Recuérdame

Me gustaría que no me olvidaras. 

No es una petición, es solo un deseo.

Qué algún momento te haya dejado huella.

 

Qué alguna conversación sea imborrable.

Qué los sentimientos aunque diferentes, permanezcan.

Ser un buen recuerdo. 

Uno de los que hacen sonreír.

De los que dejan buen sabor de boca.

De los que gusta recordar.

Sería bonito saber que al haber formado parte de tu vida durante un tiempo. 

Estuvo bien, fue bonito, mereció la pena .

Sólo eso, recuérdame.

Límite

¿Dónde está el tuyo? 

Yo tenía claro el mío, pero lo hiciste añicos muy rápido.

Ya no tengo claro si lo tengo, pero sí queda alguno lo romperé contigo.

Por la adrenalina, por la sensación de volar, de satisfacción, de locura.

Es adictivo traspasar los límites juntos.

No lo sabía hasta que lo hicimos y ahora solo quiero romper todos y cada uno de los que se nos pongan por delante. 

¿Me acompañas? ¿Quieres hacerlo? 

Vamos, hagámoslo, juntos, siempre.

¿Qué era?

Lo que hice por llamar tú atención.

El tiempo que perdí, pensando en como podría hacer para que me vieras.

Para ser eso que querías y buscabas, o eso pensé.

Solo era pasar el tiempo y pasó, vaya si pasó.

Poca huella, poco recuerdo dejo.

Pero al revés, no.

La primera vez de tantas cosas, incluidas las malas, esas que no se deberían conocer.

Todas esas y más.

Tú. 

Cómo para olvidarte.

Me hiciste creer.

Intenté ser.

Y me perdí.

Vaya faena me has hecho.

Darte las buenas noches

No sé dónde estás, no importa.

Estás bien, lo sé y eso me gusta.

Solo estás lejos. Y aún así ...

Hoy quería desearte buenas noches.

Que sepas que soñaré, como cada noche contigo.

Y sentiré como me abrazas, como me besas, como nuestra piel se roza sin parar, de puta necesidad.

Aspirando el aire casi inexistente entre nosotros. 

Sujetándonos fuerte para no perdernos y dejarnos marcas de deseo de esas que no se borran, de esas que permanecen. 

Y así cogeré el sueño, pensándote. 

Así que buenas noches. Tú yo, en mí, me acompaña

¡Qué suerte!

Tengo un plan

Vámonos. 

¿A dónde?. No importa, es suficiente con que estemos los dos.

¿Cuánto tiempo?. El que necesitemos para amar tanto como queramos.

¿Cuándo?. A mí me vale toda la vida.

¿Por qué ahora?. ¿Por qué no? Con nosotros cualquier momento es bueno.

Es mi plan para nosotros, para sentir, vivir, reír ,soñar, disfrutar, estar .

Es un plan eterno que bien podría durar horas, segundo o una vida entera, pero es nuestro.

Qué, ¿nos vamos ya?

Otra primera vez

 Con 44 recién cumplidos y sigue habiendo primeras veces.

Por qué es ahora los últimos años, cuando empiezo a ser yo.

Madrid, un evento en una zona en la que jamás hubiera pensado ir, un viernes noche.

Cuando saqué la entrada lo hice casi sin pensar, porque si lo hubiera hecho, la cabeza me habría explotado de tanto trajín mental, con el resultado de : NO

No ir sola a un sitio

No ir a conocer gente nueva

No hacer algo por primera vez

No ... Cualquier excusa es buena.

Pero lo hice, saqué la entrada y hoy era el día.

Y lo he hecho, una vez más he superado mis miedos, mi ansiedad, mi vergüenza, mis bloqueos.

Y además he disfrutado tanto de elegir, de la soledad, de la compañía de extraños, de las nuevas sensaciones.

Orgullosa . Y sigo sumando. 

¿Te espero?

Me cuesta conciliar el sueño.

Te echo de menos.

Mi piel necesita el contacto con la tuya.

Mi cuerpo te extraña.

No consigo quitarte de mi cabeza.

¿Sabes ya cuándo volverás?

¿Lo has pensado? 

¿Quieres?

¿Lo harás? 

Transitando

Ojalá no pensarte.

Ojalá no echarte de menos.

Ojalá no tenerte permanente en mi cabeza.

Así te olvidaría.

Así mi vida no sería un continuo pensarte.

Así empezaría a soltar.

Entonces abriría mi vida a cosas nuevas.

Entonces no dependería de tí.

Entonces te habría superado.

Y después ya no dolería tanto.

Y después continuaría mi camino.

Y después solo serías un recuerdo.

Atrapado

Sabía que no tenía que mirarte a los ojos.

No debía mantenerte la mirada.

No podía acostumbrarme a tu lengua, tu saliva, tus besos.

Qué no se me erizaría la piel, como lo hacen con tus manos.

Sabía que no había historia, solo final.

Qué los abrazos con la nariz metida en tu cuello, terminarían.

La absoluta certeza de que fue un maravilloso espejismo.

Qué hay historias que no tienen trama, solo un principio explosivo y un desenlace previsible.

No por eso menos doloroso.

Por qué lo es. 

Duele, lo sé , lo sabes. Los sabíamos.

Pero aún así, hubo historia. 

Porque quise, porque quisiste, quisimos.

El efecto

Sobresalto. Todas y cada una de las veces.

Incapacidad de dejar de sonreír.

Se eriza el bello, se enrojecen las mejillas y tiembla el cuerpo.

El corazón empieza a latir tan fuerte que es casi imposible, no pensar en que pare, porque podría salirse del pecho.

Dura bastante y no se puede controlar.

Te hace sentir jodidamente bien.

Así que siempre esperas que se repita, porque engancha.

- ¿Y qué es exactamente?, preguntas.

- Tú y tu efecto en mi. 

¡Qué difícil!

Soltarte.

Mírame bien.

Dejarte ir.

Cuidarme.

Olvidarte.

Quererme.

Quererte.

Sanar.

Pensar.

Cuidar.

Seguir.

Estar.

Y así, hasta volver a ser yo. 

Yo sin tí.

¡Qué difícil!

Poco a poco

No creas que no me acuerdo.

No pienses que no te extraño.

No olvides que te tengo en mente.

Y esto no es alguna vez, de vez en cuando, cuando suena una canción , o hay algo que podría hacerme recordar, no.

Es siempre, me acuerdo, te extraño, te tengo en mente. Siempre estás.

Pero no lo grito a los cuatro vientos, ni siquiera lo digo.

Estoy intentando acostumbrándome poco a poco. 

A que pase desapercibido, a dejar de sentir, aunque eso no se hace así como así, eso no se borra, yo no puedo.

Y así, poco a poco serás algo que se desvanece hasta que desaparezca.

No todo dura eternamente, eso dicen, ¿no?

Pero no puedo asegurarlo, porque yo no sé hacerlo de otra manera .

¿Es real?

Te estoy esperando.

Ven, acércate.

Pégate a mí esplada, recógeme con tus brazos.

Muy cerca, piel con piel.

Oigo tu respiración en mi nuca y me vuelvo loca.

 

Respiro, para no darme la vuelta y devorarte. 

Y aguanto lo justo para que no se pase el momento mágico.

Se acompasan las respiraciones, se relajan más y más a medida que pasa el tiempo.

Y llega la calma, el silencio y los ojos se cierran

Estás a mi lado, ya tengo todo.

Mañana ya veremos 

Y yo

No es una buena respuesta si es para contestar un te quiero.

Si además lo repites en el tiempo, peor.

Qué no significa que no se quiera, no. Lo que significa es que ya no es como fue.

Ya no significa un te quiero de amor.

Significa muchas cosas eso sí, cariño, amistad, complicidad, tiempo, aprecio, estima.

Y eso es bueno, pero eso no es amar.

Ha perdido su esencia, su intensidad, sus ganas.

Ya no es un te quiero de amor. Es un te quiero de otras muchas cosas, también bonitas y válidas, pero no de amor .

Y yo también te quiero, signifique lo que signifique. 

Quien diría

Nunca fue una prioridad verdadera.

Ni algo que hubiera querido alguna vez. 

Pero le conoció y ya.

No hay ninguna explicación.

Y de repente un día sentada, puso una mano en su tripa y cambió todo.

Ahora tenía una necesidad ajena, que notó como propia.

Cogió su mano y la puso su mano sobre la suya, juntas.

- Quiero tu sueño contigo.

Era lo único que podía decir y lo hubiera gritado al aire de haber tenido valor.

Pero el levantó la mano despacio, podría decir que con miedo o arrepentido o abrumado o quizás todo junto.

Habían cambiado sus prioridades hacia tiempo pero calló y ahora todo estallaba en su cara. 

Por esperar, por no hablar, por no afrontar los cambios.

- No puedo. Ya no quiero.

Silencio, lágrimas, despedida y fin.

Porque cuándo no te comunicas estas cosas, pasan.

No sabía

Eres, perdón eras importante. Si, eso lo sabía.

Porque me acompañaste, crecí ya mayor con tu ayuda, de tu mano.

Eso lo sé.

Pero cuánto ibas a ser de importante el resto de mi vida, no. 

Eso lo sé ahora, cuando no estás, cuando no puedes verme.

Ahí no calculé, no medí, no me di cuenta.

Ahora, a veces me sorprendo pensándote, hablándote en silencio, en mi cabeza. 

Eso que querías para mí, eso que creías que era mío, ahora,lo es. 

He llegado donde tú sabías que podía. 

Y ahora solo quiero que estés conmigo y me acompañes, por qué sin ti, ésto no hubiera sido posible.

¡Qué diferente todo a tu lado! ¡Qué bonito haberte tenido cerca!

Lo que daría por verte y que me vieras 

23:30

Te hubiera llamado.

Pero ...

Hoy tenía tanto que contar.

No te hubiera dejado meter baza, lo de hoy era importante.

Bueno, como algunas otras veces.

Es como si necesitara que lo supieras, que me validaras. 

Es increíble cómo en tan poco tiempo te hice un hueco en mi vida.

Fue así desde el principio.

Lo de colocar a alguien en según qué sitios...

Bueno, quizás yo también tuve la culpa cuando te abrí las puertas.

Y así, echándote de menos, recordando conversaciones, risas , llamadas y más, me voy a la cama.

Es tarde y tengo en la cabeza todo lo pendiente.

Sueño 

Y así vuelve a empezar

Y con un sola frase tus defensas desaparecen.

Las barreras que te habías puesto caen.

La promesas autoimpuestas ya no sirven.

Y tú fortaleza flaquea hasta que se esfuma.

Ya no sabes si ahora hiciste bien, si merece la pena inentarlo de nuevo.

Si es verdad o solo un espejismo.

Es tanta la necesidad de creer que dejas que pase.

Qué te dejas llevar.

¿A dónde? 

A ese sitio dónde te sentías tú, una persona completa.

Sólo por una frase.

Un buen recuerdo

Tengo que pedirte algo.

Desnúdate.

Acércate.

Métete en la cama conmigo.

Pégate a mí espalda.

Abrázame. 

No dejes de hacerlo hasta que me duerma .

Y cuando esté dormida, sal de la cama , aléjate y vete.

Desaparece para siempre.

Necesito que quedemos en el pensamiento, en el limbo, en lo que fue. 

Solo voy a recordarnos bien. 

Seremos nosotros siempre a pesar del tiempo, de los años.

No tendremos fin. 

Y así es como terminan las historias que merecieron la pena, con un buen recuerdo.

Sola

Ya no estoy a gusto.

Me ahogo. 

No consigo respirar. 

No llega el aire a mis pulmones.

No sé qué ha pasado, cuándo ni porqué , o si lo sé, pero no le puse remedio.

No me gusta ésta situación. 

No puedo seguir.

Necesito terminar con ésto qué solo me deja un nudo en el estómago constantemente.

Quiero dejar de sentirme culpable.

No quiero llorar más.

Quiero levantarme de la cama, no obligarme hacerlo.

Tengo que conseguir pasar página, dar un paso adelante, seguir.

Seguir sola.