Tu cumple

Es una putada celebrar tu cumpleaños sin ti. Pero es mucho peor vivir sin ti.

Si, por que vivo, tranquila, feliz, con mis chicos que me dan la vida, con mamá que tiene una paciencia infinita con está hija que le ha tocado en suerte y con tanta y tanta gente que me quiere y está conmigo, pero no es igual, tu, no estas.

 

Y esa es la diferencia con la que me intento acostumbrar desde casi 5 años. Por que te necesito a todas horas en mi día a día, por que estoy creciendo y no se si lo ves, por que intento todos los días que te sientas orgullosa de mi, como hija, como madre como mujer, como persona. Creo que lo voy consiguiendo.

 

No sabes lo que recuerdo nuestras conversaciones, ahora tan necesarias para mí. Comprendo tantas cosas, que me gustaría contártelas, discutirlas contigo, sentirlas contigo.

 

Es muy difícil acostumbrarme a no verte, no oírte, no tocarte, no sentirte; se lleva pero no se si se supera, todavía lo estoy pensando.

Lo que tengo claro es que todo lo que me enseñaste, todo lo que me quisiste , todo lo que me hablaste , lo tengo guardadito en mi corazón y mi cabeza y me hace sonreír todos los días y levantarme con ganas de vivir y no se por que extraña razón ser feliz, aunque no estés pero lo soy por ti, ¿que contradicción verdad?.

 

He cambiado mucho en estos casi 5 años, creo que para bien, pero me queda muuucho, mucho trabajo por hacer y todavía tengo algo que solucionar, complicado pero lo conseguiré seguro por que estás conmigo por que te siento cerca por que si no, no podría haber llegado hasta donde estoy.

 

Gracias por ser mi padre y Feliz cumpleaños papa

 

Una barrera menos

Si, hoy he dado un pasito más hacia delante.

Es una verdadera tontería para cualquiera, pero no para mí.

 

Os pongo en antecedentes, con 4-5 años yo no era capaz de pedir un vaso de agua fuera de mi casa, hacia lo que fuera para que lo hiciera mi hermano, que vergüenza, no ha tenido mucha. Yo toda, la suya, la mía y la que sobraba la cogí también para mí. Tal es mi vergüenza, esto continúa pero menos, que creo que he llamado dos o tres veces en mi vida para pedir comida por teléfono. Es más ahora con 35 si puedo, lo evito.

 

Aunque mucha vergüenza, lo que también tengo es una muy buena educación, que, en forma de Pepito grillo a lo largo de la vida me ha ido forzando a superarme. Poco a poco muy poco a poco, no soy yo de prisas.

 

La primera fase, y probablemente la más fuerte fue trabajar en una empresa haciendo encuestas a pie de calle. Esto es lo que se llama terapia de choque, ja ja; y lo hice por que era la empresa de un familiar y me moría de vergüenza solo pensar que le tenia que decir que no soy capaz de hablar con desconocidos, así lo de las encuestas me parecía misión imposible.

Pero lo hice, el primer día fue probablemente de los peores de mi vida, por que además cuando los miedos son irracionales y eres consciente de ello es peor, y no puedes controlarlos.

 

Y desde ese día muchas de las cosas que no hago y no hacia eran por vergüenza.

 

Pero hoy sin planearlo, me he plantado en el comedor de la ofi sola, no aposta claro no se me ocurriría, había quedado con compis que no han llegado, y al no llegar he tenido que hacer el ritual, ticket bandeja, pedir la comida, buscar mesa y compartila yo sola, sin escudarme en nadie.

Suena muy ridículo pero como decía mi padre el miedo es libre y cada uno tiene lo que quiere, y yo tengo bastante. 

 

Y lo he conseguido y no me ha pasado nada, como era de esperar por otro lado. Entonces ahora sentada escribiendo esto creo que soy tonta, por que no he sido capaz de hacerlo antes, pero ya esta hecho.

 

Así que he decidido que no volveré a dejar que pase tanto tiempo, antes de decir que no lo pensaré, e intentaré decir si, o hacerlo. 

 

Me siento taaaan bien.

 

Feliz miércoles.

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¿Lo vas a intentar?

Hay formas y formas de tomarse la vida. Creo que ya tenéis claro cual es la mía, ¿verdad?

Pero no siempre es fácil, y hay veces que, no por ti sino por los que te rodean te gustaría poder hacer algo más.

Ese algo más que les haga cambiar el chip, que les ayude a ver desde otro punto de vista su vida, y les haga ver que hay otra forma de vivir.

No soy una inconsciente, tengo días malo y días muy malos, pero claro miro a mi alrededor y creo de verdad que no me puedo quejar, y no quiero ¡ea! , por que con pequeños esfuerzos por mi parte el día a día es mucho mejor. No es hablar por hablar es cierto lo tengo comprobado.

Pequeños gesto que tu haces que se ven recompensados por otros que te son devueltos y a esos me agarro, para sacarle positividad.

No es una tontería, todo lo que das, te es devuelto y a veces multiplicado, por lo que,¿¿ no es más fácil sonreír, y tener una palabra amable para recibir lo mismo y más??

Lo malo viene solo y si es desde fuera está claro que no podemos controlarlo, y recibirlo bien o mal si es tarea tuya.

Así que os propongo que lo intentéis que hagáis un pequeño esfuerzo para poder disfrutar de todas las pequeñas cosas que hacen que un día pase de normalito a maravilloso. Las hay y muchas , solo hay que prestar un poco de atención y las veréis y cuando tengáis unas cuantas os daréis cuenta de cuanto ha mejorado vuestro días.

Feliz Viernes Queridos :)))

El otro lado de la llamada

Un pie fuera de la cama y ya estaba pensando en ella y eso no le gustaba.

 Intentaba por todo los medios que su imagen no le viniera a la mente pero era imposible. Su sonrisa destacaba por encima de todo, ella entraba en cualquier sitio y  se notaba.

 

Era su amiga desde hace tiempo, solían salir los cuatro juntos cuando ella estaba con Quique, pero desde hace algún tiempo la cosa no debía de ir bien por que siempre estaba sola, y Sonia y ella pasaban más tiempo juntas.

 

Pero la llamada de la ayer  no se le quitaba de la cabeza. Había hablado con Marta otras muchas veces por teléfono, pero está vez el se sentía distinto. Que tonterías llegaba uno a pensar cuando había poco trabajo que hacer, se había dicho a si mismo al principio.

 

No llego a cuatro cinco minutos como mucho, estaban preparando un viaje de amigos y marta esta siempre dispuesta a planearlo todo y el resto le daban ideas para que fuera ella la que cargara con la responsabilidad de hacernos pasar un gran fin de semana  y siempre lo conseguía , era una chica de recursos.  Tenían pensado pasar el puente en una casa rural recién inaugurada en Segovia. Siempre encontraban una excusa para salir y disfrutar en pandilla, todavía no había niños por  parte de ninguno de los amigos, por lo que tenían que aprovechar mientras eso siguiera así.

 

No sabía por qué,  pero el primer silencio de Marta cuando le dijo quien era y la voz entrecortada cada vez que le explicaba los detalles de la escapada; le había parecido a Carlos de lo más provocativo. Y aunque en ese mismo momento desecho sus pensamientos, le puso otro interés al resto de la conversación. Había algo diferente en la forma en la que Marta hablaba con el, o ¿eran imaginaciones suyas?

 

Dos días, dos días habían pasado desde que hablaron por teléfono y no era capaz de quitársela de la cabeza. No entendía que tipo de truco psicológico había hecho su mente para recurrir a la imagen de Marta todo el día mientras que se le dibujaba una sonrisa tonta en la cara. Decidió no darle más vueltas, no tenia sentido.

 

Hoy habían quedado todos para conocer los detalles del viaje y sería el mejor momento para darse cuenta que llevaba dos días preocupándose por nada, Marta era una buena amiga y nada más. O eso esperaba. Otra vez las dudas

 

 

Ahora o Nunca

Pantalones cortos, largos, falda, vestidos, ropa interior; iba repitiendo mentalmente todas y cada una de la cosas de la lista minuciosamente elaborada para que nada se quedara fuera de la maleta.
Cuando era adolescente, en sus tiempos de teatro, la aborrecía pero ahora era muy útil, tal y como decía su padre.

Sus últimos meses estaban siendo difíciles para su atormentado cerebro. Tanta preocupación estaba haciendo estragos a su capacidad de concentración y de memoria, ésta había pasado a ser  ahora las notas del móvil y su cuaderno azul, que llevaba a todas partes.

Ya no sabia si era puro despiste, evadirse de la responsabilidad de pensar o que, pero ella no era antes así, y lo peor de todo es ya no le molestaba, ni olvidar, ni apuntar.

Se había quitado un peso de encima, era más fácil consultar lo escrito que pensar en lo que había apuntado. Además así evitaba pensar.

 

Pensar en aquello que dolía y como no podía afrontarlo, había decidido dejarlo ahí, como si fuera a desaparecer solo. Ingenuidad en estado puro.

 

Desde entonces, solo iba y venia, a cualquier lugar de manera autómata, era tan fácil dejarse llevar. Así llevaba cinco largos meses.

Pero algo, hace unos días la hizo fijarse en un cartel cerca del trabajo que la llamó la atención lo suficiente para dedicar más de los 2 segundos habituales a leerlo lo que allí decía. Sentía eso era aquello a lo que agarrarse y salir, para volver a ser ella, deseando que funcionara de verdad.

 

Media hora después, tenía los billetes en su mail y estaba cerrando la maleta, era ahora o nunca. 

Una Llamada

-¿Dígame?. -Hola Marta, soy Carlos, ¿cómo va todo? Me ha dicho Sonia que te llamara par dejar cerrado lo de Segovia.

Silencio.

Se paro el mundo, al escuchar su voz, durante unos segundos que me parecieron eternos. Esa voz la conozco, pero… nunca había sonado así; me gusta.

 

Conocía a Carlos y Sonia desde hace un par de años, teníamos una buena amistad, a la que se unía otra pareja más. Aunque no sé si podríamos definirnos  a Quique y a mi como pareja, después de 4 años no sabia lo que éramos, probablemente siguiéramos así, durante tiempo indeterminado.

 

Sabia perfectamente como era Carlos, no era la primera vez que hablaba con el por teléfono pero está vez algo hizo que mi cabeza volara junto con mi imaginación a sitios no conocidos para mi.

Por que me había costado tanto reaccionar a su voz, por que me costaba respirar y por que cuando colgué tenía la típica sonrisa tonta de mujer ilusionada. Decididamente no volvería a pensar en ello, será que hoy no tengo el día.

 

Por noche tumbada en la cama leyendo, no podía concentrarme. Había estado todo el día tan ocupada que no me había acordado de la llamada, pero  llegó la tranquilidad y volvió mi imagen de desconcierto al oírle. Cómo narices quitarme su imagen y su voz, necesito dormir y ya tengo bastante con mi poco tranquila vida, como para preocuparme por sentir, ups... que digo, que pienso , sentir , no , no puede ser , Carlos es mi amigo , está felizmente casado con Sonia…. Y yo estoy pensando que está impresionante.

Madre mía debo de tener un subidón de hormonas hoy que no me deja pensar con claridad.

Me levanté espantada de mis pensamientos y me fui a la terraza a fumar, tomar un vaso de leche y a esperar que me llegara el sueño profundo para aparcar estas ideas rocambolescas.

 

Esa noche conseguí finalmente dormir, y no pensar en la llamada, la voz y Carlos. Y así  durante un par de días. Aunque de vez en cuando mi mente intentaba llevarme a ese momento yo intentaba engañar a mi mente con algo que hacer.

Pero claro en una semana normal podría ver a mis amigos dos o tres veces, y aun habiendo esquivado el momento, se que no podría alargar el no verle,  ese día llegó y fue el viernes.

Días

Hay días que necesitas a los tuyos, que quieres hablar , reir, contar, llorar , compartir.
Esos días en los que los tuyos son los que están ahí siempre, en los buenos días, en lo ratos de risas, en las lluvias de estrellas , pero también, en los momentos de angustia, de lágrimas, y como no de copas.
Aunque no siempre eres capaz de abrazar, querer, y decir cuan importante eres para mi.
En eso días y en todos los demás, en los mejores, en los malos de verdad, en los que dejan huella.
En esos estáis, estamos juntos, por que eso hace nuestra vida, llena de cosas buenas para seguir disfrutando de todo lo que nos queda por vivir.
Disfrutad de la vida con quien de verdad queráis, es lo que nos queda.

Buenas noches. Dulces sueños :))

Te haces mayor

Te echo de menos, ya me queda menos para verte. Si no fuera por los mensajes y los videos que nos mandan las "abuelas" está vez se haría un poquito más cuesta arriba.

Este año con el campamento y estos 10 días de playa lejos, me están dando la oportunidad de darte recursos para crecer como persona y que a veces no sabemos si lo estamos haciendo o no. Ser padre es muy complicado nuestra lucha interna diaria , es de las cosas más difíciles del día a día.

Libertad, autonomía, son las primeras que me vienen a la cabeza. Pero también responsabilidad, conciencia de ti y de tu alrededor.

No es que ahora cuando te vea dentro de unos días sea ya un chico-señor, no, pero empecé a ver el cambio después del campamento.

Con 6 años y medio, ese medio para ti es muy importante, superaste muchas barreras a la hora de relacionarte con otros niños y no estaba  yo para intentar minimizar "daños" y lo has conseguido tu solo. Has traído tu maleta perfecta, sólo has "perdido"un par de cosas, yo a día de hoy pierdo muchas más cada vez que hago una maleta. Has puesto en práctica, casi todo lo que tu padre y yo hemos intentado enseñarte… y lo has hecho solo, tu.

Me impresiona tu capacidad de adaptación, que tienes con tu edad. Tu capacidad de hacer que todos te tengan en cuenta, que tengan curiosidad por conocerte y cuando lo hacen se queden a tu lado.

Casi todo esto y muchas más cosas que estaría escribiendo sobre ti durante horas, lo estás consiguiendo tu con muy poca edad y entonces me miro al espejo y me siento orgullosa, por que a mi me ha costado más de 20 años hacer muchas de las cosas que tu ya haces de forma natural.

Ahora espero estar cerca tuya para seguir enseñándote y aprendiendo de ti, por que, pequeño tienes tanto que dar, tenemos tanto que aprender de ti.

Y ahora para rematar, estas de "hombre" de la casa. Tengo muchas ganas de achucharte y de que me llames mil veces mamá solo para decirme que me quieres. Y estar dándonos besos mucho rato , jaja.

Contando estoy los días.

 

Tomando decisiones

Llevaba dándole vuelta meses, no sabía como decírselo, pero tenía que hacerlo, necesitaba un cambio en su vida y lo necesitaba ya.

 

-Papa tengo algo que comentarte- dijo sentándose a su lado en el sofá.  -Dime cariño soy todo oídos.

 

Y respirando profundamente para coger fuerzas, le explicó a su padre en que momento de su vida se encontraba y que quería hacer con ella.

 

Nunca había sido una chica que tomara las decisiones por si misma, se dejaba llevar. No la incomodaba amoldarse a lo que los demás dijeran o hiciesen, hasta que un día alguien le pregunto  que tenía planeado hacer ese verano y no supo que responder, ya lo habría decidido su padre, suponía, como siempre.

Cuando esa tarde llego a su casa, y se sentó a leer, miró por la ventana de su habitación y se dio cuenta de que todo lo que había hecho en su vida, lo habían decidido otros, hasta sus amigos la habían elegido a ella.

 

En ese momento se planteo, si había algo en lo que ella pudiera tomar partido de verdad, mirando dentro de si y explorando que es lo que quería,  se sorprendió, tenía tantas cosas que quería hacer, que se asustó dándose cuenta del tiempo perdido.

 

Dejo de mirar por la ventana y empezó a buscar información en el ordenador, de esas cosas que anhelaba; en que consistían, como podía realizarlas. Estuvo recopilando datos casi dos semanas y se dio cuenta que había hecho quizás una lista muy larga, aunque pensándolo bien, sino lo intentaba no sabría nunca si sería capaz.

Con la lista confeccionada, empezó a organizarla, que hacer antes, por donde empezar y se dio cuenta que detrás de su timidez y su miedo ha hacer había dejado pasar mucho tiempo, había tenido una vida vacía.

 

Y ahora, por fin, después de casi 3 meses estaba contándole a la persona más importante de su vida, que iba a dedicar todo su tiempo y sus fuerzas a cumplir su lista y que esto la llevaría muy probablemente lejos de el durante una buena temporada.

 

Su padre se quedó impactado, sabía que su hija era una chica inteligente, tranquila, y nunca pensó que se atrevería a volar sola, no la creyó capaz y ahora mientras la escuchaba, sonreía por dentro por que aunque tarde, ella había por fin tomado las riendas de su vida. La echaría de menos, pero su prioridad número uno era ella y esto es lo que la haría feliz y el le daría todo su apoyo.

 

-Veo que tienes todo más que pensado – lo dijo a su hija en un tono muy cariñoso y con una media sonrisa en la cara. -Si, papá necesito hacerlo ya;  y bueno quería…. Y quería tu aprobación- respondió mirando al suelo, seguía esperando que decidieran por ella. -

Todo lo que vayas a hacer está bien hecho, es más creo que has tardado mucho en decidirte. –Sonrió- te voy a echar muchísimo de menos, pero no te librarás de mi, ¡Benditas nuevas tecnologías! Y ahora levanta esa cara y sonríe, y corre a tu habitación todavía te quedan algunas cosas por hacer, antes de marcharte.

 

Ella le dio un abrazo y un beso fuerte y antes de separarse de él le susurro al oído, gracias papi, te quiero.

 

Empezaba su nueva vida. Cont.

Un buen viaje

Me suelo rodear de muuuy buena gente, mucha de la culpa la han tenido mis padres por tener tan buenos amigos y enseñarme a cuidarlos.
Después de quizás demasiado tiempo, mis chicos y yo nos fuimos a Valladolid, teníamos una visita pendiente.
Desde el primer momento el finde prometía Abe estaba mas excitado de lo habitual y con unas ocurrencias que no nos dejaron parar de reír.
Y claro con este empiece el resto solo se podía mejorar y así fue.

Las chicas cuidaron y mimaron a Abe mucho,  tanto los tíos como Cris estuvieron muy  pendientes de nosotros, hablamos, reímos y recordamos tantas cosas y taaan buenas. Y para rematar supercomida familiar el domingo. Sabéis no nos va a quedar otro remedio que repetir; por que sentirse en casa es maravilloso!
Os Queremos

Perigón

Esa era tu manera de responder a tu tío Nacho cuando él, siendo tu una peque, te llamaba Perdigón, por que tu le dabas pellizquitos de monja en las piernas.
Esa es una de las imágenes que recuerdo de mi infancia, y sabes, sales en tantas.
Muchos, en Muchos de mis recuerdos infantiles estas tu, jugando, riendo, llorando, haciendo piña con tu primo para prepararme alguna... A veces ser la €mayor tenía sus riesgos
Pero sabes una cosa, lo que más recordaré siempre será tu paciencia conmigo y el tiempo sin reproches que me has dado para rectificar, para darme la oportunidad de ver que no siempre estamos acertamos cuando juzgamos sin pensar.
Gracias por estas ahí siempre y contar conmigo para compartir tus momentos especiales.
... Que finde taaaaan genial!!!! Te Quiero Primita

Decidiendo

Y te levantas miras a tu alrededor y te das cuenta que algo a cambiado.

El problema es el qué ha cambiado. Temes la respuesta por sus consecuencias, pero a la vez estas segura de cual es.
Tu eres el cambio.
Quieres mas, esperas mas; de lo que te rodea.

Tu te has adaptado, has cambiado, te has suPerado. No ha sido un Proceso fácil, ni rápido y ahora es cuando te das cuenta de conseguido.

Nunca Pensaste ser capaz de lograr Supera tus miedos e inseguridades, alcanzar tus sueÑos; conocer tus virtudes y sobre todo tus defectos y limarlos.
Y ahora cuando por fin has llegado a donde querías a donde estás y encima te conoce taaan bien, es cuando te das cuenta que no sigues el mismo camino de quien te rodea.
¿Que haces? Puedes esperar a que lleguen al mismo punto que tu ... O puedes seguir solo...

Sumando

Hace unos días mirando como Abe hacia los deberes, me di cuenta que para explicarles y ayudarles a realizar las sumas y restas, utilizaban una linea similar a una regla , donde con el lápiz debían dibujar saltos para adelante o para atrás según te pidieran unas u otras.

yo sinceramente no recuerdo si fue ese el método que usaban para enseñarnos a nosotros cuando tocó, pero me dio por fabular , en mi linea y me pareció lo más parecido al esquema que tengo yo de mi vida. 

Qué cosas.

Si, suena raro , pero según pasa el tiempo, los años , en la vida al igual que en esa línea para operaciones vamos sumando cosas, experiencias, personas y también alguna vez restamos.

Pero en mi "linea de vida" he tenido suerte y es tanto lo que he sumado que lo que he restado, si está ahí, pero no daña la linea, deja que siga avanzando.

Hay temporadas que mi linea ha estado quieta, sin movimientos... sin saltos; pero ahora no.

De un tiempo a esta partes y por suerte para mi , sumo, y no sumo de cualquier manera son sumas excepcionales de experiencias y de gentes maravillosas, que hacen de mi linea un pilar fuerte y robusto que me sujeta y me lleva en volandas por la vida y hace que todo parezca más fácil.

El viaje

Son las 6 de la mañana y suena el despertador, aunque ya estaban despiertos, pero continuaban en la cama para no molestar al otro. Es imposible pegar ojo sabiendo que empiezan nueva vida en otro sitio. Si los dos supieran que tienen el mismo pensamiento.

Estos dos últimos meses han sido un no parar.

-En que momento decidimos que nos íbamos con todo lo que hay que preparar, es la frase que más se repite en su cabeza últimamente, aunque al medio segundo se responde así misma, el viene conmigo, está vez  va a ser diferente, si está el a mi lado, todo es mejor, mucho mejor.

-Nunca pensé que el comienzo de un año, sería también el comienzo de una nueva vida con mayúsculas, adiós, trabajo, adiós familia, adiós país, bienvenido vida de… ¿casado? Si, hace un mes, en dos tandas, jajaja, es maravilloso aunque este viaje haya sido la escusa, es lo mejor que he hecho. Felicidad total.

 

Estos y mil y un pensamientos mal estaba alborotando la ya poca capacidad de concentración que uno tiene cuando se va de viaje. Pero este sería un viaje diferente, por que aunque es con pensamiento de vuelta, cuando uno decide iniciar una nueva vida con un nuevo trabajo, en un nuevo país, no sabe cuando va a volver, ni lo que le deparará el futuro.

 

-El aeropuerto, ufff..., despedirse, que nervios, no puedo parar de reír, menos mal, todavía no me ha dado por llorar. Aprovecharé estos besos y abrazos, para cuando los necesite allí.

-Voy a echar de menos esto, tantas emociones juntas van harán que termine llorando. Espero que pronto empiecen a llegar visitas, casi todos me lo han prometido, espero que cumplan.

 

Los abrazos, los besos, y los ánimos para un buen viaje se atropellan, con los" llamarnos si hay algún problema o necesitáis algo". Y empiezan las lágrimas, con las risas, y con los "no lloréis, que como empiece yo". Este es uno de los momentos que suelen quedar grabados en nuestra memoria, y se recuerdan siempre, las despedidas.

 

-         bueno pues ya está, solos, juntos ¡¡vámonos!! – dijo ella besando su mejilla.

-         Si juntos, todo va a salir genial ya veras – contestó él cogiéndole de la mano.

 

 

BUEN VIAJE

 

 

"Podría llover"

Y empezó el año que se prometía por lo menos difícil, pero no tan cabrón. No suelo yo escribir en estas palabra por aquí, pero ésta en concreto lo describe taaan bien.Entonces empezó mi cruzada particular, contra ese sentimiento, de asco, hastío, desesperanza, cabreo, desolación y un largo etcétera,que se estaba apoderando de mi nube.

Es muy, perdón está siendo muy difícil, no perder la sonrisa y el buen ánimo, casi casa día hay una cosita nueva que añadir a la lista de desastres del 2013.

Pero siempre, siempre hay algo en lo que agarrarse. Y yo que soy y me siento privilegiada, tengo una familia maravillosa, empezando por una madre que me soporta, mucho y muy bien; y unos chicos, que lo hacen todo muy fácil. Pero hay más, mucho mas, hay más familia y muy buenos amigos, que consiguen que mi ánimo no decaiga.

Y además podría ser peor.....
Jajajajajajajajajajaja

Alguien especial

Llevo mucho tiempo dándole vueltas a ésta entrada, por que es muy especial para mí, como lo es la persona a la que va dirigido, y no quiero dejarme nada pendiente aunque probablemente lo haga.

Siempre ha estado ahí, no recuerdo el momento que fui consciente de conocerla, ella me conoció el día que nací. Y desde entonces está en mi vida. Y que bien ¡!

 

Ella es especial  por todo, por su vida, por su familia, por su situación, por sus sentimientos, y para mi especial, por que me quiere…. Si, y me quiere y mucho y me lo demuestra siempre sin pedirlo, pero necesitándolo.

Me conoce casi mejor que yo, me aconseja, me cuenta, me respeta, le importa lo que tengo que decir,  me hace sentirme especial, e importante.

 

Aunque siempre ha sido un muy buena relación, ha sido desde que soy mas mayor, si esto que dicen cuando eres "adulta" cuando se ha transformado en algo más que Tía y sobrina, hay una conexión especial maravillosa, muy bonita que me hace sentir taaan bien.

 

Ha sido tan importante en los últimos años, que no sabría como hubiera gestionado más de unas cuantas cosas de mi vida, si ella no hubiera estado ahí.

Nos gustaría vernos más,  y compartir más tiempo juntas, pero  esta vida tan poquito ajetreada y la distancia aunque no muy grande, que nos separa no ayuda.

 

Es maravilloso tenerte en mi vida Tata.

Y además es la mejor tercera Abuela que podía tener mi hijo. Te quiero