Una fecha cualquiera

Me parecía que un día como hoy era bueno para hablar. Había una excusa.

Estaba todo pensado al milímetro como todo lo que pienso y hago. 

A medida que pasaban las horas y se sucedían acontecimientos, tenía que esforzarme por pensarte, por buscar una razón objetiva para volver hablar.

Y al buscar esa razón solo encontré excusas.

Todas las que me he dicho a mí misma.

¿Eso quiere decir que he dejado de darle vueltas? No, claro que no. Mi cerebro es especialista en sobrepensar.

Cuidándome, he pensando sin mentirme, el motivo real de esa necesidad de contacto y la respuesta es clara : ninguna.

Y aquí estoy escribiendo al aire para evitar escribir en otro sitio, haciendo tiempo para que pase el día. 

Evitar tentaciones.

Mañana solo quedará un : ¿y si? Que se olvidará rápido y en el fondo es lo que conviene.

Objetivamente es el mejor día para pasar página porque han pasado cosas tan buenas hoy que hacen desaparecer todo aquello que no vale, no conviene, no interesa y encima hace daño. 

¡Qué bien lo has hecho!

Señoras que ...

Así empieza el resumen fácil de un fin de semana increíble.

18 mujeres que tienen en principio solo una cosa en común: la Ticher.

Ha llegado a nuestra vida en diferentes momentos, de diferentes maneras, pero con el bordado de fondo y de excusa. 

Sí, el bordado es la excusa para convertirnos en las chicas del muestrario, su proyecto.

¡Qué proyecto! Por cierto.

Hemos estado juntas compartiendo durante un fin de semana.

¿Y qué hemos estado compartiendo? Pues todo lo que nos inquieta, nos une, nos mueve, nos entretiene, nos ayuda, nos conmueve, nos divierte, nos entristece, nos hace feliz, casi nada.

Hemos compartido vida y cerveza.

Sigo con resaca de lo vivido, con pena de no tener algunas más cerca, pero con la certeza que estás mujeres se quedan en mi vida y eso me emociona y me hace inmensamente feliz.

¡Qué bien ser una muestrarian! 

Me gustaba

 Me gustaba quererte. 

Pensarte, hablarte ,cuidarte hasta en la distancia, preocuparme por ti , tus cosas. 

Eso me hacía sonreír, me hacía sentir bien y me gustaba mucho hacerlo. 

Era recíproco, creo. 

Por eso era bonito, estimulante, divertido y a veces inspirador .

Después llegó la decepción, la apatía, el silencio, el dolor y la incomprensión.

Me quedo con haber querido.

Por qué eso, si depende de mi, porque soy yo quien lo sintió y lo hice muy bien , porque me gustó ser la persona que te quería.

Es posible que te quiera siempre, no de la misma manera, pero si de una en la que veía a alguien a quien merecía la pena querer. 

Y eso también me hace feliz.

Se acumula

Sin querer pero sin poder evitarlo.

Besos. 

Abrazos.

Sonrisas.

Confidencias.

Intimidad.

Silencio. 

Espacio. 

Reproches.

Espinas.

Dolor.

Indiferencia.

Olvido.

Así evoluciona si acumulas sin pensar.

Estoy contando en donde me encuentro, con miedo a ser consciente de que ya llegué al último paso hace días, semanas y meses, aunque no haya querido verlo

Perspectiva

Un día más.

Una semana más.

Un mes más.

Espera. Espera. Espera.

¿A qué? 

A que por fin tú, y sólo tú lleves a cabo eso que sabes que tienes que hacer.

Actúa, decide, toma una decisión y hazlo ya.

¿Es fácil? Ni de coña.

Hazlo.

Por ti, por qué toca, porque tienes que ponerte tú delante.

¡Vamos! ¡Hazlo ya! 

Tú tiempo también es importante. 

Y todo cambia

¿Por qué siempre, mentira, de un tiempo a esta parte me da la sensación que soy menos, que no estoy a la altura, que da igual lo que sea o haga?

Esta sensación es recurrente, y no siempre es la culpa del otro , hay veces que dejamos hacer, callamos, dejamos que pase el tiempo por convicciones equivocadas y luego ... 

Luego te das cuenta que has dejado de ser tu en tu en muchas parcelas y has dejado que invadan otras y estás anulado.

Anulado y ahí empieza el problema. 

Hay un momento en que te das cuenta y entonces es difícil retomar, volver a donde perdiste tu esencia, tu valor tu identidad.

Y si quieres recuperarlo es difícil, porque dejaste que tú voluntad se diluyera y ahora no pareces creíble, pero en el fondo  esa es la realidad. 

¡Cuán difícil es adaptarse a lo no previsto! 

Intentos

Lo pensé, no creas.

Una y otra vez. Durante días, semanas, meses incluso.

Lo intenté también en unas cuantas ocasiones, pero el miedo, la indecisión y el arrepentimiento ganaron.

Dicen que lo intento más de lo debido, pero no sé hacer las cosas de otra manera.

Una y otra vez hasta casi terminar con mis fuerzas, mis ganas, mi cordura.

Siempre creo que vale la pena, que todavia se puede un poco más, que no ha sido suficiente.

Sé que me engaño, que miro para otro lado mientras solo yo hago el esfuerzo.

 Pasa tiempo, mucho, demasiado, pero de eso no soy consciente hasta mucho mucho después.

Sin notarlo, desgasta. Poco a poco. 

Y un día sin razón aparente, todo salta,todo se destapa, todo termina, todo se acaba.

Y entonces es cuando el esfuerzo hecho parece una perdida de tiempo, un engaño, un vacío y un dolor difíciles de explicar.

Se acabó. 

Empieza a recoger las piezas y construye de nuevo.

Y así hasta la próxima.