Tanta paz dejes...

Sentimientos encontrados.

Deseo con todo el corazón, que el 2022 se vaya de una puta vez. Ha sido uno de los peores años que recuerdo.

Por nada, por todo. 

Ha sido muy difícil lidiar cada día con todo lo que me deparaba este año, para llegar a conocer todas y cada una de mis zonas oscuras, mis miedos, inseguridades y mi lista de taritas.

Pero las he ido superando, porque lo bueno del 2022 han sido las personas que me quieren, me miman, siento y están cerca.

Pero a pesar de eso me da vértigo despedirlo porque el 2023 va a ser el año en el que la prioridad sea yo, y eso no siempre se me da bien.

Pero estoy decidida a hacerlo, así que me pongo a ello.

Por un 2023 con retos, nuevas sensaciones, primeras veces ilusionantes y mucho yomimeconmigo.

16

No se como ha pasado tan rápido el tiempo.

¿Como hemos pasado de 18 meses a 16 años?

Me da la sensación de que me faltan minutos , horas , días para verte crecer, verte convertirte en una persona increíble.

No paro de aprender de tí. 

Me tienes enganchada a tu forma de ver y vivir la vida. 

Cómo madre me desespera tu "calma" pero solo es el proceso de hacer bien las cosas, con tiempo.

Tu sonrisa perenne es absolutamente maravillosa y contagiosa. 

Tu buen talante es admirable, siempre sacando lo bueno de todo. 

Gracias por seguir achuchándome y diciéndome : ¡ah, mami!

Te quiero infinito 

Tengo un hueco a mi lado

Como todas las noches, siempre hay un sitio reservado para tí.

Solo tienes que venir y ocuparlo.

Pero ven pronto que sería capaz de dormirme y quiero verte a mi lado.

Quiero sentir tu piel sobre la mía, tus manos agarrándome y notar como respiras muy cerca de mi oído.

Notar tu calor mientras cierro los ojos e inevitablemente los ojos se cierran, llevándome a un sueño donde también estás tú.

Tú, esté despierta o soñando.

Tú, en mi cabeza.

Tú, en cada momento.

Tú 

Nada qué decir

Hay veces que pasa. 

Después de la intensidad, la complicidad, la amistad, el amor, queda un agujero de vacío, de silencio.

No siempre es visible de primeras, pero otras veces es el propio silencio el que destaca sobre todo, reclamado su espacio.

Si eso pasa, ya no hay marcha atrás.

Solo queda salir de la manera menos invasiva, para que quede un buen recuerdo.

No siempre es fácil.

Hay veces que se quiere gritar, exigir, saber, pero solo para justificar actos que no se entienden o no son compresibles, según seamos. 

Y eso no lleva a ningún lado.

Cuando no hay nada más que decir, lo mejor es dejar ir y olvidar.

Me voy

Te echo de menos y todavía no me he ido.

Tengo la piel de gallina solo por pensarte.

Las lágrimas recorren mis mejillas sabiendo que no habrá más nosotros.

¡Cómo te quiero!

Me consuela saber que éste dolor, es cuestión de tiempo y autocuidado.

Pero añoraré tu olor, por qué ya lo hago.

Soñaré con tus besos y tus abrazos.

Recordaré todo aquello que juntos, me hizo sentir.

Y así me voy, sabiendo que no tocaba, que no era, que no sería. 

A un paso

Los finales también tienen avisos.

También les gusta dejar pequeños detalles de su más o menos inminente llegada.

Un día la conversación se hace pesada, otro, no hay muchas ganas de contar.

Retrasas la toma de decisiones, hasta las más pequeñas e insignificantes.

Obvias cosas, haciendo que perdiendan su importancia y significado.

Te olvidas contestar. 

Avisas tarde. 

Planes más interesantes se cuelan desplazando otros antes muy apetecibles.

Tan poco a poco .

Así es un día

Pensar.

Verte sonreír, concentrado, dormido.

Recordar.

El primer beso, el primer abrazo, el primer encuentro.

Recuperar.

Las risas, las conversaciones, las llamadas.

Imaginar.

Las cañas, las historias que nos rodean, las bromas.

Rememorar.

Tu mirada, Tu manos, tus labios.

Sonreír.

No hay ningún centímetro de tu cuerpo que no me sepa.

Soñar.

Verte, tocarte, amarte.

Allí

Acabo de notar aire en mi espalda y cerrando los ojos soñando que fueras tú. 

Te he sentido. 

He sonreído y he volado.

Allí dónde no tengo que fingir, dónde soy yo todo el rato.

Allí dónde tú me miras, me abrazas y me besas.

Allí dónde el tiempo se para y estamos juntos.

Allí dónde no se juzga.

Allí dónde fuimos felices.

Allí. 

He abierto los ojos y he recordado por qué te quise tanto. 

Cualquier día

Los nudos en el estómago no se llevan bien con la tranquilidad y paz mental.

Incompatibles.

La falta de decisión es muy mala para despejar la mente. 

Y no tomar partido es lo peor para tu estado emocional.

Así que, o tomas la riendas de tu vida o bienvenido a una maravillosa montaña rusa de emociones.

Un sube y baja que no te dejará descansar ni por las noches, te acompañará un sentimiento de culpabilidad difícil de quitarse de encima y una sensación de agotamiento extremo que te convertirá en una persona con un muy mal humor.

Tiene solución, por supuesto y además está en tú mano. 

Pero tienes que querer hacerlo para superar cada uno de los escalones que te has ido poniendo para retrasarlo, a saber por qué maravillosa excusa.

¡Vamos! Ya queda menos.

Ya sabes lo que hay, el problema y lo mejor, la solución.

Es cuestión de ponerse. 

No tengas prisa, pero no te olvides, no te obsesiones pero hazlo. 

Sabes que es la única manera de seguir bien. 

Ponle fecha

Una y otra vez a ese sitio en el que fuimos nosotros 

Enredados en las sábanas, hablando, riendo.

Contando todo lo que se quedó de la última vez, que siempre es mucho.

Una caña, un cigarro, una cena.

Parece que no pasa el tiempo. 

Y seguimos.

Planes de vida, expectativas y más pendientes para la próxima.

Un agujero en el espacio-tiempo de esta vida que corre tan rápido, dándonos oxígeno, ganas , sonrisas, respiro.

No hay más, solo eso.

Solo eso, que nos da el punto de anclaje para seguir compartiendo. 

Da igual cómo, cuándo, dónde, solo compartiendo.

Sin gotas

No ha pasado nada, o a lo mejor es por eso.

 

Muchos nadas en mucho tiempo.

No es el momento. Ni el día, ni el lugar.

Pero ya no caben más gotas, rebosó.

¿Hubo tiempo de respuesta? Es posible, pero ya da igual .

No te quiero a mi lado, no quiero saber de ti.

Tu cercanía me hace daño, tu lejanía es aún peor.

Tu compañía que en principio me reconforta, se torna dañina por momentos.

El cuándo, cómo y porqué han pasado, no tiene un identificador claro. Es un cúmulo de cosas. 

La primera vez que algo no te gusta y callas. 

La primera decepción y sigues callando. 

Callas hasta cuándo empieza por tí la conversación.

Así que cuando se acumulan silencios, un día la bolsa se rompe de llena que está.

El no eres tú, soy yo, más usado puede también valer. 

Soy yo, que ya no aguanto más.

Mentirnos

Una vez más.

Me quiere.

No quiso decir eso.

Hay mucho trabajo.

No te preocupes.

No es para tanto.

No exageres.

Se me olvidó.

No, eso no es así.

Había sido un día agotador.

Nosotros no éramos así.

Lo nuestro es diferente.

¿De verdad me preguntas eso?

No pensé que fueras así.

Y así sin querer verlo, leer la realidad nos resulta insoportable y es, en ese momento, en el que lo tóxico, ya se ha adueñado de ti.

Nos mentimos, otra vez

Espejismo

Tienes la habilidad de cambiar mi humor.

De convertir en sonrisa hasta el día más oscuro y gris.

De hacer que me duerma soñándote. 

De pensarte sin pensar.

De olvidar lo que duele.

De que las horas vuelen.

De mirarme y verme, verme bien.

 

De creer que puedo.

De sentirte a kilómetros.

Pero no es cierto, es solo una ilusión.

Condicional

Si me quieres todavía. 

Pero si no lo haces también quiero saberlo.

Si me echas de menos o si ya no hay nada que te haga recordarme.

Si piensas en mí.

Si hubieras cambiado como tratarme.

Si podríamos haber hecho algo más.

Si había futuro.

Si mereció la pena.

Si volverías a repetir.

Si, si, si .

No hay respuestas. 

¿Y si las hubiera?

Hoy

Desde qué he abierto un ojo a las 6, ya sabía que no iba a ser bueno.

No ha pasado nada malo, pero me va el drama ya lo sabes.

Pequeñas cosas que no puedo controlar y eso me inquieta, molesta y hasta me cabrea a partes iguales.

Y entonces es cuando necesito hablar.

Pienso muy bien la llamada, es muy pronto. 

Llamo y no hay respuesta.

Empieza la rutina, que últimamente es rápida, llena de incidencias, pendientes y mucha responsabilidad.

Y cada vez me siento más cargada.

El ritmo no para y yo debería hacerlo pero no es buen momento.

Y llegan los cambios.

Hoy se materializa uno que hará que el espacio que he ocupado durante 15 años cambie, con todo lo que ello conlleva. 

Y de repente he sentido vértigo.

Necesito gritar, ahora hablar se queda corto .

Me doy un respiro, puedo con el cambio, lo haré a mí ritmo. Además se que es bueno y que será mejor.

Pero el día no termina, quedan las responsabilidades. Las que nunca abandono, ni relego, ni esquivo aunque me cueste como hoy, la misma vida .

La recompensa es maravillosa, la sonrisa de mi hijo, su felicidad, por encima de todo eso es lo importante.

Me dejo mil pequeños detalles que en cualquier otro momento pasan desapercibidos, pero que hoy me han dejado marca, me han pesado, casi pueden conmigo.

Eso sí, todo hubiera sido infinitamente más fácil si hubiera contado contigo.

 Pero para eso tenías que haber estado y yo saberlo.

¿Estás? 

No, creo que no.

Necesario

No

No quiero verte más.

No quiero escuchar tu voz otra vez.

No quiero tocarte, besarte.

No

No podría volver a dejarte ir.

No puedo volver a mi vida sin tí.

No quiero quererte más.

No

Voy a olvidarte.

Voy a seguir sin tí.

Voy a volver a ser yo.

Entonces si, volveré a sonreír.

Repetiría siempre

 Quedarme en ese momento. 

Nuestro espacio, nuestro lugar.

Qué nada lo estropee.

Mirarte detenidamente, repasando cada marca, arruga, lunar que hay en toda tu piel.

Me gusta tocarla, olerla, besarla.

Tumbados, rozándonos para cerciorarnos de que estamos uno junto al otro.

Besarnos, reírnos y volvernos a besarnos, tanto que duelan los labios.

Hablar mucho, de todo. 

Y vuelta a empezar.

Así que detengamos el tiempo para que esto se repita siempre.

Nostalgia

Qué bonito es tener algo que decir.

No tener conciencia de las horas en las que te pienso, porque es siempre.

Qué cuándo quieras decir te quiero, lo sueltes, sin más.

Guiños, llamadas, mensajes, hechos y las ganas intactas.

Deseo permanente de todo lo que seas tú, o yo o juntos.

Espera de un próximo, lo que sea,  es siempre bienvenido.

Refugio, casa, confianza, sin límites.

Ahora todas y cada una de esas cosas se perdió y lo añoro tanto que por momentos duele. 

Pero sigo evocando, recordando aquello en donde fui feliz. 

Esperando que poco a poco solo quede el buen recuerdo.

Insomnio

 Empiezo cerrado lo ojos, hoy necesito dormir, me digo.

Intento no pensarlo pero los minutos pasan excesivamente lentos y se hacen eternos.

Respiro lentamente a conciencia, intentando calmar mi cabeza.

No funciona, mis pensamientos son un torbellino que no cesa.

No quiero despertarte, pero no puedo más.

Muy despacio salgo de la cama evitando que me sientas.

Y , ¿Ahora?

Doy vueltas alrededor de estas paredes sin parar,sin sentido.

La sensación de encierro me pesa, me agobia.

¿Y si me voy, y si me escapo?

No obtengo respuesta, solo un ruido ensordecedor en mi cabeza. 

Y no puedo dormir. 

Hoy, otra vez.

Un abrazo

Necesito tu abrazo.

Que borre lo que hizo daño.

Que repare el tiempo en vacío.

Que me deje el olor de tu piel.

Qué me haga sentir que eres casa.

Qué me lleve a donde fui feliz.

Que me recuerde lo que significa que te quieran. 

Qué me ayude a recordar porqué te quise, porqué te quiero, porqué te querré.

Qué me deje despedirme y me deje el recuerdo de una historia que no volverá a repetirse.

Escucha

Sé que podías hacerlo pero te pareció un ataque. 

No lo era.

Mi relato eran mis vivencias, mis sentimientos, mis percepciones.

Yo solo queria que escucharas, que oyeras atentamente el por qué de mi ojeras, de mi tristeza, de mi desasosiego.

No busqué en ti la solución, ni la culpa, ni siquiera la aceptación.

Que lo sepas y comprendas por qué es tan difícil seguir.

Una parte echa de menos el roce de tu piel, la otra desea que no lo hagas solo porque toca. 

Primero morías por mí, luego solo era cómodo que estuviera a tu lado.

No había horas para pensarnos, ahora sobran los minutos.

Todo cambia, todo evoluciona, se transforma y hasta se acaba.

Solo necesitaba que escucharas.

Ganas de tí

Tengo ganas de tí.

¡ Siempre, joder! 

Hasta cuándo creo que pienso en otras cosas.

Me enciendes.

Todos y cada uno de mis sentidos se revelan por y para tí.

No puedo controlarlo. 

No quiero.

Pero me consume, necesito tenerte.

Para mí, por qué necesito que así sea.

Te siento en mi piel, tan dentro de mi.

Es una locura. 

Mi locura, tú.

 

Recuérdame

Me gustaría que no me olvidaras. 

No es una petición, es solo un deseo.

Qué algún momento te haya dejado huella.

 

Qué alguna conversación sea imborrable.

Qué los sentimientos aunque diferentes, permanezcan.

Ser un buen recuerdo. 

Uno de los que hacen sonreír.

De los que dejan buen sabor de boca.

De los que gusta recordar.

Sería bonito saber que al haber formado parte de tu vida durante un tiempo. 

Estuvo bien, fue bonito, mereció la pena .

Sólo eso, recuérdame.

Límite

¿Dónde está el tuyo? 

Yo tenía claro el mío, pero lo hiciste añicos muy rápido.

Ya no tengo claro si lo tengo, pero sí queda alguno lo romperé contigo.

Por la adrenalina, por la sensación de volar, de satisfacción, de locura.

Es adictivo traspasar los límites juntos.

No lo sabía hasta que lo hicimos y ahora solo quiero romper todos y cada uno de los que se nos pongan por delante. 

¿Me acompañas? ¿Quieres hacerlo? 

Vamos, hagámoslo, juntos, siempre.

¿Qué era?

Lo que hice por llamar tú atención.

El tiempo que perdí, pensando en como podría hacer para que me vieras.

Para ser eso que querías y buscabas, o eso pensé.

Solo era pasar el tiempo y pasó, vaya si pasó.

Poca huella, poco recuerdo dejo.

Pero al revés, no.

La primera vez de tantas cosas, incluidas las malas, esas que no se deberían conocer.

Todas esas y más.

Tú. 

Cómo para olvidarte.

Me hiciste creer.

Intenté ser.

Y me perdí.

Vaya faena me has hecho.

Darte las buenas noches

No sé dónde estás, no importa.

Estás bien, lo sé y eso me gusta.

Solo estás lejos. Y aún así ...

Hoy quería desearte buenas noches.

Que sepas que soñaré, como cada noche contigo.

Y sentiré como me abrazas, como me besas, como nuestra piel se roza sin parar, de puta necesidad.

Aspirando el aire casi inexistente entre nosotros. 

Sujetándonos fuerte para no perdernos y dejarnos marcas de deseo de esas que no se borran, de esas que permanecen. 

Y así cogeré el sueño, pensándote. 

Así que buenas noches. Tú yo, en mí, me acompaña

¡Qué suerte!

Tengo un plan

Vámonos. 

¿A dónde?. No importa, es suficiente con que estemos los dos.

¿Cuánto tiempo?. El que necesitemos para amar tanto como queramos.

¿Cuándo?. A mí me vale toda la vida.

¿Por qué ahora?. ¿Por qué no? Con nosotros cualquier momento es bueno.

Es mi plan para nosotros, para sentir, vivir, reír ,soñar, disfrutar, estar .

Es un plan eterno que bien podría durar horas, segundo o una vida entera, pero es nuestro.

Qué, ¿nos vamos ya?

Otra primera vez

 Con 44 recién cumplidos y sigue habiendo primeras veces.

Por qué es ahora los últimos años, cuando empiezo a ser yo.

Madrid, un evento en una zona en la que jamás hubiera pensado ir, un viernes noche.

Cuando saqué la entrada lo hice casi sin pensar, porque si lo hubiera hecho, la cabeza me habría explotado de tanto trajín mental, con el resultado de : NO

No ir sola a un sitio

No ir a conocer gente nueva

No hacer algo por primera vez

No ... Cualquier excusa es buena.

Pero lo hice, saqué la entrada y hoy era el día.

Y lo he hecho, una vez más he superado mis miedos, mi ansiedad, mi vergüenza, mis bloqueos.

Y además he disfrutado tanto de elegir, de la soledad, de la compañía de extraños, de las nuevas sensaciones.

Orgullosa . Y sigo sumando. 

¿Te espero?

Me cuesta conciliar el sueño.

Te echo de menos.

Mi piel necesita el contacto con la tuya.

Mi cuerpo te extraña.

No consigo quitarte de mi cabeza.

¿Sabes ya cuándo volverás?

¿Lo has pensado? 

¿Quieres?

¿Lo harás? 

Transitando

Ojalá no pensarte.

Ojalá no echarte de menos.

Ojalá no tenerte permanente en mi cabeza.

Así te olvidaría.

Así mi vida no sería un continuo pensarte.

Así empezaría a soltar.

Entonces abriría mi vida a cosas nuevas.

Entonces no dependería de tí.

Entonces te habría superado.

Y después ya no dolería tanto.

Y después continuaría mi camino.

Y después solo serías un recuerdo.

Atrapado

Sabía que no tenía que mirarte a los ojos.

No debía mantenerte la mirada.

No podía acostumbrarme a tu lengua, tu saliva, tus besos.

Qué no se me erizaría la piel, como lo hacen con tus manos.

Sabía que no había historia, solo final.

Qué los abrazos con la nariz metida en tu cuello, terminarían.

La absoluta certeza de que fue un maravilloso espejismo.

Qué hay historias que no tienen trama, solo un principio explosivo y un desenlace previsible.

No por eso menos doloroso.

Por qué lo es. 

Duele, lo sé , lo sabes. Los sabíamos.

Pero aún así, hubo historia. 

Porque quise, porque quisiste, quisimos.

El efecto

Sobresalto. Todas y cada una de las veces.

Incapacidad de dejar de sonreír.

Se eriza el bello, se enrojecen las mejillas y tiembla el cuerpo.

El corazón empieza a latir tan fuerte que es casi imposible, no pensar en que pare, porque podría salirse del pecho.

Dura bastante y no se puede controlar.

Te hace sentir jodidamente bien.

Así que siempre esperas que se repita, porque engancha.

- ¿Y qué es exactamente?, preguntas.

- Tú y tu efecto en mi. 

¡Qué difícil!

Soltarte.

Mírame bien.

Dejarte ir.

Cuidarme.

Olvidarte.

Quererme.

Quererte.

Sanar.

Pensar.

Cuidar.

Seguir.

Estar.

Y así, hasta volver a ser yo. 

Yo sin tí.

¡Qué difícil!

Poco a poco

No creas que no me acuerdo.

No pienses que no te extraño.

No olvides que te tengo en mente.

Y esto no es alguna vez, de vez en cuando, cuando suena una canción , o hay algo que podría hacerme recordar, no.

Es siempre, me acuerdo, te extraño, te tengo en mente. Siempre estás.

Pero no lo grito a los cuatro vientos, ni siquiera lo digo.

Estoy intentando acostumbrándome poco a poco. 

A que pase desapercibido, a dejar de sentir, aunque eso no se hace así como así, eso no se borra, yo no puedo.

Y así, poco a poco serás algo que se desvanece hasta que desaparezca.

No todo dura eternamente, eso dicen, ¿no?

Pero no puedo asegurarlo, porque yo no sé hacerlo de otra manera .

¿Es real?

Te estoy esperando.

Ven, acércate.

Pégate a mí esplada, recógeme con tus brazos.

Muy cerca, piel con piel.

Oigo tu respiración en mi nuca y me vuelvo loca.

 

Respiro, para no darme la vuelta y devorarte. 

Y aguanto lo justo para que no se pase el momento mágico.

Se acompasan las respiraciones, se relajan más y más a medida que pasa el tiempo.

Y llega la calma, el silencio y los ojos se cierran

Estás a mi lado, ya tengo todo.

Mañana ya veremos 

Y yo

No es una buena respuesta si es para contestar un te quiero.

Si además lo repites en el tiempo, peor.

Qué no significa que no se quiera, no. Lo que significa es que ya no es como fue.

Ya no significa un te quiero de amor.

Significa muchas cosas eso sí, cariño, amistad, complicidad, tiempo, aprecio, estima.

Y eso es bueno, pero eso no es amar.

Ha perdido su esencia, su intensidad, sus ganas.

Ya no es un te quiero de amor. Es un te quiero de otras muchas cosas, también bonitas y válidas, pero no de amor .

Y yo también te quiero, signifique lo que signifique. 

Quien diría

Nunca fue una prioridad verdadera.

Ni algo que hubiera querido alguna vez. 

Pero le conoció y ya.

No hay ninguna explicación.

Y de repente un día sentada, puso una mano en su tripa y cambió todo.

Ahora tenía una necesidad ajena, que notó como propia.

Cogió su mano y la puso su mano sobre la suya, juntas.

- Quiero tu sueño contigo.

Era lo único que podía decir y lo hubiera gritado al aire de haber tenido valor.

Pero el levantó la mano despacio, podría decir que con miedo o arrepentido o abrumado o quizás todo junto.

Habían cambiado sus prioridades hacia tiempo pero calló y ahora todo estallaba en su cara. 

Por esperar, por no hablar, por no afrontar los cambios.

- No puedo. Ya no quiero.

Silencio, lágrimas, despedida y fin.

Porque cuándo no te comunicas estas cosas, pasan.

No sabía

Eres, perdón eras importante. Si, eso lo sabía.

Porque me acompañaste, crecí ya mayor con tu ayuda, de tu mano.

Eso lo sé.

Pero cuánto ibas a ser de importante el resto de mi vida, no. 

Eso lo sé ahora, cuando no estás, cuando no puedes verme.

Ahí no calculé, no medí, no me di cuenta.

Ahora, a veces me sorprendo pensándote, hablándote en silencio, en mi cabeza. 

Eso que querías para mí, eso que creías que era mío, ahora,lo es. 

He llegado donde tú sabías que podía. 

Y ahora solo quiero que estés conmigo y me acompañes, por qué sin ti, ésto no hubiera sido posible.

¡Qué diferente todo a tu lado! ¡Qué bonito haberte tenido cerca!

Lo que daría por verte y que me vieras 

23:30

Te hubiera llamado.

Pero ...

Hoy tenía tanto que contar.

No te hubiera dejado meter baza, lo de hoy era importante.

Bueno, como algunas otras veces.

Es como si necesitara que lo supieras, que me validaras. 

Es increíble cómo en tan poco tiempo te hice un hueco en mi vida.

Fue así desde el principio.

Lo de colocar a alguien en según qué sitios...

Bueno, quizás yo también tuve la culpa cuando te abrí las puertas.

Y así, echándote de menos, recordando conversaciones, risas , llamadas y más, me voy a la cama.

Es tarde y tengo en la cabeza todo lo pendiente.

Sueño 

Y así vuelve a empezar

Y con un sola frase tus defensas desaparecen.

Las barreras que te habías puesto caen.

La promesas autoimpuestas ya no sirven.

Y tú fortaleza flaquea hasta que se esfuma.

Ya no sabes si ahora hiciste bien, si merece la pena inentarlo de nuevo.

Si es verdad o solo un espejismo.

Es tanta la necesidad de creer que dejas que pase.

Qué te dejas llevar.

¿A dónde? 

A ese sitio dónde te sentías tú, una persona completa.

Sólo por una frase.

Un buen recuerdo

Tengo que pedirte algo.

Desnúdate.

Acércate.

Métete en la cama conmigo.

Pégate a mí espalda.

Abrázame. 

No dejes de hacerlo hasta que me duerma .

Y cuando esté dormida, sal de la cama , aléjate y vete.

Desaparece para siempre.

Necesito que quedemos en el pensamiento, en el limbo, en lo que fue. 

Solo voy a recordarnos bien. 

Seremos nosotros siempre a pesar del tiempo, de los años.

No tendremos fin. 

Y así es como terminan las historias que merecieron la pena, con un buen recuerdo.

Sola

Ya no estoy a gusto.

Me ahogo. 

No consigo respirar. 

No llega el aire a mis pulmones.

No sé qué ha pasado, cuándo ni porqué , o si lo sé, pero no le puse remedio.

No me gusta ésta situación. 

No puedo seguir.

Necesito terminar con ésto qué solo me deja un nudo en el estómago constantemente.

Quiero dejar de sentirme culpable.

No quiero llorar más.

Quiero levantarme de la cama, no obligarme hacerlo.

Tengo que conseguir pasar página, dar un paso adelante, seguir.

Seguir sola. 

Duelo

¿Cómo se prepara uno para un final que no quiere?

¿Cómo dejas ir, cuando el dolor de dejar y de seguir están en equilibrio?

¿Cómo encuentras valor para hacer algo necesario y triste?

¿Cómo lo haces sin romperte más de la cuenta?

¿Cómo te separas después del adiós?

¿Cómo te priorizas para salir adelante?

¿Cómo se supera emocionalmente algo que todavía no estás dispuesto a dejar?

¿Cómo vas a seguir?

¿Cómo llegaste aquí?

Noches

Un día por cansancio.

Otro porque algo interesante en la televisión.

El siguiente, porque al salir, la vuelta fue se alargó.

Uno más, se hace tarde recogiendo.

Y así, uno tras otro se hace más grande la distancia.

Un día tras otro la soledad.

Porque siempre hay una excusa. 

Porque siempre hay una explicación.

Y otra noche más, en mi soledad, como casi siempre.

Ya perdí la cuenta de las que me he dormido esperándote.

En pedazos

Vueltas y más vueltas.

Decisiones que se quedan en el estómago.

Palabras formando nudos en la garganta.

Lágrimas locas por escapar de unos ojos rojos que escuecen.

Se encoje el pecho tanto, que te haces muy pequeño.

Las manos tiemblan. 

Te encoges cada vez más. 

Ya eres un ovillo.

Cierras los ojos con la esperanza de que al abrirlo, todo haya terminado.

Aguantas un tiempo indeterminado.

Pero no se ha pasado. 

Vuelves a cerrar los ojos. 

Respiras muy fuerte y esperas que solo sea un mal sueño.

Principio y fin

Te quiero como nunca pensé hacerlo.

Te echo de menos, más de lo que quisiera.

Sueño con tu tacto, tu piel.

Necesito olerte, saborearte.

Quiero oírte durante horas y que me escuches otras tantas. 

EL TIEMPO

Te he dejado de querer de la manera que tú quieres, de la manera que lo hice durante un tiempo.

Ya no te espero, no te necesito.

Tengo el recuerdo de habernos disfrutado mucho y bien .

Sonrío cuándo pienso cuánto nos gustábamos.

Qué bonito era hablar durante horas.

ADIÓS 

El paso del tiempo

No quiero que pase el tiempo. 

Ese tiempo que todo lo cambia. 

Ese tiempo que olvida, que se lleva las cosas por delante.

Quiero dar marcha atrás, parar antes de que lo estropeáramos, antes de que nos dejáramos de tomar en cuenta, en serio.

Quiero quedarme donde solo nos queríamos sin más. Dónde sabíamos donde íbamos, donde estábamos.

Quiero volver a vernos mirarnos con ganas con deseo, con necesidad.

Otra vez tú, yo , nosotros. 

Ojalá

Para mi

Mírate, conócete, quiérete mucho, cuídate y sobre todo no te hagas daño. 

No seas condescendiente con quién no lo merece.

No rechaces tus actitudes por complacer a otros.

No te pongas detrás o debajo de nadie, como mucho al lado y solo si lo merece.

No eres menor que nadie pero tampoco superior.

Solo sé tú y con eso no haces nada malo .

No te hagas pequeña por encajar. 

No hagas nada que tú no harías por tí mismo para que te tomen en cuenta. 

Di no, cuando sea necesario, cuándo te lo pida el cuerpo.

Exprésate libremente, es tan valiosa tu opinión como la de cualquiera.

Qué el miedo no te paralice.

Qué el dolor no te haga dar un paso atrás, solo uno para delante , para que no vuelva a doler. 

Y no dejes de creer en ti nunca, por favor.

Aunque parezca imposible, todo pasa.

Pensaba

Gritar al viento.

Escribir en el aire. 

Soñar imposibles.

Y así todos los días, con todas sus horas.

Porque no se hacerlo de otra manera. 

Porque no controlo eso de querer a medias.

No voy a pedir perdón por pensarte, pero tampoco por quererte. 

Y te echaré de menos cuándo te estés yendo y esperaré ansiosa tu vuelta.

Y así van pasando el tiempo, ese que me enredó en tí hace ya , no se cuánto.

En ese instante

Amor, ¿Porque puedo llamarte amor?

El día que oí eso, mientras conducía, supe que ya estaba perdida.

Me enamoré.

No fue en ese momento, ya lo estaba, pero fue ahí cuando me di cuenta.

Muchos meses después, casi un año, abrazado a mí ,me lo preguntaste. 

¡Qué tontería! Como si hubieras tenido alguna duda, alguna vez.

Y yo respondí orgullosa : Si, estoy enamorada de ti, ¿Y?

Silencio.

Quiero mucho, quiero bien, quiero siempre. 

Y sigo. 

Queriéndote mucho, haciéndolo muy bien, y lo haré siempre. 

Yo quiero así y nada va a hacer que eso cambie.

No te calles

No lo hablamos.

 
No lo dijimos en alto.

 
A lo mejor una vez dicho no hubiéramos coincidido.

No te conté nada.

Que me gustaba pensarte.

Que quería más.

Que hubiera dejado todo.

Que tus deseos, habían pasado a ser los mios.

Que te echaba de menos.

 
Que podríamos intentarlo.

Que si, a todo y siempre.

Y... ¿Tú?

Dime qué algo de ésto te suena, dime qué no soy la única que una vez lo pensó.

Hay veces que no se puede.

Pero, ¿Porqué no lo intentamos?

Tan Fácil, tan difícil.

Qué fácil fue quererte, querernos.

¡Y qué bonito!

Aprender cada gesto, cada palabra a medias, cada señal, cada pliegue, marca, y rincón de tu pie. 

Si, me los aprendí todos.

Qué bonito compartir conversaciones, tiempo, espacio, cama y días.

Qué manera de sonreír, hasta que me dolieran las mejillas.

Qué manera de vibrar, con cada susurro, cada roce de tu piel, cada beso.

Cuánto deseo juntos. Tú , yo, nosotros.

Tan fácil fue todo, que lo difícil fue olvidarlo.

Tanto, que después del tiempo sigo echándonos de menos.

Da igual cuando se lea.

Te quise , te quiero : Yo.

Su cuerpo

Ya no se escondía. Ni encorvando los hombros ni debajo de ropa excesivamente grande.

No había adelgazado, o no conscientemente. No había hecho nada reseñable, vamos.

Pero ahora se miraba y se gustaba. 

Reconocía lo que veía en el espejo. 

Cada estría, cada pliegue , cada marca, cicatriz, lunar, lorza, arruga. Todo ello junto, la hacían sentirse contenta, en paz con lo que sostenía su vida, su cuerpo.

¡Le gustaba cada día más, qué coño!

Era un gustazo verla moverse por la habitación tan segura de si misma contoneándose, pero no para mí, no, para si misma. Feliz de mostrarse segura, con ropa, a medio vestir o desnuda . 

- ¿Qué miras tan descaradamente?

- Como te paseas. Me gusta.

- Ja ja ja . (Muy alto) . Lo que te gusta es saber que lo conseguí por tí. 

- No. Me gusta ver, que por fin te lo creíste.

 

Lo siento

Siento no haber cumplido tus expectativas.

Siento no ser lo que tú querías.

Siento que no entrara en tus planes.

Que nuestros futuros fueran incompatibles.

Pero sobre todo siento que me hicieras pequeña.

Que por un momento me hicieras dudar de mí. 

Que me plantease cambiar, o asumir sueños que no eran míos.

Lo siento por mí.

Pero paré a tiempo. Me vi, me reconocí y me di cuenta.

Lo siento por haber perdido el tiempo con alguien que nunca me quiso como se tiene que querer, por alguien que no me tomó en cuenta, por un espejismo. 

No quepo en tu vida y no voy hacerme hueco, lo tenías que hacer tú, cómo te hice yo uno en la mía.

Ya siento haberme perdido por nada. 

Ya vuelvo a encontrarme, ya vuelvo a ser yo.

Mientras

 Ahora mismo no le encuentro sentido a ésta rutina autoimpuesta.

Tampoco tengo claro cuáles son las reglas que pusimos para continuarla, pero no sé cómo parar.

No sé si piensas lo mismo, no sé si te incomoda tanto como a mí.

¿Cómo pones final a algo que no pusiste principio,algo que solo pasó?

¿Es ésto a lo que llamamos rutina? ¿Es esto lo que dicen que mata todo? 

No, lo que lo mata es cuando uno se deja y el otro en vez de enfrentar, lo sigue. Dejando que el tiempo, el vacío, el espacio en blanco, se cuele.

Y cuándo ya está instalado, cuando por fin logras verlo, no hay fuerzas para volver a llenarlo, ya pasó su momento.

Y, ¿Ahora? 

Todo es cuestión de la capacidad de aguante de uno, o de los dos. 

Miéntras, continuaremos

Cosas que pasan

A lo mejor solo era cuestión de decir que necesitaba verte. 

Que nos debíamos por lo menos una conversación.

Pero no lo hicimos y la distancia nos comió.

El silencio empezó a ganar espacio.

Las palabras no tenían nada que decir, flotaban en conversaciones sin sentido.

El tiempo que a veces creemos que no pasa, ésta vez nos devoró y cuando nos dimos cuenta, no había marcha atrás.

No hay mucho más que hacer, ya no queda nada a lo que agarrarse, se diluyó.

Quizás el recuerdo, lo sentido, lo vivido. 

Pero eso también tiene fecha de caducidad, creo.

Hubiera sido increíble.

Abrázame

Acércate.

Rodéame con tus brazos.

Apríetame contra tí.

Mi nariz pegada a tu cuello. 

Ese olor.

Tus manos me abarcan entera.

¡Estamos tan cerca, tan pegados!

Noto nuestros latidos en la piel. 

Empiezan rebeldes y terminan acompasándose.

Noto tus labios en mi frente primero.

Sien, mejillas, labios.

Necesito que en éste momento el mundo se pare.

Que el reloj deje de funcionar.

Que no pase el tiempo.

No dejes de abrazarme nunca.

Antes. Ahora

Antes .

Mi mundo giraba entorno a ti.

Mis días, mis tardes,mis noches.

Pensaba, hablaba, reía y todo tenía que ver contigo.

Escuchaba música que me recordaba a tí.

Escribía poemas absurdos para tí.

Planeaba entorno a tí, casi cada minuto de mi vida. 

Demasiado tiempo invertido en alguien que no era yo.

Pero un día eso terminó.

Ahora.

Me miro, me sonrío, me cuido, me mimo.

Me escribo cosas bonitas que me hacen sonreír.

Escucho tan alta la música que me hace gritar mucho, llevándome a lugares maravillosos.

Hago planes que me sienten bien.

Decido qué quiero, el cómo, el cuándo, el dónde.

Ahora, el Antes no tiene sentido.

Ahora, el sentido soy yo.

Jugamos

A querernos. 

A contarnos medias verdades.

A conocer nuestros límites.

A lo prohibido.

A querer ser algo.

Al, ahora estoy, pero mañana un poco menos.

A creer por unas horas que era real.

A olvidarnos teniéndonos delante.

Pero nos salió mal.

El juego terminó y con ello, nosotros.

Y, ¿Ahora?

Ya no quiero seguir jugando.

Durmiendo

Suelo dormir a pierna suelta, pocas cosas me perturban. 

Pero cuándo vuelves, nunca consigo conciliar el sueño la primera noche.

No es por volver a compartir espacio, la cama es muy grande y tú, te mueves poco.

No es por el ruido, creo que yo hago más que tú.

Me pones nerviosa hasta dormido.

Me gusta mirarte. 

Me gusta ver cómo duermes y oír tu respiración tan pausada. 

Ver en tu cara relajada el reflejo de algo de luz que se cuela de alguna farola dea calle.

Me cuesta mucho no pegarme a ti, abrazarte, tocarte y olerte. 

No quiero despertarte, entonces me pasó la noche mirando tu cuerpo, cada parte, cada marca, cada doblez, arruga , lunar, toda tu piel.

Esa a la que estoy enganchada .

Verte así me da paz y casi cuándo amanece consigo coger el sueño, porque estás otra vez aquí. 

¿Qué nos duele?

Un sentimiento, una sensación, una palabra o la ausencia de ella, duele.

Levanto la cabeza, respiro y racionalizo.

Poco a poco entiendo que es una emoción mía que consigo domar. 

Y entonces, zas, aparece el dolor físico. 

Ese no puedo controlarlo. 

Mi cabeza sabe que hay cosas que no pueden doler, no deben y lo intento, lo hago.

Pero mi cuerpo no parece pensar lo mismo.

Un latigazo muscular, un nudo en el estómago, duele. Me cuesta respirar. 

En la garganta un montón de lágrimas, reproches y gritos que se quedan atascados. 

Inténtalo.

Cierra los ojos, coge aire y nota como entra en tu cuerpo.

Zas, más angustia. 

No puedo controlarlo, duele, duele de verdad.

¿Cómo un sentimiento, una sensación, una palabra o la ausencia de ella puede doler físicamente?

Y ese dolor deja cicatrices. 

Y si algo parecido se repite, la herida se abre y vuelve a doler. 

Sigo queriendo controlarlo, lo intento, creo que puedo conseguirlo.

Respira.

Deshago los nudos, lo intento, cuesta más de lo previsto.

Aquí no sirven pomadas , ungüentos , puntos.

Entonces , ¿Cómo se cura?

Respira.

Dependencia

Sabes que no es , sabes que no te sienta bien, que no es lo que necesitas aunque piensas que es lo que quieres.

Y te resistes a parar, a dejar, a olvidar. Y eso se enquista. 

No avanza, eso seguro. Pero además va haciendo mella, va dejando una herida que se abre cada vez más y se hace más profunda.

Si no lo haces tú, pero lo hacen otros la herida cierra en falso . 

En otro momento , más adelante otra vez volverás a depender porque no supiste cortar a tiempo antes. 

Es un círculo vicioso en el que solo si tú eres quien lo cortas, la herida cerrará, tarde lo que tarde pero bien, por que fuiste tú quien decidiste.

No lo hicieron por ti.

No dependas de nadie. Ni económicamente, ni físicamente, ni emocionante y si en algún momento sin darte cuenta pasa, toma la decisión pronto. 

Por ti y tu futuro.

Por ti y tu salud. 

Por ti.

Saber que estás

Te siento cerca, te tengo cerca.

Distancia sólo es una palabra. Ni la física importa a veces.

Sentir apoyo, abrazo, cariño y respeto te empuja, te acompaña, te ayuda a seguir.

Estar pendiente, consciente, preparado, abierto, expectante, te pone una sonrisa en la boca, ganas de continuar, feliz de pertenecer.

Buscar tu espacio y encontrarlo junto a ti. 

Ya está, no le des más vueltas.

Así fue, así es , así será. 

Ya que no somos los que determinamos el tiempo, ni el futuro.

Pendientes

Es el nuevo sitio en el que te coloco. 

Me resisto a creer que una conversación entre dos personas pueda crear caos.

Que pongas patas arriba una vida.

Que corte iniciativas, expectativas, cosas nuevas.

Pero así ha sido.

Te has borrado, ya no estás. 

Y yo acepto.

Así que te pongo en el sitio de pendientes. 

De esas cosas que nunca serán.

Que se olvidan pasando un tiempo.

Que después de muchos años vendrá a la cabeza.

Y entonces... 

Pues si sigues en pendientes, pásate a lo mejor nos damos otra oportunidad, o no.

Deberás averiguarlo.

Voluntades

Se que no es, sé que no puede ser, se que es así y punto.

Cero dramas.

Pero mi cuerpo lo hace sólo.

Reacciona automáticamente a tí. 

Es una locura.

No puedo pararlo. 

Por supuesto, no quiero.

Pero no deja de sorprenderme.

Aunque tenga la certeza de la nada, él te piensa, se siente, te anhela. 

Porque hace tiempo que se separó de mí, tiene voluntad propia y te quiere a tí. 

Lo sabes

Si, tú.

Me haces feliz.

Desde el primer momento, desde el primer día.

¿Porqué? Porque sí, porque tocaba, porque a veces pasa.

Da igual cuándo, cómo, dónde y porqué, si encuentras a ese alguien que te haga feliz esté dónde esté, consérvalo.

Y yo te conservo a ti y te busco y te espero y te acompaño y así pasamos la vida,haciéndonos felices.

¡Qué más podría pedir! 

Lo sabes, lo sé.

Sigamos, estemos, disfrutemos ¿De qué? 

De nosotros.

Las cartas

Hoy encontré nuestras cartas, nuestras notas, nuestros mensajes.

Tuve dudas, pero empecé a leer.

El paso del tiempo no ha empequeñecido la historia aunque si lo hizo con recuerdos.

¿Cómo fui capaz de olvidar algunas cosas?

Nos quisimos mucho, más de lo que ninguno de los dos reconoció nunca. 

Nos disfrutamos tanto como quisimos y deseamos.

Nos cuidamos y apoyamos de la forma más natural, esa que sale solo cuando quieres a alguien de verdad tal cual es.

Diferente, intenso, bonito, apasionante, creíble, interminable.

Aprendimos juntos la otra forma de querer, sin explicación pero con convicción.

¡Qué bien estábamos juntos! ¡Qué tranquilidad cuando estábamos separados!

Y así hicimos nuestra historia , única, irrepetible, inolvidable, interminable a pesar del tiempo , de la vida , de la muerte. 

Complicidad infinita, respeto por encima de todo.

Lujuria, perversión, amistad, amor. 

Lo teníamos todo, si.

Y borro

Escribo.

Una palabra, dos. Una frase, dos, tres. 

Borro.

Dejo el móvil en la mesilla sin dejar de mirarlo.

Cojo el libro, abro por la última página que leí ayer. 

Una frase, dos.

No se lo que he leído, no me he enterado concentración cero.

Cojo el móvil. Empiezo a escribir. 

Una palabra, dos. Una frase, dos, tres. 

Borro.

Imposible. Me freno. Apagó el móvil para evitar arrepentirme.

¿Inseguridad, miedo?

Pero, ¿Porqué? 

Yo solo quería darte las buenas noches

Cada vez

Asegúrate cuando te acerques de que es aquí  donde quieres estar. 

Piensa que durante éste tiempo solo vas a estar ahí,  cerca, tanto que no se nos distinguirá.

Imagina que se para el tiempo, porque efectivamente es así. 

Luego ya , la realidad vuelve a su ser.

Mientras solo tú y yo.

Tiempo, da igual cuanto.  Éste es solo nuestro.

Cuento las horas.

Verte, mirarte, observarte.

Escucharte, olerte, besarte.

Hasta la despedida.

Y ya te espero otra vez.

Tú, si tú

Que me sujetas.

Me ayudas.

Me acompañas.

Estás y no digo físicamente, que también.

Que haces que este domingo tenga luz.

O un diademierda tenga sentido.

Que consigues SIEMPRE sacarme una sonrisa.

Pasar tiempo contigo tendría que ser obligatorio.

Hablar horas y horas, necesario. 

Que me hicistes un hueco en tu vida un día y sigo en ella.

Que me haces sentir alguien importante y válido. 

Que me enseñaste a mirarme mejor y quererme más. 

Por los mensajes, por los audios, por las fotos, por las frases solo nuestras. 

Porque sí y porque quiero.

Si, tú. 

Gracias por formar parte de mi vida.

Guardar

Guardo cosas por encima de mis posibilidades.

Notas.

Fotos.

Títulos de libros que nunca leeré.

Lista de series y películas que ni en 3 vidas podría ver.

Enlaces a vídeos con charlas o entrevistas interesantes.

Recuerdos. 

Canciones y sus letras.

Objetos con historia.

Postales.

Cuadernos.

Hasta personas.

Voy a deshacerme de todo. 

Porque acumular no ayuda y soltar libera.

Y siempre queda

Cuando se quiere bien. 

Cuando se cuida .

Cuando se quiere estar.

Pasan los años, los momentos, la vida y sus cosas.

Pero queda el respeto, el amor , el buen cuidado, hasta las ganas.

¿De que hablo? De amistad, de familia , de amor, de compañerismo ,de relaciones sanas, vamos.

Y tú y yo , ¿Qué?

Queda amor, respeto, cuidado y ganas. 

Pues sigamos todavía .

Las noches

Otra noche más.

Otra más sin tí.

He perdido la cuenta, no las ganas.

Porque volverás.

Lo sabes, lo sé.

Es tan grande la cama que me pierdo. 

Sólo espero seguir queriendo que vuelvas.

Seguir teniendo ganas de tí.

Que estés tan pegado a mí que no se pueda distinguir tu piel de la mía.

Y así con tu calor, coger el sueño y dormir, como solo lo hago cuando estás conmigo.

El sentido de las palabras

Siempre . Ahora no tiene sentido para tí.

 
¿Qué era ese siempre, que tú dijiste tantas veces?

El mío era real. Tan real como cada una de las cosas que dije todo éste tiempo.

 
Porque tardé en decirlas, por qué lo pensé mucho.

Pero cuándo lo dije tenía todo el sentido y lo sigue teniendo y lo seguirá teniendo.

Porque significa a través del tiempo, de la distancia, de la adversidad.

Cuándo solo nosotros sabemos de qué hablamos.

Para las cosas que solo son nuestras.

 
Por eso el mío sigue teniendo sentido y el tuyo lo perdió o lo está perdiendo, no lo tengo claro.

Pero no importa porque si uno de los dos lo siente, estará ahí SIEMPRE
 

¿Tú también?

Cuento los días, las horas, los minutos, los segundos.

Esos que me llevarán a ti.

Tus manos, qué me llevarán a la locura.

Tu lengua, dejándome si respiración.

Tú, tú a mi lado, encima, debajo.

No sabía hasta que punto podría echarte de menos.

Esta necesidad de ti, que no se va, aumenta, crece sin poder evitarlo.

Dime qué no es mi imaginación, que algo de esto es mutuo, que no solo yo que he perdido la cabeza.

Que no está solo en mí. 

Qué tienes ganas de nosotros. 

Dime qué tú también.

Miedo

A no estar a la altura.

A pasarse.

A no ser suficiente.

A no llegar a todo.

A no ser lo esperado.

A ser olvidada.

A ser ignorada.

A no contar.

A que pase el tiempo.

A perderlo.

A no saber.

A no creer.

A qué no te quieran.

A qué no haya valido la pena.

Lista de miedos que ya no tengo.

Sonrío

Sin pensarlo, sin prepararlo. Sonrío

Me levanté pensándote. Sonrío

Estás, te siento y más sonrío.

No estás y de repente apareces. Sonrío.

Éstoy haciendo cosas y salta algo que me recuerda a tí. Sonrío.

Una canción que me recuerda. Sonrío.

Un mensaje. Sonrío.

Sé que voy a verte. Sonrío.

Me llamarás, oiré tu voz. Sonrío.

Entonces pienso, ¿Serás la causa de mí sonrisa? 

Sonrío

No siempre

Me enamoré.

De ti.

De tu esencia.

De tu idea de vida. 

De tu amor. 

De un futuro juntos.

De los planes. 

Del tiempo compartido. 

De las expectativas.

De los sueños.

Pero...

No siempre es correspondido.

No siempre es posible.

No siempre llega.

No siempre el tiempo encaja.

No siempre el espacio es el apropiado.

No siempre...

El amor muchas veces queda, solo hay que darle su sitio.

¿Dónde? Donde puedas 

Qué te quiera

Es solo un hecho objetivo, lo hago.

No hay más. 

No te implica nada.

Soy yo la que quiere. La que quiere mucho.

Se traduce en mi forma de mirarte, de verte. 

Se materializa cuando te toco, te beso.

Se agranda cuando me abrazas y ríes.

Que vaya a seguir queriéndote es solo la verdad.

 

¿Qué espero? Seguir queriéndote.

Mi amor es mío y lo reparto y doy a quien quiero. 

Te tocó. El resto lo gestionas tú.

Cierra al salir

Necesito que te vayas.

Si no es ahora, no se si seré capaz de volver a decírtelo.

No pensé que llegaríamos a ésto, nosotros no.

Pero ya no puedo más.

Yo quiero más, necesito más y tú no estás.

El tiempo ha pasado y no hay las mismas ganas, y eso se nota.

Te pienso, te imagino, te deseo, te quiero tanto o más que la primera vez.

¿Tú? No lo sé. Antes lo sentía, te sentía, te notaba, te tenía. 

Ahora solo estoy, sabes que estoy pero nada más.

No significa nada. 

Poco a poco se han desvanecido las ganas, la intención.

Ya no soy lo que esperabas, lo que quisiste, lo que deseaste. Ahora ya no entro en tus planes y la distancia aumenta y la siento. 

Por favor vete, no puedo seguir recibiendo tan poco, yo necesito más.

Lo sabes y no voy a pedir perdón por ello.

Esas personas

Hay cosas que solo pasan por y para alguien .

Momentos que solo se viven con ella.

Cada segundo es especial. 

Cada momento imborrable.

Porque solo con ella puedes ser.

Podrán intentarlo otros, pero será imposible.

Sólo con ella se activa cada terminación nerviosa que hace la locura .

Sólo por ella se desconecta lo establecido para dejar paso a sentir, solo sentir.

Así que si llegas a tenerla cerca, agárrate a ella, disfrútala y hazla parte de tu vida .

Y no olvides, da igual cómo, solo tenla cerca .

El bucle infinito

Y otra vez en el mismo punto.

Mismo escenario, mismo monólogo, mismas personas, mismas repuestas. 

Sólo cambia el espacio tiempo.

El cansancio se hace más y más grande.

La paciencia tiene fecha de caducidad, no la ves pero la intuyes.

Esa lucha interna por lo que quieres y lo que debes, cuando el deber será el que te saque de agujero, porque el querer ha ayudó al hundimiento.

Y otra vuelta más.

Y otra oportunidad más.

Y todo una vez más, con tal de no dar un paso al frente. 

Porque empezar de cero con tanto peso como el que tienes, lastra. 

No hay nada que te haga seguir ahí, pero no puedes desprenderte de ello.

Tu yo agotado no puede más, necesita un yo decidido. 

No dejes pasar el tiempo. 

No puedes, no lo hagas

No imagines. 

No te hagas una idea por lo que ves, es parcial.

No juzgues si no conoces por lo menos la información en conjunto.

Aunque creas que lo sabes todo no es así. 

Conoces solo una parte, la que compartimos.

Puede ser mucha y sabrás mucho.

Puede ser bastante.

Puede ser poca.

Puede ser solo lo que enseño y ves.

Pero en ninguna de ellas conocerás quien soy. 

Por que solo yo estoy conmigo siempre y aún así, no siempre lo se todo de mi. 

Yo me sorprendo porque mi cabeza y mi corazón van de la mano, pero no siempre.

Así que , si yo no puedo juzgarme ni conocerme cien por cien, tu tampoco.

Piensa antes de abrir la boca.

Así sí

Me das seguridad.

La siento estando a tu lado.

Da igual el día, el estado de ánimo o lo que yo diga, se que puedo contar contigo.

Sigue habiendo miedos.

Ya no son tantos.

Los has derribado con paciencia y confianza.

Hablar, abrirme, soltar. Así es fácil.

Nunca me hicieron sentir así.

Sin etiquetas, sin juzgar.

Sin límite, sin tiempo.

Nunca escuché que gustaba por como soy.

Todo el mundo debería escuchar esto alguna vez : 

"Ya, pero a mí me gustas, y después te quiero"

Avanzando

Es una sensación irracional que te parte en dos.

La cabeza sabe que no hay preocupación posible.

Las tripas tiran hacia el otro lado, lo malo, lo doloroso , la no solución.

Todo es aprendido pero las tripas aprendieron antes y ahora que ya puedes confiar , que la cabeza lo sabe, cuesta.

Es un camino largo.

Cada vez menos, porque alguien puso la mano, la paciencia y el cariño para que cambiase.

Y a pesar de las dudas y recaídas siempre hay un apoyo . 

Sin juzgar y queriendo. 

Y así se cambia, así se avanza y las tripas dejan paso .

¿Y si ...?

Pienso mucho en lo que me quedó sin saber, lo que no supe por tus silencios o tu distancia.

Preguntas que no formulé por miedo a que las respuestas no fueran las que yo deseaba, anhelaba , quería.

Después de tanto tiempo puedo decirlas en alto, ya no me dan miedo hacerlas realidad, aunque no sean respondidas.

¿Porqué yo?

¿Porqué complicarte?

¿Alguna vez nos pensaste juntos? 

¿Habría futuro? 

¿Me has querido?

Tengo una libreta llena de llamadas de atención y huecos vacíos que nunca verán la luz.

Porque lo no convencional todavía no tiene su lugar en el mundo, o si, pero no me quedan fuerzas para lucharlo.

Hoy

He pasado por el pasillo hacia la cocina, como las mil veces que hago ese recorrido arriba y abajo, pero hoy al mirar hacia la estantería he visto la foto. 

Debe de llevar ahí años, pero hoy me ha dado la vuelta al estómago.

A saber porqué justo hoy, que no es ni aniversario, ni cumpleaños, ni fecha señalada.

Y claro dándole un poco a la cabeza, es rápida la conclusión. 

Ha sido hoy, cómo podía haber sido cualquier otro porque sigo pensando en tí todos los días.

No es un farol, no. Todos los días. 

Porque sigo teniendo cada día conversaciones pendientes, porque a pesar de los años sigo necesitando tus consejos, si los tuyos. 

Porque tú opinión era muy importante para mí, fuera o no en mi línea, siempre se podía aprender algo siempre.

Pero sobretodo, porque nunca me he sentido tan querida por nadie. 

Porque nadie que me quiera me ha demostrado como tú lo que es querer y eso pesa. 

Porque es una necesidad, mi necesidad y tengo un hueco en mi vida, un vacío, que nadie a conseguido llenarlo y es muy muy doloroso. 

Se puede vivir así, por supuesto y ser feliz y seguir con tu vida y todo, fíjate lo que digo, pero no estoy completa.

Y busco desesperadamente eso que falta de eso me he dado cuenta poco a poco, pero es imposible de encontrar. 

Entonces hoy está siendo difícil, solo eso. 

Te deseo

Cada centímetro de tu piel.

Cuándo te acercas a mí y te pegas tanto que es imposible ver dónde termina un cuerpo y empieza otro.

Tus abrazos fuertes.

Tu manos inspeccionado mi cuerpo, aunque creo que te lo sabes de memoria.

Tu forma de mirarme, me lleva dónde solo estamos nosotros, el sitio en el que tú y yo somos juntos.

Es un deseo continúo , permanente, sin límites que no me deja pensar. 

Sólo cuando estás a mi lado se calma, lo calmas.

Lo que fue

Tus dedos rozan mi brazo, mientras me acerco a darte los dos besos de bienvenida.

Nos acercamos mucho pero solo se toca nuestra ropa, más que suficiente para sentir el calor.

La mascarilla camufla las sonrisas y mís mejillas coloradas.

Nuestros ojos no dejan de mirarse, ni un momento.

Parecería que fuéramos a tropezar o caer pero no, continuamos andando como si algo nos fuera empujando a andar, mientras permanecemos lo más juntos posibles.

Me entretengo rebuscado en el bolso, las llaves y al levantar la cabeza, casi mi doy de bruces contigo. 

Y de repente nuestras bocas de tocan y ya no ha manera de frenar

Cambiamos

Porque lo que antes nos deslumbró empieza a perder brillo.

Porque la novedad pasa, tarde o temprano.

Lo que nos parecía único, dejo de serlo al abrir un poco más los ojos.

La sorpresa de lo desconocido se diluye con el tiempo.

Cuándo más conoces, aparecen aristas que no esperabas. 

Empiezan los espacios para amortiguar la intensidad y se cuelan cosas nuevas.

Por callar para esperar se enquista.

Primero uno luego otro, evolucionan a diferentes tempos se dejan llevar pero callan.

Y empiezan a querer cosas diferentes y más y más grande se hace el hueco de entre ellos.

Y las cosas cambian y nosotros también.