Reflexionando en alto.

No sé si estoy triste, cabreada o indignada. Para que veáis como el clima político y social creado de un tiempo a esta parte está empezando hacer "daño" de verdad.

El adolescente tenía hoy partido de basket me preguntó  si podíamos llevar a su amigo Jaime al partido.

¡Por supuesto!, le contesté.

Pues anoche me lo recordó . Mama que llevamos a Jaime. Yo: que siiii. - Ah mamá, Jaime es chino. ¡Y tu negro!, contesté.

Al segundo me di cuenta que responder impulsivamente no había sido la mejor manera de hacerlo.


Así que continué. ¿Es tu amigo? Pues es lo único que me importa.

Por supuesto la charla duró un poco más.

¿Pero que narices estamos haciendo para que niños de 14 años piense que tienen que justificar cómo son sus amigos?

En mi casa día a día intentamos que mis hijos no sean discriminados ni por su raza, origen ni cualquier otra cosa. 

Y nosotros como sus padres intentamos reeducar aquello que nos han enseñado desde que somos pequeños y hasta ahora estaba siendo "relativamente" fácil.

En el momento en el que vivimos es una tarea harto difícil, pero también os digo, no voy a tirar la toalla. 

Pero también os digo que es descorazonador ver el panorama actual.

Ese dolor

¡Qué dolor!

Por todo o por nada.

 
Una presión en el pecho que te cuesta respirar.

 
La cabeza está al límite de estallar como una olla a presión fuera de punto.

Las lágrimas luchan por salir desbordadas de los ojos para aliviar la concentración por no hacerlo.

Una y otra vez vueltas a la misma frase, a la misma imagen , a la misma situación esperando encontrar una señal, un mensaje diferente al que ha tenido las otras doscientas veces que lo has repasado mentalmente.

No hay solución rápida ni milagrosa, ni parche porque para eso hay que tener definida la causa y es un todo y un nada tan genérico que es imposible hacer algo efectivo.

Y si se busca el origen , si indagado llegas al problema primero, podrás tirar del hilo que te llevará a donde te encuentras ahora y ...

Piénsate muy bien hasta dónde quieres llegar para aliviar el dolor, no vaya a ser más grande el que encuentras al que dejas.  

Hay días complicados

Es muy difícil.
No puedo contabilizar si mucho o más que otras cosas en la vida, no puedo ni compararlo con ser madre adoptiva, por qué cada historia es un mundo , cada niño es diferente y nuestro momento vital a la hora de ser padres también.

Porqué digo esto, por qué estoy sentada en el suelo de la habitación de mi hijo pequeño de diez años a oscuras ,con mi copa que me había puesto por eso que era viernes, pero ha decidido , si decidido , pensar en algo "que le hiciera" pensar en pesadillas, por qué era su manera de llamar mi atención.

Soy consciente de lo que he puesto en el párrafo anterior y se perfectamente de lo que hablo y por eso lo escribo.

Esta es otra etapa, que a lo mejor pasan otros niños o no, eso no es importante, no comparemos nunca a los niños por favor.

Mi hijo pequeño es muy inteligente, sensible ,listo, cariño, y necesita ser querido y aceptado casi permanentemente. No lo parece por qué es resolutivo, líder con los amigos, casi dominante con su hermano mayor, pero una capacidad de frustración pequeña, aunque con trabajo y empeño va mejorando.

Tiene una mochila grande que vamos trabajando para que el día de mañana no sea un hándicap para ser un adulto sano.

El ha trabajado mucho el último año  ha hecho unos avances increíbles, pero todavía quedan cosas por hacer.

Hoy no aceptó bien una reprimenda y tocó irse antes a la cama, y empezó el drama. Y como no se puede abordar todo a la vez y a pesar de que hoy la paciencia en mi brillaba por su ausencia, hemos "llegado" a un trato :  el iba a dejar de hacerse daño pesando en cosas feas y yo pasaría el tiempo que hiciera falta a los pies de su cama haciéndole compañía.

Le admiro tanto por su valentia al enfrentarse a su pasado, superar el presente , y avanzar hacia un futuro, cuándo su corta vida no ha sido la que tiene que tener un niño.

Descansa mi vida  yo estoy aquí para ahuyenta el tus miedos . Te quiero
 

Quererte siempre

 

No se olvida, y más si eres adicta a las redes sociales como yo, porque una vez puse algo y ahora te lo recuerdan. Pero no es necesario que te olvide, es más no quiero olvidarte, lo que quiero es recordarte bien.

Y sin que me haya dado cuenta ha llegado el día en que no duele. Sí, no duele.

No estás, no vas a estar, no vas a volver, no voy a tocarte, ni a hablarte nunca más. Y aunque parezca increíble no duele, es muy injusto y triste, pero no duele.

Ya no cuento los años pasados, tendría que parar y hacer “cuentas”, ya no lloro desconsolada, ya no espero una llamada de teléfono, ya no tengo nostalgia de lo perdido.

Ahora puedo hablar de ti sin sombra de tristeza, sin recuerdos que aten al pasado, sin pena por lo perdido.

Es muy difícil explicar lo que siento ahora mismo, soy feliz por echar la vista atrás y decir convencida que he superado tu muerte. Si es una palabra que da miedo, perdón, daba miedo.

Eres mi padre, estés físicamente o no a mi lado. Soy así, en parte por ti. Mi vida ha sido así, también por lo que he sido contigo y gracias a ti.

Y esto es crecer, superar y seguir viviendo con una sonrisa.

Quererte no murió contigo, así que te sigo queriendo y eso no va a cambiar.

¿Cambiamos?

 

Estoy en una montaña rusa total, gracias a dios todo es bueno, pero estoy desbordada, porque no hay a quien contárselo o si, no sé, no lo tengo claro.

Lo estoy haciendo bien, bien de verdad y estoy orgullosa de mi, y a la vez tengo miedo, pero ahora no me paraliza y eso es genial, la sensación de saber que algo está bien hecho y por mí es algo nuevo.

No puedo parar de llorar, de algo parecido a la felicidad, y de pena mortal por no poder contarlo a quien correspondería, pero ya está.

¡Qué contradictorio todo!

Que las cosas vayan bien, no significa camino de rosas, ni mucho menos, llegar a este punto ha supuesto ver a mi hijo pequeño sufrir, por cosas que le atañen pero que él no puede controlar. Ver superarse, no sin esfuerzo, al mayor que, aunque es un espíritu libre, debe madurar y nos está costando. Superar un millón de miedos diarios para conseguir que el esfuerzo del trabajo este compensado, reconocido.

Nada va hacer que dé un paso atrás, son todos para adelante, sin parar, a buen ritmo.

Estoy donde quiero estar, ahora, pero también tengo claro donde quiero estar mañana, y voy en esa dirección.

¡Qué bien, cuando se está bien!

Mi soledad

Poco a poco la soledad se ha colado en mí.

No, no es malo. Es absolutamente necesario en mi vida.

Es soledad elegida y buscada,  por eso es bueno.

Si echo la vista atrás veo todo completo de gente, actividad, cosas. Una vida repleta de cosas que ahora sé que no eran ni son necesarias para tener la vida que quiero.

No te levantas un día diciendo quiero estar sola, no, eso no funciona así.

Pequeños momentos en los que te aíslas, y te descubres pensando en la nada, hipnotizada mirando al vacío. Y encuentras paz. Un sentimiento inexplicable para ti hasta ese momento. Y lo disfrutas y lo guardas.

Y entonces empiezas a buscar más pequeños instantes como ese que te llenan de calma. Para incluirlos en tu día a día, que te hacen sobrellevar momentos de carga.

Pasado un tiempo esos espacios de silencio contigo empiezan a cambiar para pensarte, y tomar conciencia de ti, de tu cuerpo de tu mente, haciéndote sentir que te das una tregua, una oportunidad a ti mismo. E incorporas esta nueva forma de verte en tu día a día.

Y es cuando conscientemente te dices a ti y a los que te rodean, que vas a utilizar y buscar espacios libres para ti y tu cuidado, porque sin necesarios y queridos. 

Tu soledad buscada la modelas a tus necesidades. Días de limbo en los que la cabeza no piensa, momento de lectura personal de lo ocurrido en momentos determinados, meditaciones conmigo misma que hacen que encuentre luz a lugares oscuros.

¡Qué bien me haces, soledad buscada!

8 M

Porque mientras no haya igualdad efectiva en el mundo, en todo el mundo, no vamos a parar.

Porque a pesar de vivir en países donde hay igualdad entre hombres y mujeres, en el día a día no es cierto y hay infinidad de situaciones en las que padecemos machismo.

 
Porque, aunque una sola mujer sea discriminada por el hecho de serlo, sigue siendo imprescindible continuar reivindicando el feminismo.

Porque llegue el día que el feminismo no sea utilizado por NADIE como arma arrojadiza.

 
Porque el feminismo son derechos, no privilegios.

 
Por la libertad de celebrar o no el día internacional de la mujer. Y no por ello señalar o ser señalado.

 
Porque respeto a todas las mujeres independientemente de su origen, su pensamiento, su posición y su vida.

 
Porque ojalá un día el 8 M sea recordado como el día que el mundo consiguió la igualdad entre hombres y mujeres y sea REAL, entonces podremos celebrar que lo conseguimos todos, mujeres y hombres IGUALES.

Amor sin límites

Creía que el amor estaba limitado.

Un solo corazón con una capacidad también limitada para albergar quereres.

¡ Cuán equivocada estaba !

¿O es mi corazón diferente y tengo uno de capacidad ilimitada?


No sé cuál de las dos respuestas es correcta o si hay alguna más por ahí a la que no he llegado todavía, pero lo tengo claro : El amor en mí, es ilimitado.


Porque además no sé superponen, ni se incordian, ni se enfrentan.


Un hijo no quita, arrincona o suplanta el amor a otro hijo.


Porque la odiosa frase de "a quien quieres más a papá o a mamá", es de las cosas más cruel que se le puede decir a un niño. Son amores distintos.


Y qué me decís de ese primer amor, y del amor imposible y el amor de tu vida y el amor con el que compartes tu vida también. Pueden ser todos el mismo o no, pueden ser muchos.


Porqué entonces debería estar limitado querer, porque hay que ponerle una cantidad de amor a un amigo u a otro, o a una antigua pareja con una nueva.


¿Y si basamos el querer por lo que representa esa persona en tu corazón, en tu mente, en tu vida? Por lo que significa, por lo que haces con ella, por lo que sabe de ti, por el tiempo que pasa contigo, por el momento vital que comparte contigo.


Así no limitas amar, no, multiplicas tu querer porqué tiene tantas formas como personas a las que tú quieres.



Cada una diferente, especial, que te completan cada una de ellas para llenarte de amor del bueno, del que te hace ser inmensamente feliz.


Y tú, si tú, tienes también mi amor y un tozo de mi corazón, de mi mente, de mi vida, siempre
 

Despedida sin hacer

No se me quita de la cabeza. No te pude despedir.

Tengo un agujero en el corazón y en el cerebro y se que va a costar cerrar.

Sigo girando la cabeza buscándote sabiendo que no estás, pero no lo puedo remediar.

Y a la mínima mi cabeza vuela a los lugares comunes.

A los sitios en los que solo estuvimos nosotros.

A momentos y conversaciones que ocurrieron y que repito una y otra vez en mi cabeza, sin saber muy bien la finalidad ya que se que es algo pasado e irrepetible, duele.


Quiero llamarte, quiero oírte darme consejos,  que me regañes también.

Es que no estás¡¡Joder!!. Y no puedo con ello.
La vida es un poco peor por ello.

Qué duro es ser invisible, que jodido es no llorarte, qué complicado es el olvido.

No quiero dejarte ir, no puedo todavía.  

Año y medio de ...

De cambios. Pero de los de verdad, de los que llevaba huyendo mucho tiempo y a los que tenía verdadero pánico. 

De crecimiento. De llegar a sitios anhelados que creía imposible, y conseguir alcanzar algunos que ni siquiera imaginé. 

De creer. De mirar al espejo y verme, verme de verdad con los defectos sí, pero con las virtudes que también las hay, pero me resistía a verlas. 

De tiempo. De ver cuán importante es para mí, para tener mi espacio, mi soledad. Y también para utilizarlo en eso que realmente quiero emplearlo. 

De espacio. Espacio para mí, espacio para mis decisiones, para hacer cosas que quiero y puedo.

De decisiones. Tomar aquellas que quiero y son para mi salud y continuar tomándolas siempre a partir de ahora.

De confianza. Ahora sí confío en mí y mis posibilidades.

Por eso este año y medio ha sido tan importante a pesar de todo.

Y gracias a ti ha sido muy fácil. Gracias por tenderme la mano y acompañarme a conseguirlo. 

¡Y lo que queda!

Pase lo que pase.

Mi padre era un poco cagón en general y cuando las cosas iban bien su preocupación era cuándo se terminaría esa "buena suerte", ese "qué bien va todo" o cuándo se torcería la cosa, por qué según su teoría no podía lo bueno durar tanto.
Creo que eso le frenaba aa hora de disfrutar de los logros conseguidos.
Pero yo no lo pienso así, y trabajo para que el ahora que es bueno lo siga siendo y si puedo, mejorarlo y si la cosa se tuerce pues a seguir e intentar solventarlo así es.

Este año ha sido horrible, se mire por dónde se mire pero ...
Yo estoy agradecida a la vida. Hemos mantenido a raya al virus en casa y a nuestro alrededor, además no ha faltado trabajo y no ha habido cambios malos o difíciles.
Pero no ha sido todo bueno, claro que no, como otros años ha tocado despedir a gente a la que quieres y ver sufrir por una u otra cosa a la gente que aprecias de verdad .
Y por todo ello me siento afortunada y  seguiré esforzándome para que todo vaya bien, para trabajar lo malo y superarlo y seguir cuidando a los que quiero y que me hacen feliz.

Y porque pase lo que pase seguiré sonriendo.
 

Hasta luego

Solo 17 meses. Meses que se han pasado demasiado rápido. 

No has tenido tiempo suficiente, ni tampoco los que te queremos.

Si, los que te queremos, porque no estás ya, pero te seguiremos queriendo. 

No quería esa despedida, pero doy gracias a que lo hiciste, a pesar de. 

Me faltaron un beso y un abrazo, o mil, pero hubiera sido difícil despegarme de ti. 

Tengo tanto que contarte , necesito tus consejos, tu silencios, tu paciencia, tu mirada. 

Todavía no me lo creo, ni quiero creérmelo.

No quiero hacer sola lo que hacíamos juntos, me hice a la idea de que era temporal, de que volverías y que no lo hagas es algo que no sé cómo voy a llevar. 

Es definitivo y tengo que aceptarlo. 

Qué bien el traslado, que te hizo recalar aquí. Qué gusto pasar las horas hablando, que bonito es ser tu compañera y amiga. Cuánto te voy a echar de menos y cuánto duele.

Ojalá pudieras leer todo lo que tengo escrito para ti, ojalá supieras todo lo que te quiero.

¡Ojalá!

Y lo que queda

Me conozco las fases del duelo y estoy casi segura de haberlas pasado cuando falleció de manera inesperada y temprana mi padre.

Se lo que significan y supone cuando muere alguien querido o importante en nuestra vida.

Y ahora llevo casi dos semanas evitando pensar en ello, en otra muerte. Está sin fecha pero previsible . Y no quiero aceptarla , ni tampoco el duelo.

Se cómo duelen las primeras veces y aunque muchas ya las he hecho sin ti porque ya estabas enfermo, pero yo sabía que todavía estabas, estás.
No quiero acostumbrarme al hecho de ir sola en el bus, a no ir a buscarte para un café, no poder ir a comer juntos, coger la bicicleta. No quiero hacerlo sola.

Soy consciente de como los recuerdos y las imágenes que tengo de nosotros se terminan  difuminando, perdiendo detalles, casi olvidándose, porque el tiempo pasa y la mente es sabía y no nos deja quedarnos mucho tiempo donde duele tanto y como lo sé no quiero que pase, no quiero olvidarnos.

Duele tanto saber que te vas a ir. Me cuesta respirar, si lo pienso más de 5 minutos, las lágrimas asoman y ya es casi imposible ver nada porque los ojos se inundan y ya no puedo parar.

Estoy tan cabreada , tan desilusionada, tan decepcionada, tan dolida y tan asustada.

Y lo peor de todo lo que más rabia me da es la impotencia de no poder hacer nada por tí, pero tampoco por mi y tú recuerdo, mi duelo, tu adiós.

Es ley de vida, si y vaya puta mierda.
Y me rebelo ante la idea del olvido, del paso del tiempo, del vacío. Porque no puedo impedirlo y eso es más doloroso todavía.

Qué difícil está siendo ésto.
 

Carta a la María niña

No quería escribir esta carta, me cuesta mucho, no sé qué podría decirte para hacerte sentir bien, para que veas que todo lo que has hecho o has vivido hasta llegar aquí ha sido por convertirte en una mujer, que a lo mejor no querías por qué no la conocías, pero ahora ya tienes claro qué es la que buscabas.

Toda tu preocupación por los demás no ha sido en vano. Ellos lo necesitaban y a ti te hace sentir bien, muy bien. A lo mejor estar tan pendiente de la gente que te rodea desde tan pequeña no es lo mejor, pero haber sido el apoyo de tu hermano, responsable de tu padre en y el soporte de tu madre en muchos momentos, siempre tiene su recompensa. Dormirás satisfecha y feliz siempre.

No te culpes por estar apartada, sola, no es tan malo y te ha ayudado a superar un montón de cosas, de esas que te avergüenzan tanto, sin pedir ayuda.

Escucha cuándo te dicen que importas y que eres importante, por es verdad, no tardes 40 años en creértelo.

Tus sueños no se cumplen tal y como los anhelabas, pero hay otros que los han sustituido casi perfectamente, porque los has luchado tú.

No eres responsable de las decisiones de los demás, quítate esa losa de encima, si de las tuyas y lo hace muy bien .

Me gusta la persona que te has convertido, por favor quiérete ¡¡vales tanto!!

Decirte adiós

¿ Cómo se prepara uno para un duelo ?
¿ Puedes prepararte ?
Se que va a pasar, lo sabíamos desde el día que nos sentamos y me contaste que tenías cáncer.
Casi un año y medio después, me pegó de frente con la realidad. Puede ser más pronto de lo que quiero.

No habían pasado ni 15 minutos del shock y ya te dije que yo quiera saber todo, y cuándo y que lo dejaras dicho.

Ahora lo pienso y me parece de muy mal gusto, pero me ha evitado tener que decírtelo ahora cuándo todo duele más.

Siempre he sabido que la muerte era una posibilidad cierta, pero no he querido pensarlo, estaba ahí en el rincón de no tocar.

Oírte la voz el otro día me dejó claro que puede estar más cerca de lo que esperábamos.
No te vas a rendir, nadie de los que te rodean y te quieren lo harán, pero es muy duro tener la certeza que va a pasar.

Tengo miedo a no poder despedirme de tí. Tengo miedo a olvidarte, tengo miedo de que me olvides. Tego miedo.

Me agarro a nuestros momentos, muchos muchísimos , que guardo con mimo en mi cabeza, en mi corazón.

Que bonito ha sido tenerte cerca, compartir, aprender de ti y quererte.

Que duro va a ser ésto sin ti


 

Atención

Si, es mi nuevo frente abierto y viendo las consecuencias de su ausencia, mucho me temo que el problema primero y principal.
Más de un año de terapia rascando, trabajando, colocando, delegando y  asumiendo para a estas alturas tener una sensación realmente horrible cuándo te das cuenta que tú anhelo mayor es que te presten atención, casito vamos.

No cualquier persona ni de cualquier manera, no.  De la forma y a las personas a las que tú atiendes. Reciprocidad.

Y con la "necesidad" de atención aparece la frustración por no tenerla claro.

Así que me paso las horas racionalizando mi comportamiento, para colocar las expectativas y la realidad.

Si me paro a pensarlo soy consciente de mi forma equivocada de asumir los comportamientos de los demás, no molesta  o duele. Veo la realidad como es.

Pero claro si fuera así siempre y así de simple no estaría escribiendo. Y todo sería mucho más fácil.

Pero no siempre me paro a pensar y claro las ideas irracionales, viscerales y exageradas se adueñan de mi cabeza haciendo estragos en mi calma y mi humor.

Pero no está todo perdido no. No me gusta estar así, ni mi comportamiento y estar en una montaña en rusa permanente porque no soy capaz de asumir como funciona el resto y esperar de los demás lo que deseo, pido, exijo. Así que me he propuesto cambiar por egoísmo, porque no me gusto así, por mi.
¡EA! Voy a ello






 

¿Tú crees en las coincidencias?

Yo, no mucho pero sí en el poder de buscarlas y encontrarlas.

Si, en hacer algo que se pensó con toda la intención.

Buscar la palabra, el momento justo para hacer o decir algo.

Y así es como ellos se comunican.

Nunca revelarán la verdad.

Por miedo. No ese miedo lógico a no ser correspondido, no, miedo a no tener lugar en el tiempo para la correspondencia.

Nunca sabrán que tienen el mismo escozor en el alma, la misma desazón en la cabeza, el mismo loco amor en el corazón. Aunque lo sospechan y anhelan.

Entonces, juntos lo suplen con sonrisas amplias, con bonitas promesas de dudosa ejecución, con risas locas y conversaciones diferentes.

Y solos, con fotos, canciones ,frases, corazones al aire que desean ser vistos y comprendidos y solo el otro debería saber la verdad de su significado.

Y con eso se conforman, con el ahora, con el presente con sus coincidencias.

¡Y qué bonito lo viven!
 

Divagando

Cuándo las cosas no salen y nuestra paciencia es poca.
Cuándo esperas, pero no quieres reconocer la nada.
Cuándo decides y hay que continúar aunque duela.
Cuándo la decisión es la correcta pero duele.

¿Cuántas malas decisiones tomamos?
Y de ellas ¿ En cuántas nos engañamos?
¿O eran buenas?
E ahí el engaño.
Conoce tus límites, cuida tus pensamientos, lee más allá de lo que ves.
Un día otro, parece que todo sigue igual, parece que nada ha cambiado, pero ¿y sí lo ha hecho tú?

¿Lo ves? Mira hacia atrás. ¿Te reconoces? ¿Quieres hacerlo?

Quiero la simpleza de la niños, necesito la seguridad de la infancia, quiero la valentía de los ignorantes.
Un rato, unas horas hasta que todo se pase. O siempre


 

Esos días.

Hoy después de muchos años he tenido la necesidad de llamarte.

Y no he podido con ello.

Hoy necesitaba oír tu voz, necesitaba tus abrazos, tu amor por mi, tu palmadita en la espalda, tu apoyo, tu maravillosa mirada de "estoy aquí".

Cuatro o cinco años que el agujero no se abría tanto y que el abismo no estaba tan cerca. Eso no quiere decir que no te recuerde todos los días, que no te eche de menos.

Pero hoy, hoy querría ser pequeña , tu niña , y ya que tú te hicieras cargo de todo, que estuvieras y yo no fuera grande. Cuándo todo era fácil.

¿Cómo duele tanto? ¿Porqué duele tanto? ¿Ahora?

Ahora tengo claro que sobrevivimos a las ausencias y lo llevamos moderadamente bien, a veces incluso muy bien .

Pero hay días malos, muy malos en los que solo pides que pase sus 24 horas y termine con el comienzo de otro día que será mejor .

Seguro .

Espero.

Mañana.

¿Te ha pasado?

Esa sensación de felicidad de las pequeñas cosas.

Mirar un mensaje y sonreír.

Ver una foto y soltar la carcajada.

Una respuesta rápida, ingeniosa.

¿Y el sonido de un mensaje? Un vuelco al corazón.

Que pasa el tiempo demasiado rápido hablando y se detiene de forma desesperante si no lo hacemos.

El día que pasa rápido, sin darte cuenta y da paso a no querer irte a dormir, que no acabe éste día.

Sacar tiempo para echar un vistazo.

Una llamada no esperada.

Una promesa de café.

Horas y horas juntos en la distancia.

¿Cómo lo ves?