Mírame

¡Mírame!

No dejes de hacerlo, nunca.

Quiero esa mirada siempre.

Me hacen sentir que existo, querida , deseada.

Jamás me miraron así.

Y ahora no puedo vivir sin esa mirada.

Intensa, fija, poderosa, inquietante.

Con tanto que decir.

La tengo tan presente que si cierro los ojos la siento sobre mi, puedo notar como recorre mi piel, mi cuerpo.

Porque cuándo unos ojos te miran así, ya sabes que ningunos otros te verán igual.

Porque no quiero que otros lo hagan.

Los tuyos, solo los tuyos .

Me cansé

De esperar algo de tí.
De frenarme para no sobrepasarte.
De intentalo una y otra vez.
De ver siempre el lado bueno.
De justificar.
De cargar de más por ti.
De ser la fuerte.
De ser y estar siempre.
De capear temporales que no me corresponden.
De pensar que te darás cuenta.
De luchar por ti , por nosotros.

Me cansé de estar cansada.

¿ Y ahora ? ¿Qué hago con ese cansancio?

¡¡Reaciona!! Si no, nada de ésto habrá tenido sentido.
¿Llegaste al límite? 

Ahora, haz todo esto por tí, solo por ti, solo para ti.

No te canses más  

Yo te había soñado

Pensé que no existirías, que nunca me cruzaría con alguien como tú, como todo lo que soñé.

Porque te soñé tanto durante tanto tiempo,  que ya lo había aparcado como algo imposible, inalcanzable.

Pero existías, si. Sólo tenía que encontrarte.

Un día cualquiera, de un mes cualquier de un año cualquiera.

Y ser,  es mejor que imaginarte.

Tus manos y como me agarran y rozan mi piel.
Tu boca muy cerca de mi oído susurrándome y besándome sin descanso.
Esos ojos con azul tan intenso cuando me miran que cortan mi respiración.

Y al no tener que imaginarte más, disfruto de mis recuerdos juntos y eso es real y sonrío.

Los sueños se hacen realidad



 

Si, Fue una despedida

Echando la vista atrás lo veo claro.

Pero durante ese día solo me dí cuenta de detalles distintos, sin mas importancia.

Algún tiempo después y encajando las piezas de aquellas últimas veces, que yo no sabía que lo eran, todo encaja.

Esa premura camuflada de excitación, esas ansias por tocar , por besar , como si se acabara el mundo.

Frases nunca oídas, palabras con un significado profundo dichas en momento diferentes.

Silencios que por momentos parecían incómodos y se quedaban en el aire con solo con mirarnos.

Promesas calladas mientras desnudos nuestros cuerpos estaban tan unidos que parecian uno. ¿Durante cuánto tiempo? No sabría decirlo.

Y te tienes que marchar y parece que no podemos , no quieres, no quiero.

Y entonces es cuando lo dices y tiene más sentido que nunca y daría al botón de parar el tiempo para ser nosotros, siempre, juntos.

Te admiro

Por tu determinación
Por tu querer salir adelante
Por tu valentía a prueba de todo
Por tus amor propio
Por tu forma de no bajar la cabeza nunca.
Por la forma en la que luchas por tí y los tuyos.
Por tu capacidad de superación
Por no dejar que el odio te paralice
Por pedir ayuda
Por dejarte ayudar
Por abrir un futuro nuevo.
Por planear una vida a tu medida.

Y por un millón de cosas.

Felicidades por la nueva vida
 

No es una historia cualquiera

Cierro los ojos y casi sin darme cuenta el recuerdo del olor de tu piel lo tengo presente de nuevo.

Como es posible que ya lo necesite y hace un minuto que te has ido. Da igual, lo siento como mío, pertenece a mi recuerdo a nosotros y con eso vale.

Pensé que no era posible echar de menos con la persona presente, pero lo es. La sola idea de saber que no vas a estar, duele.

La realidad es que no pasa nada, pero es mucho más llevable la vida si estás cerca. ¡Qué egoísta soy!

Pero es que me apeteces.

Quiero hacerme a ti.

 
Quiero saber que somos.

 
Echarte me menos solo un poco.

 
Cansarte de mis intensidades.

Abrir los ojos y verte.

Olvidarme de pensarte porque invades mi cabeza.

Soñar despierta contigo.

No dejarte de mirar.

Coger tu mano y caminar juntos.
 

Créeme

De todo lo que dije fui consciente.

Cada una de las palabras dicha en alto, estaban más que pensadas en mi cabeza.

Sabiendo cuándo estaban dichas y con qué intención.


Porque tan importante es decir un "te quiero", como un "ya no puedo más".

Todas las que te dije tenían un motivo,  que te quedara claro hasta que punto estabas metida en mi cabeza, en mi corazón , en mi piel.

Ninguna fue gratuita, ni si quiera aquellas dichas fruto de la excitación, el deseo, el cansancio o la desesperación.

Y ahora y el tiempo ha dejado en mi la rabia de no habértelas hecho creer, de no habértelas gritado lo suficientemente alto para creerlas.

¿Es tarde ya? ¿O tengo una última oportunidad?

Contigo todo.



 

¿Cuándo termina?

No es algo rápido, muchas veces poco a poco la distancia entre dos personas se agranda cada vez más.

Es algo progresivo que hace costumbre al silencio, a las frase entrecortadas, a los planes cancelados, a los besos no dados, a los olvidos y a los detalles perdidos.

De vez en cuando hay un acercamiento, pero es fugaz, no deja huella. Y entonces vuelve despacito el vacío haciéndose su hueco.

Un vacío entre dos personas que han pasado todo juntos, que se conocen, que comparten vida y hasta es más que probable que se quieran.

Pero el tiempo pasa por encima de todo aquello que no atiendes, que no cuidas , que no ves, y lo arrasa.

Y llega el día en que esas dos personas se miran a la cara y no se reconocen en los ojos del otro y la tristeza es inmensa porque no supieron ver a tiempo qué sucedía sin poner remedio.

Y ahora, ¿Qué? Más silencio, más miradas esquivas que no favorecen el punto y final.

Por qué eso es el final, cuándo ya no hay nada, se termina.

Aunque haya dudas, aunque no sepan si quieren que suceda,  aunque les duela, aunque no sepan cómo hacerlo.

Hasta aquí llegaron  y a partir de ahora, ellos, ellos solos. 

Amor sin límites

Creía que el amor estaba limitado.

Un solo corazón con una capacidad también limitada para albergar quereres.

¡ Cuán equivocada estaba !

¿O es mi corazón diferente y tengo uno de capacidad ilimitada?


No sé cuál de las dos respuestas es correcta o si hay alguna más por ahí a la que no he llegado todavía, pero lo tengo claro : El amor en mí, es ilimitado.


Porque además no sé superponen, ni se incordian, ni se enfrentan.


Un hijo no quita, arrincona o suplanta el amor a otro hijo.


Porque la odiosa frase de "a quien quieres más a papá o a mamá", es de las cosas más cruel que se le puede decir a un niño. Son amores distintos.


Y qué me decís de ese primer amor, y del amor imposible y el amor de tu vida y el amor con el que compartes tu vida también. Pueden ser todos el mismo o no, pueden ser muchos.


Porqué entonces debería estar limitado querer, porque hay que ponerle una cantidad de amor a un amigo u a otro, o a una antigua pareja con una nueva.


¿Y si basamos el querer por lo que representa esa persona en tu corazón, en tu mente, en tu vida? Por lo que significa, por lo que haces con ella, por lo que sabe de ti, por el tiempo que pasa contigo, por el momento vital que comparte contigo.


Así no limitas amar, no, multiplicas tu querer porqué tiene tantas formas como personas a las que tú quieres.



Cada una diferente, especial, que te completan cada una de ellas para llenarte de amor del bueno, del que te hace ser inmensamente feliz.


Y tú, si tú, tienes también mi amor y un tozo de mi corazón, de mi mente, de mi vida, siempre
 

Despedida sin hacer

No se me quita de la cabeza. No te pude despedir.

Tengo un agujero en el corazón y en el cerebro y se que va a costar cerrar.

Sigo girando la cabeza buscándote sabiendo que no estás, pero no lo puedo remediar.

Y a la mínima mi cabeza vuela a los lugares comunes.

A los sitios en los que solo estuvimos nosotros.

A momentos y conversaciones que ocurrieron y que repito una y otra vez en mi cabeza, sin saber muy bien la finalidad ya que se que es algo pasado e irrepetible, duele.


Quiero llamarte, quiero oírte darme consejos,  que me regañes también.

Es que no estás¡¡Joder!!. Y no puedo con ello.
La vida es un poco peor por ello.

Qué duro es ser invisible, que jodido es no llorarte, qué complicado es el olvido.

No quiero dejarte ir, no puedo todavía.  

MADRE

Ser madre es especial SIEMPRE.

Por qué cada persona es un mundo, cada hijo es diferente.

Pero sobre todo porque cada una de las maneras de llegar a la maternidad y ser madre es absolutamente especial.

Jamás se me ha ocurrido comparar las maternidades, nunca.
No me atrevería bajo ningún concepto medir  que es más bonito, especial, duro, fácil o cualquier otro adjetivo que se quiera utilizar para explicar que es y cómo se siente el ser madre.

Vale ya de comprar, de poner unas maternidades por encima de otras.
Adoro a mis hijos, adoro sus vidas y sus historias que les hicieron llegar a mi.
Soy la mejor madre para ellos y la más feliz porque me han dejado serlo.

Madre, disfruta de tu hijo desde el minuto uno, quiérele, acompáñale, y haz que cada minuto con él en la vida sea tan especial como deseéis.
Pero sobre todo no dejes que nunca nadie te diga qué es ser madre, ni cómo debes sentir tu maternidad.

 

Te pienso

Cuándo me levanto y lo primero que hago es mirar los mensajes, sonriendo cuando vea que hay uno sin leer.

Y si me estoy vistiendo, y me entretengo haciéndolo como si estuvieras mirándome.

Y cuándo suena en la radio una canción de distancia. O simplemente cuando mi cabeza vuela soñando con tus besos.

Pero también cuándo te acabas de ir, y ya estoy esperando que vuelvas.

Aún cuándo mi tiempo está lleno de cosas, en algún momento te cruzas en mi mente haciendo que me salga una carcajada inesperada.

Y soñando ¿Sabes que te cuelas en ellos muy a menudo?

Te pienso, sí. Te pienso siempre.  

Año y medio de ...

De cambios. Pero de los de verdad, de los que llevaba huyendo mucho tiempo y a los que tenía verdadero pánico. 

De crecimiento. De llegar a sitios anhelados que creía imposible, y conseguir alcanzar algunos que ni siquiera imaginé. 

De creer. De mirar al espejo y verme, verme de verdad con los defectos sí, pero con las virtudes que también las hay, pero me resistía a verlas. 

De tiempo. De ver cuán importante es para mí, para tener mi espacio, mi soledad. Y también para utilizarlo en eso que realmente quiero emplearlo. 

De espacio. Espacio para mí, espacio para mis decisiones, para hacer cosas que quiero y puedo.

De decisiones. Tomar aquellas que quiero y son para mi salud y continuar tomándolas siempre a partir de ahora.

De confianza. Ahora sí confío en mí y mis posibilidades.

Por eso este año y medio ha sido tan importante a pesar de todo.

Y gracias a ti ha sido muy fácil. Gracias por tenderme la mano y acompañarme a conseguirlo. 

¡Y lo que queda!

¿Qué será?

 

Se soñaron en la distancia durante días, semanas, meses.

 

Cuando se pusieron cara por primera vez fueron fijando en su cabeza cada uno de los momentos de ese día, miradas, roces, besos, caricias, abrazos, palabras, susurros.

 

Por si no se repetía, por si fuera una sola vez.

 

Nunca unas horas dieron para tanto. Nunca el tiempo se hizo eterno sin serlo.

 

La espera les dio paciencia y calma para no atropellarse al hablar, para no correr desesperados por juntarse, para darse espacio y disfrutarse muy intensamente.

Todo se quedó grabado, sonidos, colores, sabores, olores, sensaciones.

 

Se quedaron con ganas de más, de todo.

 

Y ahora esperan separados, preguntándose si fue real, si será real, si hay futuro.

 

No saben la respuesta, pero desean que sea sí, siempre.

 

¿Qué será? Lo que ellos quieran

Mi bonita

Y el la miraba cómo nadie la miró jamás.
Veía en ella cosas que la hacían especial a sus ojos.

Y mientras, ella veía en un hombre sensible, vulnerable, con un corazón enorme al que los miedos quisieron pararle pero no lo consiguieron.

Y se encontraban en su lugar ese que nadie conoce, ese que solo es de ellos. 

En el que se guardan las cosas que no pasarán, que no se saben, que no se cuentan

Y siempre habrá una palabra, unas buenas noches, un deseo y un beso
 

Buenas noches

Y no me quiero ir a dormir sin tus buenas noches.
Quiero tus besos en mi labios, tus manos recorriendo mi cuerpo.
Tus ojos desnudándome con esa mirada intensa que me vuelve lo loca.
Tu, yo, nosotros.

Quiero tenerte a mi lado, cerca muy cerca, totalmente pegado a mi y entonces en ese momento detener el tiempo indefinidamente.
No volver a pensar, no volver a mirar el reloj.

Así que ven, acércate, coge mi mano y acompáñame y dame las buenas noches.

.


 

Pase lo que pase.

Mi padre era un poco cagón en general y cuando las cosas iban bien su preocupación era cuándo se terminaría esa "buena suerte", ese "qué bien va todo" o cuándo se torcería la cosa, por qué según su teoría no podía lo bueno durar tanto.
Creo que eso le frenaba aa hora de disfrutar de los logros conseguidos.
Pero yo no lo pienso así, y trabajo para que el ahora que es bueno lo siga siendo y si puedo, mejorarlo y si la cosa se tuerce pues a seguir e intentar solventarlo así es.

Este año ha sido horrible, se mire por dónde se mire pero ...
Yo estoy agradecida a la vida. Hemos mantenido a raya al virus en casa y a nuestro alrededor, además no ha faltado trabajo y no ha habido cambios malos o difíciles.
Pero no ha sido todo bueno, claro que no, como otros años ha tocado despedir a gente a la que quieres y ver sufrir por una u otra cosa a la gente que aprecias de verdad .
Y por todo ello me siento afortunada y  seguiré esforzándome para que todo vaya bien, para trabajar lo malo y superarlo y seguir cuidando a los que quiero y que me hacen feliz.

Y porque pase lo que pase seguiré sonriendo.
 

Hasta luego

Solo 17 meses. Meses que se han pasado demasiado rápido. 

No has tenido tiempo suficiente, ni tampoco los que te queremos.

Si, los que te queremos, porque no estás ya, pero te seguiremos queriendo. 

No quería esa despedida, pero doy gracias a que lo hiciste, a pesar de. 

Me faltaron un beso y un abrazo, o mil, pero hubiera sido difícil despegarme de ti. 

Tengo tanto que contarte , necesito tus consejos, tu silencios, tu paciencia, tu mirada. 

Todavía no me lo creo, ni quiero creérmelo.

No quiero hacer sola lo que hacíamos juntos, me hice a la idea de que era temporal, de que volverías y que no lo hagas es algo que no sé cómo voy a llevar. 

Es definitivo y tengo que aceptarlo. 

Qué bien el traslado, que te hizo recalar aquí. Qué gusto pasar las horas hablando, que bonito es ser tu compañera y amiga. Cuánto te voy a echar de menos y cuánto duele.

Ojalá pudieras leer todo lo que tengo escrito para ti, ojalá supieras todo lo que te quiero.

¡Ojalá!

Cuando un te quiero

Cuando llegues a mi vida
Cuando estés enfrente de mi
Cuando por fin te encuentre.

Te quiero para perder la cabeza.
Te quiero para reorganizar prioridades.
Te quiero para poner la vida patas arriba.
Te quiero para cambiar cosas.
Te quiero para conocer vidas nuevas.

Te quiero para hacerte hueco en mi vida.
Te quiero para empezar de cero.
Te quiero cada minuto de cada día.
Te quiero para dormir contigo y despertar juntos.
Te quiero para todo lo que un día imaginé.

Si, tú.


 

Y lo que queda

Me conozco las fases del duelo y estoy casi segura de haberlas pasado cuando falleció de manera inesperada y temprana mi padre.

Se lo que significan y supone cuando muere alguien querido o importante en nuestra vida.

Y ahora llevo casi dos semanas evitando pensar en ello, en otra muerte. Está sin fecha pero previsible . Y no quiero aceptarla , ni tampoco el duelo.

Se cómo duelen las primeras veces y aunque muchas ya las he hecho sin ti porque ya estabas enfermo, pero yo sabía que todavía estabas, estás.
No quiero acostumbrarme al hecho de ir sola en el bus, a no ir a buscarte para un café, no poder ir a comer juntos, coger la bicicleta. No quiero hacerlo sola.

Soy consciente de como los recuerdos y las imágenes que tengo de nosotros se terminan  difuminando, perdiendo detalles, casi olvidándose, porque el tiempo pasa y la mente es sabía y no nos deja quedarnos mucho tiempo donde duele tanto y como lo sé no quiero que pase, no quiero olvidarnos.

Duele tanto saber que te vas a ir. Me cuesta respirar, si lo pienso más de 5 minutos, las lágrimas asoman y ya es casi imposible ver nada porque los ojos se inundan y ya no puedo parar.

Estoy tan cabreada , tan desilusionada, tan decepcionada, tan dolida y tan asustada.

Y lo peor de todo lo que más rabia me da es la impotencia de no poder hacer nada por tí, pero tampoco por mi y tú recuerdo, mi duelo, tu adiós.

Es ley de vida, si y vaya puta mierda.
Y me rebelo ante la idea del olvido, del paso del tiempo, del vacío. Porque no puedo impedirlo y eso es más doloroso todavía.

Qué difícil está siendo ésto.