Espera

No tengo paciencia, me cuesta.

Me engaño diciéndome que no espero nada, sabiendo perfectamente que es mentira.

Es peor cuándo sabes lo que esperas , o cuando intuyes que terminara pasando lo que no quieres.

Anticiparse.

 
Poner piedras a lo que pasará y ganas a lo que no sucederá.

Durante horas, días, una vida entera esperando.
¡Ojalá saber esperar sin desesperar!

Cuándo lo haces con ilusión, se hace hasta ameno, divertido y el tiempo pasa rápido.

Pero el reloj se para cuando tienes la sensación de que no va a gustarte el resultado.

 
Y cuándo no sabes que lo haces, puede que otros esperen por ti.

 
No siempre eres tú, también haces esperar.

Incertidumbre.






 

¿Cuándo?

Ahora que estás aquí, es más fácil.

Puedo respirar, moverme, pensar , ser.

¿Y cuándo no estás?

Todo se vuelve gris, las fuerzas flaquean, no veo el fin.

No eres tú, es como yo reacciono cuándo te siento cerca y estás.

 
No necesito verte, tocarte, olerte. Pero si eso pasa, cambio de nivel.

 
Saber que eres, que juntos somos.

¿Cuándo me perdí en ti? El día que me miraste.

 
Y ya no hay marcha atrás.

 
No dejes de mirarme así. 

La información que nos llega

Como madre de adolescente me preocupo.

Por nada y por todo. Es ley de vida y aunque soy bastante racional e intento no ser sobreprotectora, hay momentos en los que es imposible no tener inquietud, malestar y hasta dolor de corazón.

Todo ésto viene por que ayer me quedé impactada con una conversación con mi hijo mayor.

Salió con los amigos y cuándo llegó me contó su tarde. Siempre lo hace, no es lo que más me divierte oír, pero esa confianza es fantástica para su educación, a mí me lo parece. 

Me cuenta siempre con pelos y señales, puede llegar a ser muy pesado. Y ayer antes de marcharse a la cama ...

¡Ah mami! - pausa, ¿Es verdad que quieren echar a los que no tienen nacionalidad española?  ¿Yo la tengo? ¿Qué es nacionalidad? - de corrido y casi sin respirar. 

Y en ese momento mi cara debió ser un problema, porque me preguntó que si le iban a echar de España.

Y éste señores es el maravilloso clima que hay en éste país. Qué un chaval de 14 años, adoptado , de otra raza , se pregunte , si existe la posibilidad que le echen de su casa. 

Ya aviso , no soy alarmista, soy consciente de que la realidad que estamos viviendo. Odio e intolerancia por todos lados y a todas horas, Tele, RRSS. 

Respeto, educación, empatía. 

Nos está quedando un panorama preocupante.

Ocupa tu lugar

Ya no habrá segundas o terceras veces. No habría más posibilidades.

Ahora la posibilidad, la oportunidad eres tú. 

Ya no te pondrás por delante de nadie quedándote la última en todo, ya no pensaras antes en los demás que en ti.

Tus necesidades, ahora son prioritarias.

No le debes nada a nadie.

Ni lo tienes que pedir.

No hay que echar un paso atrás para que otro, nadie , haga, deshaga viva. 

No pienses que tu frase será malintencionada, solo por el hecho de ser pronunciada en alto.

Ya no hay nada que te impida ser tú.

No lo entendieron, no les gustó, no querían.

No eres alguien diferente, solo una persona que se pone así misma delante.

Objetivo tú, ahora , siempre.

Contradicciones

Ese amor y ese cariño para conmigo, me hace crecer.

 
Me quitó complejos, me cuidó, me hizo sonreír de forma permanente.

Me hizo atractiva, diría que sexy. 

 
Dejó mis complejos y mis miedos como mujer, a un lado.

 
Un amor recíproco, que se supera día a día.

Por ese amor, creo en mi, en ser válida, en poder con todo.

Y ese mismo amor que me inspira, me paraliza. ¿Cómo puede ser?

 
Es un miedo irracional, que se cuela en mi piel.
Temor a que se esfume, a que sea olvidado, no recordado, sin huella .

Miedo a no ser lo suficiente, a no valer.

Qué un día mire a su alrededor y no me vea en el , en su vida , a su lado, amor olvidado.

Y ya no exista, y ya no haya nada .

Amor, capaz de algo maravilloso y de todo lo contrario en una vez .

Increíble. 

Y una vez lo hice

Una vez lo hice, decidí.

Con mucho miedo, sin testigos, porque si el miedo paraliza , creo que la vergüenza no la soportaría. 

¿Porqué en ese momento y no en otro? Por qué supongo que en los últimos tiempos han habido suficientes cambios en mi,para que no sea una decisión difícil, solo una decisión como consecuencia de algo. 

Ese algo en mi caso, es un largo camino , que no tiene fin delimitado, y que llevo haciendo más de dos años. Y solo seré yo la responsable de darle fin cuándo crea conveniente.

Decidir. Algo que creemos que hacemos siempre, pero no, solo elegimos la opción que menos nos disgusta y eso no es decidir. 

Puede parecer una tontería , pero cuando durante 40 años te has dejado llevar, has asentido de forma regular y has aceptado lo que venía dado, sin preguntar, juzgar o cuestionar, no es tan fácil ser tú,  la persona que tome decisiones.  

No es una queja , no me ha ido mal. Y nunca he hecho nada para cambiar esa dinámica hasta ahora . 

Y una vez hecho me doy cuenta del tiempo perdido, sin mucho drama eh, que mi vida ha molado siempre, quiero hacer seguir haciendo, decidir y no parar. 

Eso me gusta , me hace bien y me siento invencible, ja ja ja. 

Una vez lo hice, decidí, y desde entonces sigo haciendolo. 

Feliz cumpleaños María, ¡Lo estás haciendo tan bien!

Gritar

Quiero gritar cuánto te Quiero, cuánto me gustas. 

Hacerlo a todas horas, todos los días.

En cualquier momento , en cualquier lugar.

Porque cada uno de los minutos, segundos u horas que pasamos juntos son vida que merecen la pena.

Qué todo el mundo sepa que cuando se quiere bien , es la hostia.

Quererse es bueno, que te quieran lo lleva a un lugar maravilloso que deberíamos llegar todos, por lo menos una vez en la vida. 

Y si, gritarlo para que se sepa . 

Querer es el motor del mundo, del mío seguro .

Y mi amor, es infinito.

Porque está, en cada una de las personas a las que admiro, respeto, y mantengo a mi lado y eso , también hay que gritarlo .

Una vida contrapuesta

No puede parar de sonreír. Está todo en su sitio, colocado para según su esquema.

Repasa mentalmente todas esas cosas que eran cuesta arriba hace tan poco  y como aunque siguen ahí, puede verlas y hasta arreglarlas o superarlas pero sin drama. Poniendo el punto justo de preocupación ellas.

Suena la música muy muy alta, casi duelen los oídos. Es su forma de expresar libertad, serenidad, quizás felicidad de ese momento justo.

No sabe lo que durará, minutos, horas, días, meses ...

Solo va a disfrutarlo tanto como pueda.

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Otra vez la misma sensación de fracaso, esa que impide avanzar. 

Hasta un contratiempo es un problema  grande. 

No hay manera de frenar las palpitaciones, la sequedad de boca, el desasosiego.

¿Qué lo provocó ésta vez? No lo sabes, y eso desespera más, si aún es posible.

No quiere estar así. No puede controlar estar así, y eso multiplica su malestar, su enfado, su ansiedad. 

No quiere a nadie cerca, o si. No quiere atención , o quiere toda.

Por favor que pare ésto ya. Porqué no puede ser todo más tranquilo.

Pensaba que con el tiempo y ayuda, podría contrarlo, pero no, le resulta imposible.

Como se puede pasar de la calma y la tranquilidad a un estado de alerta, miedo, incapacidad.

Hoy no se ve capaz de seguir. 

En otro momento lo intentará, ahora solo queda dejar que pase. 

Creciendo

¡Qué bonito lo de las expectativas! 

Creces sumando y haciendo tuyas las de tus padres, familiares, adultos de referencia, hasta que llegas a creer que son las tuyas, y a veces hasta luchas por ellas.

Pero... ay horror, cuando sales al mundo y ves que has vivido la vida de "otros"

Sus ideas de futuro, sus posibles profesiones, su trabajos idílicos, sus metas personales. 

Ahí, es cuando sientes, depende de cuándo te hayas dado cuenta , de qué parte de tu vida ha sido una película de ficción en la que no te reconoces, porque lo habías hecho por ellos.

Y ahora empieza lo difícil. Encontrar tus expectativas, valorarlas y llevarlas a cabo. 

Ver qué vida tienes y qué en ella es tuya, de verdad, es lo que quieres.

No corras, no es algo que se haga de un día para otro, ni es fácil llevarlo acabo.

Ahora empieza a ponerte tú por delante, juégartela por ti, calla a los demás por todo aquello que creen que no debes o puedes hacer.

Hazlo. 

Por ti, por qué puedes, por qué quieres, por qué lo necesitas

 Tú, un paso adelante.

Miedos

Tantos miedos a lo largo de la vida.

 
Al olvido. Mío hacia ti, tuyo hacia mi.

A no saber estar, a no ser lo que en realidad soy.

Al dolor físico que produce un rechazo, el no.

A no dar todo lo que hay, preservar sin sentido.

A querer de menos y recibir de más, correspondencia.
Al silencio entre dos, un vacío enorme.

A los futuros que no existirán, anticipaciones.

A qué tú amor no pueda con el resto, tirar la toalla.
A no saber quererte como te siento, no dar todo lo que hay.

Tantos miedos.

Tenemos los que nacen con nosotros, algunos desaparecen cuando creces, otros los llevas toda la vida , otros los vas recogiendo por el camino.

Los hay que han sido pasados por nuestros padres, los que copiamos inconscientemente de quién nos rodea o de quienes queremos.

Qué duro es reconocerlos, porque nos hacen vulnerables, y duelen. Pero también paralizan y no dejan vivir. No dejes que pase.

Ahora lo sé , ya no los quiero conmigo.
 

Mi locura , tú.

Te deseo, como nunca en mi puta vida deseé a nada ,a nadie.

Me muero por verte, tocarte , olerte, beberte , saborearte.

Es una locura.

 
Echo de menos tu piel, su roce con la mía .

Necesito tus manos en todo mi cuerpo y las mías en el tuyo.

Posesión. Algo desconocido para mi, pero no puedo remediarlo te siento mío, lo eres.

 
Tu forma de hablarme, tocarme , bésame , tratarme.

Eso quiero siempre, solo tú .

 
¿Dónde has estado, dónde estuve yo?

Tener a alguien en la cabeza, en el cuerpo , en la piel.

 
Era mi primera vez y no sé cómo podré vivir sin esto el resto de mi vida.

Tu, yo, nosotros.


 

Completa

Todo está en su sitio.

Tal y como quieres, deseas.

Te llena alguien , algo , todo y da la sensación de quietud, de estabilidad de eternidad.

Podría decirse que es un estado de felicidad.

-¿Durante cuánto tiempo pasa?
-Un minuto, una horas, días.
-No midas el tiempo, disfrútalo.
-¿Y el resto?
-Se completa con el recuerdo, con las imágenes, con sensaciones.

Y se pasa, si, puede que termine durante un tiempo, segundos, minutos, horas, días , el mundo vuelve a ser "normal".

¿ Y entonces ?

Mientras tanto esperas que el círculo se cierre de nuevo y llegué otra vez alguien, algo, todo.

Y ser otra vez completa, feliz.



 

Me faltas

Me cuesta dormir últimamente.

Una vuelta, otra, veo pasar todas las horas, como si quisiera que la noche pasara rápido, como si el día te fuera a traer a mi lado.

Pero no es así y mi cuerpo lo sabe.

 
Falta tu piel junto a la mía.

 
Falta tu olor, tu sabor , tu tacto, tus besos.

 
Por el día casi cualquier cosa vale para mantenerme ocupada, que no para olvidarme.

 
Y casi sin darme cuenta esas horas van pasando.

Pero cae la noche y sin ti, ya no puedo dormir.

 
Era tan fácil...,tú y yo, en  la cama juntos y la noche.

 
¡Pero no estás, me faltas!
 

Heridas

Qué dolor más intenso.

 
Aún siendo previsible,no deja de doler, mucho.

Intuiciones que se hacen realidad.
Dudas que se confirman.

 
Certezas que obviamos para evitar enfrentarse a los miedos.

Pero no asusta, porque en el fondo sabías que podía ser. Solo duele.

Y el dolor se pasa, es lo bueno, no dura toda la vida.

 
Solo deja que poco a poco vaya desapareciendo el nudo en la garganta, las ganas de llorar, las ganas permanentes de tristeza.

 
Si,  todo esto se va, desaparece con el tiempo y deja de doler y entonces estás curado.

Solo es eso, dejar que pase y volver al punto de partida, solo con cicatrices

 

No me dejes sola

Me siento vulnerable cuándo no estás.
También, cuándo no te siento cerca.
Te necesito casi para respirar.

Soy capaz de seguir , continúo, hago lo que tengo que hacer y lo que se supone que debo hacer. Eso sale solo casi de forma automática.
Pero estoy sola, me siento sola y te necesito.

Tu aliento, tu apoyo, tu mano, tu empujón.

Es todo lo nunca he querido ser, es contradictorio, es algo de lo que me avergüenzo, porque en realidad soy totalmente independiente, menos cuándo se trata de ti.

Soy capaz de todo, sola. Pero si estás tú además soy feliz. Y eso me tiene enganchada.

Por favor no me dejes sola, ven, acompañame, me lo prometiste, era nuestro trato, no lo rompas.

Te espero, no tardes 

Voy hacerlo

Tantas cartas te he escrito, en mi cabeza , en las notas del móvil, en mis cuadernos varios.

Nunca te las enseñé, por vergüenza, por miedo, por inseguridad.

Casi tengo para un libro.

El libro de Porqué no en atreví, porqué eché un paso atrás, porqué te dejé ir, porqué no levanté la voz.

Las cosas que decidimos nos marcan, pero las que desechamos, o perdemos por no reconocerlas lo hacen aún más, y nos dejarán una herida profunda que no siempre se supera.

Y pienso que no quiero que seas , eso que no me atreví, eso que no decidí, eso que no será.

Y aquí estoy buscando el momento .


 

Acércate, ven.

Acércate, ven. Quiero que estés muy cerca de mi. Tanto que nuestra piel sea una, tan juntos. No saber dónde empiezas, ni dónde termino.

Acércate, ven.Olerte, tocarte, saborearte.Oírte, escucharte, sentirte. Necesidad de ti. Desde el minuto uno.

Acércate, ven. Coge mi mano, vayamos juntos.
No importa dónde, pero juntos. Por el mismo camino,  en el mismo sentido.

Acércate, ven. Háblame de lo que piensas, cuéntame qué esperas. Hagamos planes que cumplir, ahora, luego, siempre.

Acércate, ven. Bésame, abrázame. Yo lo voy hacer contigo. Querernos, desearnos.Nunca pensé que se podía sentir así.

Acércate, ven.

 

Vacío

 Esa sensación de Vacío cuando has  dado todo, todo lo que tenías y  más.

Eso pasa cuando das porque quieres, porque lo das todo a gusto, con ganas . Y mientras lo haces la sensación de plenitud, de felicidad, se agarra a ti, a tu cabeza, a tu estómago completamente.

Pero una vez dado, se acaba. Y lo suple un vacío grande, un agujero difícil de llenar.

La sensación de estar lleno, completo, con todo en "su sitio" , es tan increíble que quieres volver ahí. Tu nuevo sitio preferido.

Y tu vida la dedicas a volver a esa sensación, a ese sitio en donde está todo lo que te hace feliz, a ese sitio que un día encontraste y deberías haber dejado ir.

Solo tú , consigues llevar el vacío que deja tu ausencia . Voy a volver a tí, siempre

Dándole vueltas

Salgo a despejarme.

Fuera hace frío y necesito notarlo el la cara.

No puedo pensar, no quiero pensar más.

Todo el tiempo el mismo tema, las mismas preguntas , las mismas respuestas y vuelta a empezar .

Debería tomar una decisión, pero ésta vez de verdad, no debería seguir retrasándolo . Pero no soy capaz.

¿Qué me ata? ¿Qué me lo impide?

No lo sé, pero es una una lucha permanente que tiene que terminar.

Por mí yo presente, por mí yo futuro.

Piensa, decide, toma las riendas de tu vida y actúa.

¡Joder, si fuera fácil!
 

Solo una vez

Bastó una sola, para saber que quería que no  fuera la última.

El ventanal era muy alto y solo estaba abierto por la parte de arriba y aún asi , hacía tanto viento fuera que se colaba moviendo las cortinas.
Solo había una pequeña luz en la pared .

- Ven acércate, te hago hueco.

 
Se coló debajo de la sábana y se quedaron juntos, muy pegados , piel con piel.

 
Silencio, caricias, conversación, besos.

Segundos, minutos, horas. No podría decir el tiempo transcurrido.

- Buenas noches.

- Quiero más de éstas.

- Y yo.

- Buenas noches.



 

Soy yo

Soy muy intensa para todo, vehemente. 

Y con esa intensidad cuido de los que quiero muchísimo, a veces poniéndolos por delante de mí.

Con ellos soy constante, no es la constancia  una cualidad en la que destaque especialmente, pero por ellos si.

Tengo paciencia casi infinita. Por lo que siempre estoy por y para.

Pero si alguna vez tiro la toalla, es porque de alguna manera no entro es sus planes de vida y no voy a quedarme fuera .  

Ya he aprendido a quererme un poquito y me cuido de aquellos que no me ven, que no me echan cuentas, que solo ven delante alguien de quién sacar algo.

Con esto quiero decir, que lo que es y ves es lo que hay  y si hay reciprocidad ( que la hay) es lo que vas a encontrar siempre de mi, no importa el tiempo transcurrido, el cuándo, el donde ni el porqué.

Ésta soy y seré siempre. 

El recuerdo de tu olor

Poco a poco los recuerdos se difuminan.

Cuándo es de personas que no están, es más duro.

No es un proceso rápido, ya que al principio están tan nítidos y recurres a ellos constantemente para mantener viva las sensaciones y sentimientos unían.

Y va pasando el tiempo y cada vez parece que se evocan menos, que no se recuerdan tan fácilmente.
Y un día un olor, se cuela y te inunda una sensación tan dolorosa y placentera a la vez.

Repites, vuelves a oler por si ha sido una mala pasada de tu cabeza, pero no, el olor es el mismo.

Y cierras lo ojos y empiezan a aparecer más imágenes, sensaciones, recuerdos muy vívidos.

Ese era su olor, el aroma del jabón con el de su piel se mantenía durante horas. Ya fuera pasando cerca de él o acercando la nariz hasta su cuello, respirándole.

Ese mismo olor, que nos volvía locos cuándo solo éramos piel con piel.

 
Idéntico al de después de sexo desenfrenado y agotador.

 
Siempre ese olor, su olor.

 
Ese que ahora que vuelvo a sentirlo y no quiero olvidarlo.

 
Pero la mente es sabía, y si no te deshaces de ese olor, no puede aparecer otro que te llene , tanto o más que el perdido.

 
Es el momento de dejarlo ir, que huela cada vez menos a ti.

 

Soledad compartida

Me gusta estar a sola. Sé estar sola.

 
La soledad no me asusta, ni me incomoda.

Pero ahora quiero soledad compartida.


Quiero la soledad estando contigo.


Juntos en el mismo lugar pero solos con nosotros mismos. Espacio.

Qué pase el tiempo así, para que cuando cuando compartimos estamos cerca. Lugar.

Saber que estás. Cercanía.

Necesito que sepas que estoy. Dar.

Compartir silencio y espacio, pero solos. Juntos.

Esa soledad que permite intimidad, pero está rodeada de nosotros. Compartir.

Soledad elegida a tu lado.

 

Lo que queda por vivir

Cuándo quieres tanto que no hay nada con que puedas comparar.

Cuándo eso se convierte en tu forma de vida "para siempre".

 
Lo deseaste, lo buscaste, lo conseguiste.

Pero siempre , no tiene el mismo significado con 20, que con 30, que con 40.

Porque todo no es lo mismo según tú estado.
Porqué el tiempo pasa, todavía no tengo claro si para bien o para mal.

Por qué dos personas evolucionan de diferentes maneras según sus circunstancias, a pesar de estar juntos.

 
Echo la vista atrás y me gusta el recorrido hasta hoy. Con sus torpezas, problemas decepciones y huidas, por qué son mayores los logros, las alegrías, la superación y los aciertos.

Y ahora estamos aquí.

 
Pero no sé mirar hacia delante, no veo lo que nos espera, ni si quiera me atrevo a imaginarlo.

 
Solo sé qué pasará.

 
¿El qué? Lo bueno, lo malo, lo buscado, lo inesperado. Otra media vida , vamos.

 
Pero igual que no pude imaginar nada de la primera mitad, no tengo capacidad de ver la segunda, a pesar de la experiencia, de los años, del camino recorrido.

Es, incertidumbre de nuevo, expectativas, ganas, espera, quizás esperanza.

¡Eh, vida! ¿Qué me tienes preparado?