Todo pasa

Hasta el tiempo.
El ritmo es muy lento. Los días son largos, los meses eternos.
Ya no sientes los minutos , a veces ni las horas porque son unidades demasiado pequeñas para tal enormidad, volver a la vida.
Esa vida de ante de.
Esa vida que ya no existe porque no es la misma, no todos los "elementos" están, no.
Tienes días, si te corresponden unos días en los que no tienes que trabajar, aunque por momentos desearías por qué es el único instante en el que eres tú y está todo controlado.
Y estoy arropada, más de lo que nunca pensé sentir y me gusta, lo agradezco y me reconforta.
Y en algún momento volverá por completo la vida después de.
Ahora lo veo lejano, no mucho pero no al alcance de la mano.
Tengo una pena llevadera y sostenida, y así es infinitamente más llevable.
Asumo la transición sin mucha emoción, no hay sorpresa porque esto ya lo viví.
Qué sensación estar "sola" en el mundo.
Eso significa que eres mayor, adulto... No lo sé pero si sé que ya no hay vuelta atrás.
Y también sé, que todo pasa.
Es solo cuestión de tiempo

María

Puto Octubre

¿Cómo un mes puede convertirse en eterno?

La ultima vez que recordaba perfectamente una fecha de este mes era el jueves 2 de octubre.

¿Por qué me acuerdo de esa fecha? Porque empezaba mi escapada a Fez con las chicas del bordado.

Bendito viaje que me dio fuerza y paz mental para lo que me esperaba a la vuelta, inocente de mí.

La vuelta de un viaje nunca nos gusta, echamos de menos,hay que volver a la rutina, intentamos volver a la realidad lo más tarde posible. 

Lo mío no fue vuelta a la realidad fue una hostia en toda regla. 

Mi madre había sufrido un ictus y no la "habíamos" encontrado hasta unas cuantas horas después.

Cogí un vuelo a Vigo para estar con ella.

No tengo palabras para agraderos que estuvierais con ella en esos momentos.¡Qué haría yo sin vosotros! Necesito más de un post o dos, un libro entero sobre ellos, os quiero tanto.

El pronóstico era grave, bastante grave, pero mi madre , consciente en todo momento, no dejó que el ánimo decayera nunca. 

Siempre tranquila, colaboradora, hacía chistes, levantaba su dedo preferido y hacía todas y cada una de las cosas que mandaban los médicos.

Muy poquito a poco mejoraba, y yo le hacía lo orgullosa que estaba de ella por no tirar la toalla en ningún momento. 

No hemos tenido la mejor relación siempre, pero estos días han sido muy importantes para nosotras. 

¡¡Nos hemos portado tan bien!!

Como todo mejoraba nos trasladamos a Madrid. Para mí, era necesario un poco de ayuda algunos días me vendrían bien. 

Pero ...

Pero todo se complicó en unas pocas horas.

Veo en bucle todo lo que pasó en esos momentos, para terminar de creermelo.

Y entonces me doy cuenta que la mitad de lo que me contó la doctora, no lo recuerdo del todo.

Ese todo era saber que no hay recuperación posible, que el camino se termina en ese momento, que solo debemos esperar a que se vaya , que ya no hay más que hacer , excepto evitar el sufrimiento.

Y así de repente tienes que hacerte a la idea de que tú madre va a fallecer y ya no podrás tenerla nunca más.

Y se fue lentamente, muy tranquila y con sus hijos cada uno a un lado cogiéndola de la mano.

Qué pena, que dolor, que desasosiego. 

Pero también que agradecida, querida y acompañada, me he sentido.

He descubierto una faceta más desconocida cómo era de querida , hermanos, primos, amigos y compañeros han sido tantos los que nos han acompañado este maldito mes , que reconforta no estar sola.

Así que, puto octubre, Adiós.

Mamá, te quiero

Estoy llegando, mamá

Las horas pasan lento y a la vez todo ocurre rápido.

Está vez, tengo la oportunidad de ser yo la que te cuide.

 
Ojalá hacerlo bien.

 
Ojalá me dejes, ¡qué coño!, sé que me vas a dejar.

Necesito ver cómo estás, como te encuentras. 

Tomar tu mano, mirarte, abrazarte, besarte.

Decirte que no voy a dejarte ni un momento, hasta que te traiga conmigo.

Para tenerte cerca y superarlo juntas.

 
Solo quiero eso, estar contigo.

No me voy a ir, no voy a salir corriendo.

 
Me quedo contigo por qué quiero, no por deber , no por obligación , me quedo por qué quiero estar contigo.

Estoy llegando, mamá.

El poder del olvido

Han sido muchos los incendios que he visto a lo largo de mi vida en Galicia , porque llevo veraneando y más 45 años allí .

Hoy volvíamos a Madrid y el panorama es desolador.

Más del 90% del camino había una "capa" de humo acojonante. Nunca vi nada igual.
No sé veía más allá de 5 metros, oscuro y olor a fuego.

Además la mayor parte de del camino, Galicia, Castilla y León están QUEMADAS.

Hemos visto como salía todavía humo y alguna que otra llama en buena parte del camino.

¡¡Estamos hartos!!

Los últimos 20 años hemos sobrevivido con políticas públicas muy deficientes que ya empiezan a verse en pleno apogeo : nulo mantenimiento, conservación e inversión.

Sumémosle que en los últimos 5 años "nos" ha pasado de todo y los servidores públicos siguen sin estar a la altura.

NINGUNO.

Pero se les llena la boca diciendo : ¡Qué pueblo más responsable y solidario tenemos!

Claro, porque si nuestra supervivencia depende de aquellos que cobran por gestionar un país y no hacen nada bien, estábamos jodidos.

¿Cuánto vamos a tardar en olvidarnos de éste verano negro?

Nos hemos olvidado de los médicos y los muertos.

De la palma, el volcán y sus consecuencias.

De la Dana , las víctimas y su futuro.

Ahora tocará el fuego.

Por no nombrar, los inmigrantes muertos en el mar, los mejores desprotegidos, las mujeres asesinadas, el negro futuro de los jóvenes (enmacipación, trabajo), los números nefastos en empleabilidad, el descrédito de la adjudicatura , la deriva del mal llamado cuarto poder, que se vende por poco, la dificultad extrema para llegar a fin de mes de una parte muy amplia de la población, lo de la educación, sanidad y agricultura es ya para llorar y así un largo etcétera.

Pues en olvido nos estamos convirtiendo, cuando no somos capaces de exigir a quien pagamos si, con nuestros impuestos, para que lleven, dirijan y gestionen un pais en el que vivir decentemente.

Somos muchos más lo que queremos hacer las cosas bien , que a los que solo les motiva y les hace gracia enfrentarnos todos los putos días y seguir cobrando su sueldo público.

¡Qué hartazgo!


.

¿Sabes?

Me acuerdo de tí.

Te pienso mucho.

Te echo de menos.

Conseguí lo que hablamos.

 
Me lo creí y va mejor.

Te hice caso y me cuidé.

Te quería más de lo que pensaba.

Me quisiste más de lo permitido.

Recuerdo cada conversación y ayuda.

Guardo las notas como si fueran oro.

Gracias por abrirte y dejarme pasar.

Todavía noto tu mano sosteniéndome.

Se que sabes que fuiste importante, pero no sé si eres consciente de que fuiste decisivo.

Me acuerdo de tí.

Te pienso mucho.

Te echo de menos.

Conseguí lo que hablamos. 

Me lo creí y va mejor.

Te hice caso y me cuidé.

Te quería más de lo que pensaba.

Me quisiste más de lo permitido.

Recuerdo cada conversación y ayuda.

Guardo las notas como si fueran oro.

Gracias por abrirte y dejarme pasar.

Todavía noto tu mano sosteniéndome.

Se que sabes que fuiste importante, pero no sé si eres consciente de que fuiste decisivo.

Fui muy feliz a tu lado y muy desdichada desde que te fuiste.

No sabes lo que te recuerdo y que bonito hacerlo.

¡Ojalá decírtelo! 

Estar

Estar.

Estar no es sinónimo de siempre, ni de incondicionalidad.

Estar, es un proceso que se construye, por personas que se respetan, se apoyan, hasta se admiran.

Estar es cosa de dos, si no es egoísmo.

Estar significa trabajo mutuo, si no es interés.

Estar sin ser visto, duele.

Estar para el beneficio de otro, hunde.

Elige a la hora de dar tu tiempo, tu energía, tu apoyo, tu mano.

No hay que estar para todos, no en toda ocasión.

Estar es algo preciado, ¡Cuídalo! ¡Cuídate!

Ahora que ya sabes a quién le das tú Estar, cuida a aquel que te da el suyo.

María

Hasta que pasó

Tenía tantas ganas, tantas ganas de ti.

Pero me puede la razón y paro.

No te escribo, no te busco, no te veo.

¿Es posible que esté a metros de ti y no lo sepas? Será posible.

Prefiero tenerte en el lado bueno, en una parcela de mi mente en la que solo queda lo bueno, lo que te di, lo que me dejaste de tí y lo guardo. Para revisitar cosas que me hicieron bien y sentirnos tan, que impresiona.

Y lo pienso y se que no fui yo. Tengo la certeza que no fui yo.

Yo fui valiente , tú cobarde. 

Por esperado y sabido, no es menos doloroso. Lo es, no mucho ya cicatrizó, ya había sido infinito hace meses.

Ojalá la vida te cuide. Ojalá sea muy lejos de mí.

Ahora ya solo soy yo mi única preocupación.

Por fin.

Hoy es el día de la madre

Hoy es mi día. 

Lo sé por ellos: Abe y Ali. 

La responsabilidad que siento cada vez que escucho "mamá" es tanta como el inmenso amor y orgullo que siento por ellos y esto es, casi, casi infinito.

Soy paciente gracias a ellos, resolutiva, ordenada, organizada, cabezota, con un nivel de superación que no creí tener nunca. 

Porque ellos sacan lo mejor de mí. 

Porqué quiero mejorar cada día para que sientan que soy la mejor que les podía tocar. 

Porque quiero que sepan, que les quiero tanto que nunca pensé que tanto amor fuera posible.

Porque me hace inmensamente feliz ser su madre y estoy muy orgullosa de ello.

Gracias, "Aes" por dejarme ser vuestra madre.

Os amo

Los tiempos y sus cosas

Quererte.

Una locura. 

Una bonita locura.

Un disparate.

Un disparate increíble.

Un ojalá.

Una mentira.

Un relación desafortunada.

Un espacio vacío.

Un mal final.

Un recuerdo doloroso.

Un olvido deseable.

Un tiempo necesario.

Un túnel finito.

Un amor propio fuerte.

Un paso adelante. 

Una historia con fin.

Según pasa la vida

No esperar nada es mejor.

Cuesta, cuando toda la vida das para recibir.

 Si, no te engañes, nos han educado así.

Das por qué es de buena educación, por qué toca , por qué "se lo debes", por qué es lo que se espera.

Pero claro hay veces que piensas. ¡Oh, el peligro de pensar! 

Y te das cuenta de que das por satisfacción propia, por qué si, por qué no esperas nada y entonces ves lo que hace "el resto".

Y entonces es cuando piensas y dices para ti mismo : "si, ésto está bien, así se debe hacer, así voy a contártelo".

Y así vamos sin esperar nada y haciendo lo que te nace, lo que tú cuerpo y mente pide a gritos. 

Y ya está.

De echar de menos a ser pasado

De forma física. Es increíble como la mente es capaz de recordar el roce de la piel, el aliento sobre el cuello, la espalda o las yemas de los dedos en los muslos y el pecho. 

¡Algunas veces parecía tan real! 

Cada vez menos.

Pasa a ser un recuerdo que te gustaría agarrar y que no pasara al olvido. Pero lo hace, poco a poco, quedándose en un sueño, un anhelo.

De pensamiento. La más tortuosa por qué aparecen en bucle todas aquellas palabras que significaron algo, conversaciones con recorrido que dejan a un lado todos aquellos recuerdos difíciles y duros, que harían del olvido algo rápido. 

Pero la mente es caprichosa, y solo se permite repetir una y otra vez aquello que fue o pareció bueno.

Y pasa el tiempo y te sorprende un flash en tu cabeza que salta con algo que te conecta a esos recuerdos sin pedirlo. 

Al principio duele, luego, gusta con nostalgia, más tarde estupefacción por aparecer sin permiso para terminar pasando a un olvido necesario donde se va colocando cada cosa en el sitio que le corresponde.

Para que no duela, para que esté ahí solo cuando quieras.

Y pasa a ser parte del pasado, lo que significa que es solo eso, algo que pasó.

No hay reproches, ni lecciones aprendidas, ni advertencias para el futuro, ni nada memorable.

Es solo algo más en tu vida pasada.

Cosas nuevas

Hace unos años decidí empezar a hacer cosas por gusto, por placer, por mí y para mí y si eso incluía hacerlo sola, también.

Parece sencillo pero empezar con 40 años, dice mucho de la dificultad que para mí suponía.

Con María he hecho 2 veces , primeras veces y ojalá queden muchas más veces, aunque no sean primeras.

Hoy he vuelto a coger un pincel desde el colegio.

En un sitio seguro, tanto física, como mentalmente. 

Sin presión, aprendiendo , buscando inspiración, complicidad.

He empezado con miedo, despacito. 

Un color, un pincel. 

Un poco más de color, dos, tres pinceles. 

Más agua, esponja, cera.

Lápiz, rotulador, más acuarelas.

He disfrutado, he hecho algo que creo que me inspirará para el futuro.

Qué maravilla, encontrar mujeres generosas que crean espacios increíbles donde un taller de un par de horas, se transforma en : ¡¡Una fabulosa mañana de Domingo!!

Llorar

Últimamente lloro. 

Lloro muchiiissimo.

No pasa nada.

Lloro de felicidad, de agotamiento, de miedo, de satisfacción, de enfado, de alegría, de desesperación, pero también de esperanza.

Es algo que me lleva acompañado unos meses y ya no me "preocupa", ni para bien, ni para mal.

Forma parte de mi forma de entender mi vida ahora y es algo más en esta montaña rusa en la que vivo. 

Cómo lo "uso" para infinidad de sentimientos me está resultando bonito, simple, agradecido, imprescindible para continuar.

Me flipa empezar un año y eso que el empiece de este no me ha gustado mucho, pero no he dejado que jorobe las ganas de empezar 2025, es como un lunes gigante, ya sabéis por qué lo digo.

Así que mi deseo este 2025 es seguir llorando, por qué significa seguir viviendo.

¡Qué ganas te tengo año nuevo!