La noche

No quiero cerrar los ojos, no quiero dormir si mañana cuando los abras no estas.

Quédate, ven conmigo, acércate.

Tengo un hueco en mi cama. Apriétate a mi,  que te sienta cerca.

Tu tripa pegada a mi espalda, tu barbilla en mis hombros.

No mires el reloj, el tiempo se ha parado, no van a pasar los segundos si estás cerca de mi. 

Juntos.

Me cuesta mantenerme despierta, no quiero perderme tu olor, tu piel, tus ruidos cuándo estás cerca de mi.

Ya amanece, entra el sol por la ventana y ya no queda tiempo. 

Te dejo ir , porque sé que volverás, por qué confío en tu vuelta.

Hazlo, vuelve y que la noche vuelva a parar el tiempo. 

No quiero irme

No quiero que te vayas, pero no puedo pedirte que te quedes, por si no lo haces.

Pero te gritaría ¡Quédate!

Estaré aquí cuando vuelvas, te espero.

Mientras, el tiempo pasará entre recuerdos, llamadas, conversaciones y fotos.

Una vez, otra vez ...¿Hasta cuándo?  No quiero saberlo.

Ahora, en este momento, siempre nuestro.

Piénsame, suéñame , no me olvides es lo único que quiero.

Y cuándo regreses seremos juntos lo que dure el tiempo.

No miraremos atrás, no miraremos más allá.

Pero no dejes de mirarme nunca.

Nunca dejes de tocarme.

Recuérdeme

Esto es un siempre.


 

En mi cabeza

Me gustas
Bobo
Tanto
Solo
Locura
Más
Cabeza
Tu
Nosotros
Quiero
Yo
Y más
Siempre
Todo
Nosotros
Locos
Juntos
Ven
Conmigo

Palabras que definen. ¿El qué ? No lo sé
¿ Tú lo sabes? ¿Acaso importa?

Irse a la cama soñándole, con el sonido de su voz en mi cabeza, con el recuerdo de sus manos rozándome la piel, su ojos azules clavados en mi, mirándome tan intensamente.

Añoranza

Sonrío pensándole mientras me meto en la cama apoyando la cabeza en la almohada, cierro los ojos, duermo con él. 

Decirte adiós

¿ Cómo se prepara uno para un duelo ?
¿ Puedes prepararte ?
Se que va a pasar, lo sabíamos desde el día que nos sentamos y me contaste que tenías cáncer.
Casi un año y medio después, me pegó de frente con la realidad. Puede ser más pronto de lo que quiero.

No habían pasado ni 15 minutos del shock y ya te dije que yo quiera saber todo, y cuándo y que lo dejaras dicho.

Ahora lo pienso y me parece de muy mal gusto, pero me ha evitado tener que decírtelo ahora cuándo todo duele más.

Siempre he sabido que la muerte era una posibilidad cierta, pero no he querido pensarlo, estaba ahí en el rincón de no tocar.

Oírte la voz el otro día me dejó claro que puede estar más cerca de lo que esperábamos.
No te vas a rendir, nadie de los que te rodean y te quieren lo harán, pero es muy duro tener la certeza que va a pasar.

Tengo miedo a no poder despedirme de tí. Tengo miedo a olvidarte, tengo miedo de que me olvides. Tego miedo.

Me agarro a nuestros momentos, muchos muchísimos , que guardo con mimo en mi cabeza, en mi corazón.

Que bonito ha sido tenerte cerca, compartir, aprender de ti y quererte.

Que duro va a ser ésto sin ti


 

Atención

Si, es mi nuevo frente abierto y viendo las consecuencias de su ausencia, mucho me temo que el problema primero y principal.
Más de un año de terapia rascando, trabajando, colocando, delegando y  asumiendo para a estas alturas tener una sensación realmente horrible cuándo te das cuenta que tú anhelo mayor es que te presten atención, casito vamos.

No cualquier persona ni de cualquier manera, no.  De la forma y a las personas a las que tú atiendes. Reciprocidad.

Y con la "necesidad" de atención aparece la frustración por no tenerla claro.

Así que me paso las horas racionalizando mi comportamiento, para colocar las expectativas y la realidad.

Si me paro a pensarlo soy consciente de mi forma equivocada de asumir los comportamientos de los demás, no molesta  o duele. Veo la realidad como es.

Pero claro si fuera así siempre y así de simple no estaría escribiendo. Y todo sería mucho más fácil.

Pero no siempre me paro a pensar y claro las ideas irracionales, viscerales y exageradas se adueñan de mi cabeza haciendo estragos en mi calma y mi humor.

Pero no está todo perdido no. No me gusta estar así, ni mi comportamiento y estar en una montaña en rusa permanente porque no soy capaz de asumir como funciona el resto y esperar de los demás lo que deseo, pido, exijo. Así que me he propuesto cambiar por egoísmo, porque no me gusto así, por mi.
¡EA! Voy a ello






 

6 años. Una vida con nostros

Hoy hace 6 años que te vi por primera vez.

Nunca se me va a olvidar tu preciosa cara redonda, tus ojos inmensamente abiertos, y tus grandes rizos.

No puedo creer que solo hayan sido seis años, me parece una vida, ya hemos pasado mucho juntos.

Escribo esto para que algún día lo leas. Necesito que sepas que eres un niño absolutamente maravilloso que avanza día a día sin descanso por salir adelante, por crecer, por aprender y por enseñarnos a todos, que tener mochila no es sinónimo de fracaso, ni debilidad, pero si lo es de fortaleza, entereza, empatía, solidaridad, superación y vida.

Una vida que espero que compartiremos contigo siempre.

Nadie dijo que esto fuera fácil, pero a pesar de todo, el mérito es tuyo. Me has dejado ser tu madre, nos has dejado ser tu familia, te has dejado y te dejas acompañar en este complicado camino que es vivir lejos de tu familia de origen.

Sabes que te queremos, pero no solo papá, Abe o yo, no, hay tanta gente que te quiere, tu madre, tus hermanos, y todos los que te conocen porque eres increíble.

No quiero que se te olvide nunca que pase lo que pase siempre vamos a estar ahí. No porque lo diga un papel firmado por la administración, estaremos nosotros contigo y tú con nosotros por que nos comprometimos y decidimos que íbamos a ser familia y lo somos.

No dejes de crecer, de aprender, de jugar, de reír y de darme besos y abrazos porque son el motor para que esto funcione.

Eres tan grande A pequeña.

Te quiero

Sensaciones

Querer salir corriendo y lo contrario cada dos segundos.

Un vuelco en el estómago cuándo se reconocen entre la gente, en la distancia.

La primera vez delante uno del otro.

La piel erizada por sentir sus miradas intensas.

El roce de las manos al andar tan tan juntos.

El silencio durante el camino mientras no dejaban de mirarse.

Necesidad que asoma en sus caras.

El beso deseado, a oscuras en el coche.

Descubrirse en una larga conversación de nada y de todo.

Entrar en el ascensor, agarrarse y juntarse tanto que no hay espacio entre ellos.

Cuándo entraron juntos en la habitación y el tiempo se detuvo completamente. 

No podrían decir cuánto tiempo pasaron juntos, ¿minutos, horas? 

Sus recuerdos son intensos como sus vivencias. 

Ningún parecido con alguna otra experiencia vivida. ¿Por qué? No sabrían contestar.

Pero el tiempo se acaba y el suyo también.

La despedida es extraña. 

Se sonríen, se besan, silencio, se besan. 

Adiós.