¿ Y a ti ?

Pensaba que la distancia habría modificado mi forma de verte, de sentirte pero no , mi cuerpo te recuerda perfectamente y mi mente también.

Consigo resistirme para mí misma , cinco segundos, los mismos que tardo en pensar que no quiero resistirme.

Eres capaz de tirar todas mis barreras a pesar del tiempo.

Eres capaz de encenderme hasta el límite también a pesar del tiempo.

No es un reproche, es solo perplejidad.

Siempre me queda la duda, si pasa más tiempo, si nos distanciamos ¿Qué pasará al  volvemos a vernos? 

¿Lo sabes?

Si, lo sabes. 

Que volveremos a caer en picado. 

Que nuestros cuerpos no saben de tiempo, solo de placer, de lujuria, de vicio , de ... de todo eso que nos hace sentir tan bien y solo nos quedará disfrutar.

Después de todo, no me parece mal plan.

Cerrando etapas

Hoy he cerrado una etapa.

Una etapa que ha durado 6 años y que me ha regalado una experiencia impagable sobre amor, familia, amistad, solidaridad, trabajo, administración y sobre uno de los pilares de mi vida, el acogimiento familiar.

El acogimiento familiar llegó a mí vida con A pequeña y llegó como él,  para quedarse. De una u otra manera siempre va a formar parte de mi vida personal y familiar. 

He aprendido tantísimos estos años de tantas personas y situaciones que me siento muy afortunada. 

Haber formado parte de FADES ha sido una experiencia vital que no olvidaré en mi vida. He superado miedos, he llegado a sitios que pensé que no llegaría nunca y he compartido vivencias tan increíbles que me han reportado amigos de vida y familia elegida con la que me une algo inexplicable.

Cierro esta etapa con la mochila llenita de cosas buenas y amor del bueno en todas sus versiones. 

Seguiré con la mano tendida a los que continuarán trabajando en el acogimiento , pero yo ahora desde casa, ya solo como familia.

Estoy cansada y era el momento de cerrar pero estoy un poquito triste y las lágrimas mientras escribo ésto me dan la razón voy a echarlo de menos.

Comiezos

Pensé que no llegaría pero sí.

Qué bonito amanecer libre de prejuicios q, con la mente limpia para llenarla de información.

Qué bien ir paseando mientras miro a mí alrededor y descubro otra vez mi sitio, mis lugares frecuentes , todos los que olvidé durante un tiempo.

Cruzarme con la gente que hacía meses no miraba, sonreír y saludar, como habi estado haciendo siempre.

Saber donde voy y con que propósito. 

Tomar decisiones, elegir, intentarlo.

¿Porqué olvidé todo lo que me hacía feliz?

Por un espejismo,creo, que duró demasiado.

¡Qué bien estar de vuelta! 

¡Qué ganas de todo!

Perdí la cuenta

No sé cuando empecé, pero ya estoy de lleno en eso de disculparte.

Te puse por delante más veces y más días de los que me dediqué a mí.

Se ha olvidado. 

No era un buen momento.

Había poco tiempo.

No era el día.

Había mucho trabajo.

Lo intentó pero no está pendiente.

Cuándo llegué a las 100 excusas dejé de contar.

Y ahora que perdí la cuenta y me perdí a mí, he conseguido parar.

Ya no hay nada que te disculpe ,ya no me creo ni mis mentiras, ya perdí cuenta.

Ahora busco escucharme, respetarme y quererme un poquito más y tú no estás en ésta búsqueda 

Se repite

Tengo tantas ganas de olvidarte como de saber de tí.

Quiero pasar página y a la vez tenerte cerca.

Y así pasan lo días con el cerebro desdoblado y el corazón partido por la mitad.

Y estoy contigo y todo pasa a un segundo plano.

Y no estás y el tiempo hace mella, araña y deja al descubierto la vulnerabilidad.

Y otra vez el bucle.

No consigo tener una certeza real de lo que me conviene.

No sé si te quiero o te odio.

Te echo de menos y a veces me olvido de tí.

Te miro y sonrío, te escucho y me pierdo en mundos alejados.

No estás y cada vez hay más cosas que ocupan tu lugar.

¿Qué tienes que no me deja partir?

¿Qué tengo que no puedo dejar de pensarte?

Un ciclo finito que no para de repetirse, una y otra vez.

Solo cambia, a veces, la cadencia y la intensidad. Como las estaciones , el día, la noche.

Se repite.

Tres años

Cuatro días antes, me mandaste un mensaje para despedirte.

No me puedo creer que hayan pasado ya 3 años.

Diciéndome que te recordara, como si pudiera olvidarte en algún momento.

Qué era importa para tí, a lo qué te respondí, que tú si que habías cambiado mi vida .

¡Qué pena no haber coincidido antes! 

Pero que bien aprovechamos nuestro tiempo.

¿Nos faltaron momentos ? Si, sin duda. 

¡Qué gusto tenerte en mi vida! 

Es increíble como sigues estando presente, como me gustaría que vieras todo lo que está pasando, todo lo que he conseguido.

Y saber que la culpa, la semilla de todo fuiste tú.

He vuelto a leer todos nuestros  últimos mensajes.

Y no puedo dejar de agradecerte que me pensaras, que te despidieras y me mandaras tanto amor en unas pocas líneas.

La vida sigue pero es un poco más triste sin tí.

Te echo de menos.

Dejar de

Qué cuesta arriba se hace dejar de ser, con alguien.

Se hace por convicción, esa de saber que no es sano, que no conviene y que ya no hay más.

Agarrarse a los detalles, a lo que te hizo sentir bien, te llenó, te gustó, te hizo sentir.

Mientras se olvida o se intenta, todo aquello que hizo daño. Mucho, poco, con o sin intención pero lo hizo y ahí está.

Supera con creces a lo bueno, en tiempo, en calidad, en todo. Pero algo que hace que te mantengas ahí. Si ahí, dónde ya sabes que no es. 

Repetirlo todas las veces necesarias, tampoco es infalible, no es ahí, así se está mejor, no puedes controlar todo, no es como tú deseas, necesitas, quieres o crees que debería ser.

Y aún así, después de un trabajo titánico para aceptar los noes todavía queda una mínima esperanza.

Esperanza a la que no hay que creer porque es solo una ilusión.

Pero no por eso deja de dañar.