El nudo

Este nudo que no me deja tragar, que me impide por momentos respirar.

Hay veces que hasta me incapacita.

Después de mucho tiempo ha vuelto, me ha pillado por sorpresa. No tocaba , no lo esperaba y sin embargo apareció.

Otra vez hacerme pequeña, otra vez no poder pensar, otra vez el bloqueo, otra vez las lágrimas.

El miedo a volver donde no has sido tú, donde no has sido feliz, donde dolía. 

Eso me ha despertado, ha sido el miedo a tiempos pasados lo que me ha hecho reaccionar. 

Un paso adelante.

No vuelvo a la casilla de salida, porque ya tengo herramientas, porque ya se lo bien que se está sin que el nudo apriete, porque me acompañan, porque se que se puede.

Lo voy deshaciendo poco a poco. 

Primero físicamente, si, porque necesito volver a tragar y respirar sin opresión.

Luego saber por qué hoy, por qué ahora, por qué todo.

Es difícil, pero lo voy a deshacer. 

No quiero más nudos, ya no.

El regalo

Al abrir un cajón de la cómoda, apareció un bolsa de plástico de nada que reconociera o sonara. 

La abrí y había algo a estrenar y con motivos que solo yo compraría.

Sonreí sin ganas, casi con pena y con las mismas llevé la bolsa a la basura.

Eran para un regalo.

Lo compré hace unos meses y entonces tenían todo el sentido, pero ya, no.

No era el momento y ahora ya pasó.

Quedármelos me recordaría todas esas decisiones que no tomé durante un par de años y que terminaron con mi seguridad y mi autoestima.

Y así es como algo que iba a ser algo que compras con ganas, ilusión y enfocado a alguien, termina siendo algo que te recuerda lo difícil de una época en la que dejaste de ser tú .

Solo eran un par de calcetines.

Culpa

Le doy vueltas a menudo, a pesar del tiempo, a pesar de que esté casi curado pero es inevitable.

Hubo una época en que pensé que habia sido yo, que era quien había fallado.

Pero en esos momentos de pensar y pensar, me veo entonces y ahora , ha cambiado poco. Pero cuando te miro, no te veo, no es lo mismo, no sé quién eres.

Y dudo, dudo si lo escrito, lo dicho, era cierto o no. 

Puedo decir lo mismo que hace unos años, siento lo mismo que hace unos años, estoy casi estoy en el mismo punto.

Ese casi es la diferencia.

¿Y tú ?

No, creo que no. Y de ahí nace mi desconcierto, mi angustia, mi culpa.

Mucho tiempo preguntando porqué, sin respuesta. 

Y eso también pasó y la culpa ya no forma parte de mi, de lo que pensé, de nosotros.

Te paso la carga, yo la acabo de soltar . 

Tenía que haber sido de otra manera.

¿Y tú?

Es una locura las ganas de follarte, de follarnos 

Lo necesito.

A todas horas.

Cada puto segundo del día en que apareces en mis pensamientos.

Tú piel, tu saliva, tu lengua, tus manos.

Todo ese puto cuerpo.

Encima de mí, a un lado a otro. 

Debajo de mi. Da igual, lo quiero tan cerca que me queme.

Dime qué tú tambien lo quieres.

Dime qué tú también sueñas con ello.

¡Joder! Lo quiero y lo quiero ya.

Espacio de mujeres

Nunca fui de grupo de amigas, no me educaron para eso. ¡Qué fatalidad!

Pero la vida pasa y tú coges distancia de lo aprendido, de lo vivido en el entorno y empiezas a cuestionar cada vez más cosas que te chirrían en el día a día .

No he sido yo mucho de manifestarme en general y siempre he sentido de lejos algunas luchas por educación, entorno. 

Con los años, buscar respuestas y querer conocer de donde vienen mis incomodidades, injusticias, enfrentamientos internos que me ha llevado a buscar sitios refugio, lugares o personas con las que soy.

Al principio era solo con amigas de esas con la que la vida es más fácil y de sus manos he abierto mi círculo para poder formar parte de otros más grandes, más completos, más seguros. 

Y este 2024 ya empezado fuerte. Mujeres de todo tipo, edad, condición social, pasado y futuro diferentes y coloridos han llegado a mi vida en forma de bordado y escritura. 

Ojalá leáis que pasar unas horas con vosotras y crear comunidad me ha hecho sentirme más en mi nube que nunca.

¡Qué bueno compartir! Con toda la grandeza de la palabra, sin miedo, sin filtro y sabiéndote segura, arropada, acompañada, comprendida. 

Por más espacios con vosotras, por más espacios con otras . 

Mujeres, gracias .

Celebrad, manifestaros, festejad, haced de este 8 M algo vuestro de lo que os sintáis orgullosas.

Locura

 

Me provocas y me pierdo.

No puedo dejar de pensarte y me emociona cada segundo a tu lado.

Cómo puedo querer gritar hasta desgañitarme, que te deseeoooo

Tanto que duele , tanto que sueño con ello y me despierto acalorada .

No pasa ni un solo momento en que no piense en besarte, morderte, desnudarte y no dejarte escapar.

Te quiero a mí lado, de todas las maneras que imagines.

No es racional lo sé y no importa.

No es racional porque no hay nada que lo explique.

No hay respuesta, no hay reciprocidad pero no puedo remediarlo.

Y necesito pararlo.

DE MENOS

 

Da igual cuando lo leas, da igual cuando lo hay escrito.

 

Te echo de menos.

 

Me había hecho a ti, a nuestras rutinas, nuestros buenos días y a veces hasta buenas noches.

 

Por todo lo que hemos hablado.

 

Por todo lo hemos confesado.

 

Por lo que compartimos.

 

Ahora el silencio ocupa casi todo el espacio. A veces más , a veces menos, depende.

 

Pienso en contar algo, pero me censuro con un "no es tan importante" y lo dejo pasar ...Silencio.

 

Solo quería estar , saber, contar.

 

Pero solo eso .

 

Nada más.

 

Estoy