Una gran familia

Mi hijo pequeño "tiene" 2 madres, un padre, 4 hermanos y mucha familia extensa que le quiere.

Es un menor en el sistema de protección y nosotros somos su familia su familia de acogida.

Ayer teníamos una visita, una muy especial. 

Desde que está en casa hemos pasado por muchas fases  en bienestar social, en punto de encuentro, en la calle supervisadas y de un tiempo a ésta parte gracias a todos, familia bio, técnicos y nosotros las hacemos cuando se puede y nos apetece. 

Y ayer fue especial por qué la visita fue con sus hermanos y sus otras familias de acogida en un parque por iniciativa de las familias de acogida. 

Él en mi casa es el pequeño, pero con sus hermanos el mediano. El mayor ejerció como tal y los pequeños disfrutaron mucho de estar los cuatro juntos. 

Mientras los padres hablamos de nuestros procesos , de nuestras inquietudes, problemas y la satisfacción de verlos crecer en un ambiente diferente y con la posibilidad de mantener el contacto con su familia biológica. ¿No es de eso de lo que se trata el acogimiento?

Tiene una Gran Familia .

Caos

Hoy me levanté llorando y sigo.

Me dispongo hacer cosas que tengo o debo y varía la intensidad.

Pequeño lloriqueo mientras me levanto, hipo descontrolado cuánto me lavo la cara, balbuceos seguidos de noes cuándo voy por los pasillos en busca de la próxima tarea.

Es tal el agotamiento mental que no soy capaz de descubrir cuál es la causa de éste desconsuelo.

¿Cómo se llega a éste punto?

Observo lo que tengo alrededor intentando buscar una causa o una excusa a la que ponerle la etiqueta de culpable. También lo intento buceando en mi cabeza, y no es fácil, demasiada actividad para estar recién levantada.

Entonces, ¿Qué hago?

Y me doy cuenta que no quiero saber, que duele, que tengo que tomar decisiones, que no me gustan cosas y lo peor que no quiero ver la realidad.

Sentirse sola y estar sola cuándo estás rodeada de gente es de las sensaciones más horribles a las que te puedes enfrentar.

Creo que he tocado fondo, creo que voy a pedir ayuda, creo que nadie puede sentirse tan mal por intentar vivir la vida que le gusta sin dañar a quien le rodea .

¿Es una decisión la que acabo de tomar? ¿Por mi? ¿Por tí? ¿Por ellos? ¿Por qué?

A lo mejor solo necesito descansar .

De todo se aprende

Cuándo pasa la primer vez te angustias, la rabia te consume, te enfadas, no entiendes nada y piensas que no puede volver a pasarte.

La frustración es casi insoportable pero una pequeña parte de ti lucha porque no te condicione las acciones y pensamientos del otro, de ti.

Pero ¡ay! cuándo ya son unas cuantas.

Tu parte racional empieza a tomar la delantera para minimizar daño y aprende , gracias a Dios, a priorizar.

Y ahí estoy yo. Soy la primera, ahora lo sé, ahora lo siento.

Entonces el dolor es menos, pasa a ser decepción.

La rabia se convierte en pena.  

La angustia se disipa y es una pequeña punzada que se olvida.

Y entiendes que no vale la pena penar por ello.

Pero ahora lo que duele es la desilusión que no querías ver; que el tiempo invertido es algo perdido y saber que en el fondo tenías razón y ésto tenía que pasar.

Todo tiene un final, tú también.

Finales

Poco a poco te colaste en mi.

Conseguiste que confiara, que me dejara llevar que me abriera y te confesara mis pensamientos, mis anhelos, mis sueños. A base de paciencia, constancia y espera crecí, tiré barreras, modifiqué pensamientos y me dejé guiar.

¡Ay! Qué tiempos más buenos esos en los que disfrutábamos de nuestra compañía, de nuestra conversación de nuestra intimidad. Todos ellos se quedan guardados en mí, para recurrir a ellos cuando piense en algo de verdad.

Pero el tiempo pasa siempre, y con ello el olvido, la pereza, la necesidad. Ya conseguiste todo de mi y ahora te alejas muy despacio tanto que no me he dado cuenta hasta que ya no estás.

Y ahora ya no me llevas de la mano, ya no me escuchas, ya no me atiendes ya no te siento. Y duele.  Bajé tanto la guardia que ahora me siento desnuda, desarmada, sin nada a lo que aferrarme y seguir.

Podría decir que todo es tu culpa pero no, es mía. Yo dejé que esto pasara, que te colaras sin pedir permiso, que cogieras lo que necesitabas sin pedir nada a cambio, confianza se llama.

Ahora no estás y no sé que hacer, estoy perdida pero decidida a salir, no sé cuanto tardaré cuanto durará cuanto sufriré, pero lo haré y me he prometido no volver a caer en el mismo error.

Yo por encima de todo, de ti también.

Más

Quiero más.

Hasta que me separo de tí y entonces todo vuelve a su sitio y la vida sigue. O a veces no.

  

Pero... ¿y tú? ¿ También quieres más?

Nunca lo lo había oído de tu boca y sorprende.

Ahora debo decidir si creo que es un despiste, un momento de calentón, un "por decir" algo.

 O no, prefiero no pensarlo; ya lucho bastante con mis fantasmas cómo para hacerlo con los tuyos.

Más. 

Más tiempo, más intenso si cabe, más complicidad, más palabras , más silencios, más derrotas. 

No vale solo pedir más bueno, porque sabemos que implica más de todo aquello que no controlamos y eso asusta, ¿verdad?

Me quedo con el querer, nada más. no pedir ni exigir, porque no es justo para ninguno de los dos.

Disfruta de ese sueño que sería un más, mientras  aprovechamos lo que tenemos... más o menos pero solo nuestro  

Y ya van diez

Cada año es más duro.
Llega el día y te hace echar la vista atrás y darte cuenta de cuánto tiempo ha pasado y me parece mucho , y lo es, pero éste día es cuando más consciente yo y cada vez lo llevo peor.
No entiendo porqué este día , porqué el resto los llevo bien, y hoy lo borraría del mapa.
Aunque no quiera mi cuerpo, mi mente lo acusa y no poder controlarlo me enfada, me duele, me remueve tanto que es casi insoportable.
Ilusa de mi pensé que el duelo tenía fases las pasabas y ya .
Pues no.
No estás desde hace 10 años y es una mierda.
Con suerte mañana será otro día y el recuerdo será más amable y menos doloroso, pero hoy ... joder hoy se hace insoportable.
Te echo tanto de menos.
Te quiero papá     

Mis "por"

¿Qué, porqué me enganché?

Por su forma de andar por la vida, como si nada importara.

Por su mirada perdida, que te hace querer saber qué pasa ahí dentro.

Por su dificultad para abrirte, haciendo que desee saber todo de él.

Por su forma de hablar de ellos, los que le importan. ¡ojalá yo fuera uno de ellos!

Por su lealtad y principios, por los que lucha sin descanso.

Por su forma de mirarme, de besarme, de agarrame.

Por no hacer planes.

Por esquivar lo que duele aunque intente enfrentarle a ellos

Por no querer molestar.

Por utilizar la palabra justa en el momento adecuado.

Por creer en mi y hacérmelo ver.

Por no pedir nada a cambio.

Por mantener la distancia para no caer.

Por hacer que merezca la pena tenerle cerca.

- ¿ No es demasiado?

- No, es solo lo que se puede decir.