Siempre estoy.

Siempre estoy. Hoy lo he dicho dos veces, con estas mismas palabras.

 
Pero con otra frase de mismo significado, lo he debido decir un par de ellas más.

Y de repente, me he dado cuenta que estoy para todos, menos para mí.

Y me he hecho daño, y y me ha dolido.

Todo lo que no hago a los demás, lo que no me gusta que le hagan a la gente que quiero, me lo estoy haciendo a mí . A la persona que más tengo que querer, yo. Poniéndome delante a todo el mundo.

No es la primera vez que alguien me lo dice, pero si es la primera vez que me doy cuenta tan claramente.

Todos van antes que yo.

Pero ya no.

No me gusta sentirme la última.

No quiero sentirme la última.

Ya no.
 

Caminos

Voy a intentarlo. Voy a darme espacio.

Soy yo la que tiene que decidir hasta donde quiero llegar, hasta dónde voy a implicarme. Hasta dónde voy a dejarte entrar.

Ha pasado el tiempo suficiente para darme cuenta de qué hay algo que falla y dónde.

Es  en mi,  en la forma de verlo, en la forma de sentirlo, en la forma de actuar.

¿Voy a saber parar? ¿Voy a concederme la duda de querer hacerlo?

¿Cuánto espero de mí? ¿Y de ti?,  espero que seas como te quiero o como me gustaría que me quisieras.

Y al pararme a pensar en ello, me doy cuenta de que no todo estaba bajo control.

No hay excusas, me deje llevar porque quise.

Y por eso mismo paro ahora. Antes de que todo lo arrase mi locura por ti 

Ya lo sé

Si, ya se lo que quiero.

Te quiero a ti. Ahora , mañana, siempre.

Compartir, estar, pero contigo.

Da igual cuándo, cómo y dónde.

Tengo claro que eres tú.

 
Como llegaremos o de qué manera es algo que el tiempo, las circunstancias o quizás seremos nosotros los que decidamos.

¡Qué sabremos nosotros!

Me ha costado encontrarte, y ahora que estás quiero que te quedes, cerca , conmigo.

Hagamos planes, pensemos juntos.

No hay nada que me apetezca más que tú, en todas tus versiones.

 
Ven, voy a contarte cómo lo haremos .
 

Días buenos

Oigo de fondo tu risa.
Y de repente una conversación a tres no sé exactamente de qué habláis, también la tele se oye un poco.

Estoy fuera tumbada el sol leyendo pero oíros me ha me ha sacado de mi concentración y me ha salido una sonrisa.

 
La perra está sentada a mis pies, haciendo ruiditos con la pelota para que se la tire y salir corriendo.

 
Llevo muchas horas despierta hoy, no conseguí dormir demasiado pero ahora no estoy cansada estoy tranquila, relajada, esperando ver cómo pasa el tiempo, sin nada que hacer. 

Hacía tanto que esto no pasaba que me parece extraordinario.

Si cierro los ojos y estoy un rato en silencio soy capaz de distinguir una cantidad de sonidos tan increíbles que me rodean. Nunca pensé que se pudiera escuchar tanto estando en "silencio" en el campo.

Este es mi sitio, es donde quiero estar. 

Por cuánto tiempo no lo sé , solo lo disfruto.

Cosas que pasan

Todo decidido, todo controlado.

Analizo una situación, pros, contras, muchas veces de forma automática sin dar mucha más opción a divagaciones.

 
Se lo que quiero, mis prioridades , lo que sí y lo que no. Siempre lo he sabido.

Tomo una decisión y la llevo a cabo. Cuándo no es todo lo que desearía, lo más parecido a ello, sacrificando lo que sea menos importante, será la decisión que sobreviva.

Me siento cómodo, seguro en esa posición es la mía. Respeto las otras por supuesto, pero no van conmigo.

Y así hasta que un día aún haciéndolo lo que siento, lo que pienso, teniéndolo todo "controlado"...

 
¡Todo salta por los aires!

Si lo pienso tiene su razón de ser.

Quería y no paré. Porque no quería parar.

Y merecía la pena.

Y sigue mereciendolo.






   

Dolor

Que bien sentaría quitarse de encima eso que nos falta, que nos duele.

No es pretender que desaparezca así "chas" , no.

Hay algo que duele, lo sabes, lo identificas, lo trabajas, ves que no es problema o si, y lo pasas o lo intentas.

Pero no siempre es así.

 
Tu cabeza y tú corazón hay veces que no van al mismo tiempo, ni en el mismo compás y claro ahí está el "problemón".

Y entonces  lloras y esperas que se vayas. O te apartas para no salpicar, pero no. Ahí se queda aguantando, agarrado a tu estómago y pellizcándote el entendimiento.

¿No podríamos tener como cuando el dolor es físico, una pastilla para aliviarlo, o sanarlo?

Cuándo no siempre puedes con ello, cuándo todavía no has aprendido a pedir ayuda, cuando aún pidiéndola, sigue doliendo.

¡Que difícil es curarse de lo no físico!
 

Imposible

Es imposible no quererte. 

Ahora sé que aunque no lo hubiera pretendido, te hubiera querido igual. 

Aunque me hubiera prometido no hacerlo, o hubiera pensado evitarlo.

No había otra opción, no había vuelta atrás.

Has tirado una a una todas y cada una de las barreras creadas después de años de relaciones difíciles, tóxicas, no adecuadas, malas al fin y al cabo.

Es admirable encontrase alguien así. Y yo te encontré.

Todas y cada una de las palabras dichas, las cumples, son ciertas. No hay dobles sentidos, no hay otras intenciones. Eres de verdad y siempre, eres así.

Porque cada vez que dudo, da igual de qué, estás siempre estás .

Así sin más, como has estado desde el primer día antes de perdernos . 

Y sonríes y me gustas. 

Y me hablas y me pierdo.

Y me miras y ya no quiero estar en otro lado que no sea al tuyo.

Querete siempre, imposible no hacerlo.

Confianza

Lo he oído.

 
He oído el click.

 
Algo se ha roto.

Ha sido por casualidad, sin saberlo.

Hubiera sido mejor no saber. O saber más tarde.

 
¡Cómo duele la desconfianza!

No sé qué pensar. No sé qué se supone que tengo que hacer o decir.

Está doliendo.

Ahora dudo de mi. Después de mucho tiempo.

No sé si es exagerado o no.

¡Cuántos pensamientos contradictorios!

Una montaña rusa de sentimientos negativos y positivos que cambian cada medio segundo.

Preguntas que no sé responder, y de las que no sé si quiero saber la respuesta.

Y ahora, ¿Qué hago?


 

Te quiero tanto qué...

Te quiero tanto que ...

Tanto que me haces sonreír y reír de manera casi permanece.

Que me inspiras y eso me ayuda a seguir.

Tanto, que mi mente es optimista y abierta.

Que todo me parece bien.

Qué se hacen menos cuesta arriba los "problemas".

Tanto, que con pensarte es suficiente.

Que te echo de menos para todo.

Tanto, que cuánto más lo hago más te quiero.

Que sueño con planes juntos.

Que no hay nada que no me apetezca contigo

Tanto, que no duele, nada, ni un poco.

Por qué si querer te duele, no estás queriendo bien.

Te quiero tanto que... 

Pensándonos

He estado pensando en ti, bueno y en mí, venga vale, en nosotros.

Porque necesito contarte todo lo que nos queda por hacer, juntos.

Es una pequeña advertencia, no puedes entrar en mi casa, ponerlo patas arriba y esperar que no pase nada. Ahora ya es tarde.

Tengo apuntadas promesas, las tuyas y las mías, todas.

También hice una lista de sueños y pendientes y ¿Sabes? Apareces insistentemente en todos ellos.

Así que he pensado que debías saber que formas parte de mi presente, obvio ¿No?, pero quiero además que seas futuro, pero no uno cualquiera no, mi futuro.

Y ahora solo deseo encontrar la manera de hacer que suceda.

Pero no puedo ni quiero hacerlo en solitario, es cosa de dos, solucionémoslo.

¿Estás de acuerdo?