Felices 90

No se cumplen todos los días y no todos llegaran, llegaremos a cumplirlos.

Pero si llegas y tienes unos hijos fabulosos te organizan una fiesta inolvidable. Esto ocurrió el sábado.    

Desde hace unos cuantos meses mis primos decidieron que hacerle una fiesta de cumple 90 a su padre era una maravillosa idea y además aprovecharon para involucrarnos al resto de familia, la extensa esa que cuando nos vamos haciendo mayores vamos perdiendo por que claro ya se amplia con los años, parejas, hijos y claro nuestros padres eran hermanos de una familia de las de antes, 9 hijos tuvieron mis abuelos y ellos a su vez tuvieron unos cuantos hijos, las mayores fueron las que dejaron el pabellón más alto.  Así que tengo muchos primos y a su vez ellos tienen una buena media de hijos también.    

Y llegó el sábado, que la excusa del cumpleaños del Tio  Luis fue fantástica, pero el añadido de que tantos pudiéramos asistir fue algo que puso la guinda al día.   

El cumpleaños fue un éxito solo atribuible  a los "Gómez" que se  lo curraron a base de bien, lo sabéis os lo hemos dicho y espero que aceptéis nuestro agradecimiento y nuestro cariño por haber contado con nosotros.

Y el rencuentro …

No hay palabras. Abrazos, besos y alguna que otra lágrima de emoción al vernos después de tanto tiempo con ganas de compartir de vernos y contarnos nuestra vida, ver como los pequeños se dejaban señalar, besar y contar anécdotas que ellos probablemente no conozcan con buena cara. Coincidir con aquellos que por la distancia geográfica casi es imposible ver, bendito facebook  que nos tiene a algunos más conectados, ver a los abuelos disfrutando de como no había nadie fuera de lugar como cambiábamos de grupo para saber de todos y cada uno de los que estábamos allí.

Creo poder hablar en nombre de todos cuando digo que nos ha quedado un muy buen sabor de boca, ganas de repetir y yo recojo el "guante" y prometo intentar hacerlo realidad.      

 

Gracias primos por este maravilloso sábado 

Caos

Hoy me levanté llorando y sigo.

Me dispongo hacer cosas que tengo o debo y varía la intensidad.

Pequeño lloriqueo mientras me levanto, hipo descontrolado cuánto me lavo la cara, balbuceos seguidos de noes cuándo voy por los pasillos en busca de la próxima tarea.

Es tal el agotamiento mental que no soy capaz de descubrir cuál es la causa de éste desconsuelo.

¿Cómo se llega a éste punto?

Observo lo que tengo alrededor intentando buscar una causa o una excusa a la que ponerle la etiqueta de culpable. También lo intento buceando en mi cabeza, y no es fácil, demasiada actividad para estar recién levantada.

Entonces, ¿Qué hago?

Y me doy cuenta que no quiero saber, que duele, que tengo que tomar decisiones, que no me gustan cosas y lo peor que no quiero ver la realidad.

Sentirse sola y estar sola cuándo estás rodeada de gente es de las sensaciones más horribles a las que te puedes enfrentar.

Creo que he tocado fondo, creo que voy a pedir ayuda, creo que nadie puede sentirse tan mal por intentar vivir la vida que le gusta sin dañar a quien le rodea .

¿Es una decisión la que acabo de tomar? ¿Por mi? ¿Por tí? ¿Por ellos? ¿Por qué?

A lo mejor solo necesito descansar .

Y ya van diez

Cada año es más duro.
Llega el día y te hace echar la vista atrás y darte cuenta de cuánto tiempo ha pasado y me parece mucho , y lo es, pero éste día es cuando más consciente yo y cada vez lo llevo peor.
No entiendo porqué este día , porqué el resto los llevo bien, y hoy lo borraría del mapa.
Aunque no quiera mi cuerpo, mi mente lo acusa y no poder controlarlo me enfada, me duele, me remueve tanto que es casi insoportable.
Ilusa de mi pensé que el duelo tenía fases las pasabas y ya .
Pues no.
No estás desde hace 10 años y es una mierda.
Con suerte mañana será otro día y el recuerdo será más amable y menos doloroso, pero hoy ... joder hoy se hace insoportable.
Te echo tanto de menos.
Te quiero papá     

Una de cine : "Familia al instante"

Por si alguno de los que me siguen no lo sabe os cuento que somos familia de acogida de nuestro segundo hijo. Y creo que es un buen momento para que leáis con atención ésta entrada del blog con motivo del estreno de la película "Familia al instante"

Para empezar me gustaría apuntar un par de cosas por si alguno todavía no sabe de qué va la película.
Es la historia de un matrimonio que acoge a un grupo de hermanos, importante añadir que el recurso del acogimiento es diferente en EEUU que en España, por lo que hay cosas que no son comparables a nuestro sistema.
Pero por fin una película trata sobre el acogimiento sin más, es decir es el centro de la trama no una parte secundaria que "adorna" la misma.

y ahora al lío.

Siendo familia de acogida estoy casi convencida al 100% de que todos hemos  vivido alguna de las situaciones que se refleja en la película, por tensión, por amor, por  adaptación, por miedo ,por haber una familia  biológica presente y eso ya te hace ver que pudes ser tú y que si los tuyos ven la película verán y probablemente entenderán un poquito de lo que vivimos día a día.

De las cosas que más me han tocado es ver desde fuera cómo somos de incomprendidos, cómo nuestras familias no siempre están de acuerdo, cómo nuestros niños no son siempre aceptados, cómo algo aparentemente inocuo puede convertirse en un problemón que remueva a los peques (el peine) .
Cómo ha dicho mi amigo Nacho después de ver la peli juntos, " Lágrimas desde el primer minuto porque esos momentos ya los has vivido muchas veces, y porque sabes lo jodidas que han sido en ocasiones sus cortas vidas" (las de nuestros hijos).
Recomendable para verla con los niños con charla antes o después, a parte de las preguntas miles que os harán según vaya calando en ellos la peli.

Muy recomendable para amigos y familiares para que vean que pasa en nuestras casa y cómo nos sentimos.
Imprescindible para quien no se sepa qué es el acogimiento, en España no tiene fin de adopción.
Y casi de obligado visionado para las futuras familias de acogida.

Hay que seguir adelante.

Cuánto daño hacen las rupturas no elegidas, no pensadas, no superadas , no curadas.

Pero pocos suelen ser conscientes y entonces arrastran daños que saltan mas tarde o más temprano a la gente que tienen cerca.

Negarlo, no asumirlo, mentirse diciendo que todo está bien y más después de tanto tiempo como coletilla final.  

Pero entonces te encuentras con alguien que ve más allá y se da cuenta de que algo falla.

Ese algo que te hace no profundizar demasiado en según que tipo de relaciones, huir en vez de enfrentar pequeños obstáculos que se presentan, no reconocer quereres por que duele y evitar palabras intensas por miedo a que sean verdad.

Estar contenido debe costar, pero la experiencia es un grado y solo de vez en cuando se dejan  pequeñas rendijas abiertas que permiten saber cuando te importa alguien; aunque ese alguien se muera por saberlo de tu boca.

Y así va pasando el tiempo entre vaivenes, habiendo días que se pueden controlar y días que no .

Y el resto observamos , esperamos , con la esperanza de que se quite ese peso de encima y sientas.  ¡¡¡Sería tan bonito verlo!!!

Así me siento

Feliz.
Por compartir, por estar, por hacer hueco , por pensar en nosotros, por dedicar tiempo.

Por que ha merecido la pena intentarlo, por cómo tratas a mis hijos y a mi, por el respeto a las cosas importantes. 

Por hacerme sentir parte de tu vida. por saber que cuento contigo. 

Por seguir siendo con TODO, así es cómo te quise y te quiero.

Te necesito siempre y ya te echo de menos.

Nos vemos pronto.  

Lo mejor del año

Soy miedosa, introvertida por defecto.

SIIIII. No pongáis esa cara.

Soy así, pero el madurar ayuda a "tapar" o disimular esas taritas con bastante empeño. Tengo tendencia a paralizarme con lo nuevo, hablar en público y a interactuar con gente que no conozco.

Los que me conocéis sabéis que hay unos cuantos episodios en mi vida para enmarcar. No pienso reproducirlos, no os frotéis las manos.

Bueno a lo que iba, que me vengo arriba hablando de cosas que no vienen al caso.

A mitad del año más o menos mi jefe me dijo que iban a incorporar a otro departamento a otra persona y que yo tendría que "formarla", un termino demasiado técnico para decir, que le tenía que enseñar lo que hago, como lo hago y como funcionamos.

El caso es que no me hizo ninguna gracia. Socializar, enseñar a alguien y pasar unos cuantos días con alguien desconocido en mi despacho cambiándome las rutinas y tal, no entraba en mis planes.

La cosa se fue retrasando, como todo en la administración y aquí además con un plus, no me digáis porqué pero así es.

Así que hasta el 17 de septiembre no la conocí, Yolanda. Yoli para los amigos, ahora también para mí jajaja.

Como decía en el título ha sido lo mejor del año, algo nuevo e inesperado que ha llegado para quedarse.

Los días que pasamos juntas aprendiendo se pasaron volando, es una tía inteligente, divertida, simpática, un amor con mayúsculas.

Y con la tontería han pasado 3 meses y aunque no compartimos despacho, ni edificio (menos mal, para los jefes digo jajaja) ya se ha hecho imprescindible en mi mundo en el trabajo.

Ahora cuando te mande esto por whats dirás, pero, pero también un blog,chica tú no tienes demasiadas cosas.

Gracias Yoli por pedir traslado y por hacer el trabajo mucho más divertido a pesar de la distancia.

Amiga, Feliz Navidad  

Lo de ser madre

Hace diez años fui "físicamente" madre por primera vez.  Te conocí.  Vi por primera vez tu cara,  tus ojos,  tu cuerpo rechonchito.
Un mes antes fui madre legalmente en tu pais,  un mes después legalmente aquí.

Tengo muchos recuerdos confusos de los primeros meses,  pasar de familia de 2 a familia de tres.  Responsabilidad,  empatía,  cariño.
Muchas horas dedicadas a conocerte,  a observarte,  a atenderte, aprender a vivir juntos.

Poco a poco el miedo inicial,  las espectativas,  los anhelos,  los sueños fueron tomando forma,  tú.

Yo intuía que te quería,  estaba segura,  pero no sabía expresarlo,  explicarlo darle significado.

Pero un día  ¡ay! . Mientras que las enfermeras, con mucho cuidado la verdad, se disponían a hacerte un análisis de sangre,  me miraste lloroso,  desesperado y dijiste mamá con tus brazos estendidos hacía mi.
Ahí  creí morir.  Mi niño,  mi hijo.  En ese justo momento fui realmente consiente de que era madre , tu madre y todo tomó sentido. 

Aún después de diez años no podría explicarte bien todo lo bueno,  lo malo y lo maravilloso que sentí en ese momento.
Lo bueno de saber que me reconocias como tu madre.
Lo malo de ser conciente que todo lo pasara en tu vida lo iba a vivir cómo propio.
Lo maravilloso de saber que ibas a ser la persona mas importante de mi vida y a la que más quiero y querré.

Ser madre contigo es lo mejor que he hecho en la vida. Te quiero

Que pase pronto.

No he parado de llorar desde que me he levantado. Por nada. Por todo.

Cuando no puedes controlarlo , cuando no sabes por qué y miras el calendario y…

No podía ser otro dia.

Es verdad que el mes de marzo no es de mis preferidos , se que hace años de que no estás pero no ando muy pendiente por que aquí en la tierra en mi día a día tengo gente de la que preocuparme.

Y claro levantarme tan torcida y con el grifo abierto me ha dado que pensar y claro … según miro el calendario ahí está, el día que todo se fue a la mierda-

El puto día que maduré de golpe, la mitad de mi vida me dejó incompleta y empecé a vivir a medias.

Lo hago bien , no nos vamos a engañar tuve al mejor maestro y vivo según "sus formas" , pero es un vivir que cojea, unos días más otros días menos.

Hoy es de los más , que duro se me está haciendo joder, necesito … TE NECESITO

Sabes lo unico bueno de esta mierda de día que los que te quieren y me quieren me darán ánimos y yo se lo agradeceré por que me dan fuerza cariño y aliento, amor y es maravilloso.

Te Quiero.

Qué suerte tengo

El acogimiento es lo que nos une. 

Probablemente de otra manera ni hubiéramos coincidido. 

Estilo de vida,  ideas,  maneras de vivir y distancia geográfica.

Es esa distancia hace que nuestros encuentros sean especiales.

Jamás pensé tener una conexión tan especial con alguien al que me une "tan poco".

Claro que ese poco es engañoso.  Es una manera de vivir y de sentir,  que en cada una de nosotras es muy diferente y eso es lo que nos atrae y noa hace sentirnos cerca las unas de las otras. 

A.  Es el gran hermano,  hermana en éste caso lo ve todo nos ve a todas,  y no se mira a ella demasiado,  se descuida y no debiera por que es muy especial. confío en ella casi desde el primer día que hable con ella y su pocos abrazos,  la cuesta,  son absolutamente fabulosos llenos de todo lo que no dice. 

Ch.  Llegar a ésto de rebote la hace pensar que le falta algo, pero no,  lo tiene y sin darse cuenta es alumna aventajada que se deja guiar,  escucha y saca adelante lo que se propone. 

J. No concibo la palabra acogimiento sin ella,  ni su familia. Su capacidad de amar no tiene limites un referente que por suerte tengo cerca. Siempre está. 

L.  Es la realidad en mayúsculas,  el conocimiento propio,  la superación y no conformarse nunca.  Hablar con ella es aprender  y conocer otras formas de ver lo "establecido" , no me canso de escucharla,  aunque ella lo haga de hablar... a veces. 

M. Nos parecemos mas de lo que pensaba,  ella pone en sus palabras todo lo que no soy capaz de expresar en mi experiencia,  ella le pone voz a muchos de mis pensamientos,  sentimientos y emociones. 

Queridas, es un lujo teneros en mi vida,  se os echa de menos. 

Felicidades

Todo sigue bien. Qué digo bien, ha mejorado desde tu último cumple.

Estoy convencida de que tú tienes parte de culpa, algo he debido hacer muy bien , para que me cuides y me mimes tanto y además veles por todos los que te queremos.

Sigue siendo difícil no te voy a engañar, es imposible no echarte de menos, no recordarte, no hablar de ti, no contar anécdotas, historias vividas , historias contadas por ti. Pero a eso nos agarramos y se lleva mejor.

Me da sobre todo pena darme cuenta de cuánto nos hemos perdido , nosotros de ti y tu de nosotros. Probablemente es lo que más rabia da cuando pasa el tiempo. Por que las fotos, los videos y hablar de ti lo tenemos , lo hacemos y  lo disfrutamos; Pero Joder contigo las cosas buenas serían la ostia y las malas más llevaderas, estoy convencida de ello.

No voy a extenderme más, “hablo” contigo casi a diario no lo puedo remediar me sigues faltando y necesito hacerlo para seguir intentando poner en practica todo lo que aprendí de ti.ç

Feliz cumpleaños PAPÁ , te queremos.

El verano de mi vida

Tengo tanto por lo que sonreir.

Si, soy consciente de lo que hay a mi alrededor, vivo en el mundo,y mas éste fatídico agosto,  pero mi día a día es en el que me esfuerzo para que sea bueno,  para que lo cotidiano y la rutina sea llevadera. 

Podría ser, porque no mi verano perfecto. 

Siempre tuve la esperanza de volver a tener algo contigo.  No me puse límites,  no me puse trabas solo esperanza y paciencia y el azar,  la suerte o cómo quieras llamarlo no hizo encontrarnos de nuevo telefónicamente hace dos años. 

Las expectativas se quedaron cortas,  me he encontrado a un hombre que respeta,  que espera y quiere conocer,  escucha,  analiza,  y asume , pero también trasmite miedos y dolores del pasado,  sin rencor. 

Tengo una oportunidad que no desaprovecharé,  y disfrutaré de cada minuto contigo. 

Yo también aprendí, no cometeré los errores del pasado,  no me lo perdonaría. 

Estoy orgullosa de ti,  de mi,  de nosotros.  Vamos a ser algo bueno el uno para el otro y asi poder contagiar a los que nos rodean.  

No se puede dar la batalla por vencida. Y nosotros no lo hicimos.

Aquí estamos ahora poco a poco,  de la mano construyendo con paciencia, respeto y cariño mucho cariño algo bueno y lo tenemos que hacer  bien,  porque hay 3 enanos que nos lo agradecerán,  estoy convencida de ello. 

Por eso es el mejor verano de mi vida. 

¿Pensar? ¿Decidir? ¿Hacer?

¿En qué momento dejé de pensar? ¿Cuándo perdi la capacidad de analizar las cosas? 

¿Cómo he llegado al punto de llevarme por impulsos? 

No se si puedo parar.

No se si quiero.  

Algo en mi estómago me dice que debería hacerlo.  

Mi cabeza da vueltas. De culpabilizarme a que me deje llevar,  en un bucle sin fin que me desconcierta. 

Cuándo eres una persona que le gusta tenerlo todo controlado,  pensado meditado y no dejas nada al azar...

Nada de esto sirve, ¿qué haces? 

Cada segundo una sensación diferente,  incredulidad,  emoción,  desesperación,  alegría.  

Una montaña rusa que no tiene fin. 

¿Y si?  es una pregunta que ya no me he hecho porque significa que tengo que pensar las consecuencias y no quiero hacerlo.  

Tengo miedo a conocer el camino elegido,  pero no puedo parar y avanzo firme,  casi sin dudas a ello.  

No voy a detereme, es un reto y hace tiempo decidí que no dejaría ninguno sin inentar. 

La incertidumbre me desconcierta,  me provoca ansiedad,  pero también me llama poderosamente a encontrar que hay después. 

Tiembla mi cuerpo por la tensión de no saber controlar mis emociones,  es un estado nuevo que desconozco pero me intriga.  

¿Y cuándo todo pase?  ¿Qué?  ¿habrá meredo la pena?  ¿Será todo cómo antes? 

No se. 

Gracias a ti

No es todo perfecto ni lo pretendo.

Yo he elegido vivir de esta manera y soy responsable de todas y cada una de las cosas que hago y más conscientemente desde hace 10 años.

Eso no quiere decir que antes no decidiera, pero es cierto que me dejaba llevar más , me amoldaba a todo , era más permisiva, permeable , manejable probablemente.

Ahora soy mejor, me siento mejor y vivo mejor.

Es un proceso largo, yo estoy dónde , cómo y con quien quiero estar. No es un camino fácil pero es gratificante, mucho.

No es un cambio instantáneo , no es rápido , no siempre lo puedes hacer acompañado, pero es necesario, vital y enriquecedor.

Yo no lo he hecho sola.

Hace 18 años conocí a alguien que creyó en mi, en mis posibilidades, en mi futuro , en mi progreso y que desde entonces no ha hecho otra cosa que estar ahí.

Sentirse apoyada, querida, respaldada, respetada desde la primera vez nos vimos.

Saber que me conoce con mis luces y mis sombras, que me deja crecer , que me acompaña en mis decisiones y las hace suyas, no me deja al margen, somos un conjunto equilibrado, por que separados somos personas que se quieren y se respetan y eso lo hace todo más fácil.

Casi todo lo que soy ahora es gracias a él, y eso me hace ser la persona más feliz del mundo.

Gracias por quererme,apoyarme, recogerme, animarme, esperarme, y dejarme crecer a tu lado.

Las cosas de tener razón

Duele. Ese momento en que te das cuenta que llevas razón.

Alivia es verdad. No llevarla implica cosas malas, pero jode, mucho, por que tenerla es más duro , significan verdades que no nos gustan ver, que evitamos , que olvidamos a conciencia , que estropean nuestra idea perfecta del mundo en que intentamos vivir.

No me gusta mentir si puedo lo evito.

Decía mi padre que solo eran aceptables las mentiras piadosas , esas que no conllevan un perjuicio real solo ocultan parte de lo sucedido para evitar daños colaterales, pero quien decide cuales son los daños colaterales. ¿Quién los sufre?

Desde fuera todo es más fácil, dar consejos es gratis , y a mi se me da taaan bien. Pero no siempre podemos esperar que los demás comprendan que tú ves más allá; Llámalo sexto sentido, llámalo corazonada , llámalo obviedad, pero lo ves, está ahí , para ti es claro, cristalino. 

Cuando te decides a contar lo que crees, ves , presientes tienes que estar muy seguro de que el receptor lo aceptará y no se lo tomará como algo personal. Y ya sería la leche que reconociera que tienes razón, pero si duele tenerla , duele más ser consciente de que alguien la tiene y tu no lo has visto.

Aquí estoy recogiendo pedacitos para continuar como si nada hubiera pasado, para seguir ahí cerca, para reconstruir los tuyos cuando los necesites, por que créeme, pasará y otra vez tendré razón , y ya sabemos lo que eso implica ¿verdad?

Otro 24 de marzo

Mi mitad. El hombre de mi vida. Y probablemente la persona que mas he querido nunca.

Y pasan los días, los años y te recuerdo,  te recordamos tanto. 

Siempre hay una conversación,  un gesto,  un viaje,  una foto,  una frase que nos recuerda tu vida con nosotros. 

Te añoramos mucho y mucha gente. 

¿Te das cuenta de la huella que has dejado?  

Ya no hay tantas lágrimas,  ahora tu recuerdo es nostálgico,  sereno, bonito y nos hace darnos cuenta que pensarte con una sonrisa es más reconfortante. 

Sigue siendo difícil,  no lo voy a negar,  te estás perdiendo tanto y tan bueno de todos los que te queremos. 

Nunca superas que alguien querido se vaya y si encima llenaba todo a su paso se complica pero son tantas las cosas buenas que nos dejaste para recordarte que lo hacemos,  mucho, casi a diario y eso nos permite continuar viviendo siendo felices y disfrutando. 

Te quiero,  gracias por darme tanto papá 

Sigues en mi

Te echo de menos. 

Mucho hay días que pienso que demasiado. 

Te necesitaría. Hablar contigo, tus besos, tus abrazos, sus consejos, tus risas.

Atesoro con mimo mis recuerdos contigo y recurro a ellos a menudo. 

Contigo a mi lado era la vida más fácil, más llevadera más bonito, más feliz.

Hay tanto que te contaría, te mostraría. Que hay noches cuando me permito recordarte con tranquilidad, que me imagino hablandote, invento conversaciones que nunca tendrán lugar. Pero me reconforta.

Incoscientemente vivo para ti, para. Tener tu aprobación, para que estés donde estés me mires y te sientas orgulloso. Que todo aquello que me enseñaste, me dijiste, me contaste ha calado, esta conmigo. 

Se aprende a vivir sin alguien que era tu pilar, tu referente, pero la vida no es igual de plena.

Soy feliz, me encanta mi vida, pero cojea. Unas veces se nota más Otras menos, pero camino apoyándome en tu recuerdo.

Escribirlo, darle forma a lo que siento me ayuda. 

Me siento mejor ahora.

Te quiero.

¿Qué ves?

Mirar al espejo. Levantar la cara y ver algo que no me gusta. Veo a alguien cansado, con ojeras, sin brillo en los ojos.

Hoy se notan más las arrugas, las líneas de expresión que normalmente pasan desapercibidas. No hay sonrisa, ni siquiera un leve gesto en los labios.

El reflejo es una cara derrotada, sin ganas, con mirada de remordimiento y ojos perdidos. Los músculos sin forma caídos, dejados.


¿Qué hay detrás?
Distancia, soledad, remordimiento, separación, impotencia, intolerancia, odio, pena, rechazo, malestar.

¿Sólo?
No, también necesidad, auxilio, desesperación, quereres, olvido, sentimientos, pensamientos.


No debería haber espejos ni sus reflejos en días malos.
Vuelvo a la cama. Me tapo. Apago la luz.
Tengo la esperanza de que todo desaparezca cuando amanezca.

Tu cumple

Es una putada celebrar tu cumpleaños sin ti. Pero es mucho peor vivir sin ti.

Si, por que vivo, tranquila, feliz, con mis chicos que me dan la vida, con mamá que tiene una paciencia infinita con está hija que le ha tocado en suerte y con tanta y tanta gente que me quiere y está conmigo, pero no es igual, tu, no estas.

 

Y esa es la diferencia con la que me intento acostumbrar desde casi 5 años. Por que te necesito a todas horas en mi día a día, por que estoy creciendo y no se si lo ves, por que intento todos los días que te sientas orgullosa de mi, como hija, como madre como mujer, como persona. Creo que lo voy consiguiendo.

 

No sabes lo que recuerdo nuestras conversaciones, ahora tan necesarias para mí. Comprendo tantas cosas, que me gustaría contártelas, discutirlas contigo, sentirlas contigo.

 

Es muy difícil acostumbrarme a no verte, no oírte, no tocarte, no sentirte; se lleva pero no se si se supera, todavía lo estoy pensando.

Lo que tengo claro es que todo lo que me enseñaste, todo lo que me quisiste , todo lo que me hablaste , lo tengo guardadito en mi corazón y mi cabeza y me hace sonreír todos los días y levantarme con ganas de vivir y no se por que extraña razón ser feliz, aunque no estés pero lo soy por ti, ¿que contradicción verdad?.

 

He cambiado mucho en estos casi 5 años, creo que para bien, pero me queda muuucho, mucho trabajo por hacer y todavía tengo algo que solucionar, complicado pero lo conseguiré seguro por que estás conmigo por que te siento cerca por que si no, no podría haber llegado hasta donde estoy.

 

Gracias por ser mi padre y Feliz cumpleaños papa

 

Una barrera menos

Si, hoy he dado un pasito más hacia delante.

Es una verdadera tontería para cualquiera, pero no para mí.

 

Os pongo en antecedentes, con 4-5 años yo no era capaz de pedir un vaso de agua fuera de mi casa, hacia lo que fuera para que lo hiciera mi hermano, que vergüenza, no ha tenido mucha. Yo toda, la suya, la mía y la que sobraba la cogí también para mí. Tal es mi vergüenza, esto continúa pero menos, que creo que he llamado dos o tres veces en mi vida para pedir comida por teléfono. Es más ahora con 35 si puedo, lo evito.

 

Aunque mucha vergüenza, lo que también tengo es una muy buena educación, que, en forma de Pepito grillo a lo largo de la vida me ha ido forzando a superarme. Poco a poco muy poco a poco, no soy yo de prisas.

 

La primera fase, y probablemente la más fuerte fue trabajar en una empresa haciendo encuestas a pie de calle. Esto es lo que se llama terapia de choque, ja ja; y lo hice por que era la empresa de un familiar y me moría de vergüenza solo pensar que le tenia que decir que no soy capaz de hablar con desconocidos, así lo de las encuestas me parecía misión imposible.

Pero lo hice, el primer día fue probablemente de los peores de mi vida, por que además cuando los miedos son irracionales y eres consciente de ello es peor, y no puedes controlarlos.

 

Y desde ese día muchas de las cosas que no hago y no hacia eran por vergüenza.

 

Pero hoy sin planearlo, me he plantado en el comedor de la ofi sola, no aposta claro no se me ocurriría, había quedado con compis que no han llegado, y al no llegar he tenido que hacer el ritual, ticket bandeja, pedir la comida, buscar mesa y compartila yo sola, sin escudarme en nadie.

Suena muy ridículo pero como decía mi padre el miedo es libre y cada uno tiene lo que quiere, y yo tengo bastante. 

 

Y lo he conseguido y no me ha pasado nada, como era de esperar por otro lado. Entonces ahora sentada escribiendo esto creo que soy tonta, por que no he sido capaz de hacerlo antes, pero ya esta hecho.

 

Así que he decidido que no volveré a dejar que pase tanto tiempo, antes de decir que no lo pensaré, e intentaré decir si, o hacerlo. 

 

Me siento taaaan bien.

 

Feliz miércoles.

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