Un Adiós

Después de tantos días me di cuenta de que ese beso, ese último beso, fue de despedida.

Se acercó y me beso suavemente, se alejó y volvió de nuevo a besarme más fuerte, más intenso, con más pasión y se retiró.

Cerró la puerta diciendo adiós y por la ventana le vi acercarse la mano a los labios, besarse dos dedos y lanzarlos al aire.

Su cara era enigmática, sus ojos brillaban y en su boca no había ningún gesto. Todo esto no tuvo sentido para mi hasta hoy, donde todo se desvela.

No debíamos esperar nada el uno del otro, era una cosa sabida, hablada, clara. Pero algo en mí no lo debía tener tan claro por qué ha traicionado mis pensamientos y principios haciéndose ilusiones de... la NADA.

Solo me quedan recuerdos que con el tiempo se irán diluyendo en la memoria y será entonces mi adiós definitivo.

¿Y ahora, Qué?

Todavía no han pasado dos días, pero sigo estando aturdida, triste, abatida, desconcertada.
Nunca he escrito sobre lo que pasa en el mundo , pero esta vez lo hago pero por egoísmo necesito soltar lo que tengo dentro.


Me pregunto que culpa tienen aquellos que perdieron su vida el viernes noche , y claro no obtengo respuesta, por que no la tiene. Me pregunto por qué nos, me incluyo aunque no lo haya hecho, hemos cambiado nuestras fotos de perfil de nuestra vida 2.0, y lo entiendo a medias, aunque me parece perfecto que lo haga cualquiera.

Y así llevo dos días dándole vueltas a la cabeza, sobre que hago yo, y si quiero hacer algo por las personas asesinadas por una panda de descerebrados que solo atienden a la violencia como medio de conseguir o intentar conseguir algo. Para mi no son otras cosa. No hay justificación ninguna.

¿Cuanto me va a durar el estupor por esas muertes? Cuanto me duró la indignación, la pena y la rabia por... las niñas nigerianas de boko Haram, los refugiados, las diferentes guerras que salen a diario por las noticias, las mujeres asesinadas por sus parejas, los abusos a menores en la mitad del mundo?

Donde coño vivimos para que después de toda esta mierda no haga nada.

Entonces pienso si debo ser tan dura conmigo misma, o con los que me rodean, si pienso que ellos están en mi misma posición.

y después de creer que soy un monstruo, miro a mi alrededor y veo a  unos hijos a los que quiero dejar un mundo mucho mejor del que tenemos ahora y repaso que hago en mi día a día para hacer algo por lograr mi sueño de un mundo mejor.

No estoy escribiendo esto para echarme flores y quitarme la mala conciencia, lo estoy haciendo para que no se me olvide que tengo mucho más por hacer, que dentro de mis posibilidades debo procurar si de verdad lo siento y lo creo luchar por un mundo mejor.

Suena muy bien pero, que difícil es hacer algo por alguien que no seamos nosotros mismos.
el ser humano es egocéntrico y egoísta, y yo como buena humana también; si no es algo de lo que esté orgullosa pero es así y lo asumo.
y a partir de esta premisa , quiero comprometerme conmigo misma, a moverme, a no quedarme quieta, no se como ni de qué manera, pero si quiero hacer de este ahora mierda de mundo algo mejor, o me muevo o nadie lo va hacer por mi.

No voy a defraudarme, no , estoy decidida.

12 Años

Si, doce años de vida juntos. En los que hemos aprendido a convivir, a compartir, respetar, aguantar, querer, amar, disfrutar,decidir, caer, levantarse. Todo estoy y más, pero JUNTOS.

No me imagino un futuro sin ti, no quiero prescindir de ti a mi lado. Contigo todo es más fácil, soy yo siempre, se que me quieres, me apoyas, me complementas, yo más yo que nunca.

Ser madre a tu lado es fácil, por que ni estoy ni me siento sola, que nuestros hijos tengan un padre como tu es un privilegio para ellos, para mi, aprendo tanto de ti.

Te echo de menos cuando no estas conmigo, miro el reloj todos los días esperando que llegue la hora para verte cuando llegas de trabajar, me encanta dormir a tu lado, mirarte y saber que quieres, que piensas.

El tiempo nos ha mejorado como pareja. Todo ahora es mejor, y lo que nos queda amor...

Te quiero. Felicidades. 

Podría

Me había imaginado su cuerpo desnudo de espaldas a mi mirando por la ventana, pero verla así en mi casa, relajada con la situación como si fuera algo habitual, era mejor mucho mejor que lo soñado.

-Hola, ¿ya estás?- me dijo girándose y con una maravillosa sonrisa en la boca. 

Ella siempre sonríe.

Me descoloca, es tan segura de si misma y se muestra tan ella, que me hace pensar que no es real, que esconde algo.

Se acerca a mi sin dejar de mirarme a los ojos y me besa, primero un beso pequeño, corto, ligero, después uno con mucha intensidad.

-Te cojo un cerveza ¿vale? Me das sed Ja ja. Y girando sobre si misma se dirige a la cocina contoneándose sabiendo que la miro embobado.

Vuelve, mirándome y sin dejar de sonreír me toca y se sienta a mi lado. 

Da un sorbo a la cerveza y empieza hablar como si nos estuviéramos desnudos, como si no hubiéramos disfrutado de nuestros cuerpos durante horas.

 En ella todo es natural. Todo pasa sin que te des cuenta, es sencillo, no tiene dobleces, se disfruta.

Creo que podría acostumbrarme .

Esta tarde

Unos cuantos cigarros, tres hojas a medias, un millón de tachones , ideas que no eres capaz de escribir aunque en tu cabeza están muy claras, y un montón de toquecitos al móvil a ver si hay algo nuevo.

De fondo la olla pidiéndome que la apague, la lavadora haciendo un ruido infernal y la televisión está demasiado alta.
¿Será por eso que no puedo concentrarme? ¿Por qué me es tan difícil escribir mis pensamientos, mis deseos? ¿Qué me bloquea?
Yo, yo sola que no tengo el suficiente coraje para expresar lo que quiero.

Quiero sus manos recorriendo mi cuerpo, quiero sus besos apasionados quiero sus miradas intrigantes, sus silencios eternos , quiero tenerlo a mi lado.
Eso es.

Y otro año más

‎Y otro año más. 

Más mayor, más consciente, más tranquila, más responsable, más rubia, más YO.

Y no estás, y te echo de menos.

Te echo de menos todos los días, pero hoy... quizás demasiado.

Solo tu sabias cómo hacerme especial un día como hoy.

Solo tu eras capaz de entenderme los 365 días al año. 

Solo tu sabias cómo era.

Solo tu me querías tal y como era.

Sueño contigo y me encanta,  te recuerdo y lloro de felicidad.

No quiero olvidarme de tu cara, de tu voz de tus manos. ¿Por qué las echaré tanto de menos?

Pero hiciste tan buen trabajo conmigo, que todo tu está en mi y eso me hace tan feliz y así es más fácil vivir.

Siento que te pierdas mis cumpleaños y también mis días buenos y mis días malos, pero tranquilo no te preocupes, no se me está dando mal salir adelante, ¿sabes la cantidad de gente que tengo a mi lado y me quiere? Y todo te lo debo a ti. Te quiero.

Ah! Y Feliz cumpleaños a MI 

No somos mejor que nadie

Lo primero de todo decir, escribir, que no señalo a nadie pero espero vuestra reflexión.

Dentro de poco más de 1 mes hará un año que A. Pequeña llegó a casa. Ha sido un año difícil, intenso, y maravilloso pero...

     No soy mejor que nadie, no estoy haciendo una buena labor, no tengo un corazón inmenso, no soy una persona maravillosa  ¡NO!

     Soy una mujer con una vida plena y feliz, que un día pensó en hacer algo por los que no pueden hacerlo solos, en este caso menores. 

      Es fácil yo tenía una familia y un menor necesitaba una familia, y ya. 

       Mientras el esté en MI familia será mi hijo, para lo bueno, amor, protección atención, seguridad, vida y para lo malo, esta madre "bruja" que espera estar haciendo un papel más o menos bueno ;). 

Pensad, ¿ soy vosotros peores por no hacer eso que os parece tan maravilloso en mi? Rotundamente no. 

Mi familia y yo somos así felices, ya está no hay que darle más vueltas, ¿es duro? ... claro, no es menos duro crear una familia "standard" y sacarla adelante, pues entonces sois tan maravillosos como nos.

GRACIAS por leerme y ¡¡oye!!, quizás si lo pensáis, vosotros también sois una familia que "cuadra" con un menor que busca una familia.

Enamorada de mis "A"