Empezamos algo nuevo

   Todo crees que se repite, por que los procesos se parecen, pero no. 

Acoger no es adoptar.

Pero tampoco somos los mismos que hace 8 años.

Ayer me llamaron igual que la primera vez pero ahora era para explicarme cómo es el menor que necesita una famila, no para decirme que el juicio era positivo y ya era madre.

Pero las sensaciones fueron más intensas si cabe. 

A, Llega a nosotros con necesidad de una familia que le cuide, le proteja, le mime, le quiera y le prepare para que su familia le recupere. Y nuestra familia ahora, esta en ese momento en que creemos y así lo creen también los técnicos, estamos preparados para ser familia de acogida.

Mientras que la técnico me contaba su historia, yo temblaba de emoción de miedo, de responsabilidad, por que mientras A esté en casa será uno más de esta maravillosa familia que tengo y podrá disfrutar de ella y nosotros de él.

Todo esto no sería posible si fuéramos padres bios de algún niño por que jamás me lo hubiera planteado, o si, quien sabe; pero el camino de la adopción desconocido para nosotros en esos años, me ha abierto la puerta a otras formas diferentes de ser madre, primero adoptiva y segunda de acogida, me siento afortunada por haber podido tener esas experiencias, que me han hecho una persona rica en amistades, en experiencias, y en amor, todo el que he recibido y sigo recibiendo de los que me quieren y que yo intento traspasar a mis chicos y les llega les aseguro.

Ya queda poco, en una semana seremos 4 en casa hasta nueva orden.

Es duro sin ti

‎Oigo las primeras notas, cojo aire, e intento no pensar. Pero mi subconsciente va más rápido y mientras mi cuerpo exhala, mi mano sube el volumen y mis ojos dejan caer lágrimas, muchas, demasiadas.

Es inevitable lo intento de veras pero hay tantas canciones que me recuerdan a ti.

Odio estos días en los que no puedo controlar lo que te echo de menos, no por que no quiera echarte de menos, sino por que me doy de golpe con la realidad. No estás y no estarás nunca más y no soporto la idea de vivir sin ti aunque no me queda otra claro.

Y nose si debo o no quejarme, la vida no va mal, pero no hablar contigo, no oír tu voz cuando hablas, cuando cantas, cuando piensas en alto. No tocarte la mano, la cara, abrazarte, se me hace un nudo en la garganta y tengo que hacer verdaderos esfuerzos para seguir adelante.

Me queda toda la vida por contarte, z hacerte participe de ella pero eso es imposible.

A veces pienso que puedo superar tu muerte, pero me miento a mi misma, por que así me resulta más fácil seguir adelante y si parece que funciona. Pero no, jamás podré hacerme a la idea de que no estés a mi lado. Te necesito todos los días de mi vida y creo que no soy la única. 

Me consuela saber que mi mente y mi corazón guardan tus palabras y tu amor inmenso hacia mi que es a lo que me agarro estos días de mierda.

!Cuánto me haces falta!

Otra Vida

Después de 40 minutos de esperando a que se durmiera y tras oír unos cuantos ronquidos, pensó que ya no oiría nada.
Se levantó con mucho cuidado y salió de la habitación. Se detuvo un segundo en la puerta, el silencio de la noche hacia que dudara, no estaba segura de haber oído algo.
Revisó toda la casa, como si en vez de largarse, fuera a irse de vacaciones comprobando que todo quedaba en su sitio.
Nunca pensó que huir era una opción para ella, pero su vida perfecta no encajaba con la felicidad que soñaba.
Trabajo estable, un marido genial, o eso creía, una familia estupenda y unos verdaderos amigos.

No pensó que vivía en una jaula de oro que ella misma había construido y ahora todo era asfixiante.
Nada de lo que antes aceptaba gustosa lo quería ya.
Había tardado en darse cuenta, pero no quería su trabajo, su entorno ni a su pareja y ya no había marcha atrás.
Cerró la puerta y con ella todo lo que le hiciera recordar lo que no quería ser ni tener. Todo al baúl del olvido.
Libertad
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Y la vida cambió

Hace 6 años apareciste en mi vida. Es cierto que te buscamos, te queríamos, o eso pensábamos pero hasta entonces no fuiste realidad.

Entonces nada volvió a ser igual gracias a ti.

Jamás pensé que querer a alguien sería tan maravilloso, y tampoco calculé que ese amor se multiplica por momentos, esos en los que estamos juntos.

Gracias a ti soy mejor, por que quiero ser mejor para ti, por que te lo mereces.

Ahora la vida es más vida, y todos los días me pregunto cómo fui capaz de sobrevivir sin ti, me parece imposible.

¿Y sabes lo mejor ? Que me queda tanto que vivir junto a ti, que todo esto no puede más que seguir mejorando.

Papá y yo te queremos mucho no lo olvides nunca bebé.

Gracias por dejarnos ser tus padres
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Distancia, tiempo, espera

No tenía especial intención de aislarme, pero poco a poco y a lo largo de los días he ido aumentando la distancia que me separa de cosas y personas que antes formaban parte de mi mundo.
Al principio con el dolor, la rabia y en momentos odio, es fácil. Vas tomando distancia sin darte cuenta.
Luego sientes algo de nostalgia, te das cuenta que no todo es tan grave y tiendes a minimizar daños, entonces es cuando añoras el contacto y hasta te planteas por que hubo esa distancia.
Y si todo sigue igual, llegarà el momento que desde la distancia queden recuerdos, pero probablemente solo los buenos que es los que nos hace avanzar como personasm
Pero claro no todo siempre sale bien, y entonces en ese ultimo paso también puede pasar que recibas, datos, sensaciones, hecho, que te hagan plantearte que la distancia que pensaste en algún no era del todo buena, la ves como una Bendición y te das cuenta de que gracias a ella, las cosas malas duelen menos, aunque te queda la sensación de lo gilipollas que fuiste por tener esperanza en la solución y mejora.
Y a pesar de todo espero, siempre esperaré por que en el fondo es lo que siento y duermo más tranquila.
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Preguntas

Qué difícil es salir airoso de una tarde preguntona.

 

Vamos que ayer A. tenía muchas preguntas que hacer y quería respuestas, respuestas de verdad.

Tiene 7 años pero es listo, inteligente y cuando pregunta quiere sinceridad, y al poder ser la versión más real. ¿Por que digo esto? por que a él no se le olvidan así como así las preguntas que hace y mucho menos las respuestas. Vamos que la primera vez que pregunto por su color de piel no le conté toda "su historia" como tal, tenía 3 años, pero la base es la misma con añadidos a su edad, y os puedo asegurar que la base sigue teniendo las mismas palabras de entonces, por que si te desvías del guión , te lo recuerda.

Sabe mucho por que lo ha preguntado todo, y es su derecho y mi obligación como madre o así lo creo realmente.

 

Pero hay días en los que contestarle es un verdadero trabajo de contención de sentimientos, que no de respuestas, por que las tuvo todas. Y ayer fue un día de esos.

 

Estaba realmente triste por que alguien le dijo que sus padres biológicos le dejaron por que eran pobres, por que se preguntó entonces quienes eran sus verdaderos padres y así me lo preguntó. Por que hay días en los que no le gusta ser diferente, quiere ser blanco, no quiere destacar, no quiere que nadie le pregunte por su parche, no quiere que nadie sepa su historia, no quiere ser juzgado.

 

Y yo entiendo que se sienta así, pero no siento lo mismo que él por que yo no soy como él y eso también duele.

Sólo espero que estar a su lado, siempre que el me lo pida y cuando no también, por que para eso soy su madre con todas las consecuencias.

 

Y hablas con el, y le miras y le levantas la cara que lleva un buen rato mirando al suelo, Y entonces el te dice: ya lo se mamá, tu siempre me has dicho que me quieres siempre, hasta cuando me enfado, entonces mis verdaderos papas, son mis papas.

 

 Y así nos quedamos hasta la próxima tarde de preguntas.

 

ELLOS

La sensación de que mejor que aquí, en ningún sitio.
Que solo con ellos te basta.
Que cuando buscas una mano la tienes.
Que no hace falta pedir abrazos se dan.
Cuando son muchas las veces que oyes te quiero.
Cuando buscas su piel para besarla de mil maneras.
Y echas la vista atrás y ves lo ganado.
Y sueñas con mejorar y no conformarte.
Deseas que te miren como solo ellos lo hacen.
Esperas su palabras que hacen milagros en tu estado de ánimo.
Y sonríes cuando no te ven y les observas.
Saber que juntos sois la maquina perfecta.
Tener la certeza que nadie podrà hacerte sentir asi... De bien
Y piensas ¿como pude vivir sola antes?


Por que les esperaba.



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Maria

Ese Día

No iba a ser el mejor de los días, eso lo intuía, bueno más bien lo sabia. En cuanto puso el pie en el suelo por la mañana supo que algo no iba bien.

 

Odiaba sus corazonadas, por que por mucho que lo esquivase, o ignorase no servía de nada. La experiencia es un grado dicen y siempre terminaba pasando algo.

 

A media mañana, la angustia se agarró a su estomago, no era capaz de identificar si alguna vez había sentido algo parecido. Pero no, nada se asemejaba a esta sensación asfixiante.

 

Le costaba respirar, no era capaz de tragar con normalidad, dentro de su pecho sentía que el corazón no latía de forma normal, acompasada; no sabría decir cual era su ritmo, pero algo le decía que no era el de siempre.

 

La sensación de agobio iba aumentando por momentos. Su traquea parecía que tenia un aro de goma que se iba cerrando por momentos dejando tan poco espacio para el aire que se sentía mareada.

 

Cerró los ojos y pensó en como su cuerpo y su mente se había revelado contra ella y la estaban haciendo pasar este infierno.  Pero no, no encontraba nada que justificara esa sensación de desazón, pánico, intranquilidad que se estaba apoderando de su ser poco a poco.

 

Se obligó a respirar. Abría la boca y cogía todo el aire que sus pulmones le permitían y casi dolía sentir como se adentraba. Era fresco muy fresco, y doloroso, se estremecía el resto del cuerpo a su paso.

 

Un escalofrío intenso le cruzo por la espalda dejándola, fría, sudorosa, temblando.

 

Necesitaba controlar la situación, pero se le iba de las manos por momentos, y no era capaz de pedir ayuda; ¿cómo? ¿A quién? No, no podía.

 

¿Y si dejo que pase? Se preguntaba pensando que así ignorándolo y pasaría o no pero no podía controlar que estaba pasando y…

 

Todo se puso negro

 

Este o cualquier otro día

Llevo dándole vueltas a este post unos cuantos días por varios motivos. Uno de ellos es por que no quiero que sea muy deprimente, pero tampoco quiero que suene maravilloso, y tengo la costumbre de equivocar a algunos cuando me leen o me observan e interpretan de manera confusa mi manera de ver la vida.  Y el segundo motivo es que cuando se trata de mi padre , no soy nada objetiva y encima duele, así que complicado; pero bueno, intentaré que salga algo que se deje leer.

 

No tengo claro si me gusta o no el día del padre. Me explico, me hace mucha ilusión que mi enano se ponga nervioso y adelante su regalo a su padre, la cara de los dos es impagable. Pero yo no tengo aquí a mi padre y me jode. Si, así de simple y para más cabreo mío, dentro de menos de una semana, hará años que no está, así que no me gusta.

 

Estos días son para olvidar, estoy más sensible de lo normal, lloro con cualquier cosa y sólo quiero que esté conmigo. Pero no puede.

Dejó muchas cosas a medias, yo no estaba, ni estoy preparada para vivir mi vida sin él, aunque merito de él , lo hizo muy bien , por que oye pese a estar cabrada por su falta , vivo y lo hago bien gracias a todo lo que el dejó en mi.

 

Ya va para cinco años y uno espera que la cosa mejore, pero no. No es como al principio claro, pero el tiempo no hace que le eche menos de menos, sino más mucho más, por que es, era imprescindible en mi vida, por que ahora y según pasan los años, más, todas  las cosas que el dijo e hizo, cobran sentido, tienen su lugar, aunque el no esté.

 

Así que, aquí estoy intentando un día más aprovechar todo lo que el me dejó, que fue mucho y aprovecharlo al máximo, por que solo tengo una vida y aunque sin el es un poquito menos vida, es la mía y pienso aprovecharla al máximo.

 

Felicidades a todos los padres y a todos los Joses, Pepes, Pepas y Josefinas.

 

 

Echando la vista atrás

Se paseaba nerviosa por el pasillo, mirando el reloj cada segundo, y el tiempo no pasaba. ¿Cuándo pensaba llegar a casa? Necesitaba salir, respirar, pensar ¿huir?

 

En el momento en el que oyó la cerradura, empezó a decirse que solo necesitaba un cigarro y despejarse, auto convenciéndose de que solo era un mal día.

 

-Hola Cariño ¿qué tal el día? –Bien, Oye necesito bajar al súper tengo que comprar algo que se me olvido antes. –Vale, hablamos luego.

 

Se calzó, copio el bolso, las llaves de casa, y las llaves del coche, aunque el supermercado estaba a 2 pasos decidió llevarlas consigo. Dio un beso al pequeño y otro al padre y salio de casa rápidamente.

 

En la calle cogió aire, se fue directa al coche arranco y estuvo conduciendo un rato, sin saber a donde. A la media hora se dio cuenta que llevaba dando vueltas sin sentido a la manzana; así que decidió aparcar y pensar, que estaba pasando por su cabeza.

 

Todo estaba bien ¿no?, su matrimonio estaba bien, su hijo llevaba 4 meses con ellos y era genial, no había problemas de salud, sus padres también estaban bien, tenia trabajo. Pero,  ¿por que no podía respirar?, ¿Por qué quería desaparecer?, ¿Por qué no tenia ganas de esforzarse? ¿Por qué no quería estar ahí?

 

Mentalmente organizó todo lo que iba hacer a partir de ese momento. Se iría, no tenia ganas de continuar, no era eso lo que quería, estaba cansada, harta, sin ilusión. Sólo hablaría con su padre pero no ahora cuando todo estuviera más calmado, no tenía ganas de que nadie intentara convencerla, no iba a cambiar sus planes.

 

Miro la hora, uff las ocho, el peque tiene que estar apunto de irse a la cama, pensó.

 

-¡¡¡JODEEEER!!!, ¡¡¡JODEEEER!!!, ¡¡¡JODEEEER!!! - Se sorprendió así misma gritando como una loca en el coche. ¿por que iba a dejarlo todo? Ni siquiera se había tomado la molestia de intentarlo.

 

Cogió el teléfono y llamo a alguien. –Hola, dame el teléfono de Juana. Tengo todo y quiero salir corriendo y no volver. Tendré que intentarlo ¿no? Gracias.

 

Y con su cita y con algo más de valor, volvió a casa.

 

-Cariño, he estado apunto de largarme sin importarme nada, ni siquiera vosotros; pero creo que debo saber por que, mañana voy a ver a Juana. – ¿y yo te puedo ayudar? – ya lo haces todos los días.

 

Parece mentira que hayan pasado más de 5 años. Hay que ser capaces de tomar decisiones en momentos difíciles.

Un Final

No me mires así. Si no eres capaz de de mantener la boca cerrada, sal de la habitación.

No quiero irme, estaré callada te lo prometo. 

 

Silencio.

 

 Pero es necesario que te vayas ahora, yo sola no puedo. ¿Nos vas a contestarme? ¡Sonia! Te estoy hablando

Si no consigo que tú estés callada, lo estaré yo. Hoy no quiero discutir.

Siempre consigues salirte con la tuya ¿Verdad?

 

Silencio

 

Silencio

 

¿Por que me haces esto?

 

No te equivoques, te lo haces tú. Eres tú la que no se respeta, ni a si misma ni a los demás. ¿Te has parado a pensar un segundo, que la que se va soy yo?  

 

Silencio  

 

¿Ves? Crees que todo en esta vida gira a tu alrededor.

 

No puedes decirme que yo soy la culpable. Te vas, tú me abandonas.

 

Ja,ja ja. ¿Abandonarte yo a ti? Hubo una época en la que pensé que no sería capaz de vivir sin ti, y un numerito de esto me hubiera echado para atrás, pero no, ya no. Ni tus chantajes harán que cambie de opinión.

 

No piensas decirme nada, quiero una explicación, ¡¡¡¡te lo exijo!!!

 

Silencio

 

¡Vamos! Di algo.

 

Te quise, Te querré, te quiero, pero no a la persona que tengo hoy, ahora en frente, no; A esa no la reconozco. Adiós

 

Silencio

 

Un Paso más

Se acerco y le cogió la mano y a continuación tiro de ella para darle un beso en la mejilla. Necesitaba tenerla cerca le daba la seguridad de la que el carecía. Aunque antes no fue así, siempre había sido un hombre decidido y seguro pero desde que estaba con ella, en las cosas serias se habían cambiado las tornas y la verdad es que no le molestaba, le gustaba, se sentía orgulloso de ella y feliz por estar a su lado.
Era un decisión complicada, pensada muy pensada y ahora se preguntaba por que habrían tardado tanto en decidirlo, y como si le leyera la mente contestó con una inmensa sonrisa - teníamos que estar en el mismo punto y tu cariño tardas un poquito mas y yo tengo todo el tiempo del mundo.
Ella siempre tenía una respuesta adecuada y encima acertada, pareciera que le conociera mas que el mismo.
Y esa era la clave de su relación el se dejaba querer y ella respetaba sus tiempos, así todo lo que habían decidido juntos daba tan buenos resultados.
Y allí estaban a unos metros de la puerta detrás de la cual estaría el cambio de su vida. Nervios, ilusión, incertidumbre, ganas, sorpresa, esfuerzo, compromiso, amor , familia.
Y todo lo harían juntos, eso era lo importante.



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Maria

Cómo empezar

Era un casi un ritual, aunque no se había dado cuenta hasta ahora. Claro que antes no había sido tan evidente y tan drástico. Deshacerse de cosas antes cambiar de año.
Cogió un par de bolsas, un boli rojo, unos trapos, un par de cajas y empezó a inspeccionar cada uno de los armarios de la habitación.
Le parecía una tarea apasionante, verdaderamente disfrutaba de esas "limpiezas". Abría, hojeaba, separaba, clasificaba, y anotaba todo minuciosamente.
Podía pasarse horas incluso días y en el trascurso de ese tiempo era consciente de todo lo ocurrido durante ese año.
Y este año había sido especialmente duro, pero echando la vista atrás, se dio cuenta de esas dificultades habían hecho de ella una persona, resolutiva, paciente, constante y fuerte, mucho más fuerte de lo que jamás hubiese pensado.
Cada vez que metía algo en la bolsa de tirar lo hacia a sabiendas de que era una cosa inútil o inservible , o mejor aun, algo que no beneficiaba a su vida. y así sin darse cuenta lleno la bolsa de aquellas pequeÑas y grandes cosas que le recordaban a el por una u otra razón,y que llevaban demasido tiempo guardadas, pero que ahora solo servían como lastre pesado para su nueva vida, ya que él no entraba en ella.
Y con la certeza de que por fin había pasado página, cerró la bolsa con una media sonrisa en los labios, y mientras cogía las llaves de casa para deshacerse de ese pasado, le dió pena no haber acabado antes con esa farsa, Si esa en la que ella esperaba un gesto de él. Pero ya daba igual, ya no había rencor, ni dolor, ni pena, solo olvido, distancia e indiferencia.
Nunca se había sentido tan ligera de equipaje, ni tan a gusto después de tomar una decisión, y pensó que esa si era la mejor manera de empezar un año nuevo .
Feliz 2014 :))))
BlackBerry de movistar, allí donde estés está tu oficin@