Y la vida cambia

Hace poco más de cuatro meses me dirigí a servicios sociales a buscar a un menor que necesitaba una familia de acogida.Llevábamos 2 días en casa esperando por él pero finalmente fui yo a recogerlo.

Me metí en una sala con un técnico, un niño de 3 años con muchos rizos y un montón de juguetes. Y ahí de alguna manera que no sabría explicar conseguí "metermelo" en el bolsillo diciéndole que en mi casa había Muuuucho coches para que el jugará. Bajamos a mi coche y nos fuimos.

Desde ese día mi vida, nuestra vida, ha dado un giro total no sólo lo típico, uno más, de tres a cuatro, que se nota más de lo que parece. A. ha conseguido superar muchos de sus miedos, se ha amoldando a esta familia, hemos aprendido a escuchar, a observar, a acompañar y a dar cariño incondicional a un pequeño que no entiende que es esto.

Por que tiene dos familias, por que solo de vez en cuando puede ver a su mamá, por que el no puede decidir sobre su futuro, por que ésta madre pesada de prestado le hace comer cosas, que ahora le gustan, y por que le quiere sin más, por qué el no puede decidir, ni seguir haciendo lo lleva haciendo casi 4 años.

Es un campeón que lucha día a día por "sobrevivir" a esta nueva vida impuesta, que ha conseguido robarnos el corazón, y que siempre tiene un beso, en abrazo un te quiero para nosotros.

Hay días duros, hay días malos, y hay días peores. Pero... hay taaanto bueno en el y en nuestra vida juntos, que repetiría una no, mil veces.

Gracias petardito por ser como eres.

Te Queremos

CONTROLANDO IMPULSOS

Si, yo. 

Puede parecer fácil pero para una persona que se expone y que le gusta exponerse , ponerse un puntito en la boca a veces es muy difícil.

 

Pero oye, ya soy mayorcita y como decía mi padre "en esta vida lo mas difícil es ser coherente" pues claro cuando tomas decisiones hay que tomarlas con todas las consecuencias.

¿Que es duro decidir? SI,  ¿pero que es más duro y doloroso no hacerlo? TAMBIÉN.

 

Pero cuando tomas una decisión hay que saber que dolerá, que será difícil en ocasiones, pero a la larga te libera de algo que no te pertenece a ti, y cuando llegas a ese punto puedes decir, que aunque doliera hiciste tan bien.

 

Y este tiempo llega en el que te das cuenta que por qué tardaste tanto en decidierte. Y tu mismo te contestas, por miedo, esperanza… pero algo que tiene el miedo a lo que sea de fondo no es bueno.

 

Ahora mi decisión decide por mi, por que me tome mi tiempo para hacerla "ley" y me he liberado, y se lo que hacer cuando algo no me gusta o me incomoda. Ahora no hay miedo, hay tristeza o pena quizás, pero también se pasa.

 

Estoy orgullosa de mí, muucho (¡cómo me quiero!).

 

Feliz finde QUERIDOS 

Empezamos algo nuevo

   Todo crees que se repite, por que los procesos se parecen, pero no. 

Acoger no es adoptar.

Pero tampoco somos los mismos que hace 8 años.

Ayer me llamaron igual que la primera vez pero ahora era para explicarme cómo es el menor que necesita una famila, no para decirme que el juicio era positivo y ya era madre.

Pero las sensaciones fueron más intensas si cabe. 

A, Llega a nosotros con necesidad de una familia que le cuide, le proteja, le mime, le quiera y le prepare para que su familia le recupere. Y nuestra familia ahora, esta en ese momento en que creemos y así lo creen también los técnicos, estamos preparados para ser familia de acogida.

Mientras que la técnico me contaba su historia, yo temblaba de emoción de miedo, de responsabilidad, por que mientras A esté en casa será uno más de esta maravillosa familia que tengo y podrá disfrutar de ella y nosotros de él.

Todo esto no sería posible si fuéramos padres bios de algún niño por que jamás me lo hubiera planteado, o si, quien sabe; pero el camino de la adopción desconocido para nosotros en esos años, me ha abierto la puerta a otras formas diferentes de ser madre, primero adoptiva y segunda de acogida, me siento afortunada por haber podido tener esas experiencias, que me han hecho una persona rica en amistades, en experiencias, y en amor, todo el que he recibido y sigo recibiendo de los que me quieren y que yo intento traspasar a mis chicos y les llega les aseguro.

Ya queda poco, en una semana seremos 4 en casa hasta nueva orden.

Es duro sin ti

‎Oigo las primeras notas, cojo aire, e intento no pensar. Pero mi subconsciente va más rápido y mientras mi cuerpo exhala, mi mano sube el volumen y mis ojos dejan caer lágrimas, muchas, demasiadas.

Es inevitable lo intento de veras pero hay tantas canciones que me recuerdan a ti.

Odio estos días en los que no puedo controlar lo que te echo de menos, no por que no quiera echarte de menos, sino por que me doy de golpe con la realidad. No estás y no estarás nunca más y no soporto la idea de vivir sin ti aunque no me queda otra claro.

Y nose si debo o no quejarme, la vida no va mal, pero no hablar contigo, no oír tu voz cuando hablas, cuando cantas, cuando piensas en alto. No tocarte la mano, la cara, abrazarte, se me hace un nudo en la garganta y tengo que hacer verdaderos esfuerzos para seguir adelante.

Me queda toda la vida por contarte, z hacerte participe de ella pero eso es imposible.

A veces pienso que puedo superar tu muerte, pero me miento a mi misma, por que así me resulta más fácil seguir adelante y si parece que funciona. Pero no, jamás podré hacerme a la idea de que no estés a mi lado. Te necesito todos los días de mi vida y creo que no soy la única. 

Me consuela saber que mi mente y mi corazón guardan tus palabras y tu amor inmenso hacia mi que es a lo que me agarro estos días de mierda.

!Cuánto me haces falta!

Otra Vida

Después de 40 minutos de esperando a que se durmiera y tras oír unos cuantos ronquidos, pensó que ya no oiría nada.
Se levantó con mucho cuidado y salió de la habitación. Se detuvo un segundo en la puerta, el silencio de la noche hacia que dudara, no estaba segura de haber oído algo.
Revisó toda la casa, como si en vez de largarse, fuera a irse de vacaciones comprobando que todo quedaba en su sitio.
Nunca pensó que huir era una opción para ella, pero su vida perfecta no encajaba con la felicidad que soñaba.
Trabajo estable, un marido genial, o eso creía, una familia estupenda y unos verdaderos amigos.

No pensó que vivía en una jaula de oro que ella misma había construido y ahora todo era asfixiante.
Nada de lo que antes aceptaba gustosa lo quería ya.
Había tardado en darse cuenta, pero no quería su trabajo, su entorno ni a su pareja y ya no había marcha atrás.
Cerró la puerta y con ella todo lo que le hiciera recordar lo que no quería ser ni tener. Todo al baúl del olvido.
Libertad
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Y la vida cambió

Hace 6 años apareciste en mi vida. Es cierto que te buscamos, te queríamos, o eso pensábamos pero hasta entonces no fuiste realidad.

Entonces nada volvió a ser igual gracias a ti.

Jamás pensé que querer a alguien sería tan maravilloso, y tampoco calculé que ese amor se multiplica por momentos, esos en los que estamos juntos.

Gracias a ti soy mejor, por que quiero ser mejor para ti, por que te lo mereces.

Ahora la vida es más vida, y todos los días me pregunto cómo fui capaz de sobrevivir sin ti, me parece imposible.

¿Y sabes lo mejor ? Que me queda tanto que vivir junto a ti, que todo esto no puede más que seguir mejorando.

Papá y yo te queremos mucho no lo olvides nunca bebé.

Gracias por dejarnos ser tus padres
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Distancia, tiempo, espera

No tenía especial intención de aislarme, pero poco a poco y a lo largo de los días he ido aumentando la distancia que me separa de cosas y personas que antes formaban parte de mi mundo.
Al principio con el dolor, la rabia y en momentos odio, es fácil. Vas tomando distancia sin darte cuenta.
Luego sientes algo de nostalgia, te das cuenta que no todo es tan grave y tiendes a minimizar daños, entonces es cuando añoras el contacto y hasta te planteas por que hubo esa distancia.
Y si todo sigue igual, llegarà el momento que desde la distancia queden recuerdos, pero probablemente solo los buenos que es los que nos hace avanzar como personasm
Pero claro no todo siempre sale bien, y entonces en ese ultimo paso también puede pasar que recibas, datos, sensaciones, hecho, que te hagan plantearte que la distancia que pensaste en algún no era del todo buena, la ves como una Bendición y te das cuenta de que gracias a ella, las cosas malas duelen menos, aunque te queda la sensación de lo gilipollas que fuiste por tener esperanza en la solución y mejora.
Y a pesar de todo espero, siempre esperaré por que en el fondo es lo que siento y duermo más tranquila.
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