Hoy es el día de la madre

Hoy es mi día. 

Lo sé por ellos: Abe y Ali. 

La responsabilidad que siento cada vez que escucho "mamá" es tanta como el inmenso amor y orgullo que siento por ellos y esto es, casi, casi infinito.

Soy paciente gracias a ellos, resolutiva, ordenada, organizada, cabezota, con un nivel de superación que no creí tener nunca. 

Porque ellos sacan lo mejor de mí. 

Porqué quiero mejorar cada día para que sientan que soy la mejor que les podía tocar. 

Porque quiero que sepan, que les quiero tanto que nunca pensé que tanto amor fuera posible.

Porque me hace inmensamente feliz ser su madre y estoy muy orgullosa de ello.

Gracias, "Aes" por dejarme ser vuestra madre.

Os amo

Los tiempos y sus cosas

Quererte.

Una locura. 

Una bonita locura.

Un disparate.

Un disparate increíble.

Un ojalá.

Una mentira.

Un relación desafortunada.

Un espacio vacío.

Un mal final.

Un recuerdo doloroso.

Un olvido deseable.

Un tiempo necesario.

Un túnel finito.

Un amor propio fuerte.

Un paso adelante. 

Una historia con fin.

Según pasa la vida

No esperar nada es mejor.

Cuesta, cuando toda la vida das para recibir.

 Si, no te engañes, nos han educado así.

Das por qué es de buena educación, por qué toca , por qué "se lo debes", por qué es lo que se espera.

Pero claro hay veces que piensas. ¡Oh, el peligro de pensar! 

Y te das cuenta de que das por satisfacción propia, por qué si, por qué no esperas nada y entonces ves lo que hace "el resto".

Y entonces es cuando piensas y dices para ti mismo : "si, ésto está bien, así se debe hacer, así voy a contártelo".

Y así vamos sin esperar nada y haciendo lo que te nace, lo que tú cuerpo y mente pide a gritos. 

Y ya está.

De echar de menos a ser pasado

De forma física. Es increíble como la mente es capaz de recordar el roce de la piel, el aliento sobre el cuello, la espalda o las yemas de los dedos en los muslos y el pecho. 

¡Algunas veces parecía tan real! 

Cada vez menos.

Pasa a ser un recuerdo que te gustaría agarrar y que no pasara al olvido. Pero lo hace, poco a poco, quedándose en un sueño, un anhelo.

De pensamiento. La más tortuosa por qué aparecen en bucle todas aquellas palabras que significaron algo, conversaciones con recorrido que dejan a un lado todos aquellos recuerdos difíciles y duros, que harían del olvido algo rápido. 

Pero la mente es caprichosa, y solo se permite repetir una y otra vez aquello que fue o pareció bueno.

Y pasa el tiempo y te sorprende un flash en tu cabeza que salta con algo que te conecta a esos recuerdos sin pedirlo. 

Al principio duele, luego, gusta con nostalgia, más tarde estupefacción por aparecer sin permiso para terminar pasando a un olvido necesario donde se va colocando cada cosa en el sitio que le corresponde.

Para que no duela, para que esté ahí solo cuando quieras.

Y pasa a ser parte del pasado, lo que significa que es solo eso, algo que pasó.

No hay reproches, ni lecciones aprendidas, ni advertencias para el futuro, ni nada memorable.

Es solo algo más en tu vida pasada.

Cosas nuevas

Hace unos años decidí empezar a hacer cosas por gusto, por placer, por mí y para mí y si eso incluía hacerlo sola, también.

Parece sencillo pero empezar con 40 años, dice mucho de la dificultad que para mí suponía.

Con María he hecho 2 veces , primeras veces y ojalá queden muchas más veces, aunque no sean primeras.

Hoy he vuelto a coger un pincel desde el colegio.

En un sitio seguro, tanto física, como mentalmente. 

Sin presión, aprendiendo , buscando inspiración, complicidad.

He empezado con miedo, despacito. 

Un color, un pincel. 

Un poco más de color, dos, tres pinceles. 

Más agua, esponja, cera.

Lápiz, rotulador, más acuarelas.

He disfrutado, he hecho algo que creo que me inspirará para el futuro.

Qué maravilla, encontrar mujeres generosas que crean espacios increíbles donde un taller de un par de horas, se transforma en : ¡¡Una fabulosa mañana de Domingo!!

Llorar

Últimamente lloro. 

Lloro muchiiissimo.

No pasa nada.

Lloro de felicidad, de agotamiento, de miedo, de satisfacción, de enfado, de alegría, de desesperación, pero también de esperanza.

Es algo que me lleva acompañado unos meses y ya no me "preocupa", ni para bien, ni para mal.

Forma parte de mi forma de entender mi vida ahora y es algo más en esta montaña rusa en la que vivo. 

Cómo lo "uso" para infinidad de sentimientos me está resultando bonito, simple, agradecido, imprescindible para continuar.

Me flipa empezar un año y eso que el empiece de este no me ha gustado mucho, pero no he dejado que jorobe las ganas de empezar 2025, es como un lunes gigante, ya sabéis por qué lo digo.

Así que mi deseo este 2025 es seguir llorando, por qué significa seguir viviendo.

¡Qué ganas te tengo año nuevo!