Y así siempre

Y por enésima vez cierro la puerta a mí espaldas sin saber si habrá una próxima.

El buen recuerdo queda ensombrecido por la ansiedad no controlada de querer más, aún sabiendo que no es posible, que en el fondo no lo quieres.

Pero... ¡ay! .  La cabeza piensa diferente de lo que el corazón siente y no siempre están de acuerdo.

No quiero atarme , pero ansío nuestros encuentros casi con desesperación. 

No lo necesito, pero si no lo tengo me falta el aire.

No es el centro de mi vida, pero no puedo dejar de pensarnos.

No quiero futuro, pero deseo más tiempo.

No quiero explicaciones, pero evito aquello que puedas decirme.

No puedo dar más, pero ¿y si lo hiciera?

No quiero dar más, pero algunos días...

Y entonces te vuelves a engañar para darte algo más de tiempo. Para que uno de los de los dos ceda y deje de luchar.

Pero entonces te levantas y no quieres dejarte llevar, quieres tomar las riendas, quieres decidir sin necesidad, ansia o miedo a perder, o a perderte.

Hoy gana la razón, mi razón, mi amor propio, yo. Levanto la cabeza sonrío.Puede que vuelva otro día o no.

Y todo vuelve a empezar.  

Así me siento

Feliz.
Por compartir, por estar, por hacer hueco , por pensar en nosotros, por dedicar tiempo.

Por que ha merecido la pena intentarlo, por cómo tratas a mis hijos y a mi, por el respeto a las cosas importantes. 

Por hacerme sentir parte de tu vida. por saber que cuento contigo. 

Por seguir siendo con TODO, así es cómo te quise y te quiero.

Te necesito siempre y ya te echo de menos.

Nos vemos pronto.  

Lo mejor del año

Soy miedosa, introvertida por defecto.

SIIIII. No pongáis esa cara.

Soy así, pero el madurar ayuda a "tapar" o disimular esas taritas con bastante empeño. Tengo tendencia a paralizarme con lo nuevo, hablar en público y a interactuar con gente que no conozco.

Los que me conocéis sabéis que hay unos cuantos episodios en mi vida para enmarcar. No pienso reproducirlos, no os frotéis las manos.

Bueno a lo que iba, que me vengo arriba hablando de cosas que no vienen al caso.

A mitad del año más o menos mi jefe me dijo que iban a incorporar a otro departamento a otra persona y que yo tendría que "formarla", un termino demasiado técnico para decir, que le tenía que enseñar lo que hago, como lo hago y como funcionamos.

El caso es que no me hizo ninguna gracia. Socializar, enseñar a alguien y pasar unos cuantos días con alguien desconocido en mi despacho cambiándome las rutinas y tal, no entraba en mis planes.

La cosa se fue retrasando, como todo en la administración y aquí además con un plus, no me digáis porqué pero así es.

Así que hasta el 17 de septiembre no la conocí, Yolanda. Yoli para los amigos, ahora también para mí jajaja.

Como decía en el título ha sido lo mejor del año, algo nuevo e inesperado que ha llegado para quedarse.

Los días que pasamos juntas aprendiendo se pasaron volando, es una tía inteligente, divertida, simpática, un amor con mayúsculas.

Y con la tontería han pasado 3 meses y aunque no compartimos despacho, ni edificio (menos mal, para los jefes digo jajaja) ya se ha hecho imprescindible en mi mundo en el trabajo.

Ahora cuando te mande esto por whats dirás, pero, pero también un blog,chica tú no tienes demasiadas cosas.

Gracias Yoli por pedir traslado y por hacer el trabajo mucho más divertido a pesar de la distancia.

Amiga, Feliz Navidad  

El roce

Me he despertado sintiendo el roce de tus dedos en mi piel.

¿Dónde estás? ... silencio.

Era real, mucho.

No eran nuestras palabras, ni nuestras frases secretas. 

Eran tus dedos rozando mi cara hasta agarrarme y acercarme a ti. Tus dientes mordiendo mis labios mientras se me corta la respiración por tenerte cerca...tan cerca.

Era tu cuerpo pegado al mío, tanto que pareciera que no estuviéramos vestidos.

Era tu boca susurrándome al oído: Dime.

Soy tuya. Sale sin pensar de mis labios.

Y entonces no hay nada más.

El mundo se para y tu voluntad es la mía. Me llevas a sitios dónde quiero llegar de tu mano, Juntos.

Vuelvo a cerrar los ojos, necesito sentirte de nuevo.

Ausencia

No te has ido y ya me molesta saber que no estarás, me niego, me resisto. 

Te lo digo susurrando al oído mientras paso mis dedos por tu pecho, arriba, abajo, podría estar así indefinidamente.

Tú haces como que no me oyes y apuramos unos minutos más. 

Y al final te pido que me eches, me miras me besas y te levantas poco a poco desenredándote de mí.

Y cuándo consigo por fin separarme es cuándo empiezo a sentir que me faltas.

Que tus manos calientes ya no recorren mi cuerpo, ni aprietan mi piel y me siento vacía.

Qué tus besos y mordiscos en mis labios me dan oxígeno para respirar.

Que tus gemidos y ruidos que tanto me excitan no se oyen.

¿Cómo hago para pasar sin ti? Tú puedes sin mí, lo sé.

Duele.

Y tendré que acostumbrarme porque nunca día te irás pero para siempre y entonces el recuerdo de nosotros juntos no me servirá.

¿Y entonces?

Y entonces cuándo estás cerca...

Puedo no echarte de menos. Ocupo mi tiempo y lo aprovecho y pasan las horas o días cómo si nada.

No contestar los mensajes no es algo difícil, me sale solo. no ando pendiente de ellos.

Acordarse o no puede ser circunstancial.

No te hago daño, o no conscientemente. Pero tampoco lo pienso.

Con gente somos uno más.

A lo mejor si me permitiera bajar la guardia sabría qué pasa por mi cabeza, pero eso significa sentir más de lo que se gestionar.

Hasta que sólo estás tú.
Tu y yo. Solos.
Y te acercas y me rozas.
Y te siento.
Y me pierdo.
Todo los sentimientos tapados salen o lo intentan pero se quedan en un nudo en la garganta.
Y tú crees que todo es igual.
Y yo muero porque lo creas. No me descubras. No quiero que lo hagas. Si lo haces te darás cuenta de lo poco valioso que soy, cobarde, egoísta y acojonado.

solo por no querer quererte, no soy.

La culpa

Estás mal, lo se.

¿Soy yo la culpable?

NO.

¿Por qué ese gesto duro?

¿Por qué esos silencios interminables?

¿Por qué ese desprecio en tus formas?

No voy a ser yo la que diga como tienes que comportarte cuando algo no te gusta, te duele, te molesta, no.

Tampoco como debes alegrarte cuando pasa todo lo contrario.

Lo que no permito es tragarme la culpa y los modos de algo de lo que no soy responsable.

Llegará un día, lo hará estoy segura, en el que no lo consienta de verdad. Un día en el que en vez de escribir te plante cara y te diga lo equivocado que estás tirando piedras al tejado que te cobija.

Si te lo dijera así según lo escribo  probablemente te alarmarías y negarías tu comportamiento , es más , si te pillara en uno de eso malos días de verdad, soltarías alguna de tus más dañinas perlas esas que cuando te sientes herido sueltas sin pensar.

Entonces… entonces ahí se acabaría todo.

Un cambio de actitud , que no de sentimientos ni de proceder, te pido .

Por tu bien ,  por mi bien , por el nuestro.