Ahora. En este momento

Cuándo no salen las palabras.

Cuándo no existe ninguna que defina como te sientes, porque todas se quedan cortas.

 
Porque la lista de adjetivos que utilizaría para contarte como me siento ahora sería infinita, y aún así algo se quedaría por decir.

Echar de menos sin dolor, pero con esperanza.

Desear por qué si, por todo lo que tiene y da de sí.

Olvidar todo, lo bueno, lo malo, durante horas.

Tener la sensación de estar en otra dimensión paralela a la que vivimos.

No sentir la distancia nunca , aunque se grande, o grandísima a veces.

La seguridad de tener dónde ser libre.

Nada que lo rodee duele, ni da miedo, ni asusta.

La tranquilidad de saber quién eres.

Y querer.

Querer como tú quieras, sin etiquetas. Sin limitaciones.

Querer tanto que no duele. Tanto que hace feliz. 

Decide

¿Te vas a conformar?

Puedes desaparecer si no te atreves. 

No tienes nada que perder y mucho que ganar.

 
Atrévete, hazlo, da un paso adelante, como para que merezca la pena.

Lucha por ello.  No tienes un no, no tienes nada  porque nunca has preguntado.

¿Serías capaz de dejarlo escapar? ¿Y los remordimientos? Y el ¿Y si?

Lo has pensado más veces de lo que sueles hacer. Lo vas a seguir pensando, ¿ O vas a empezar a actuar?

Tienes presentes todas las variables, hasta las imposibles, pero lo has dejado estar.

¿Arriesgar? O continuar como hasta ahora .

 
Conformarse o dar un paso más .

Crees que has pensado, sopesado, elegido.

Ya lo tienes decidido, lo sabes, solo tienes que decirlo en alto. 

Roto

No quiero tener que esperarte. No quiero facilitarte las cosas, no quiero estar pendiente de ti.

Quiero que vengas sin pedírtelo, que me busques, que te esfuerces. Que pienses en mí.

No sabes,¿Verdad?.

Tan fácil te lo puse que ahora, tengo al lado un malcriado. 

 
Y con eso no se construye una vida. No se hace futuro, no se tienen planes.

¿Qué no sabes de qué hablo?

De amor, respeto, compañía, pasión , amistad. Hablo de todo eso que nos falta.

Y falta porque ya me cansé de poner de más.


 

Cualquiera día

Te miro, me gustas.

Te observo, me quedo pillada.

Sonríes, perdida en ella estoy.

Hablas, es tan fácil entender.

Me tocas, me pierdo.

Me piensas, te adoro.

Me buscas, te encuentro.

Te vas, te espero.

Llegas, mis brazos abiertos.

Me quieres, ya somos dos.

Siempre, nosotros.  

Locura

Anhelar tus besos.

Desear tus dedos recorriendo mi espalda.

Soñarnos despiertos.

Cerrar los ojos y oír tus gemidos.

Contar los días, horas, minutos.

Poseerte en cuerpo y alma.

Mirarte durante horas.

Pensarte hasta perder la cordura.

Olvidar el espacio y el tiempo.

Imaginar imposibles.

Traspasar límites.

Creer ciegamente en nosotros.

Quererlo todo.

Esperarte siempre.

Mi locura tú




 

Hay días complicados

Es muy difícil.
No puedo contabilizar si mucho o más que otras cosas en la vida, no puedo ni compararlo con ser madre adoptiva, por qué cada historia es un mundo , cada niño es diferente y nuestro momento vital a la hora de ser padres también.

Porqué digo esto, por qué estoy sentada en el suelo de la habitación de mi hijo pequeño de diez años a oscuras ,con mi copa que me había puesto por eso que era viernes, pero ha decidido , si decidido , pensar en algo "que le hiciera" pensar en pesadillas, por qué era su manera de llamar mi atención.

Soy consciente de lo que he puesto en el párrafo anterior y se perfectamente de lo que hablo y por eso lo escribo.

Esta es otra etapa, que a lo mejor pasan otros niños o no, eso no es importante, no comparemos nunca a los niños por favor.

Mi hijo pequeño es muy inteligente, sensible ,listo, cariño, y necesita ser querido y aceptado casi permanentemente. No lo parece por qué es resolutivo, líder con los amigos, casi dominante con su hermano mayor, pero una capacidad de frustración pequeña, aunque con trabajo y empeño va mejorando.

Tiene una mochila grande que vamos trabajando para que el día de mañana no sea un hándicap para ser un adulto sano.

El ha trabajado mucho el último año  ha hecho unos avances increíbles, pero todavía quedan cosas por hacer.

Hoy no aceptó bien una reprimenda y tocó irse antes a la cama, y empezó el drama. Y como no se puede abordar todo a la vez y a pesar de que hoy la paciencia en mi brillaba por su ausencia, hemos "llegado" a un trato :  el iba a dejar de hacerse daño pesando en cosas feas y yo pasaría el tiempo que hiciera falta a los pies de su cama haciéndole compañía.

Le admiro tanto por su valentia al enfrentarse a su pasado, superar el presente , y avanzar hacia un futuro, cuándo su corta vida no ha sido la que tiene que tener un niño.

Descansa mi vida  yo estoy aquí para ahuyenta el tus miedos . Te quiero
 

Quererte siempre

 

No se olvida, y más si eres adicta a las redes sociales como yo, porque una vez puse algo y ahora te lo recuerdan. Pero no es necesario que te olvide, es más no quiero olvidarte, lo que quiero es recordarte bien.

Y sin que me haya dado cuenta ha llegado el día en que no duele. Sí, no duele.

No estás, no vas a estar, no vas a volver, no voy a tocarte, ni a hablarte nunca más. Y aunque parezca increíble no duele, es muy injusto y triste, pero no duele.

Ya no cuento los años pasados, tendría que parar y hacer “cuentas”, ya no lloro desconsolada, ya no espero una llamada de teléfono, ya no tengo nostalgia de lo perdido.

Ahora puedo hablar de ti sin sombra de tristeza, sin recuerdos que aten al pasado, sin pena por lo perdido.

Es muy difícil explicar lo que siento ahora mismo, soy feliz por echar la vista atrás y decir convencida que he superado tu muerte. Si es una palabra que da miedo, perdón, daba miedo.

Eres mi padre, estés físicamente o no a mi lado. Soy así, en parte por ti. Mi vida ha sido así, también por lo que he sido contigo y gracias a ti.

Y esto es crecer, superar y seguir viviendo con una sonrisa.

Quererte no murió contigo, así que te sigo queriendo y eso no va a cambiar.