Este o cualquier otro día

Llevo dándole vueltas a este post unos cuantos días por varios motivos. Uno de ellos es por que no quiero que sea muy deprimente, pero tampoco quiero que suene maravilloso, y tengo la costumbre de equivocar a algunos cuando me leen o me observan e interpretan de manera confusa mi manera de ver la vida.  Y el segundo motivo es que cuando se trata de mi padre , no soy nada objetiva y encima duele, así que complicado; pero bueno, intentaré que salga algo que se deje leer.

 

No tengo claro si me gusta o no el día del padre. Me explico, me hace mucha ilusión que mi enano se ponga nervioso y adelante su regalo a su padre, la cara de los dos es impagable. Pero yo no tengo aquí a mi padre y me jode. Si, así de simple y para más cabreo mío, dentro de menos de una semana, hará años que no está, así que no me gusta.

 

Estos días son para olvidar, estoy más sensible de lo normal, lloro con cualquier cosa y sólo quiero que esté conmigo. Pero no puede.

Dejó muchas cosas a medias, yo no estaba, ni estoy preparada para vivir mi vida sin él, aunque merito de él , lo hizo muy bien , por que oye pese a estar cabrada por su falta , vivo y lo hago bien gracias a todo lo que el dejó en mi.

 

Ya va para cinco años y uno espera que la cosa mejore, pero no. No es como al principio claro, pero el tiempo no hace que le eche menos de menos, sino más mucho más, por que es, era imprescindible en mi vida, por que ahora y según pasan los años, más, todas  las cosas que el dijo e hizo, cobran sentido, tienen su lugar, aunque el no esté.

 

Así que, aquí estoy intentando un día más aprovechar todo lo que el me dejó, que fue mucho y aprovecharlo al máximo, por que solo tengo una vida y aunque sin el es un poquito menos vida, es la mía y pienso aprovecharla al máximo.

 

Felicidades a todos los padres y a todos los Joses, Pepes, Pepas y Josefinas.

 

 

Echando la vista atrás

Se paseaba nerviosa por el pasillo, mirando el reloj cada segundo, y el tiempo no pasaba. ¿Cuándo pensaba llegar a casa? Necesitaba salir, respirar, pensar ¿huir?

 

En el momento en el que oyó la cerradura, empezó a decirse que solo necesitaba un cigarro y despejarse, auto convenciéndose de que solo era un mal día.

 

-Hola Cariño ¿qué tal el día? –Bien, Oye necesito bajar al súper tengo que comprar algo que se me olvido antes. –Vale, hablamos luego.

 

Se calzó, copio el bolso, las llaves de casa, y las llaves del coche, aunque el supermercado estaba a 2 pasos decidió llevarlas consigo. Dio un beso al pequeño y otro al padre y salio de casa rápidamente.

 

En la calle cogió aire, se fue directa al coche arranco y estuvo conduciendo un rato, sin saber a donde. A la media hora se dio cuenta que llevaba dando vueltas sin sentido a la manzana; así que decidió aparcar y pensar, que estaba pasando por su cabeza.

 

Todo estaba bien ¿no?, su matrimonio estaba bien, su hijo llevaba 4 meses con ellos y era genial, no había problemas de salud, sus padres también estaban bien, tenia trabajo. Pero,  ¿por que no podía respirar?, ¿Por qué quería desaparecer?, ¿Por qué no tenia ganas de esforzarse? ¿Por qué no quería estar ahí?

 

Mentalmente organizó todo lo que iba hacer a partir de ese momento. Se iría, no tenia ganas de continuar, no era eso lo que quería, estaba cansada, harta, sin ilusión. Sólo hablaría con su padre pero no ahora cuando todo estuviera más calmado, no tenía ganas de que nadie intentara convencerla, no iba a cambiar sus planes.

 

Miro la hora, uff las ocho, el peque tiene que estar apunto de irse a la cama, pensó.

 

-¡¡¡JODEEEER!!!, ¡¡¡JODEEEER!!!, ¡¡¡JODEEEER!!! - Se sorprendió así misma gritando como una loca en el coche. ¿por que iba a dejarlo todo? Ni siquiera se había tomado la molestia de intentarlo.

 

Cogió el teléfono y llamo a alguien. –Hola, dame el teléfono de Juana. Tengo todo y quiero salir corriendo y no volver. Tendré que intentarlo ¿no? Gracias.

 

Y con su cita y con algo más de valor, volvió a casa.

 

-Cariño, he estado apunto de largarme sin importarme nada, ni siquiera vosotros; pero creo que debo saber por que, mañana voy a ver a Juana. – ¿y yo te puedo ayudar? – ya lo haces todos los días.

 

Parece mentira que hayan pasado más de 5 años. Hay que ser capaces de tomar decisiones en momentos difíciles.

Un Final

No me mires así. Si no eres capaz de de mantener la boca cerrada, sal de la habitación.

No quiero irme, estaré callada te lo prometo. 

 

Silencio.

 

 Pero es necesario que te vayas ahora, yo sola no puedo. ¿Nos vas a contestarme? ¡Sonia! Te estoy hablando

Si no consigo que tú estés callada, lo estaré yo. Hoy no quiero discutir.

Siempre consigues salirte con la tuya ¿Verdad?

 

Silencio

 

Silencio

 

¿Por que me haces esto?

 

No te equivoques, te lo haces tú. Eres tú la que no se respeta, ni a si misma ni a los demás. ¿Te has parado a pensar un segundo, que la que se va soy yo?  

 

Silencio  

 

¿Ves? Crees que todo en esta vida gira a tu alrededor.

 

No puedes decirme que yo soy la culpable. Te vas, tú me abandonas.

 

Ja,ja ja. ¿Abandonarte yo a ti? Hubo una época en la que pensé que no sería capaz de vivir sin ti, y un numerito de esto me hubiera echado para atrás, pero no, ya no. Ni tus chantajes harán que cambie de opinión.

 

No piensas decirme nada, quiero una explicación, ¡¡¡¡te lo exijo!!!

 

Silencio

 

¡Vamos! Di algo.

 

Te quise, Te querré, te quiero, pero no a la persona que tengo hoy, ahora en frente, no; A esa no la reconozco. Adiós

 

Silencio

 

Un Paso más

Se acerco y le cogió la mano y a continuación tiro de ella para darle un beso en la mejilla. Necesitaba tenerla cerca le daba la seguridad de la que el carecía. Aunque antes no fue así, siempre había sido un hombre decidido y seguro pero desde que estaba con ella, en las cosas serias se habían cambiado las tornas y la verdad es que no le molestaba, le gustaba, se sentía orgulloso de ella y feliz por estar a su lado.
Era un decisión complicada, pensada muy pensada y ahora se preguntaba por que habrían tardado tanto en decidirlo, y como si le leyera la mente contestó con una inmensa sonrisa - teníamos que estar en el mismo punto y tu cariño tardas un poquito mas y yo tengo todo el tiempo del mundo.
Ella siempre tenía una respuesta adecuada y encima acertada, pareciera que le conociera mas que el mismo.
Y esa era la clave de su relación el se dejaba querer y ella respetaba sus tiempos, así todo lo que habían decidido juntos daba tan buenos resultados.
Y allí estaban a unos metros de la puerta detrás de la cual estaría el cambio de su vida. Nervios, ilusión, incertidumbre, ganas, sorpresa, esfuerzo, compromiso, amor , familia.
Y todo lo harían juntos, eso era lo importante.



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Maria

Cómo empezar

Era un casi un ritual, aunque no se había dado cuenta hasta ahora. Claro que antes no había sido tan evidente y tan drástico. Deshacerse de cosas antes cambiar de año.
Cogió un par de bolsas, un boli rojo, unos trapos, un par de cajas y empezó a inspeccionar cada uno de los armarios de la habitación.
Le parecía una tarea apasionante, verdaderamente disfrutaba de esas "limpiezas". Abría, hojeaba, separaba, clasificaba, y anotaba todo minuciosamente.
Podía pasarse horas incluso días y en el trascurso de ese tiempo era consciente de todo lo ocurrido durante ese año.
Y este año había sido especialmente duro, pero echando la vista atrás, se dio cuenta de esas dificultades habían hecho de ella una persona, resolutiva, paciente, constante y fuerte, mucho más fuerte de lo que jamás hubiese pensado.
Cada vez que metía algo en la bolsa de tirar lo hacia a sabiendas de que era una cosa inútil o inservible , o mejor aun, algo que no beneficiaba a su vida. y así sin darse cuenta lleno la bolsa de aquellas pequeÑas y grandes cosas que le recordaban a el por una u otra razón,y que llevaban demasido tiempo guardadas, pero que ahora solo servían como lastre pesado para su nueva vida, ya que él no entraba en ella.
Y con la certeza de que por fin había pasado página, cerró la bolsa con una media sonrisa en los labios, y mientras cogía las llaves de casa para deshacerse de ese pasado, le dió pena no haber acabado antes con esa farsa, Si esa en la que ella esperaba un gesto de él. Pero ya daba igual, ya no había rencor, ni dolor, ni pena, solo olvido, distancia e indiferencia.
Nunca se había sentido tan ligera de equipaje, ni tan a gusto después de tomar una decisión, y pensó que esa si era la mejor manera de empezar un año nuevo .
Feliz 2014 :))))
BlackBerry de movistar, allí donde estés está tu oficin@

Tu cumple

Es una putada celebrar tu cumpleaños sin ti. Pero es mucho peor vivir sin ti.

Si, por que vivo, tranquila, feliz, con mis chicos que me dan la vida, con mamá que tiene una paciencia infinita con está hija que le ha tocado en suerte y con tanta y tanta gente que me quiere y está conmigo, pero no es igual, tu, no estas.

 

Y esa es la diferencia con la que me intento acostumbrar desde casi 5 años. Por que te necesito a todas horas en mi día a día, por que estoy creciendo y no se si lo ves, por que intento todos los días que te sientas orgullosa de mi, como hija, como madre como mujer, como persona. Creo que lo voy consiguiendo.

 

No sabes lo que recuerdo nuestras conversaciones, ahora tan necesarias para mí. Comprendo tantas cosas, que me gustaría contártelas, discutirlas contigo, sentirlas contigo.

 

Es muy difícil acostumbrarme a no verte, no oírte, no tocarte, no sentirte; se lleva pero no se si se supera, todavía lo estoy pensando.

Lo que tengo claro es que todo lo que me enseñaste, todo lo que me quisiste , todo lo que me hablaste , lo tengo guardadito en mi corazón y mi cabeza y me hace sonreír todos los días y levantarme con ganas de vivir y no se por que extraña razón ser feliz, aunque no estés pero lo soy por ti, ¿que contradicción verdad?.

 

He cambiado mucho en estos casi 5 años, creo que para bien, pero me queda muuucho, mucho trabajo por hacer y todavía tengo algo que solucionar, complicado pero lo conseguiré seguro por que estás conmigo por que te siento cerca por que si no, no podría haber llegado hasta donde estoy.

 

Gracias por ser mi padre y Feliz cumpleaños papa

 

Una barrera menos

Si, hoy he dado un pasito más hacia delante.

Es una verdadera tontería para cualquiera, pero no para mí.

 

Os pongo en antecedentes, con 4-5 años yo no era capaz de pedir un vaso de agua fuera de mi casa, hacia lo que fuera para que lo hiciera mi hermano, que vergüenza, no ha tenido mucha. Yo toda, la suya, la mía y la que sobraba la cogí también para mí. Tal es mi vergüenza, esto continúa pero menos, que creo que he llamado dos o tres veces en mi vida para pedir comida por teléfono. Es más ahora con 35 si puedo, lo evito.

 

Aunque mucha vergüenza, lo que también tengo es una muy buena educación, que, en forma de Pepito grillo a lo largo de la vida me ha ido forzando a superarme. Poco a poco muy poco a poco, no soy yo de prisas.

 

La primera fase, y probablemente la más fuerte fue trabajar en una empresa haciendo encuestas a pie de calle. Esto es lo que se llama terapia de choque, ja ja; y lo hice por que era la empresa de un familiar y me moría de vergüenza solo pensar que le tenia que decir que no soy capaz de hablar con desconocidos, así lo de las encuestas me parecía misión imposible.

Pero lo hice, el primer día fue probablemente de los peores de mi vida, por que además cuando los miedos son irracionales y eres consciente de ello es peor, y no puedes controlarlos.

 

Y desde ese día muchas de las cosas que no hago y no hacia eran por vergüenza.

 

Pero hoy sin planearlo, me he plantado en el comedor de la ofi sola, no aposta claro no se me ocurriría, había quedado con compis que no han llegado, y al no llegar he tenido que hacer el ritual, ticket bandeja, pedir la comida, buscar mesa y compartila yo sola, sin escudarme en nadie.

Suena muy ridículo pero como decía mi padre el miedo es libre y cada uno tiene lo que quiere, y yo tengo bastante. 

 

Y lo he conseguido y no me ha pasado nada, como era de esperar por otro lado. Entonces ahora sentada escribiendo esto creo que soy tonta, por que no he sido capaz de hacerlo antes, pero ya esta hecho.

 

Así que he decidido que no volveré a dejar que pase tanto tiempo, antes de decir que no lo pensaré, e intentaré decir si, o hacerlo. 

 

Me siento taaaan bien.

 

Feliz miércoles.

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