Esos días.

Hoy después de muchos años he tenido la necesidad de llamarte.

Y no he podido con ello.

Hoy necesitaba oír tu voz, necesitaba tus abrazos, tu amor por mi, tu palmadita en la espalda, tu apoyo, tu maravillosa mirada de "estoy aquí".

Cuatro o cinco años que el agujero no se abría tanto y que el abismo no estaba tan cerca. Eso no quiere decir que no te recuerde todos los días, que no te eche de menos.

Pero hoy, hoy querría ser pequeña , tu niña , y ya que tú te hicieras cargo de todo, que estuvieras y yo no fuera grande. Cuándo todo era fácil.

¿Cómo duele tanto? ¿Porqué duele tanto? ¿Ahora?

Ahora tengo claro que sobrevivimos a las ausencias y lo llevamos moderadamente bien, a veces incluso muy bien .

Pero hay días malos, muy malos en los que solo pides que pase sus 24 horas y termine con el comienzo de otro día que será mejor .

Seguro .

Espero.

Mañana.

Necesidades

Ahora tengo necesidad.

Necesidad de ti.

¿Cómo he creado ésta necesidad? ¿Cómo la evito?

Tengo tu voz en mi cabeza, pero la quiero susurrándome al oído, cerca muy cerca.

Necesidad del roce de tus dedos en mi piel.

Conversaciones eternas en las que el tiempo no exista .

Risas entrecortadas mientras hablamos atropellados.

Carcajadas exageradas que nos hacen sentir bien.

 Abrazos lentos, achuchones rápidos.

Confidencias en silencio.

Mirarte por tiempo en infinito cuándo tú me miras a mí.

 Agarrarte la mano y llevarte a dónde tu quieras.

Deseos.
Mi necesidad

¿Te ha pasado?

Esa sensación de felicidad de las pequeñas cosas.

Mirar un mensaje y sonreír.

Ver una foto y soltar la carcajada.

Una respuesta rápida, ingeniosa.

¿Y el sonido de un mensaje? Un vuelco al corazón.

Que pasa el tiempo demasiado rápido hablando y se detiene de forma desesperante si no lo hacemos.

El día que pasa rápido, sin darte cuenta y da paso a no querer irte a dormir, que no acabe éste día.

Sacar tiempo para echar un vistazo.

Una llamada no esperada.

Una promesa de café.

Horas y horas juntos en la distancia.

¿Cómo lo ves?

Querer saber, es cosa mía

Llevo mal echarte de menos, no saber de ti, no tener noticias durante días.

Quiero saber cómo te encuentras, que necesitas, que puedo hacer por ti , si es que hay algo que pudiera.

Pero no te lo diré. 

Ya se cómo eres, como funcionas.
Estoy casi resignada, pero eso no significa que no me pase.

Una señal de humo que me permita saber que estás. 

No se lo que piensas, ni quiero saberlo o a lo mejor mi parte controladora si, pero como es mía y me aguanto.

Solo quiero que estés bien. 

La parte egoísta del ser humano que no me  permite ver qué es soy yo el problema que es mío lo de echarte de menos no el tuyo, me cuesta mantenerlo a raya.

Ojalá verte, ojalá tocarte, ojalá estar.

Me queda el consuelo de mis sueños contigo, donde no hay límites, ni barreras, ni tiempo, ni final.

 

Conversaciones de Domingo

Hoy mi hijo mayor me ha visto con el portátil abierto y me ha preguntado por lo que estaba haciendo. Bueno , eso y un millón de cosas.
Estoy agradecida de que tenga curiosidad y me pregunte tantísimo sobre lo que ve y lee en redes pero también os digo que es agotador.

Después de enseñarme varios vídeos de un chaval ( lo de instagramer no lo veo) que tiene una legión de seguidores y hace humor en su perfil, me he dado cuenta de lo confundidos que podemos llegar a estar si no tomamos distancia y reflexionamos.

Ha empezado enseñándome uno de los vídeos sobre : "cayetanos" directamente como concepto. Casi empiezo con el principio de los tiempos con la explicación. A continuación otro de : "canis" y claro automáticamente me he visto en la obligación de explicarle los estereotipos.

Todo ésto no ha sido tan fácil como éstas 4 frases escritas por mi, noooo, han sido casi 40 minutos de conversación bastante fructífera.
Y una vez terminada ha llegado la pregunta con la que he empezado el post. Yo le he contestado que leer el periódico.

Abe : ¿Qué periódico es el mejor?  El país, el ABC , el mundo, el verde ( El huffpost)
Yo ( alarmada/indignada/ con un tono demasiado elevado) : ¡¡¡Ninguno!!!

La cara ha sido tan explícita que he tenido que seguir hablando.

A ver Abe yo leo todos los que puedo no solo esos que dice, unos me pueden gustar más que otros, con algunos periodistas me pasa lo mismo, pero prefiero leer lo suficiente de todos y hacerme mi propia opinión.

No le ha gustado mucho mi explicación porque dice que eso necesita tiempo para leer, entender y analizar lo que lees, eso no entretiene dice.
Claro es que para entretenerme leo libros, de todo tipo también. Pero ahora me quiero informar, le respondo.

Tiene 13 años, me doy por satisfecha, ha sido un domingo productivo.  

Yo decido

Nuestras expectativas nos juegan malas pasadas y la historia que nos montamos en nuestra cabeza alimenta la fantasía alejada de la realidad y que tanto daño puede llegar hacer.

Con esta premisa, uno, no significa que nos dejemos llevar por las ensoñaciones que nos hacen instalarnos en una realidad paralela que no es verdad y que finalmente nos dará un fuerte baño de realidad que podemos o no asumir …eso ya va en cada una de las personas que lo sufran. Y dos hay otro panorama, que a pesar de saber que los sueños, sueños son y ser conscientes que hacen daño a tiempo real y no después cuando se te cae la venda de los ojos como en el primer caso nos resistimos a dejar de imaginar otro escenario a nuestros ojos maravilloso, a sabiendas de que ni es ideal, ni nos conviene.

Esta lucha interna duele, te hace reflexionar acerca de sus expectativas, si son adecuadas, si evaluaste en su momento todo lo que te creíste que sabías y que controlabas.

Ser consciente de tus debilidades y también de tus fortalezas no hace más fácil la toma de decisiones, ni hace que sean elecciones acertadas, solo te hace consciente de ello.

¿Estamos preparados para recriminarnos por tomar malas decisiones?

¿Nos hace bien mirar para otro lado cuando sabemos que obramos mal a sabiendas?

¿No sería mejor ser una persona que no es consciente de sí mismo?

A veces creo que pienso demasiado, otras que me considero egoísta solo por buscar mi propio beneficio, otras que no actúo bien para conmigo, que pongo a los demás por delante.

Trabajo todos los días para quererme más, cuidarme más y duele hacerlo, porque sería más fácil dejarse llevar, que algo o alguien piense por ti, que decidan, que te lleven en volandas, y echando la vista atrás parece que hubo un tiempo mucho tiempo quizás, que lo hice pero no, ya no .

Yo quiero, yo decido, yo pienso, actúo y me equivoco sí, pero por y para mí, porque me gusta en lo que me estoy convirtiendo.

Lo más difícil desprenderse de aquello que deseas y quieres de manera casi enfermiza, pero que no controlas y duele, porque no es bueno y porque no sabes gestionar la separación de aquello que no te beneficia.

¡Qué difícil es tomar una decisión y llevarla a cabo!

Ya lo he decidido, yo soy lo primero.

Y soñé que era verdad

Que no había límite de tiempo. Ni lugares prohibidos.

Cualquier sitio era bueno para mirarnos, reírnos cómplices, besarnos.

Qué estar juntos no era malo, era natural.

Qué estábamos por decisión propia.

El mundo miraba y hablaba, pero nosotros no veíamos ni oíamos nada que no fuera nosotros.

Que nuestra era la libertad, el respeto, la confianza y la decisión de algo distinto.

Que las reglas las poníamos nosotros, y no el mundo.

Que a más te quieros míos, más exagerada tuyos. 

A más distancia más ganas .

A más incomprensión externa, más fuerza juntos.

Que sólo tú y yo habíamos decidido cómo querernos aunque no fuera aceptado, porque solo nosotros teníamos la certeza que esa era la manera buena.

Y entonces desperté y todo era una ilusión