viernes, 15 de enero de 2021
Año y medio de ...
sábado, 26 de diciembre de 2020
Buenas noches
Quiero tus besos en mi labios, tus manos recorriendo mi cuerpo.
Tus ojos desnudándome con esa mirada intensa que me vuelve lo loca.
Tu, yo, nosotros.
Quiero tenerte a mi lado, cerca muy cerca, totalmente pegado a mi y entonces en ese momento detener el tiempo indefinidamente.
No volver a pensar, no volver a mirar el reloj.
Así que ven, acércate, coge mi mano y acompáñame y dame las buenas noches.
.
Pase lo que pase.
Creo que eso le frenaba aa hora de disfrutar de los logros conseguidos.
Pero yo no lo pienso así, y trabajo para que el ahora que es bueno lo siga siendo y si puedo, mejorarlo y si la cosa se tuerce pues a seguir e intentar solventarlo así es.
Este año ha sido horrible, se mire por dónde se mire pero ...
Yo estoy agradecida a la vida. Hemos mantenido a raya al virus en casa y a nuestro alrededor, además no ha faltado trabajo y no ha habido cambios malos o difíciles.
Pero no ha sido todo bueno, claro que no, como otros años ha tocado despedir a gente a la que quieres y ver sufrir por una u otra cosa a la gente que aprecias de verdad .
Y por todo ello me siento afortunada y seguiré esforzándome para que todo vaya bien, para trabajar lo malo y superarlo y seguir cuidando a los que quiero y que me hacen feliz.
Y porque pase lo que pase seguiré sonriendo.
sábado, 12 de diciembre de 2020
Hasta luego
jueves, 26 de noviembre de 2020
Y lo que queda
Se lo que significan y supone cuando muere alguien querido o importante en nuestra vida.
Y ahora llevo casi dos semanas evitando pensar en ello, en otra muerte. Está sin fecha pero previsible . Y no quiero aceptarla , ni tampoco el duelo.
Se cómo duelen las primeras veces y aunque muchas ya las he hecho sin ti porque ya estabas enfermo, pero yo sabía que todavía estabas, estás.
No quiero acostumbrarme al hecho de ir sola en el bus, a no ir a buscarte para un café, no poder ir a comer juntos, coger la bicicleta. No quiero hacerlo sola.
Soy consciente de como los recuerdos y las imágenes que tengo de nosotros se terminan difuminando, perdiendo detalles, casi olvidándose, porque el tiempo pasa y la mente es sabía y no nos deja quedarnos mucho tiempo donde duele tanto y como lo sé no quiero que pase, no quiero olvidarnos.
Duele tanto saber que te vas a ir. Me cuesta respirar, si lo pienso más de 5 minutos, las lágrimas asoman y ya es casi imposible ver nada porque los ojos se inundan y ya no puedo parar.
Estoy tan cabreada , tan desilusionada, tan decepcionada, tan dolida y tan asustada.
Y lo peor de todo lo que más rabia me da es la impotencia de no poder hacer nada por tí, pero tampoco por mi y tú recuerdo, mi duelo, tu adiós.
Es ley de vida, si y vaya puta mierda.
Y me rebelo ante la idea del olvido, del paso del tiempo, del vacío. Porque no puedo impedirlo y eso es más doloroso todavía.
Qué difícil está siendo ésto.
jueves, 12 de noviembre de 2020
Carta a la María niña
No quería escribir esta carta, me cuesta mucho, no sé qué podría decirte para hacerte sentir bien, para que veas que todo lo que has hecho o has vivido hasta llegar aquí ha sido por convertirte en una mujer, que a lo mejor no querías por qué no la conocías, pero ahora ya tienes claro qué es la que buscabas.
Toda tu preocupación por los demás no ha sido en vano. Ellos lo necesitaban y a ti te hace sentir bien, muy bien. A lo mejor estar tan pendiente de la gente que te rodea desde tan pequeña no es lo mejor, pero haber sido el apoyo de tu hermano, responsable de tu padre en y el soporte de tu madre en muchos momentos, siempre tiene su recompensa. Dormirás satisfecha y feliz siempre.
No te culpes por estar apartada, sola, no es tan malo y te ha ayudado a superar un montón de cosas, de esas que te avergüenzan tanto, sin pedir ayuda.
Escucha cuándo te dicen que importas y que eres importante, por es verdad, no tardes 40 años en creértelo.
Tus sueños no se cumplen tal y como los anhelabas, pero hay otros que los han sustituido casi perfectamente, porque los has luchado tú.
No eres responsable de las decisiones de los demás, quítate esa losa de encima, si de las tuyas y lo hace muy bien .
Me gusta la persona que te has convertido, por favor quiérete ¡¡vales tanto!!
viernes, 9 de octubre de 2020
Decirte adiós
¿ Puedes prepararte ?
Se que va a pasar, lo sabíamos desde el día que nos sentamos y me contaste que tenías cáncer.
Casi un año y medio después, me pegó de frente con la realidad. Puede ser más pronto de lo que quiero.
No habían pasado ni 15 minutos del shock y ya te dije que yo quiera saber todo, y cuándo y que lo dejaras dicho.
Ahora lo pienso y me parece de muy mal gusto, pero me ha evitado tener que decírtelo ahora cuándo todo duele más.
Siempre he sabido que la muerte era una posibilidad cierta, pero no he querido pensarlo, estaba ahí en el rincón de no tocar.
Oírte la voz el otro día me dejó claro que puede estar más cerca de lo que esperábamos.
No te vas a rendir, nadie de los que te rodean y te quieren lo harán, pero es muy duro tener la certeza que va a pasar.
Tengo miedo a no poder despedirme de tí. Tengo miedo a olvidarte, tengo miedo de que me olvides. Tego miedo.
Me agarro a nuestros momentos, muchos muchísimos , que guardo con mimo en mi cabeza, en mi corazón.
Que bonito ha sido tenerte cerca, compartir, aprender de ti y quererte.
Que duro va a ser ésto sin ti
domingo, 27 de septiembre de 2020
Atención
Más de un año de terapia rascando, trabajando, colocando, delegando y asumiendo para a estas alturas tener una sensación realmente horrible cuándo te das cuenta que tú anhelo mayor es que te presten atención, casito vamos.
No cualquier persona ni de cualquier manera, no. De la forma y a las personas a las que tú atiendes. Reciprocidad.
Y con la "necesidad" de atención aparece la frustración por no tenerla claro.
Así que me paso las horas racionalizando mi comportamiento, para colocar las expectativas y la realidad.
Si me paro a pensarlo soy consciente de mi forma equivocada de asumir los comportamientos de los demás, no molesta o duele. Veo la realidad como es.
Pero claro si fuera así siempre y así de simple no estaría escribiendo. Y todo sería mucho más fácil.
Pero no siempre me paro a pensar y claro las ideas irracionales, viscerales y exageradas se adueñan de mi cabeza haciendo estragos en mi calma y mi humor.
Pero no está todo perdido no. No me gusta estar así, ni mi comportamiento y estar en una montaña en rusa permanente porque no soy capaz de asumir como funciona el resto y esperar de los demás lo que deseo, pido, exijo. Así que me he propuesto cambiar por egoísmo, porque no me gusto así, por mi.
¡EA! Voy a ello
jueves, 24 de septiembre de 2020
6 años. Una vida con nostros
Hoy hace 6 años que te vi por primera vez.
Nunca se me va a olvidar tu preciosa cara redonda, tus ojos inmensamente abiertos, y tus grandes rizos.
No puedo creer que solo hayan sido seis años, me parece una vida, ya hemos pasado mucho juntos.
Escribo esto para que algún día lo leas. Necesito que sepas que eres un niño absolutamente maravilloso que avanza día a día sin descanso por salir adelante, por crecer, por aprender y por enseñarnos a todos, que tener mochila no es sinónimo de fracaso, ni debilidad, pero si lo es de fortaleza, entereza, empatía, solidaridad, superación y vida.
Una vida que espero que compartiremos contigo siempre.
Nadie dijo que esto fuera fácil, pero a pesar de todo, el mérito es tuyo. Me has dejado ser tu madre, nos has dejado ser tu familia, te has dejado y te dejas acompañar en este complicado camino que es vivir lejos de tu familia de origen.
Sabes que te queremos, pero no solo papá, Abe o yo, no, hay tanta gente que te quiere, tu madre, tus hermanos, y todos los que te conocen porque eres increíble.
No quiero que se te olvide nunca que pase lo que pase siempre vamos a estar ahí. No porque lo diga un papel firmado por la administración, estaremos nosotros contigo y tú con nosotros por que nos comprometimos y decidimos que íbamos a ser familia y lo somos.
No dejes de crecer, de aprender, de jugar, de reír y de darme besos y abrazos porque son el motor para que esto funcione.
Eres tan grande A pequeña.
Te quiero
miércoles, 26 de agosto de 2020
Mis te quiero
Te quiero de amistad
Te quiero de hijos
Te quiero de amor
Te quiero de matrimonio
Te quiero de compañía
Te quiero de compañero
Te quiero de sexo
Te quiero de lujuria
Te quiero de odio
Te quiero de compartir
Te quiero de familia
Te quiero de siempre
Te quiero de nosotros
Te quiero de juntos
Te quiero todo
Yo me quiero
¿Cuántos más te quiero tienes? ¿Cuántos más te quiero estás dispuesto a tener?
No renuncies a ninguno
martes, 25 de agosto de 2020
Todos tus noes
No te dejas ayudar
No puedo acercarme a ti.
No me dejas.
No puedo parar de llorar.
No sé cómo ayudarte.
No sé qué hacer.
Déjame por favor.
Déjate.
Todo esto va a pasar estoy segura, pero si sigues tirando con bala no se si estaré entera para cuándo crees que ya puedo verte.
Tengo un dolor insoportable, ya se que el tuyo es peor, estás enfermo y no ves el final, pero estoy aquí desde el minuto uno , guardando tus distancias esas que lo puedo ni pensar en cruzarlas.
No soy nadie soy consciente , pero te quiero y sufro cuando no estás bien y quiero ayudarte , quiero estar y quiero cogerte de la mano si eso es lo que te ayuda.
Por favor no te dejes ir , cuenta con los tuyos, cuenta conmigo.
sábado, 15 de agosto de 2020
Divagando
Cuándo esperas, pero no quieres reconocer la nada.
Cuándo decides y hay que continúar aunque duela.
Cuándo la decisión es la correcta pero duele.
¿Cuántas malas decisiones tomamos?
Y de ellas ¿ En cuántas nos engañamos?
¿O eran buenas?
E ahí el engaño.
Conoce tus límites, cuida tus pensamientos, lee más allá de lo que ves.
Un día otro, parece que todo sigue igual, parece que nada ha cambiado, pero ¿y sí lo ha hecho tú?
¿Lo ves? Mira hacia atrás. ¿Te reconoces? ¿Quieres hacerlo?
Quiero la simpleza de la niños, necesito la seguridad de la infancia, quiero la valentía de los ignorantes.
Un rato, unas horas hasta que todo se pase. O siempre
martes, 21 de julio de 2020
Esos días.
Y no he podido con ello.
Hoy necesitaba oír tu voz, necesitaba tus abrazos, tu amor por mi, tu palmadita en la espalda, tu apoyo, tu maravillosa mirada de "estoy aquí".
Cuatro o cinco años que el agujero no se abría tanto y que el abismo no estaba tan cerca. Eso no quiere decir que no te recuerde todos los días, que no te eche de menos.
Pero hoy, hoy querría ser pequeña , tu niña , y ya que tú te hicieras cargo de todo, que estuvieras y yo no fuera grande. Cuándo todo era fácil.
¿Cómo duele tanto? ¿Porqué duele tanto? ¿Ahora?
Ahora tengo claro que sobrevivimos a las ausencias y lo llevamos moderadamente bien, a veces incluso muy bien .
Pero hay días malos, muy malos en los que solo pides que pase sus 24 horas y termine con el comienzo de otro día que será mejor .
Seguro .
Espero.
Mañana.
domingo, 24 de mayo de 2020
Conversaciones de Domingo
Estoy agradecida de que tenga curiosidad y me pregunte tantísimo sobre lo que ve y lee en redes pero también os digo que es agotador.
Después de enseñarme varios vídeos de un chaval ( lo de instagramer no lo veo) que tiene una legión de seguidores y hace humor en su perfil, me he dado cuenta de lo confundidos que podemos llegar a estar si no tomamos distancia y reflexionamos.
Ha empezado enseñándome uno de los vídeos sobre : "cayetanos" directamente como concepto. Casi empiezo con el principio de los tiempos con la explicación. A continuación otro de : "canis" y claro automáticamente me he visto en la obligación de explicarle los estereotipos.
Todo ésto no ha sido tan fácil como éstas 4 frases escritas por mi, noooo, han sido casi 40 minutos de conversación bastante fructífera.
Y una vez terminada ha llegado la pregunta con la que he empezado el post. Yo le he contestado que leer el periódico.
Abe : ¿Qué periódico es el mejor? El país, el ABC , el mundo, el verde ( El huffpost)
Yo ( alarmada/indignada/ con un tono demasiado elevado) : ¡¡¡Ninguno!!!
La cara ha sido tan explícita que he tenido que seguir hablando.
A ver Abe yo leo todos los que puedo no solo esos que dice, unos me pueden gustar más que otros, con algunos periodistas me pasa lo mismo, pero prefiero leer lo suficiente de todos y hacerme mi propia opinión.
No le ha gustado mucho mi explicación porque dice que eso necesita tiempo para leer, entender y analizar lo que lees, eso no entretiene dice.
Claro es que para entretenerme leo libros, de todo tipo también. Pero ahora me quiero informar, le respondo.
Tiene 13 años, me doy por satisfecha, ha sido un domingo productivo.
jueves, 30 de abril de 2020
Yo decido
domingo, 16 de febrero de 2020
Un domingo
martes, 3 de diciembre de 2019
A veces
jueves, 31 de octubre de 2019
El Trabajo en red para mejora nuestra visión de la Familia
sábado, 5 de octubre de 2019
Esta noche
Pero no estás. Te echo de menos.
¿Sabes lo que significas? Probablemente no.
Nunca te hablaron de sentimientos, ni de querer, ni de amar. Sin trampas, solo por el el hecho de hacerlo.
Si quieres de verdad sonríes, si amas sueñas, si deseas anelas.
A qué esperas para saberlo. No tengas miedo, prueba a perderte, a dejarte llevar ,a no pensar por un momento.
Sé libre, quiere, ama, siente, vive, aprovecha tú tiempo.
Ven, no te vayas, te necesito a mi lado ahora.
No nos queda tiempo y nos dimos cuenta tarde.