Conversaciones de Domingo

Hoy mi hijo mayor me ha visto con el portátil abierto y me ha preguntado por lo que estaba haciendo. Bueno , eso y un millón de cosas.
Estoy agradecida de que tenga curiosidad y me pregunte tantísimo sobre lo que ve y lee en redes pero también os digo que es agotador.

Después de enseñarme varios vídeos de un chaval ( lo de instagramer no lo veo) que tiene una legión de seguidores y hace humor en su perfil, me he dado cuenta de lo confundidos que podemos llegar a estar si no tomamos distancia y reflexionamos.

Ha empezado enseñándome uno de los vídeos sobre : "cayetanos" directamente como concepto. Casi empiezo con el principio de los tiempos con la explicación. A continuación otro de : "canis" y claro automáticamente me he visto en la obligación de explicarle los estereotipos.

Todo ésto no ha sido tan fácil como éstas 4 frases escritas por mi, noooo, han sido casi 40 minutos de conversación bastante fructífera.
Y una vez terminada ha llegado la pregunta con la que he empezado el post. Yo le he contestado que leer el periódico.

Abe : ¿Qué periódico es el mejor?  El país, el ABC , el mundo, el verde ( El huffpost)
Yo ( alarmada/indignada/ con un tono demasiado elevado) : ¡¡¡Ninguno!!!

La cara ha sido tan explícita que he tenido que seguir hablando.

A ver Abe yo leo todos los que puedo no solo esos que dice, unos me pueden gustar más que otros, con algunos periodistas me pasa lo mismo, pero prefiero leer lo suficiente de todos y hacerme mi propia opinión.

No le ha gustado mucho mi explicación porque dice que eso necesita tiempo para leer, entender y analizar lo que lees, eso no entretiene dice.
Claro es que para entretenerme leo libros, de todo tipo también. Pero ahora me quiero informar, le respondo.

Tiene 13 años, me doy por satisfecha, ha sido un domingo productivo.  

Yo decido

Nuestras expectativas nos juegan malas pasadas y la historia que nos montamos en nuestra cabeza alimenta la fantasía alejada de la realidad y que tanto daño puede llegar hacer.

Con esta premisa, uno, no significa que nos dejemos llevar por las ensoñaciones que nos hacen instalarnos en una realidad paralela que no es verdad y que finalmente nos dará un fuerte baño de realidad que podemos o no asumir …eso ya va en cada una de las personas que lo sufran. Y dos hay otro panorama, que a pesar de saber que los sueños, sueños son y ser conscientes que hacen daño a tiempo real y no después cuando se te cae la venda de los ojos como en el primer caso nos resistimos a dejar de imaginar otro escenario a nuestros ojos maravilloso, a sabiendas de que ni es ideal, ni nos conviene.

Esta lucha interna duele, te hace reflexionar acerca de sus expectativas, si son adecuadas, si evaluaste en su momento todo lo que te creíste que sabías y que controlabas.

Ser consciente de tus debilidades y también de tus fortalezas no hace más fácil la toma de decisiones, ni hace que sean elecciones acertadas, solo te hace consciente de ello.

¿Estamos preparados para recriminarnos por tomar malas decisiones?

¿Nos hace bien mirar para otro lado cuando sabemos que obramos mal a sabiendas?

¿No sería mejor ser una persona que no es consciente de sí mismo?

A veces creo que pienso demasiado, otras que me considero egoísta solo por buscar mi propio beneficio, otras que no actúo bien para conmigo, que pongo a los demás por delante.

Trabajo todos los días para quererme más, cuidarme más y duele hacerlo, porque sería más fácil dejarse llevar, que algo o alguien piense por ti, que decidan, que te lleven en volandas, y echando la vista atrás parece que hubo un tiempo mucho tiempo quizás, que lo hice pero no, ya no .

Yo quiero, yo decido, yo pienso, actúo y me equivoco sí, pero por y para mí, porque me gusta en lo que me estoy convirtiendo.

Lo más difícil desprenderse de aquello que deseas y quieres de manera casi enfermiza, pero que no controlas y duele, porque no es bueno y porque no sabes gestionar la separación de aquello que no te beneficia.

¡Qué difícil es tomar una decisión y llevarla a cabo!

Ya lo he decidido, yo soy lo primero.

Un domingo

Ya he terminado lo que venía hacer, pero salgo y fuera me siento en uno de los peldaños de la escalera principal , cojo aire y cierro los ojos.

Silencio. El sol me da en la parte derecha de la cara y me calienta muy rápido la mejilla. 

Ahora se oyen de fondo varios pájaros, no soy capaz de distinguirlos, eso no es mi fuerte, pero son 6 distintos por lo menos.

Éste febrero tan poco habitual hace que hoy en la sierra haga una mañana casi primaveral.

Quiero parar el tiempo.

Me gustaría estar aquí con los ojos cerrados escuchando la naturaleza y mis pensamientos hasta que se vaya el sol o más.

 Estoy tan agusto. No hay nada que me apetezca más ahora mismo que ver cómo pasa el tiempo de éste día.

Un poco más. Miro el reloj y calculo que me queda por recoger y el tiempo del viaje de vuelta.

 5 minutos y me voy. No quiero, se está bien. Un poquito más por favor.

...

Me levanto, le doy una vuelta a la casa, todo en su sitio. Me monto en el coche.

Vuelvo a la realidad. 

Esta noche

No quiero irme a la cama, no sola.

Pero no estás. Te echo de menos.

¿Sabes lo que significas? Probablemente no.

Nunca te hablaron de sentimientos, ni de querer, ni de amar. Sin trampas, solo por el el hecho de hacerlo.

Si quieres de verdad sonríes, si amas sueñas, si deseas anelas.

A qué esperas para saberlo. No tengas miedo, prueba a perderte, a dejarte llevar ,a no pensar por un momento.

Sé libre, quiere, ama, siente, vive, aprovecha tú tiempo.

Ven, no te vayas, te necesito a mi lado ahora.

No nos queda tiempo y nos dimos cuenta tarde.

Caos

Hoy me levanté llorando y sigo.

Me dispongo hacer cosas que tengo o debo y varía la intensidad.

Pequeño lloriqueo mientras me levanto, hipo descontrolado cuánto me lavo la cara, balbuceos seguidos de noes cuándo voy por los pasillos en busca de la próxima tarea.

Es tal el agotamiento mental que no soy capaz de descubrir cuál es la causa de éste desconsuelo.

¿Cómo se llega a éste punto?

Observo lo que tengo alrededor intentando buscar una causa o una excusa a la que ponerle la etiqueta de culpable. También lo intento buceando en mi cabeza, y no es fácil, demasiada actividad para estar recién levantada.

Entonces, ¿Qué hago?

Y me doy cuenta que no quiero saber, que duele, que tengo que tomar decisiones, que no me gustan cosas y lo peor que no quiero ver la realidad.

Sentirse sola y estar sola cuándo estás rodeada de gente es de las sensaciones más horribles a las que te puedes enfrentar.

Creo que he tocado fondo, creo que voy a pedir ayuda, creo que nadie puede sentirse tan mal por intentar vivir la vida que le gusta sin dañar a quien le rodea .

¿Es una decisión la que acabo de tomar? ¿Por mi? ¿Por tí? ¿Por ellos? ¿Por qué?

A lo mejor solo necesito descansar .

Finales

Poco a poco te colaste en mi.

Conseguiste que confiara, que me dejara llevar que me abriera y te confesara mis pensamientos, mis anhelos, mis sueños. A base de paciencia, constancia y espera crecí, tiré barreras, modifiqué pensamientos y me dejé guiar.

¡Ay! Qué tiempos más buenos esos en los que disfrutábamos de nuestra compañía, de nuestra conversación de nuestra intimidad. Todos ellos se quedan guardados en mí, para recurrir a ellos cuando piense en algo de verdad.

Pero el tiempo pasa siempre, y con ello el olvido, la pereza, la necesidad. Ya conseguiste todo de mi y ahora te alejas muy despacio tanto que no me he dado cuenta hasta que ya no estás.

Y ahora ya no me llevas de la mano, ya no me escuchas, ya no me atiendes ya no te siento. Y duele.  Bajé tanto la guardia que ahora me siento desnuda, desarmada, sin nada a lo que aferrarme y seguir.

Podría decir que todo es tu culpa pero no, es mía. Yo dejé que esto pasara, que te colaras sin pedir permiso, que cogieras lo que necesitabas sin pedir nada a cambio, confianza se llama.

Ahora no estás y no sé que hacer, estoy perdida pero decidida a salir, no sé cuanto tardaré cuanto durará cuanto sufriré, pero lo haré y me he prometido no volver a caer en el mismo error.

Yo por encima de todo, de ti también.

Hay que seguir adelante.

Cuánto daño hacen las rupturas no elegidas, no pensadas, no superadas , no curadas.

Pero pocos suelen ser conscientes y entonces arrastran daños que saltan mas tarde o más temprano a la gente que tienen cerca.

Negarlo, no asumirlo, mentirse diciendo que todo está bien y más después de tanto tiempo como coletilla final.  

Pero entonces te encuentras con alguien que ve más allá y se da cuenta de que algo falla.

Ese algo que te hace no profundizar demasiado en según que tipo de relaciones, huir en vez de enfrentar pequeños obstáculos que se presentan, no reconocer quereres por que duele y evitar palabras intensas por miedo a que sean verdad.

Estar contenido debe costar, pero la experiencia es un grado y solo de vez en cuando se dejan  pequeñas rendijas abiertas que permiten saber cuando te importa alguien; aunque ese alguien se muera por saberlo de tu boca.

Y así va pasando el tiempo entre vaivenes, habiendo días que se pueden controlar y días que no .

Y el resto observamos , esperamos , con la esperanza de que se quite ese peso de encima y sientas.  ¡¡¡Sería tan bonito verlo!!!

Así me siento

Feliz.
Por compartir, por estar, por hacer hueco , por pensar en nosotros, por dedicar tiempo.

Por que ha merecido la pena intentarlo, por cómo tratas a mis hijos y a mi, por el respeto a las cosas importantes. 

Por hacerme sentir parte de tu vida. por saber que cuento contigo. 

Por seguir siendo con TODO, así es cómo te quise y te quiero.

Te necesito siempre y ya te echo de menos.

Nos vemos pronto.  

Ausencia

No te has ido y ya me molesta saber que no estarás, me niego, me resisto. 

Te lo digo susurrando al oído mientras paso mis dedos por tu pecho, arriba, abajo, podría estar así indefinidamente.

Tú haces como que no me oyes y apuramos unos minutos más. 

Y al final te pido que me eches, me miras me besas y te levantas poco a poco desenredándote de mí.

Y cuándo consigo por fin separarme es cuándo empiezo a sentir que me faltas.

Que tus manos calientes ya no recorren mi cuerpo, ni aprietan mi piel y me siento vacía.

Qué tus besos y mordiscos en mis labios me dan oxígeno para respirar.

Que tus gemidos y ruidos que tanto me excitan no se oyen.

¿Cómo hago para pasar sin ti? Tú puedes sin mí, lo sé.

Duele.

Y tendré que acostumbrarme porque nunca día te irás pero para siempre y entonces el recuerdo de nosotros juntos no me servirá.

¿Y entonces?

Como decir...

Aquí ando dándole le vueltas a escribirte o no.

Si debo hacerlo o si lo olvido.

Si quiero que quede constancia de lo importante que eres para mí.

Que cuándo estoy contigo desaparece el mundo. Todo lo bueno y lo malo.

Solo hay ... Solo digo, ja. Hay tranquilidad, silencio, confianza, amor, respeto, complicidad, paz, sonrisas, pasión, esperanza y así seguiría eternamente.

Pero no lo hago, no quiero que nuestro acuerdo no firmado se haga añicos.

Quiero mantenerlo así, sin tiempo, sin horas, sin fecha, sin reproches, sin compromiso, pero con caducidad.

Qué difícil es decir te echo de menos.

Eres tú

Y me gustaría colarme en tus pensamientos, y quitarte esa carga que pareces llevar encima.

Da igual el tipo de carga yo me encargo. Necesito verte sonreír, que tu ánimo mejore, que te lo creas.

Que sepas que eres importante , pero no solo para mi, también para los tuyos, por que te has hecho imprescindibles en su vida.

No eres consciente de tus capacidades, de lo que haces sentir a las personas que te rodean , queridas, respaldadas que forman parte de algo contigo.

Para un momento.

Ponte frente al espejo.

Mira con atención.

Necesito que veas lo que yo veo.

Una persona irrepetible a la que me gustaría tener siempre cerca, con la que compartir vivencias, conversaciones, vino…

¿No lo ves?

Pues no dejaré que dejes de mirarte hasta que lo veas, no, es lo único que te falta creerte lo que vales.

Aquí estoy para acompañarte, para llevarte de la mano. Confía

Que pase pronto.

No he parado de llorar desde que me he levantado. Por nada. Por todo.

Cuando no puedes controlarlo , cuando no sabes por qué y miras el calendario y…

No podía ser otro dia.

Es verdad que el mes de marzo no es de mis preferidos , se que hace años de que no estás pero no ando muy pendiente por que aquí en la tierra en mi día a día tengo gente de la que preocuparme.

Y claro levantarme tan torcida y con el grifo abierto me ha dado que pensar y claro … según miro el calendario ahí está, el día que todo se fue a la mierda-

El puto día que maduré de golpe, la mitad de mi vida me dejó incompleta y empecé a vivir a medias.

Lo hago bien , no nos vamos a engañar tuve al mejor maestro y vivo según "sus formas" , pero es un vivir que cojea, unos días más otros días menos.

Hoy es de los más , que duro se me está haciendo joder, necesito … TE NECESITO

Sabes lo unico bueno de esta mierda de día que los que te quieren y me quieren me darán ánimos y yo se lo agradeceré por que me dan fuerza cariño y aliento, amor y es maravilloso.

Te Quiero.

¿Pensar? ¿Decidir? ¿Hacer?

¿En qué momento dejé de pensar? ¿Cuándo perdi la capacidad de analizar las cosas? 

¿Cómo he llegado al punto de llevarme por impulsos? 

No se si puedo parar.

No se si quiero.  

Algo en mi estómago me dice que debería hacerlo.  

Mi cabeza da vueltas. De culpabilizarme a que me deje llevar,  en un bucle sin fin que me desconcierta. 

Cuándo eres una persona que le gusta tenerlo todo controlado,  pensado meditado y no dejas nada al azar...

Nada de esto sirve, ¿qué haces? 

Cada segundo una sensación diferente,  incredulidad,  emoción,  desesperación,  alegría.  

Una montaña rusa que no tiene fin. 

¿Y si?  es una pregunta que ya no me he hecho porque significa que tengo que pensar las consecuencias y no quiero hacerlo.  

Tengo miedo a conocer el camino elegido,  pero no puedo parar y avanzo firme,  casi sin dudas a ello.  

No voy a detereme, es un reto y hace tiempo decidí que no dejaría ninguno sin inentar. 

La incertidumbre me desconcierta,  me provoca ansiedad,  pero también me llama poderosamente a encontrar que hay después. 

Tiembla mi cuerpo por la tensión de no saber controlar mis emociones,  es un estado nuevo que desconozco pero me intriga.  

¿Y cuándo todo pase?  ¿Qué?  ¿habrá meredo la pena?  ¿Será todo cómo antes? 

No se. 

Gracias a ti

No es todo perfecto ni lo pretendo.

Yo he elegido vivir de esta manera y soy responsable de todas y cada una de las cosas que hago y más conscientemente desde hace 10 años.

Eso no quiere decir que antes no decidiera, pero es cierto que me dejaba llevar más , me amoldaba a todo , era más permisiva, permeable , manejable probablemente.

Ahora soy mejor, me siento mejor y vivo mejor.

Es un proceso largo, yo estoy dónde , cómo y con quien quiero estar. No es un camino fácil pero es gratificante, mucho.

No es un cambio instantáneo , no es rápido , no siempre lo puedes hacer acompañado, pero es necesario, vital y enriquecedor.

Yo no lo he hecho sola.

Hace 18 años conocí a alguien que creyó en mi, en mis posibilidades, en mi futuro , en mi progreso y que desde entonces no ha hecho otra cosa que estar ahí.

Sentirse apoyada, querida, respaldada, respetada desde la primera vez nos vimos.

Saber que me conoce con mis luces y mis sombras, que me deja crecer , que me acompaña en mis decisiones y las hace suyas, no me deja al margen, somos un conjunto equilibrado, por que separados somos personas que se quieren y se respetan y eso lo hace todo más fácil.

Casi todo lo que soy ahora es gracias a él, y eso me hace ser la persona más feliz del mundo.

Gracias por quererme,apoyarme, recogerme, animarme, esperarme, y dejarme crecer a tu lado.

Las cosas de tener razón

Duele. Ese momento en que te das cuenta que llevas razón.

Alivia es verdad. No llevarla implica cosas malas, pero jode, mucho, por que tenerla es más duro , significan verdades que no nos gustan ver, que evitamos , que olvidamos a conciencia , que estropean nuestra idea perfecta del mundo en que intentamos vivir.

No me gusta mentir si puedo lo evito.

Decía mi padre que solo eran aceptables las mentiras piadosas , esas que no conllevan un perjuicio real solo ocultan parte de lo sucedido para evitar daños colaterales, pero quien decide cuales son los daños colaterales. ¿Quién los sufre?

Desde fuera todo es más fácil, dar consejos es gratis , y a mi se me da taaan bien. Pero no siempre podemos esperar que los demás comprendan que tú ves más allá; Llámalo sexto sentido, llámalo corazonada , llámalo obviedad, pero lo ves, está ahí , para ti es claro, cristalino. 

Cuando te decides a contar lo que crees, ves , presientes tienes que estar muy seguro de que el receptor lo aceptará y no se lo tomará como algo personal. Y ya sería la leche que reconociera que tienes razón, pero si duele tenerla , duele más ser consciente de que alguien la tiene y tu no lo has visto.

Aquí estoy recogiendo pedacitos para continuar como si nada hubiera pasado, para seguir ahí cerca, para reconstruir los tuyos cuando los necesites, por que créeme, pasará y otra vez tendré razón , y ya sabemos lo que eso implica ¿verdad?

Otro 24 de marzo

Mi mitad. El hombre de mi vida. Y probablemente la persona que mas he querido nunca.

Y pasan los días, los años y te recuerdo,  te recordamos tanto. 

Siempre hay una conversación,  un gesto,  un viaje,  una foto,  una frase que nos recuerda tu vida con nosotros. 

Te añoramos mucho y mucha gente. 

¿Te das cuenta de la huella que has dejado?  

Ya no hay tantas lágrimas,  ahora tu recuerdo es nostálgico,  sereno, bonito y nos hace darnos cuenta que pensarte con una sonrisa es más reconfortante. 

Sigue siendo difícil,  no lo voy a negar,  te estás perdiendo tanto y tan bueno de todos los que te queremos. 

Nunca superas que alguien querido se vaya y si encima llenaba todo a su paso se complica pero son tantas las cosas buenas que nos dejaste para recordarte que lo hacemos,  mucho, casi a diario y eso nos permite continuar viviendo siendo felices y disfrutando. 

Te quiero,  gracias por darme tanto papá 

Vuelve

Parece que no pasa el tiempo.

Los segundos,  minutos,  horas y días pasan más despacio si no estás. 

Se me está haciendo eterno.

Echo de menos tu voz,  tus manos,  tu tacto,  tu piel,  todo tu.

Deseo que vuelvas,  lo necesito,  me está costando hasta respirar.

Se que tu no te acuerdas y eso duele más.

Intento no pensarlo pero tu recuerdo no quiere irse,  quiere estar a mi lado. 

y cuando vuelvas ¿qué?

Nada,  todo seguirá igual,  yo te necesitare tu no, pero estarás a mi lado y con eso me conformo.

¿Qué me ha ocurrido para depender tanto de ti?

No estaba en mis planes,  no lo habia previsto, pero ha pasado y ahora no puedo echar para atras. 

Yo soy la que debe lidiar con ello.

Con tu ausencia,  mi desesperación.

Tu presencia, mi anhelo.

Vuelve. 

Solo yo lo se

Solo yo se


Las ganas que tengo de ti, siempre, aún estando contigo.
Que deseo de que no haya fin, aunque tenga fecha de caducidad.
Que es real aunque nadie lo vea.
Que tienes mil y una miradas para todos tus estados de ánimos.
Que en estas circunstancias es todo perfecto.

Solo yo se

Que si dejo una pequeña rendija te colarás, y no podré sacarte.
Que cuando uno quiere tan conscientemente mas duele.
Que amándote soy feliz.
Que solo yo soy responsable de mis decisiones.

Solo yo se

Que moriría por dormir contigo.
Que sueño con compartirte con el resto del mundo.
Que cuando callas dejas claro que estas superado.
Que soy egoísta cuando de mi bienestar se trata.

Solo yo se

Que ahora mi vida es como yo quiero.
Que repetiría cada una de las cosas que me llevaron a ti.
Que eres lo único que ha conseguido que sea yo.

Solo yo lo se...

Su olor

De repente me pareció su olor. Creí haberlo reconocido entre la multitud.

Lo busqué, lo seguí, pero no era él. Me sorprendí acercándome mucho, olisqueando su aroma y mi mente viajó.

Me transporté a las noches de invierno con la chimenea, desnudos, besándonos;

A las tardes de sofá, peli y sueños;

A los viajes, conversaciones y roces;

A su mirada intensa en medio de la gente;

A mi deseo por él, a su deseo por mí;

A silencios eternos que decían todo;

A frases no dichas por miedo a perder;

A besos a escondidas;

A despedida sin un final;

A un adiós que nos dejó incompletos.

¿Se puede?

¿Se puede querer a dos personas a la vez? ¿con qué intensidad?

¿Y deseo?  ¿ Más por una que por Otra? ¿Igual?

¿Puedes querer compartir tus momentos con las dos?

¿Se puede separar? De una te gustan unas cosas, de la Otra diferentes, ¿o iguales?.

Pasar tiempos juntos, pero no revueltos.

Tener las mismas ganas de disfrutar, hablar, reír, soñar, con las dos.

¿Es posible dividir la mente y sobretodo, el corazón en dos?

Respetar el espacio de cada uno cuando no se está juntos.

¿Es necesario que las personas queridas sepan que no son la única?

¿Aceptarían ser la otra mitad?

¿Aceptarías tu ser la otra mitad?

¿Se puede evitar comparar?

¿ Es amor ?  ¿Es egoísmo? ¿Es necesidad?

Si estás en la piel que quiere doble, esperar que lo entienda alguien que esté dentro podría llegar a ser difícil.

Si estás fuera imposible.

¿Podríais?