Conversaciones de Domingo

Hoy mi hijo mayor me ha visto con el portátil abierto y me ha preguntado por lo que estaba haciendo. Bueno , eso y un millón de cosas.
Estoy agradecida de que tenga curiosidad y me pregunte tantísimo sobre lo que ve y lee en redes pero también os digo que es agotador.

Después de enseñarme varios vídeos de un chaval ( lo de instagramer no lo veo) que tiene una legión de seguidores y hace humor en su perfil, me he dado cuenta de lo confundidos que podemos llegar a estar si no tomamos distancia y reflexionamos.

Ha empezado enseñándome uno de los vídeos sobre : "cayetanos" directamente como concepto. Casi empiezo con el principio de los tiempos con la explicación. A continuación otro de : "canis" y claro automáticamente me he visto en la obligación de explicarle los estereotipos.

Todo ésto no ha sido tan fácil como éstas 4 frases escritas por mi, noooo, han sido casi 40 minutos de conversación bastante fructífera.
Y una vez terminada ha llegado la pregunta con la que he empezado el post. Yo le he contestado que leer el periódico.

Abe : ¿Qué periódico es el mejor?  El país, el ABC , el mundo, el verde ( El huffpost)
Yo ( alarmada/indignada/ con un tono demasiado elevado) : ¡¡¡Ninguno!!!

La cara ha sido tan explícita que he tenido que seguir hablando.

A ver Abe yo leo todos los que puedo no solo esos que dice, unos me pueden gustar más que otros, con algunos periodistas me pasa lo mismo, pero prefiero leer lo suficiente de todos y hacerme mi propia opinión.

No le ha gustado mucho mi explicación porque dice que eso necesita tiempo para leer, entender y analizar lo que lees, eso no entretiene dice.
Claro es que para entretenerme leo libros, de todo tipo también. Pero ahora me quiero informar, le respondo.

Tiene 13 años, me doy por satisfecha, ha sido un domingo productivo.  

Yo decido

Nuestras expectativas nos juegan malas pasadas y la historia que nos montamos en nuestra cabeza alimenta la fantasía alejada de la realidad y que tanto daño puede llegar hacer.

Con esta premisa, uno, no significa que nos dejemos llevar por las ensoñaciones que nos hacen instalarnos en una realidad paralela que no es verdad y que finalmente nos dará un fuerte baño de realidad que podemos o no asumir …eso ya va en cada una de las personas que lo sufran. Y dos hay otro panorama, que a pesar de saber que los sueños, sueños son y ser conscientes que hacen daño a tiempo real y no después cuando se te cae la venda de los ojos como en el primer caso nos resistimos a dejar de imaginar otro escenario a nuestros ojos maravilloso, a sabiendas de que ni es ideal, ni nos conviene.

Esta lucha interna duele, te hace reflexionar acerca de sus expectativas, si son adecuadas, si evaluaste en su momento todo lo que te creíste que sabías y que controlabas.

Ser consciente de tus debilidades y también de tus fortalezas no hace más fácil la toma de decisiones, ni hace que sean elecciones acertadas, solo te hace consciente de ello.

¿Estamos preparados para recriminarnos por tomar malas decisiones?

¿Nos hace bien mirar para otro lado cuando sabemos que obramos mal a sabiendas?

¿No sería mejor ser una persona que no es consciente de sí mismo?

A veces creo que pienso demasiado, otras que me considero egoísta solo por buscar mi propio beneficio, otras que no actúo bien para conmigo, que pongo a los demás por delante.

Trabajo todos los días para quererme más, cuidarme más y duele hacerlo, porque sería más fácil dejarse llevar, que algo o alguien piense por ti, que decidan, que te lleven en volandas, y echando la vista atrás parece que hubo un tiempo mucho tiempo quizás, que lo hice pero no, ya no .

Yo quiero, yo decido, yo pienso, actúo y me equivoco sí, pero por y para mí, porque me gusta en lo que me estoy convirtiendo.

Lo más difícil desprenderse de aquello que deseas y quieres de manera casi enfermiza, pero que no controlas y duele, porque no es bueno y porque no sabes gestionar la separación de aquello que no te beneficia.

¡Qué difícil es tomar una decisión y llevarla a cabo!

Ya lo he decidido, yo soy lo primero.

Y soñé que era verdad

Que no había límite de tiempo. Ni lugares prohibidos.

Cualquier sitio era bueno para mirarnos, reírnos cómplices, besarnos.

Qué estar juntos no era malo, era natural.

Qué estábamos por decisión propia.

El mundo miraba y hablaba, pero nosotros no veíamos ni oíamos nada que no fuera nosotros.

Que nuestra era la libertad, el respeto, la confianza y la decisión de algo distinto.

Que las reglas las poníamos nosotros, y no el mundo.

Que a más te quieros míos, más exagerada tuyos. 

A más distancia más ganas .

A más incomprensión externa, más fuerza juntos.

Que sólo tú y yo habíamos decidido cómo querernos aunque no fuera aceptado, porque solo nosotros teníamos la certeza que esa era la manera buena.

Y entonces desperté y todo era una ilusión

Un domingo

Ya he terminado lo que venía hacer, pero salgo y fuera me siento en uno de los peldaños de la escalera principal , cojo aire y cierro los ojos.

Silencio. El sol me da en la parte derecha de la cara y me calienta muy rápido la mejilla. 

Ahora se oyen de fondo varios pájaros, no soy capaz de distinguirlos, eso no es mi fuerte, pero son 6 distintos por lo menos.

Éste febrero tan poco habitual hace que hoy en la sierra haga una mañana casi primaveral.

Quiero parar el tiempo.

Me gustaría estar aquí con los ojos cerrados escuchando la naturaleza y mis pensamientos hasta que se vaya el sol o más.

 Estoy tan agusto. No hay nada que me apetezca más ahora mismo que ver cómo pasa el tiempo de éste día.

Un poco más. Miro el reloj y calculo que me queda por recoger y el tiempo del viaje de vuelta.

 5 minutos y me voy. No quiero, se está bien. Un poquito más por favor.

...

Me levanto, le doy una vuelta a la casa, todo en su sitio. Me monto en el coche.

Vuelvo a la realidad. 

Para que te acuerdes de mí

¿Cómo podría olvidarte? ¿Crees que fácil olvidar a alguien que ha marcado tu vida?

Si, has marcado mi vida.

Viste más allá de mí, me dejaste mírame a través de tus ojos. Tu confianza en mí, tu seguridad en mis posibilidades, tu manera de infundirme respeto a mis opiniones y mis actos.

Tú me valoraste y me enseñaste a que yo también lo hiciera.

Creíste en mí y me contagiaste para hacerlo yo también.

Así que sin pensar mucho me vienen todas estas cosas que me hacen acordarme de ti.

Pero… ¿y si me paro a pensar?

Aparecen cada una de nuestras conversaciones, nuestros encuentros, nuestras risas, nuestros días. ¿Ves? Son nuestros, tuyos y míos.

No se olvidan; ni por distancia ni por separación, están ahí siempre lo conservo, forma ya parte de mí. Una parte muy importante de lo soy ahora.

Te recuerdo no te olvido, no podría.

¿Te acordarás tú de mí?

Tu espalda

La primera vez que te sentaste entre mis  piernas y me pediste que te acariciara la espalda me pareció raro. No imaginé cuánto te gustaba, cuánto te relajaba.

A mí que nunca me habían gustado en exceso esas cosas, por decirlo delicadamente, las evitaba. Empecé a hacerlo porque no tenía una excusa convincente para no hacerlo.

Y comencé a mover los dedos despacio dibujando la forma de tu espalda, lentamente, un poco más tarde iba como midiéndola, de un lado al otro, de arriba abajo y mientras me iba fijando en lo suave que era, en los lunares, en alguna pequeña mancha y hasta en algún granito.

Si subía hacía el cuello hacías un gesto casi imperceptible de encoger los hombros al mismo tiempo que emitías un pequeño gruñido, que no esperaba y que hice que repitieras unas cuantas veces.

No podría decir el tiempo que estuvimos así, pero me enganchó, me enseñó otro tú, uno al que también me enganché.

Y ahora después de un tiempo vuelves a estar aquí pegado a mí, entre mis piernas de nuevo y me doy cuenta cuánto lo he echado de menos, de cuánto me gusta tu espalda suave con sus lunares, sus pequeñas manchas y como te encoges y gruñes si llego a tu cuello, cómo te dejas hacer.

Me pierdo en ella

El tiempo

¿Cómo lo mides tú?

Yo en momentos. Los tuyos, los míos y los juntos.
Pueden ser minutos , horas, días, meses pero no tienen la misma duración.

No son iguales los dos minutos esperándote en el coche, que los dos minutos besándote desesperada porqué hubo días de vacío.

No es igual un café de 20 minutos, que observarte durante esos mismos minutos mientras buscas algo que te interesa y quieres enseñarme.

La hora de la tele en el sofá no es la misma que cuándo te quedaste dormido entre mis piernas, mientras te acariciaba los brazos.

Y el día que te dije que había soñado contigo ¿Fueron segundos o minutos mirándonos sin pestañear?

Contigo el tiempo cambió de dimensión y sólo nosotros lo entendemos.

Una tarde, dos horas.
Una mañana al teléfono ,cuarenta minutos.
Esperar un mensaje, no se mide.

Pides tiempo, más tiempo.

Concedido.

¿Cuándo?. La decisión es tuya.

¿Duración?. Lo que nos dejen

Costumbres

Con nuestros paseos cigarro en mano, hablando de todo conociéndonos tendiendo puentes, comenzaron.

En nuestros trayectos poniéndonos al día a primera hora.

Contando las horas que quedaban del día a la vuelta.

Los primeros silencios, las primeras dobles intenciones, los puntos suspensivos.

Los primeros mensajes que guardé por lo insustanciales y a la vez tan cargados de significado.

Las rutinas adquiridas juntos.

Los rituales de las comidas, distintas dependiendo del lugar, pero con pautas repetidas.

Las miradas cómplices, los roces de manos.

Las pequeñas escapadas.

Las tardes.

Las noches frente al ordenador.

El fuego.

El whisky.

Lo que callamos cuando estamos tocándonos.

Las despedidas.

Eran nuestras costumbres. Ya no. Todo ha cambiado.

¿Por qué no creamos unas nuevas?

Las necesitamos 

A veces

Hoy ha sido un día difícil, con un final aceptable, ¡qué coño ! un final maravilloso.

A veces cuesta pedir ayuda de forma directa.

A veces cuesta reconocer que no tenemos todo controlado.

A veces cuesta ver que no estás solo.

A veces dudas demasiado de ti.

A veces un grano de arena es una montaña.

A veces te planteas tirar la toalla.

A veces ser " todoterreno" pasa factura.

A veces darse de más duele. 

A veces algo puede ir mal, o no.

A veces...

Y entonces algo te hace ver que hay más que a veces y en ese momento el peso es menos, respiras sin dificultad y ves que hay una salida al final del túnel . 

A veces pasa.

No es un cuento de hadas

En otras circunstancias, en otro momento no se habrían conocido. Nada en común, o sí.

 La vida es caprichosa.

Pero un día coincidieron en el espacio y en los tiempos propicios.

¿Propicios? ¿Para qué? Para tener una gran historia.

Una historia diferente de una relación diferente, no convencional. ¿Cuántos tipos de relaciones conocéis?

No hay definición que encaje en ella todavía, no se escrito. Tampoco ellos saben si tiene nombre, o si lo intuyen y lo saben no quieren decirlo en alto.

Una vez quisiste  y ya; ya es suficiente. No vas a permitirte hacerlo otra vez como se debe de hacer, hasta perder el sentido.

Entonces, cómo es que hay historia, te preguntarás.

Sigue, sigue leyendo.

Hay historia porque hubo dos personas que se encontraron, buscaron sitios en común, tiempos perdidos, conversaciones, promesas, ojalas y también espacios, ya tenían vidas hechas a las que no podían renunciar, y tampoco querían.

Y con el tiempo fue cogiendo forma, diferente a cualquier otra. Con más intensidad pero también con más silencios, con más necesidad y menos compromiso, con recorrido pero sin promesas, con tantos encuentros como ausencias, con espacio, con libertad, con más de lo que tienen otras historias, diferente a cualquier otra vivida antes.

Pero las vidas paralelas no suelen funcionar y esta no es una excepción. ¿O sí?

No lo saben, no se lo preguntan, continúan a pesar de las dificultades, o como consecuencia de ellas.

¿Por qué continuar si sabes que hay final? ¿Por qué hacerlo si no hay futuro?

Porque es su historia y cada uno la vive como quiere.

El Trabajo en red para mejora nuestra visión de la Familia

La semana pasada, de mano de la Asociación Vasija, fuimos invitados a participar en Think Tank del REDLAB de identidades de Jóvenes e inclusión que, a su vez, es una asociación formada por entidades de distintos lugares de España cuyo principal objetivo es el desarrollo de la infancia y juventud, generando conocimiento e investigando en los diseños de nuevos proyectos, entre otras muchas cosas.

Para estas jornadas centradas en la Familia y los Vínculos Afectivos en las y los jóvenes en riesgo, Vasija pensó en nosotros como asociación, sociedad civil y como familias, así que era una gran oportunidad para aprender y aportar sobre un tema, la familia, en el que estamos tan implicados.

El entorno fue un acierto, Santiago de Compostela, que nos recibió con lluvia como es normal en esta época del año y la gente de Jóvenes e Inclusión de Galicia tenía fenomenalmente preparadas las jornadas.

Durante día y medio, representantes de la administración, Jóvenes y Familias, Tercer Sector y sociedad civil de las distintas asociaciones que componen Jóvenes e Inclusión, debatimos sobre comunicación en familia, apoyos sociales, relaciones filoparentales y muchas más cosas que no venían en el guion, pero suele pasar cuando uno está rodeado de gente tan interesada en un tema como la juventud, la familia y sus relaciones, como en este caso.

En nuestro pequeño grupo "Familia", formado por Maria del Mar, Victoria, Carmen y nuestra moderadora, Marta, las horas pasaban rápido; nos desviábamos un poco del tema pero siempre había algo interesante que se pudiera aportar y también darnos cuenta que tenemos problemas comunes, que fallamos, pero también acertamos, y que cualquier tipo de comunicación en familia es siempre importante y beneficiosa para todos.

Me gusto especialmente la ponencia inaugural realizada por Lluis Ballester Brage de la Universidad de las Illes Balears, sobre el impacto  de la intervención Socioeducativa en la familia y en concreto con el programa que ellos desarrollan y que en comunidades como Galicia o Andalucía también se estaba realizando.

Me pareció un programa muy interesante por la forma de abordar la intervención familiar, por la implicación, por el trabajo que supone y el futuro de estos programas. Hay que apostar, a nuestro modo de ver, por este tipo de iniciativas en todas las comunidades.

En el plano personal, han sido días muy productivos; los viajes en coche dan para mucho. Mis primeras jornadas con Raúl y Lara, de la Asociación Vasija, ha sido un gustazo; siempre surgen conversaciones interesantes, reflexiones y risas...no todo van a ser pensamientos sesudos y con fundamento. Hay momentos para todo. Agradecerles que contaran con FADES para este viaje.

Conocer a Luna, ex tutelada y Vasijera _como ella se denomina_ me ha hecho conocer otra parte de la juventud, y además me encantó compartir con ella las conclusiones del último día de las Jornadas.

También me llevo el coincidir con Raquel, técnico de acogimiento residencial, todas y cada una de las charlas que tuvimos... Ninguna tiene desperdicio.

Gracias a los cuatro por estos días.

(Post realizado para fadesonline.wordpress.com )

Esta noche

No quiero irme a la cama, no sola.

Pero no estás. Te echo de menos.

¿Sabes lo que significas? Probablemente no.

Nunca te hablaron de sentimientos, ni de querer, ni de amar. Sin trampas, solo por el el hecho de hacerlo.

Si quieres de verdad sonríes, si amas sueñas, si deseas anelas.

A qué esperas para saberlo. No tengas miedo, prueba a perderte, a dejarte llevar ,a no pensar por un momento.

Sé libre, quiere, ama, siente, vive, aprovecha tú tiempo.

Ven, no te vayas, te necesito a mi lado ahora.

No nos queda tiempo y nos dimos cuenta tarde.

Casa

Hace menos de una semana que regresé, pero ya lo necesito de nuevo. Ahora solo queda contar los días que quedan para volver.

Mi casa, mi sitio, mi lugar preferido del mundo.

Allí el mundo se para para mí. 

Allí no cuesta respirar.

Allí todo es más fácil. 

Allí huele a mar.

No es el sitio porque sí, lo es por lo que tiene.

¿Qué tiene? TODO

Tiene historia, mi historia. Paisajes increíbles y en cada uno de ellos tengo un recuerdo imborrable. Tiene nubes y mar. Tiene niebla y montaña. Tiene vida. Está él.

Y si eso fuera poco están los míos, por los que merece la pena volver, los que están siempre, los que me miman cuándo estoy, los que se han hecho mi familia de tanto compartir. 

No hay lugar mejor.

El futuro

Hoy después de no sé cuánto tiempo puedo recordar sin llorar.


He perdido la cuenta de los momentos en los que no podía soportar la idea de no verte.

No recuerdo quién estuvo para sujetarme mientras me deshacía por dentro.

No encuentro dónde guardé las motivaciones para seguir.

Me gustaría poder levantar la cabeza y mirar al futuro.

Y si no doliera tanto, podría seguir , ¿no?

Creí saber cómo pasar por ello de nuevo, que tenía a mí alcance todo para salir adelante.

El miedo a que se repitan las ausencias, las cicatrices, las heridas sin cerrar.

Qué un olor, sonido o imagen se olviden, se diluyan en la frágil memoria.

Me resistí, pero no fui capaz y caí. Tan bajo, tan hondo que salir ha sido interminable.

Hoy después de no sé cuánto tiempo puedo recordarte con una sonrisa y una lágrima.

Un amor sin fecha y sin correspondencia.

Felices 90

No se cumplen todos los días y no todos llegaran, llegaremos a cumplirlos.

Pero si llegas y tienes unos hijos fabulosos te organizan una fiesta inolvidable. Esto ocurrió el sábado.    

Desde hace unos cuantos meses mis primos decidieron que hacerle una fiesta de cumple 90 a su padre era una maravillosa idea y además aprovecharon para involucrarnos al resto de familia, la extensa esa que cuando nos vamos haciendo mayores vamos perdiendo por que claro ya se amplia con los años, parejas, hijos y claro nuestros padres eran hermanos de una familia de las de antes, 9 hijos tuvieron mis abuelos y ellos a su vez tuvieron unos cuantos hijos, las mayores fueron las que dejaron el pabellón más alto.  Así que tengo muchos primos y a su vez ellos tienen una buena media de hijos también.    

Y llegó el sábado, que la excusa del cumpleaños del Tio  Luis fue fantástica, pero el añadido de que tantos pudiéramos asistir fue algo que puso la guinda al día.   

El cumpleaños fue un éxito solo atribuible  a los "Gómez" que se  lo curraron a base de bien, lo sabéis os lo hemos dicho y espero que aceptéis nuestro agradecimiento y nuestro cariño por haber contado con nosotros.

Y el rencuentro …

No hay palabras. Abrazos, besos y alguna que otra lágrima de emoción al vernos después de tanto tiempo con ganas de compartir de vernos y contarnos nuestra vida, ver como los pequeños se dejaban señalar, besar y contar anécdotas que ellos probablemente no conozcan con buena cara. Coincidir con aquellos que por la distancia geográfica casi es imposible ver, bendito facebook  que nos tiene a algunos más conectados, ver a los abuelos disfrutando de como no había nadie fuera de lugar como cambiábamos de grupo para saber de todos y cada uno de los que estábamos allí.

Creo poder hablar en nombre de todos cuando digo que nos ha quedado un muy buen sabor de boca, ganas de repetir y yo recojo el "guante" y prometo intentar hacerlo realidad.      

 

Gracias primos por este maravilloso sábado 

Una gran familia

Mi hijo pequeño "tiene" 2 madres, un padre, 4 hermanos y mucha familia extensa que le quiere.

Es un menor en el sistema de protección y nosotros somos su familia su familia de acogida.

Ayer teníamos una visita, una muy especial. 

Desde que está en casa hemos pasado por muchas fases  en bienestar social, en punto de encuentro, en la calle supervisadas y de un tiempo a ésta parte gracias a todos, familia bio, técnicos y nosotros las hacemos cuando se puede y nos apetece. 

Y ayer fue especial por qué la visita fue con sus hermanos y sus otras familias de acogida en un parque por iniciativa de las familias de acogida. 

Él en mi casa es el pequeño, pero con sus hermanos el mediano. El mayor ejerció como tal y los pequeños disfrutaron mucho de estar los cuatro juntos. 

Mientras los padres hablamos de nuestros procesos , de nuestras inquietudes, problemas y la satisfacción de verlos crecer en un ambiente diferente y con la posibilidad de mantener el contacto con su familia biológica. ¿No es de eso de lo que se trata el acogimiento?

Tiene una Gran Familia .

Caos

Hoy me levanté llorando y sigo.

Me dispongo hacer cosas que tengo o debo y varía la intensidad.

Pequeño lloriqueo mientras me levanto, hipo descontrolado cuánto me lavo la cara, balbuceos seguidos de noes cuándo voy por los pasillos en busca de la próxima tarea.

Es tal el agotamiento mental que no soy capaz de descubrir cuál es la causa de éste desconsuelo.

¿Cómo se llega a éste punto?

Observo lo que tengo alrededor intentando buscar una causa o una excusa a la que ponerle la etiqueta de culpable. También lo intento buceando en mi cabeza, y no es fácil, demasiada actividad para estar recién levantada.

Entonces, ¿Qué hago?

Y me doy cuenta que no quiero saber, que duele, que tengo que tomar decisiones, que no me gustan cosas y lo peor que no quiero ver la realidad.

Sentirse sola y estar sola cuándo estás rodeada de gente es de las sensaciones más horribles a las que te puedes enfrentar.

Creo que he tocado fondo, creo que voy a pedir ayuda, creo que nadie puede sentirse tan mal por intentar vivir la vida que le gusta sin dañar a quien le rodea .

¿Es una decisión la que acabo de tomar? ¿Por mi? ¿Por tí? ¿Por ellos? ¿Por qué?

A lo mejor solo necesito descansar .

De todo se aprende

Cuándo pasa la primer vez te angustias, la rabia te consume, te enfadas, no entiendes nada y piensas que no puede volver a pasarte.

La frustración es casi insoportable pero una pequeña parte de ti lucha porque no te condicione las acciones y pensamientos del otro, de ti.

Pero ¡ay! cuándo ya son unas cuantas.

Tu parte racional empieza a tomar la delantera para minimizar daño y aprende , gracias a Dios, a priorizar.

Y ahí estoy yo. Soy la primera, ahora lo sé, ahora lo siento.

Entonces el dolor es menos, pasa a ser decepción.

La rabia se convierte en pena.  

La angustia se disipa y es una pequeña punzada que se olvida.

Y entiendes que no vale la pena penar por ello.

Pero ahora lo que duele es la desilusión que no querías ver; que el tiempo invertido es algo perdido y saber que en el fondo tenías razón y ésto tenía que pasar.

Todo tiene un final, tú también.

Finales

Poco a poco te colaste en mi.

Conseguiste que confiara, que me dejara llevar que me abriera y te confesara mis pensamientos, mis anhelos, mis sueños. A base de paciencia, constancia y espera crecí, tiré barreras, modifiqué pensamientos y me dejé guiar.

¡Ay! Qué tiempos más buenos esos en los que disfrutábamos de nuestra compañía, de nuestra conversación de nuestra intimidad. Todos ellos se quedan guardados en mí, para recurrir a ellos cuando piense en algo de verdad.

Pero el tiempo pasa siempre, y con ello el olvido, la pereza, la necesidad. Ya conseguiste todo de mi y ahora te alejas muy despacio tanto que no me he dado cuenta hasta que ya no estás.

Y ahora ya no me llevas de la mano, ya no me escuchas, ya no me atiendes ya no te siento. Y duele.  Bajé tanto la guardia que ahora me siento desnuda, desarmada, sin nada a lo que aferrarme y seguir.

Podría decir que todo es tu culpa pero no, es mía. Yo dejé que esto pasara, que te colaras sin pedir permiso, que cogieras lo que necesitabas sin pedir nada a cambio, confianza se llama.

Ahora no estás y no sé que hacer, estoy perdida pero decidida a salir, no sé cuanto tardaré cuanto durará cuanto sufriré, pero lo haré y me he prometido no volver a caer en el mismo error.

Yo por encima de todo, de ti también.

Más

Quiero más.

Hasta que me separo de tí y entonces todo vuelve a su sitio y la vida sigue. O a veces no.

  

Pero... ¿y tú? ¿ También quieres más?

Nunca lo lo había oído de tu boca y sorprende.

Ahora debo decidir si creo que es un despiste, un momento de calentón, un "por decir" algo.

 O no, prefiero no pensarlo; ya lucho bastante con mis fantasmas cómo para hacerlo con los tuyos.

Más. 

Más tiempo, más intenso si cabe, más complicidad, más palabras , más silencios, más derrotas. 

No vale solo pedir más bueno, porque sabemos que implica más de todo aquello que no controlamos y eso asusta, ¿verdad?

Me quedo con el querer, nada más. no pedir ni exigir, porque no es justo para ninguno de los dos.

Disfruta de ese sueño que sería un más, mientras  aprovechamos lo que tenemos... más o menos pero solo nuestro