40 minutos

 

Abro los ojos de repente, a veces me pasa.

Tengo la sensación de haber dormido mucho, pero se que no ha podido ser.

 Me giro despacio a la derecha y miro la hora, 5:00 am.

Me giro más despacio todavía hacia la izquierda.

 Estás boca arriba, respirando despacio. Pareces tranquilo, me gusta verte dormir, das paz.

 Vuelvo a girarme, me pongo boca arriba.

 ¿Cómo llegué a quererte?

 ¿Cómo me perdí sin frenos en tí?

 ¿Cómo me olvidé de mí, anteponiéndote?

 ¿Cómo no supe parar?

 Giro la cabeza para volver a mirarte, sonrío.

 Se que te quiero, se que no se me va a olvidar tan pronto.

 Y también tengo la certeza de que quiero lo que hubo, no lo que hay.

Hay veces que no todos los cambios nos gustan y este es uno de ellos.

 Solo estoy procesando lentamente como desapegarme.

 Me muevo de nuevo para mirarte.

 Y me quedo dormida otra vez, pensando en lo que no fue.

 5:40 am

 

Un día como hoy

Salir corriendo sin mirar atrás.

Dejarlo todo.

No volver.

Adiós.

Silencio.

Incomprensión.

Soledad.

Todas las preguntas juntas.

Todas las respuestas sin contestación.

El día que menos pega.

El que más esfuerzo haces. 

El más doloroso.

Sin consuelo.

Vacío.

Cojo aire para poder seguir.

¡Qué bonito!

Qué bonito sería quererte sin medida, sin límites.

Qué bonito sería ser y estar contigo.

Qué bonito compartir espacio y tiempo juntos.

Qué bonito imaginar un futuro.

Qué bonito hacer planes.

Qué bonito fue.

Dormida

Me tumbo buscando descanso.

Bajo la persiana buscando oscuridad.

Silencio exterior que contrasta con el ruido interior.

Lo intento.

Parar, descansar de mi.

El agotamiento físico y mental se manifiesta en un dolor tan grande que me asusta.

Cierro los ojos.

Respiro muy despacio para controlar mi corazón desbocado.

Mente en blanco, vacío de ideas la cabeza a ver así...

Me concentro en mis músculos mientras se relajan muy poco a poco .

Y entonces quiero no pensar, pero me vence el sueño.

Por fin 

Final

¿Me has querido alguna vez?

Creo que sí. Estoy casi convencida pero la memoria flaquea después del tiempo y los acontecimientos pasados.

Mi piel quiere recordar que si, las caricias, los besos ,las llamadas, los mensajes de entonces, parecen que van en esa dirección y a eso me agarro. 

Pero hay algo , que no sabría decir qué, que grita incansablemente en mi cabeza, diciendo no.

Y eso dificulta seguir, soltar, apartarse y cerrar.

Saber que se ha acabado, da paz.

pero la pregunta no deja de aparecer una y otra vez. No tiene sentido, porque cualquiera de las dos respuestas no dejarán que deje de oírla alto y claro en mi cabeza. 

Y tampoco solucionará nada.

¿Me quisiste? Entonces porqué el daño. 

¿No lo hiciste? Entonces porqué seguiste .

Con o sin respuesta no hay consuelo , solo final.

Y cada vez menos

Me está costando mucho dejarte ir. 

Una parte de mi no quiere,otra sabe que es lo único que puedo hacer.

Te echo de menos. Llevo echándote de menos muchos meses, demasiados.

Ahora sé que va a pasar, cerrar la puerta a lo que vivimos juntos.

Ya no lloro, ya no hay ansiedad, ya no hay desesperación.

Pero siguen las preguntas sin respuesta, la imaginación, los recuerdos.

Me digo a mi misma que ya queda menos, porque soy tan cobarde que en vez de cortar y seguir, voy dejando poco a poco que todo se apague, que se agrande la distancia, que me de de bruces con la realidad.

¿Y qué realidad es esa? Qué no me quisiste como me merezco, que no me respetaste cuándo lo pedí, que no me apoyaste, que no me escuchaste. 

Me siento engañada, pero todavía te quiero.

 

Menos, pero te quiero. 

Y cada vez menos 

Borrando

Primero las fotos que menos te gustan .

Luego algún mail despistado.

Recoges alguna de sus cosas y las tiras, pero no todas porque duele mucho. Como mucho la metes en una bolsa.

Esperas.

No, hoy no es el día.

Abres los mensajes y los lees , esperando una señal que te permita eliminar.

Quitas las notas, los mensajes sin enviar .

Otra vez a la galería, hoy tienes fuerza y van casi todas a la papelera. 

Esperas.

Viste algo del contacto cero y le echas un vistazo a tus perfiles, a los suyos. 

Pero hoy tampoco.

Es más difícil de lo que parece.

Pero un día ya no esperas, ese es el día.

Fotos, chats,la bolsa de sus cosas, amistad , amor y todo lo que te unía, por fin.

Borrando...

Quiero que vengas

No puedo evitarlo.

Te tengo cerca y se me van los ojos, las manos, el cuerpo.

¡Qué locura!

Cogerte, besarte, morderte, lamer cada puto centímetro de ti.

Porque no tengo medida, porque contigo perdí el control y además,no lo quiero.

Todas y cada una de las cosas que imagino son contigo, hasta perder el control.

Así qué decide si te acercas o te alejas, pero solo podrás decirlo una vez.

Ven, por favor. Ven ya. 

Te necesito aquí, ahora. Ven 

El listón alto

Ahora lo entiendo y veo cuán difícil es tener lo que anhelas cuando lo que esperas es tan excepcional e inalcanzable.

No quiero cualquier cariño, no quiero cualquier amor.

Quiero el qué me hizo crecer, el que conocí desde el día que nací.

El que acompañó siempre, el que no juzgó, el que estuvo siempre bajo cualquier circunstancia.

Llevo noches dándole vueltas buscando una fisura a su amor por mí, y no la hay. 

Solo sé que se fue cuándo el también lo hizo esa clase de amor.

Amor a como soy, era entonces. A mis cambios, a mis defectos, a mis virtudes, a mis decisiones, a mis caídas, amor a mí, con mayúsculas.

Cuando creces sabiéndote querido no hay nada que lo iguale. Ni imaginar que lo supere.

Y aquí estoy queriéndome por encima de mis posibilidades, porque ya no tengo quien lo haga como tú. 

No pasa nada, solo es una forma de vivir y empiezo a entenderlo ahora.

Estoy aprendiendo a no esperar ese amor y disfrutar del que llega, del que está, del que podría ser. 

¿Sabré yo dar el amor como lo recibí? 

Amor dado para siempre, amor pase lo que pase, sin fin, ni contraprestación, solo querer por el hecho de hacerlo a las personas por lo que son. 

Creo que lo aprendí bien, pero lo preguntaré.

La última vez

Se acordó. 

No quedaba tiempo, se agotaba, había fecha fin.

Pero tuvo 3 minutos para decir que estaría en su cabeza , en su mente, en sus pensamientos en esos últimos momentos.

No tenía por qué, o sí, quién sabe.

Supongo que no sabes hasta que punto quieres a alguien, hasta que no te vas, o se va.

No puedo borrar la conversación, y de vez en cuando la leo.

Casi siempre me saca una sonrisa por lo vivido. Pero a veces ...

Me quisiste, te quise, nos quisimos. ¿Qué más se puede pedir? 

Haber tenido tiempo, haber tenido vida.

Estar.

Hoy me felicito

Lo hago porque estoy contenta y orgullosa de ser madre.

Lo hago para poner en valor algo, ser madre, que objetivamente sé que hago bien.

Qué he hecho bien, de hecho.

Ser madre no entraba en mis planes, ni prioridades.

Cuando pienso en los juegos de pequeña o cuando aparece lo de la maternidad en mis recuerdos, sale como algo que dije o utilicé para salir del paso.

Cuándo por edad, por situación, forma de vida, me lo planteé tampoco fue algo especialmente importante, pero pasó a serlo cuando "no se podía".

Y ahí empieza una lucha personal y familiar muy dura, que si hubiéramos sido educados de otra manera, no habría dejado huella, dolor y sufrimiento innecesario. Pero eso va para otro posterior.

Así que cuando decidí ser madre , lo hice con todas las consecuencias.

Y como todo en mi vida, me cuesta tomar algunas decisiones pero si lo hago, es plenamente consciente y con la certidumbre de hacerlo bien, dando todo lo que pueda y más, si eso es posible.

Y por eso me felicito hoy, por qué lo sé. Y no necesito que nadie me lo diga. Aunque si lo hace, bienvenido sea.

¿Y por qué estoy segura de todo ésto?

Por el resultado.

Dos personas maravillosas que me aceptaron para que les criara, educara y quisiera por el resto de sus vidas.

Así me lo hacen saber cuando me buscan, me llaman, me abrazan , me besan y cuentan conmigo para sus vidas.

Y eso señores, lo mejor que he hecho y haré nunca.

Gracias por hacerme madre, chicos. 

Pensaba

Pensaba poner algo ingenioso, algo que llamara tu atención y contestaras.

Pero ya lo hice y no hubo respuesta.

Y hoy ha sido una más.

Así que silencio.

Voy recogiendo para no dejar nada que me recuerde. aunque, quién sabe a lo mejor ya no lo haces.

Duele,pero menos que hace un tiempo.

Da pena, por la imagen irreal que me creé. Con tu ayuda.

Dos no discuten si uno no quiere, pues en el amor igual.

Hubo un momento que si me quisiste, lo sé.

Pero no pasa nada, ya no. 

Ahora solo queda que pase el tiempo suficiente para no pensarte y ya.

No dejes de mirarme

Me costó siempre mirar a los ojos. 

Mi naturaleza tímida no me dejaba aguantar más de un segundo la mirada de nadie que no fuera mi padre cuando me echaba la bronca o mi hermano cuando nos contabamos nuestras cosas.

Pero la primera vez que me miraste, me quedé paralizada.

Con ganas, sorpresa, creo que hasta con cariño. 

Y me flipó, nadie me había me mirado así.

Me enganché.

Cada puñetera vez que me mirabas, si me desnudaba, si cogía un botellín y bebía, si insinuaba, si sonreía provocándote.

Si estabas encima, si lo estaba yo si ... Da igual cómo estuviéramos.

Una locura.

Joder, ¿qué hago yo ahora sin esos ojos mirándome?

 

Cuándo encajan las piezas

Había costado meses, pero de repente una frase de un libro que leía de forma compulsiva por lo adictivo del texto y la querencia a la autora, me dió la clave de todo.

Le quería, le quise y probablemente le quiera siempre, pero eso no es lo que dolía.

Lo que hizo herida es que hubo un momento que pensé que me quería cómo merecía, como me merezco, como debería ser. 

Es bastante simple en papel y parece muy claro cuando se lee. Pero cuándo buscas que te quieran por qué quien lo tiene que hacer lo dejó de hacer o no te lo hizo saber, te agarras al espejismo de la novedad, el cariño, el deseo, la sorpresa, el descubrimiento, te agarras a eso dejándote llevar.

Y mientras leía, el tiempo, las llamadas, los mensajes , las visitas, el silencio, los besos, las lagrimas, los viajes, los malentendidos, la vida ,por fin encajó todo cada pieza en su lugar.

Y sólo podía llorar sin consuelo por no haber sentido cuándo alguien te quiere de verdad.

Por qué que te quieran no implica notarlo, sentirlo, saberlo. 

Y yo necesitaba todo eso

Una promesa

Una sola frase y el mundo se da la vuelta.

Solo es un : "esta tarde" y ya dejas de oír el resto.

La maquinaria de tu cabeza, como siempre, empieza a funcionar rápidamente.

No es nada del otro mundo, es saber que pasará. 

Y entonces vuelven las ganas, los nervios y hasta la incertidumbre de las primeras veces. 

Cuándo eso de las primeras veces pasó hace mucho tiempo.

Pero la piel no distingue de tiempo, ni de eventos

Ella recuerda lo que se siente cuando la erizan y eso es lo único que vale.

Así que aquí estoy, esperando con una sonrisa en la cara tu promesa.

Un momento cualquiera

Lo intento, pero es un mundo.

Sé que no me convienes, sé que no eres bueno para mí.

Sé que no es lo que toca, sé que no sería posible.

Pero no puedo evitar quedarme ahí.

En ese sitio en el que somos realidad, en el que hace un tiempo éramos, en el que seríamos todo.

Pero no, se rompió, pasó, se fue, se olvidó.

Y ahora solo estoy yo.

DeseándoTE, queriéndoTE, amándonTE.

La vida .

 

Olvido

Estoy aprendiendo a olvidarte.

Me he propuesto vivir sin ti, sin ti recuerdo, sin tu compañía, sin tu mirada , sin tu piel.

Nadie me enseñó a quererte, nadie me va a enseñar a olvidarte.

Se antoja tarea dura, pero estoy dispuesta.

Los primeros recuerdos me llevaban al llanto, la querencia a tí. 

Luego vino la nostalgia, las preguntas sin respuesta, los momentos a solas encajando lo vivido.

Hoy me he descubierto sonriendo a un pensamiento antiguo. 

He sentido alivio, tranquilidad, seguridad.

Al fin y al cabo solo fuiste un momento en mi vida. 

Increíble, eso sí, pero la vida tiene tantos momentos como personas, situaciones, idas y venidas. 

Tu momento ya pasó.

Preparándome para el siguiente.

Deseos

Solo quería saber de ti.

O abrazarte

O besarte 

O morderte

O perderme en tus brazos

O entre tus piernas

O tus sábanas

O ...

O tantas cosas que ni atrevo a decir en alto.

Pero que sabes

Así que, solo puse ¿Qué tal?

Hasta la próxima

Da igual que hayan pasado un par de horas , un par de días, un par de meses, sigo poniéndome nerviosa.

Anticipación, deseo, ganas, impaciencia.

Se quién eres, quién soy, qué somos, ¿Y? 

Pues eso, que no tiene explicación.

Pero por eso , o a pesar de eso, sigue siendo algo que espero, esperamos.

A sabiendas que se terminará pero no importa.

El momento de tenernos enfrente sin tocarnos , sin dejarnos de mirar.

Y ahí se para el tiempo, durante ... No se sabe cuánto.

Ya te vas, ya me voy y ya estoy deseando volver a sentirte. 

Eso, volver. 

Que sea siempre 

Polémica

Tu deseo, ni es derecho ni es obligación.

Los niños SI tienen derecho a tener familia.

Tenemos que cambiar la forma de entender estas cosas básicas.

"Las listas de espera de adopción son muy largas"

La ley española prioriza la vinculación biológica, haciendo lo imposible porque los niños no sean SEPARADOS DE SUS PADRES"

¿Porqué? Por qué se da por hecho que en principio donde mejor están los niños es con sus progenitores. Y hay seguimiento y diferentes ayudas para evitar la separación. 

Por eso las listas SON de muchos años. Se trata del derecho de los menores a tener familia, no del deseo de los padres a serlo. 

Hay que mejorar la ley, sin ninguna duda, hay que ayudar más a las familias biológicas para que no haya niños que tengan que ser separados de sus padres, pero si esto es inevitable, tiene que haber familias para ellos, ya sean adopción o acogimiento, si es bueno para los menores. 

Para un derecho en condiciones que deben tener los niños queremos arrebatárselo.

NO todo vale. 

NO todo el mundo pueden ser padres.

NO todos los deseos que tu, adulto funcional, desees, tienen que ser cumplidos.

Dejemos de comparar, querer igualar y desinformar , por los diferentes recursos que haya para que los niños sean protegidos , con las ganas de ser padres a toda costa de otros. 

Y aquí TODOS tienen culpa, desde los políticos, hasta los medios que ponen las informaciones a medias.

No nos olvidemos, que todo lo que hagamos a nuestros menores , se lo estamos haciendo a nuestro futuro como sociedad.  

Anzuelo

No fue buscado, pensado o premeditado.

Surgió y pensó que sería algo bueno para medir qué pasaba.

No fue consciente de que ninguna de las opciones sería la buena.

No picó. Porque el recuerdo de la primera vez se había diluido o porque de verdad no había sido tan importante. 

Cualquiera de las opciones era mala.

Picó. Porque pensó que era una trampa o porque se dió cuenta que era cierto eso que ella decía, ya no había nada.

Cualquiera de las dos opciones volvía a ser mala.

Entonces ...

Entonces fue cuando el adiós se hizo realidad, cuando todo el tiempo invertido se diluyó entre palabras sin contestar, llamadas sin concretar, encuentros sin realizar. 

Ojalá felicitarte

Cogerte la mano regordeta y apretarla contra mi mejilla.

Abrazarte haciendo contorsionismo por esa increíble barriga.

Acurrucarme a tu lado en el sofá y olerte. 

Darte muchos besos y recibir los tuyos con las cosquillas del bigote.

Oírte cantar.  

Mirarte embelesada mientras recitas todas y cada una de las "historias" que conozco desde pequeña.

Coger tus manos y tirar de tí para levantarte. 

Hablar. Hablar. Hablar.

Aprender de tu vida, de tu historia, de tí.

Y lo único que todavía puedo, es quererte hasta el infinito.

Ojalá felicitarte.

Ahora

Me haces falta ahora, en mi cama .

¿Dónde estás?

 No te veo,no te siento.

Te necesito.

Tengo calor. 

Pienso en tus manos recorriendo cada centímetro de mi cuerpo. 

Tu lengua dejando un reguero interminable de saliva.

Tus gotas de sudor cayendo en mi piel.

Ven.

Ya.

No puedo esperar más.

Quiero tu calor. 

Quiero tu cuerpo muy pegado al mío.

Te quiero a ti ya, dentro de mi.

Un día

Y beber hasta perder el sentido.

Hasta que no recuerde nada, hasta que se borre la memoria.

Tantos días como haga falta, para perder la razón, y todo lo que me recuerde a ti, hasta perder la cabeza de nuevo.

No despertar, no volver a ser si va hay un solo recuerdo tuyo en mí.

Qué respirar se haga como reflejo y no como supervivencia. 

Qué levantarme sea por gusto, no por obligación.

Qué vivir sea por inercia y no porque no hay otra cosa que hacer.

No quiero nada especial,solo no pensar.

Nadie a mi lado, quiero soledad.

Abrir los ojos, no saber , no conocer , no querer ,no estar. 

La nada, el folio en blanco para volver a ser alguien.

¿Quién? No sé, ya lo veremos sobre la marcha .