Nuestras bromas. 

Tus manos apretándome fuerte. 

Tus buenos días.

Sentirte cerca.

Que sepas de mí.

Follar de todas las formas que sabemos. 

Que me calmes cuando no me soporto.

Que sigamos siendo.

Que me mires. 

Que me veas.

Que me escuches.

No quiero seguir echándote de menos.

No sé cómo hacerlo.

No sé cómo decirte que 

solo es eso. 

Contradicción

 Y ahora que no estás, te echo de menos

Por eso no era una decisión fácil.

Por eso se alargó en el tiempo.

Y ahora pienso si fue buena idea.

Y me quema el teléfono en la mano , de las ganas de oírte

Porque tenerte cerca me calma, me centra, me ayuda, me da alas.

¿Y ahora?

Ahora, estaremos un poco más lejos, seremos un poco menos nosotros ... ¿solo un poco? O ¿No seremos?

Si no estás, me faltas, cuesta, te busco.

Si estás solo a ratos, es incertidumbre y sufrimiento continuo.

Si estás, todo pasa, todo está bien.

¡Cuánta contradicción! 

F I N

Cuando al pensarte solo hay pena de la historia.

Cuando molesta que ya no duela.

Cuando escribes un mensaje y lo borras.

Cuando, si suena el teléfono no quieres cogerlo.

Cuando la perspectiva de un encuentro no existe y si lo hace ya no tiene aliciente.

Cuando piensas en lo que pudo ser como algo anecdótico.

Cuando ya no te preguntas ni porqué , ni ¿Seré yo?

Cuando ya no intentas encajarlo. 

Cuando no pones interés, por algo , por todo.

Cuando es solo cuestión de tiempo, o del momento exacto.

Cuando todo está decidido.

Cuando ya no le das más vueltas.

Cuando de verdad no hay nada por lo que luchar.

Del amor al odio NO hay un paso.

Hay infinidad de ellos que no vemos, que no queremos ver.

Y los que terminamos viendo son los como carteles de neón de las carreteras americanas, se ven a la legua y llevaban tiempo allí.

Del amor al odio hay tantos pasos como pequeños reveses del día a día que asumimos como si tal cosa.

Los primeros silencios imperceptibles. 

Los pequeños malos gestos.

Las frases molestas no dichas.

Un rechazo, un olvido, una ausencia.

Son cosas cotidianas, cosas que pasan siempre, el pero es que se repitan y se alarguen en el tiempo, que se hagan tan grandes que hay más pasos que distancien que los que unen.

Y todo esos pasos juntos te llevan al paso del odio.

Somos muy exagerados, no siempre llegamos al odio. 

Pero si la indiferencia, la falta de comunicación, complicidad, ganas y cualquier tipo de amor 

Entonces, una última cosa , la que rebosa, es el paso, ese, del dicho popular.

¿En qué paso estás?  

Impresiones

Yo escribo, tú lees. 

Yo no pongo todo lo que hay, pero tú interpretas lo que quieres.

No hay ninguna pretensión, me apetece decir, escribir, hablar .

Siempre lo hice, da igual el momento, el formato.

No es necesario dar una explicación a todo.

No es imprescindible saber si hay algo detrás o no.

No juzgues. 

Respeta.

No pienses por mí, no interpretes, porque no será real .

Solo yo se lo que pasa, lo que siento, lo que quiero que se vea, lo que no.

Y así todo.

No es lo que ves, no es lo que interpretas, o crees saber. 

Es solo y únicamente lo que pasa en ese instante que muestro.

Ya pasó

 Se te encoge el corazón, lo sientes literalmente. 

Físicamente no sé si es posible que ésto pase, pero el sentimiento, la sensación y el dolor que supone es real. 

Un nudo en el estómago que no te deja respirar. 

Va subiendo por la garganta notas cómo se va cerrando, impide que salgan las palabras 

El cerebro se nubla, un peso enorme se nota en la cabeza .

Los ojos empiezan a escocer, pican y las lagrimas empiezan a salir sin control.

Dejas que pase, te dejas llevar .

No sirve de nada controlarlo. 

Todo pasa por algo.

ésto es el cúmulo de todo aquello que no está resuelto y de repente ZAS , todo se desborda de manera exagerada, visceral.

Te das permiso y esperas que pase.

Poco a poco para el hipido, se secan las lágrimas, la respiración vuelve, la cabeza ya está despeja.

Ya pasó.

Me engaño

Y ya no me importa.

Ahora me reconforta, me ayuda, me deja seguir.

¿Supervivencia? Es posible.

O simplemente agarrarse a un imposible que te deja continuar en una vida completa de cosas difíciles de las que todos tenemos que pasar muchos días.

Me creo que hay algo, todavía.

Me ilusiono con ciertas cosas.

Me sorprendo y sonrío por otras.

Me engaño, porque mientras estés, ausente pero ahí en un nuevo sitio intermedio, que no es cerca por la distancia física y que no es lejos, por la cercanía de algunas situaciones, sigues siendo ancla, apoyo, seguridad.

Asi que utilizo mis recuerdos, para estar un poco mejor, hasta que consiga hacerlo sola, sin apoyos imposibles.

Lo haré, lo sabes, lo sé .

Pero mientras... Me engaño 

Noche

La noche son las peores.

Porque es cuando se bajan las defensas, se quitan las caretas, se va el maquillaje con la ducha.

Y en ese momento es cuando más falta hace.

Un beso, un abrazo, un polvo, un whisky, una conversación.

Para apaciguar el alma, calmar los pensamientos y dejar la mente en blanco.

Y solo te queda pensar en lo que fue , en lo que pasó, lo que significó.

Y entonces calculas mentalmente cuántas noches te quedan así, vacías, oscuras, solas.

Y no sabes poner fecha, día , momento.

Y así todas las noches.

Hoy

Te esperaba, de hecho te esperé.

Probablemente para nada.

Pero necesitaba un abrazo, un beso, un ...

Y esto ha sido mucho tiempo, muchas veces. 

Lo mismo, esperar algo de alguien que no te puede dar nada, es una tontería, pero ...

Y pasa el tiempo y das y esperas.

He esperado mucho.

He dado mucho.

Ya no tengo qué dar.

Ya no hay nada que esperar.

Aborto

Estoy en Madrid, en la clínica abortiva por excelencia de esta comunidad.

Acompañando a alguien que podría considerar familia.

Llevo una semana apoyando, 3 días con el cuerpo revuelto y hoy además con una carga de responsabilidad por encima de lo normal.

No todas las mujeres pensamos igual, no todas tenemos las mismas ideas y creencias. Pero eso no importa ahora.

Hay ley del aborto que lo regulariza y lo garantiza... supuestamente.

 Ojo, creo firmemente que tiene que haber una regulación.

Pero no, no es del todo cierto.

 

No está garantizado en todo el territorio nacional, no está apoyada suficientemente una mujer que tenga dudas, miedo , riesgos o necesidad , de tener o no, un embarazo y llevarlo a término.

Estoy donde tengo que estar, lo que me pide el cuerpo y aunque no es mi decisión , ni mi vida, ni mi cuerpo, estoy jodida , tanto que me cuesta por momentos mantener la calma, la cordura.

Te acompaño, te sujeto, te abrazo y te quiero.

Y hagas lo que hagas hoy, no va a cambiar nada entre nosotras.

Qué difícil todo.

Si me ves sonreír

 Hay veces que solo es nostalgia.

Te echo de menos.

Echo de menos las charlas.

Las horas de conversación.

La libertad de hablar.

El deseo de escuchar.

Mirar la hora y sonreír.

Saber que estás.

El tiempo juntos , o separados, nuestro.

Me gusta pensarlo.

No todo dura para siempre y tampoco pasa nada.

Además todos los recuerdos son mios y están ahí para acudir a ellos, cuando te extrañe.

Entonces es cuando sonrío 

40 minutos

 

Abro los ojos de repente, a veces me pasa.

Tengo la sensación de haber dormido mucho, pero se que no ha podido ser.

 Me giro despacio a la derecha y miro la hora, 5:00 am.

Me giro más despacio todavía hacia la izquierda.

 Estás boca arriba, respirando despacio. Pareces tranquilo, me gusta verte dormir, das paz.

 Vuelvo a girarme, me pongo boca arriba.

 ¿Cómo llegué a quererte?

 ¿Cómo me perdí sin frenos en tí?

 ¿Cómo me olvidé de mí, anteponiéndote?

 ¿Cómo no supe parar?

 Giro la cabeza para volver a mirarte, sonrío.

 Se que te quiero, se que no se me va a olvidar tan pronto.

 Y también tengo la certeza de que quiero lo que hubo, no lo que hay.

Hay veces que no todos los cambios nos gustan y este es uno de ellos.

 Solo estoy procesando lentamente como desapegarme.

 Me muevo de nuevo para mirarte.

 Y me quedo dormida otra vez, pensando en lo que no fue.

 5:40 am

 

Un día como hoy

Salir corriendo sin mirar atrás.

Dejarlo todo.

No volver.

Adiós.

Silencio.

Incomprensión.

Soledad.

Todas las preguntas juntas.

Todas las respuestas sin contestación.

El día que menos pega.

El que más esfuerzo haces. 

El más doloroso.

Sin consuelo.

Vacío.

Cojo aire para poder seguir.

¡Qué bonito!

Qué bonito sería quererte sin medida, sin límites.

Qué bonito sería ser y estar contigo.

Qué bonito compartir espacio y tiempo juntos.

Qué bonito imaginar un futuro.

Qué bonito hacer planes.

Qué bonito fue.

Dormida

Me tumbo buscando descanso.

Bajo la persiana buscando oscuridad.

Silencio exterior que contrasta con el ruido interior.

Lo intento.

Parar, descansar de mi.

El agotamiento físico y mental se manifiesta en un dolor tan grande que me asusta.

Cierro los ojos.

Respiro muy despacio para controlar mi corazón desbocado.

Mente en blanco, vacío de ideas la cabeza a ver así...

Me concentro en mis músculos mientras se relajan muy poco a poco .

Y entonces quiero no pensar, pero me vence el sueño.

Por fin 

Final

¿Me has querido alguna vez?

Creo que sí. Estoy casi convencida pero la memoria flaquea después del tiempo y los acontecimientos pasados.

Mi piel quiere recordar que si, las caricias, los besos ,las llamadas, los mensajes de entonces, parecen que van en esa dirección y a eso me agarro. 

Pero hay algo , que no sabría decir qué, que grita incansablemente en mi cabeza, diciendo no.

Y eso dificulta seguir, soltar, apartarse y cerrar.

Saber que se ha acabado, da paz.

pero la pregunta no deja de aparecer una y otra vez. No tiene sentido, porque cualquiera de las dos respuestas no dejarán que deje de oírla alto y claro en mi cabeza. 

Y tampoco solucionará nada.

¿Me quisiste? Entonces porqué el daño. 

¿No lo hiciste? Entonces porqué seguiste .

Con o sin respuesta no hay consuelo , solo final.

Y cada vez menos

Me está costando mucho dejarte ir. 

Una parte de mi no quiere,otra sabe que es lo único que puedo hacer.

Te echo de menos. Llevo echándote de menos muchos meses, demasiados.

Ahora sé que va a pasar, cerrar la puerta a lo que vivimos juntos.

Ya no lloro, ya no hay ansiedad, ya no hay desesperación.

Pero siguen las preguntas sin respuesta, la imaginación, los recuerdos.

Me digo a mi misma que ya queda menos, porque soy tan cobarde que en vez de cortar y seguir, voy dejando poco a poco que todo se apague, que se agrande la distancia, que me de de bruces con la realidad.

¿Y qué realidad es esa? Qué no me quisiste como me merezco, que no me respetaste cuándo lo pedí, que no me apoyaste, que no me escuchaste. 

Me siento engañada, pero todavía te quiero.

 

Menos, pero te quiero. 

Y cada vez menos 

Borrando

Primero las fotos que menos te gustan .

Luego algún mail despistado.

Recoges alguna de sus cosas y las tiras, pero no todas porque duele mucho. Como mucho la metes en una bolsa.

Esperas.

No, hoy no es el día.

Abres los mensajes y los lees , esperando una señal que te permita eliminar.

Quitas las notas, los mensajes sin enviar .

Otra vez a la galería, hoy tienes fuerza y van casi todas a la papelera. 

Esperas.

Viste algo del contacto cero y le echas un vistazo a tus perfiles, a los suyos. 

Pero hoy tampoco.

Es más difícil de lo que parece.

Pero un día ya no esperas, ese es el día.

Fotos, chats,la bolsa de sus cosas, amistad , amor y todo lo que te unía, por fin.

Borrando...

Quiero que vengas

No puedo evitarlo.

Te tengo cerca y se me van los ojos, las manos, el cuerpo.

¡Qué locura!

Cogerte, besarte, morderte, lamer cada puto centímetro de ti.

Porque no tengo medida, porque contigo perdí el control y además,no lo quiero.

Todas y cada una de las cosas que imagino son contigo, hasta perder el control.

Así qué decide si te acercas o te alejas, pero solo podrás decirlo una vez.

Ven, por favor. Ven ya. 

Te necesito aquí, ahora. Ven 

El listón alto

Ahora lo entiendo y veo cuán difícil es tener lo que anhelas cuando lo que esperas es tan excepcional e inalcanzable.

No quiero cualquier cariño, no quiero cualquier amor.

Quiero el qué me hizo crecer, el que conocí desde el día que nací.

El que acompañó siempre, el que no juzgó, el que estuvo siempre bajo cualquier circunstancia.

Llevo noches dándole vueltas buscando una fisura a su amor por mí, y no la hay. 

Solo sé que se fue cuándo el también lo hizo esa clase de amor.

Amor a como soy, era entonces. A mis cambios, a mis defectos, a mis virtudes, a mis decisiones, a mis caídas, amor a mí, con mayúsculas.

Cuando creces sabiéndote querido no hay nada que lo iguale. Ni imaginar que lo supere.

Y aquí estoy queriéndome por encima de mis posibilidades, porque ya no tengo quien lo haga como tú. 

No pasa nada, solo es una forma de vivir y empiezo a entenderlo ahora.

Estoy aprendiendo a no esperar ese amor y disfrutar del que llega, del que está, del que podría ser. 

¿Sabré yo dar el amor como lo recibí? 

Amor dado para siempre, amor pase lo que pase, sin fin, ni contraprestación, solo querer por el hecho de hacerlo a las personas por lo que son. 

Creo que lo aprendí bien, pero lo preguntaré.

La última vez

Se acordó. 

No quedaba tiempo, se agotaba, había fecha fin.

Pero tuvo 3 minutos para decir que estaría en su cabeza , en su mente, en sus pensamientos en esos últimos momentos.

No tenía por qué, o sí, quién sabe.

Supongo que no sabes hasta que punto quieres a alguien, hasta que no te vas, o se va.

No puedo borrar la conversación, y de vez en cuando la leo.

Casi siempre me saca una sonrisa por lo vivido. Pero a veces ...

Me quisiste, te quise, nos quisimos. ¿Qué más se puede pedir? 

Haber tenido tiempo, haber tenido vida.

Estar.

Hoy me felicito

Lo hago porque estoy contenta y orgullosa de ser madre.

Lo hago para poner en valor algo, ser madre, que objetivamente sé que hago bien.

Qué he hecho bien, de hecho.

Ser madre no entraba en mis planes, ni prioridades.

Cuando pienso en los juegos de pequeña o cuando aparece lo de la maternidad en mis recuerdos, sale como algo que dije o utilicé para salir del paso.

Cuándo por edad, por situación, forma de vida, me lo planteé tampoco fue algo especialmente importante, pero pasó a serlo cuando "no se podía".

Y ahí empieza una lucha personal y familiar muy dura, que si hubiéramos sido educados de otra manera, no habría dejado huella, dolor y sufrimiento innecesario. Pero eso va para otro posterior.

Así que cuando decidí ser madre , lo hice con todas las consecuencias.

Y como todo en mi vida, me cuesta tomar algunas decisiones pero si lo hago, es plenamente consciente y con la certidumbre de hacerlo bien, dando todo lo que pueda y más, si eso es posible.

Y por eso me felicito hoy, por qué lo sé. Y no necesito que nadie me lo diga. Aunque si lo hace, bienvenido sea.

¿Y por qué estoy segura de todo ésto?

Por el resultado.

Dos personas maravillosas que me aceptaron para que les criara, educara y quisiera por el resto de sus vidas.

Así me lo hacen saber cuando me buscan, me llaman, me abrazan , me besan y cuentan conmigo para sus vidas.

Y eso señores, lo mejor que he hecho y haré nunca.

Gracias por hacerme madre, chicos. 

Pensaba

Pensaba poner algo ingenioso, algo que llamara tu atención y contestaras.

Pero ya lo hice y no hubo respuesta.

Y hoy ha sido una más.

Así que silencio.

Voy recogiendo para no dejar nada que me recuerde. aunque, quién sabe a lo mejor ya no lo haces.

Duele,pero menos que hace un tiempo.

Da pena, por la imagen irreal que me creé. Con tu ayuda.

Dos no discuten si uno no quiere, pues en el amor igual.

Hubo un momento que si me quisiste, lo sé.

Pero no pasa nada, ya no. 

Ahora solo queda que pase el tiempo suficiente para no pensarte y ya.

No dejes de mirarme

Me costó siempre mirar a los ojos. 

Mi naturaleza tímida no me dejaba aguantar más de un segundo la mirada de nadie que no fuera mi padre cuando me echaba la bronca o mi hermano cuando nos contabamos nuestras cosas.

Pero la primera vez que me miraste, me quedé paralizada.

Con ganas, sorpresa, creo que hasta con cariño. 

Y me flipó, nadie me había me mirado así.

Me enganché.

Cada puñetera vez que me mirabas, si me desnudaba, si cogía un botellín y bebía, si insinuaba, si sonreía provocándote.

Si estabas encima, si lo estaba yo si ... Da igual cómo estuviéramos.

Una locura.

Joder, ¿qué hago yo ahora sin esos ojos mirándome?

 

Cuándo encajan las piezas

Había costado meses, pero de repente una frase de un libro que leía de forma compulsiva por lo adictivo del texto y la querencia a la autora, me dió la clave de todo.

Le quería, le quise y probablemente le quiera siempre, pero eso no es lo que dolía.

Lo que hizo herida es que hubo un momento que pensé que me quería cómo merecía, como me merezco, como debería ser. 

Es bastante simple en papel y parece muy claro cuando se lee. Pero cuándo buscas que te quieran por qué quien lo tiene que hacer lo dejó de hacer o no te lo hizo saber, te agarras al espejismo de la novedad, el cariño, el deseo, la sorpresa, el descubrimiento, te agarras a eso dejándote llevar.

Y mientras leía, el tiempo, las llamadas, los mensajes , las visitas, el silencio, los besos, las lagrimas, los viajes, los malentendidos, la vida ,por fin encajó todo cada pieza en su lugar.

Y sólo podía llorar sin consuelo por no haber sentido cuándo alguien te quiere de verdad.

Por qué que te quieran no implica notarlo, sentirlo, saberlo. 

Y yo necesitaba todo eso

Una promesa

Una sola frase y el mundo se da la vuelta.

Solo es un : "esta tarde" y ya dejas de oír el resto.

La maquinaria de tu cabeza, como siempre, empieza a funcionar rápidamente.

No es nada del otro mundo, es saber que pasará. 

Y entonces vuelven las ganas, los nervios y hasta la incertidumbre de las primeras veces. 

Cuándo eso de las primeras veces pasó hace mucho tiempo.

Pero la piel no distingue de tiempo, ni de eventos

Ella recuerda lo que se siente cuando la erizan y eso es lo único que vale.

Así que aquí estoy, esperando con una sonrisa en la cara tu promesa.

Un momento cualquiera

Lo intento, pero es un mundo.

Sé que no me convienes, sé que no eres bueno para mí.

Sé que no es lo que toca, sé que no sería posible.

Pero no puedo evitar quedarme ahí.

En ese sitio en el que somos realidad, en el que hace un tiempo éramos, en el que seríamos todo.

Pero no, se rompió, pasó, se fue, se olvidó.

Y ahora solo estoy yo.

DeseándoTE, queriéndoTE, amándonTE.

La vida .

 

Olvido

Estoy aprendiendo a olvidarte.

Me he propuesto vivir sin ti, sin ti recuerdo, sin tu compañía, sin tu mirada , sin tu piel.

Nadie me enseñó a quererte, nadie me va a enseñar a olvidarte.

Se antoja tarea dura, pero estoy dispuesta.

Los primeros recuerdos me llevaban al llanto, la querencia a tí. 

Luego vino la nostalgia, las preguntas sin respuesta, los momentos a solas encajando lo vivido.

Hoy me he descubierto sonriendo a un pensamiento antiguo. 

He sentido alivio, tranquilidad, seguridad.

Al fin y al cabo solo fuiste un momento en mi vida. 

Increíble, eso sí, pero la vida tiene tantos momentos como personas, situaciones, idas y venidas. 

Tu momento ya pasó.

Preparándome para el siguiente.

Deseos

Solo quería saber de ti.

O abrazarte

O besarte 

O morderte

O perderme en tus brazos

O entre tus piernas

O tus sábanas

O ...

O tantas cosas que ni atrevo a decir en alto.

Pero que sabes

Así que, solo puse ¿Qué tal?

Hasta la próxima

Da igual que hayan pasado un par de horas , un par de días, un par de meses, sigo poniéndome nerviosa.

Anticipación, deseo, ganas, impaciencia.

Se quién eres, quién soy, qué somos, ¿Y? 

Pues eso, que no tiene explicación.

Pero por eso , o a pesar de eso, sigue siendo algo que espero, esperamos.

A sabiendas que se terminará pero no importa.

El momento de tenernos enfrente sin tocarnos , sin dejarnos de mirar.

Y ahí se para el tiempo, durante ... No se sabe cuánto.

Ya te vas, ya me voy y ya estoy deseando volver a sentirte. 

Eso, volver. 

Que sea siempre 

Polémica

Tu deseo, ni es derecho ni es obligación.

Los niños SI tienen derecho a tener familia.

Tenemos que cambiar la forma de entender estas cosas básicas.

"Las listas de espera de adopción son muy largas"

La ley española prioriza la vinculación biológica, haciendo lo imposible porque los niños no sean SEPARADOS DE SUS PADRES"

¿Porqué? Por qué se da por hecho que en principio donde mejor están los niños es con sus progenitores. Y hay seguimiento y diferentes ayudas para evitar la separación. 

Por eso las listas SON de muchos años. Se trata del derecho de los menores a tener familia, no del deseo de los padres a serlo. 

Hay que mejorar la ley, sin ninguna duda, hay que ayudar más a las familias biológicas para que no haya niños que tengan que ser separados de sus padres, pero si esto es inevitable, tiene que haber familias para ellos, ya sean adopción o acogimiento, si es bueno para los menores. 

Para un derecho en condiciones que deben tener los niños queremos arrebatárselo.

NO todo vale. 

NO todo el mundo pueden ser padres.

NO todos los deseos que tu, adulto funcional, desees, tienen que ser cumplidos.

Dejemos de comparar, querer igualar y desinformar , por los diferentes recursos que haya para que los niños sean protegidos , con las ganas de ser padres a toda costa de otros. 

Y aquí TODOS tienen culpa, desde los políticos, hasta los medios que ponen las informaciones a medias.

No nos olvidemos, que todo lo que hagamos a nuestros menores , se lo estamos haciendo a nuestro futuro como sociedad.  

Anzuelo

No fue buscado, pensado o premeditado.

Surgió y pensó que sería algo bueno para medir qué pasaba.

No fue consciente de que ninguna de las opciones sería la buena.

No picó. Porque el recuerdo de la primera vez se había diluido o porque de verdad no había sido tan importante. 

Cualquiera de las opciones era mala.

Picó. Porque pensó que era una trampa o porque se dió cuenta que era cierto eso que ella decía, ya no había nada.

Cualquiera de las dos opciones volvía a ser mala.

Entonces ...

Entonces fue cuando el adiós se hizo realidad, cuando todo el tiempo invertido se diluyó entre palabras sin contestar, llamadas sin concretar, encuentros sin realizar. 

Ojalá felicitarte

Cogerte la mano regordeta y apretarla contra mi mejilla.

Abrazarte haciendo contorsionismo por esa increíble barriga.

Acurrucarme a tu lado en el sofá y olerte. 

Darte muchos besos y recibir los tuyos con las cosquillas del bigote.

Oírte cantar.  

Mirarte embelesada mientras recitas todas y cada una de las "historias" que conozco desde pequeña.

Coger tus manos y tirar de tí para levantarte. 

Hablar. Hablar. Hablar.

Aprender de tu vida, de tu historia, de tí.

Y lo único que todavía puedo, es quererte hasta el infinito.

Ojalá felicitarte.

Ahora

Me haces falta ahora, en mi cama .

¿Dónde estás?

 No te veo,no te siento.

Te necesito.

Tengo calor. 

Pienso en tus manos recorriendo cada centímetro de mi cuerpo. 

Tu lengua dejando un reguero interminable de saliva.

Tus gotas de sudor cayendo en mi piel.

Ven.

Ya.

No puedo esperar más.

Quiero tu calor. 

Quiero tu cuerpo muy pegado al mío.

Te quiero a ti ya, dentro de mi.

Un día

Y beber hasta perder el sentido.

Hasta que no recuerde nada, hasta que se borre la memoria.

Tantos días como haga falta, para perder la razón, y todo lo que me recuerde a ti, hasta perder la cabeza de nuevo.

No despertar, no volver a ser si va hay un solo recuerdo tuyo en mí.

Qué respirar se haga como reflejo y no como supervivencia. 

Qué levantarme sea por gusto, no por obligación.

Qué vivir sea por inercia y no porque no hay otra cosa que hacer.

No quiero nada especial,solo no pensar.

Nadie a mi lado, quiero soledad.

Abrir los ojos, no saber , no conocer , no querer ,no estar. 

La nada, el folio en blanco para volver a ser alguien.

¿Quién? No sé, ya lo veremos sobre la marcha .

Mi piel

Nunca pensé que la piel tuviera ganas, deseo.

La mía la tiene, por tí.

Cuando te siente cerca, se alborota, se enciende, podría decir que tiene vida propia.

Si pasas rápido a mi lado, se eriza echándote de menos.

Si te acercas mucho, se expande como si quisiera atraparte.

Si la hueles desprende todos los olores, que he empezado a asociar contigo, por qué solo tú los provocas.

Si la tocas con los dedos, puedo sentir las huellas y como se pegan a ella.

Pero si es tu boca , tu lengua saltan las alarmas, empiezo a perder la cabeza, necesito más contacto.

Y si es tu saliva la que la moja en uno de esos besos que nos gustan, has ganado la batalla. 

Y ya solo soy capaz de sentir a través de ella, de una piel que te es fiel, que te echa de menos,que se ha hecho adicta a ti, que te desea de manera desesperada.

Mi piel.

Hoy si.

Pues a pesar de todo hoy te hubiera llamado.

Te hubiera contado por que no estoy bien, por qué no sonrío, porqué me cuesta seguir.

Pero son tantos meses que ya no tiene sentido. 

Ya no eres a quien le gustaba escuchar mis historias.

Ya no tiene gracia mi rapidez respondiendo a tus desafíos.

No tengo mucho que aportar.

Si estoy, bien, pero si no, tampoco pasa nada.

Se pasó la novedad, el misterio por conocer que había detrás de esa sonrisa.

Así que en vez de coger el teléfono, he puesto música y he bailado hasta acabar agotada. 

Porque cada uno se quita las penas como puede y hoy lo he conseguido. 

SUERTE

Hubiera sido más fácil si hubieras escuchado.

No entiendes el porqué, el ahora.

Pero tuviste señales al principio, certezas más adelante y palabras al final , que no quisiste oír.

Pero no pasa nada. Hay razones que darán con la explicación, esa que necesitas.

Pero yo te doy la mía.

Lo intento tanto que a veces pierdo la perspectiva y a mí. 

No hago ruido si molesto, pero sigo al pie del cañón.

Escucho, espero, comprendo y hasta justifico.

Pero también sigo acumulando experiencias, sonidos, palabras, conversaciones, miradas, silencios, ausencias.

Y cuando todo eso pasa y se acumula, es cuándo todo encaja, todo está claro y me veo. 

Siento que no vieras las señales, siento que tampoco quisieras verlas.

Pero todo tiene un tiempo, un momento, un espacio y es finito.

Cómo la desazón de este adiós, finito también.

No hay razón para preocuparse, según termines de leer, se pasó la incertidumbre, se racionalizó todo y ya vuelves a estar libre para la siguiente historia.

 Suerte.

La primera vez

No podía parar de mirarte.

Había esperado mucho, bueno a lo mejor solo un par de meses pero se me hizo eterno, y ahí estabas a mi lado.

Podía ver de color eran tus ojos, como eran tus manos tu sonrisa, tus movimientos en el cara a cara.

Te había imaginado de muchas maneras y a pesar de las fotos y las conversaciones, siempre hay un margen de incertidumbre.

Pero la imaginación se quedó corta. 

No fue un encuentro perfecto, ni hubo música de fondo, no esas cosas de las pelis.

Fue algo bonito, intenso, diferente y un punto de partida.

Creo que volvería a vivir ese día tal cual fue.

 Es posible que sea lo único que repetiría.

Y ahí me quedo, ese día , esa hora, eso será con lo que me guarde.

Lo demás , ya se encargará el tiempo de borrarlo

Enviado

Meses sin dormir, noche en vela y la cabeza cómo una locomotora al cien por cien de su rendimiento, sin parar.

Notas en el movil, hojas en blanco, cuadriculas de cuadernos.

Escribe, borra , escribe, borra. 

Y así muchas palabras, muchas líneas, tantos párrafos que bien utilizados habrían sido la historia de una vida.

¿Cuánto aguante tenemos? 

¿Hasta donde estamos dispuestos a esperar?

¿Qué nos haces seguir en un sitio que ya no es nuestro?

Y entonces después de tantos días que has perdido la cuenta, decides.

Con la convicción de que es la decisión correcta, con un reguero de lágrimas que es imposible detener porque va a juego con el agujero en el alma, grande y profundo,te dispones a poner un final necesario.

- Esto se ha acabado - Enviar 

Corriendo

Hoy saldría corriendo.

Corriendo a buscarte.

Da igual dónde estuvieras, te encontraría.

Durante unos momentos tenerte cerca.

Verte, mirarnos y saber si estás.

Las distancias complican las cosas.

Los silencios agrandan la incertidumbre.

Hoy necesitaba que me abrazaras, que me besaras, que me sujetaras, que me acompañaras.

Y saldría corriendo para llegar a ti.

No soy yo, eres tú

Lo intenté de todas las formas posibles. Porque creía que merecía la pena.

Dejé pasar el tiempo, silencie lo que atormentaba.

Di espacio cuándo era necesario y estuve cuando se me reclamó.

Callé si no era pertinente y hablé cuando se pidió.

Esperé.

Nunca un mal gesto, porque ni salían ni eran necesarios.

Mucha ilusión, poca repercusión. 

Mucho dar, recibir poco.

Ser invisible.

Y hasta aquí llegué. 

Así que si, si eres tú y no yo.

Mientras duermes

Me gusta mirarte si duermes.

Solo entra un poco de luz por la ventana, anoche no cerramos bien.

Nunca vi a nadie dormir tan quiero, tan recto , tan ... No sé, no me parece muy normal la pose. 

Pero bueno como todo en ti, no es muy normal.

Tiro muy muy despacio de la sábana hasta que consigo verte entero. 

Desnudo de pies a cabeza. 

Es una imagen que intento registrar en mi cabeza para que me dure días, cuando no estés.

Tienes la cara relajada, mucho, me gusta.

 Pareces tranquilo, confiado, amigable.

Los brazos extendidos a lo largo de cuerpo, la cabeza un poco ladeada y el pecho subiendo y bajando muy lentamente, tanto que casi cuesta darse cuenta que respiras .

No se cuánto tiempo me quedo inmóvil mirando.¿ 5, 10, 20 minutos? Podría estar más seguro.

Me acerco y te doy un primer beso en el hombro, otro un poco más abajo, otro en el brazo, otro más dentro casi en el pecho, entoces te mueves ligeramente, pero sigo .

Tengo mucho cuerpo,mucha piel por cubrir de besos.

Nuestra historia interminable

Y pensaba que se pasaría.

Que con el tiempo y la distancia, dicen que se llega la calma.

Qué cuando no tiene nombre, no existe.

Qué lo diferente no funciona.

Y tantas otras cosas, que no se cumplieron.

Pero ...

Y el deseo no cesa, aumenta.

Y las ganas siguen intactas.

Y no hace falta ponerle etiqueta.

Por qué hay cosas que suceden y funcionan sin explicación.

Y entonces empieza la cuenta atrás para repetir nuestra historia interminable.

Quédate con ...

Quédate conmigo. 

Eso es lo que quiero. 

Ya se tus defectos, tú conoces perfectamente los míos.

Se nos dan bien las cosas juntos.

Me haces reír, me siento segura. 

Me gustas, te deseo, te quiero.

¿ Y tú? 

¿Quieres quedarte conmigo?

La venda

Según avanzaba la conversación, según te oía hablar mi cuerpo reaccionaba, pero no como siempre. 

Y ahí, me di cuenta.

Ya no reacionaba anhelándote no, era todo lo contrario.

Poco a poco perdí el hilo de tu monólogo.

Me fui dando cuenta de que ya no me interesaba tanto, ya no producías en mi ganas.

Pasaban los segundos, quizás un par de minutos máximo y sola me di cuenta que ya no había marcha atrás.

Aquello que antes me parecía interesante, ahora me parecía sin importancia.

Eso que pensé especial, estaba ya fuera de lugar.

Y así una tras otra, mientras charlábamos me di cuenta de cuánto te había idealizado y de lo poco que me gustaba ahora, que el desencanto ganaba espacio.

¡Qué pena!, pensé, podría haber sido algo bonito.

Y para no seguir haciendo la distancia entre la persona que quise y esa que no reconozco, corté lo más rápido que pude la conversación, con el convencimiento de que ya se me había caído la venda.

Pero no me disgustó mucho la sensación, la verdad.

Quería

Yo solo quería que me quisieras.

Que me tomaras en cuenta.

Que contaras conmigo.

Que compartieras.

Que me pensaras.

Que me escucharas.

Que me abrazaras.

Que me hablaras de tus cosas.

Que me hicieras un hueco pequeño en tu vida.

Que si no había nada de eso, me dejaras ir.

Porque eso significaría que fui importante para ti.

Pero es más fácil dejarse y tener alguien siempre, sin condición.

Que me utilizaras, no entraba en mis planes.

Cuándo sabes que has hecho algo bien .

No esperaba yo, un día así.

Hoy celebraba el hermano pequeño de A pequeña su cumple. Pensaba ir con él, estar un ratito y ya .

Mi sorpresa fue cuando 2 días antes todos en casa deciden que hay que ir sí o sí.

Y desde ese momento solo han podido pasar cosas increíbles.

Mis dos hijos celebrando el cumple en un "parque de bolas" en el que parecían los monitores, los niños flipados y disfrutando de dos "mayores" haciéndoles caso, el cumpleañero feliz y los míos entregados.

A la salida ha llegado el hermano mayor.

Felicidad completa : S 22 años, A grande 16, A pequeña 11, S pequeña 8 y el chico del cumple O 7 años. 

No podía resistirme y les he hecho un millón de fotos, con las mismas se la he mandado a la madre de 4 de las criaturas de la foto. Su respuesta ha sido amor total complicidad y respeto.

Y para rematar nos hemos ido a cenar todos juntos, la familia extensa que nos llegó con el acogimiento.

No tengo palabras para describir el orgullo que siento cuando veo a todos juntos. Se buscan, se ríen, hablan , se ayudan y se sienten familia .

¡Qué tarde! ❤️❤️❤️

En bucle

Ilusiones efímeras.

Besos rápidos.

Días soleados.

Conversaciones interesantes.

Noches tormentosas.

Abrazos eternos.

Palabras fingidas.

Esperanzas deseadas.

Llamadas sin respuesta.

Sexo a deshora.

Lágrimas silenciosas.

Deseo salvaje.

Planes incumplidos.

Juntos o separados.

Cerca en la distancia.

Todo eso somos, seremos, fuimos.

Todo siempre, en bucle.