No quiero

No quiero un final, por qué ni siquiera hemos empezado.

No quiero dejarte ir, porque a tu lado es más fácil.

No quiero elegir ahora o futuro.

No quiero pensar en mañana, es este momento en el qué quiero quedarme.

No quiero olvidarte, porque perdería todo lo que me has hecho ganar.

No quiero que dejes de pensarme, para que no se te olvide cuánto te quiero.

No quiero compartirte por qué ya sé lo que significa y ya no estoy dispuesta.

No quiero decidir si hay que poner límites o no.

No quiero que pase el tiempo sin ti a mi lado.

No quiero dejar de quererte. 

De todo a la nada

Un escalofrío recorre mi espalda.

Tengo frío porque no estás, aunque compartamos en éste momento la cama.

Tenerte físicamente cerca pero sentirte tan lejos como si estuvieras en otra parte del planeta.

El silencio dió paso a la soledad acompañada, qué es más dolorosa todavía.

¿Cuándo pasamos a ser dos personas que no se reconocen?
¿Cuándo nos dejamos de pensar?

No se si me importa, me duele o me es indiferente.

Me gustaría ser capaz de decidir.

A lo mejor ya no hay cariño, pero no quiero perder el respeto.

Ha sido tiempo perdido, si no hay nada que rescatar.
Antes dolía, ahora no hay nada . Vacío.

¿Piensas tú lo mismo? 

Acción, reacción

Te leo, sonrío.

Te escucho, me enciendes.

Me miras, te deseo.

Me tocas, y me vuelvo loca.

Y así pasan los días, creciendo las ganas de ti cada segundo.

 
Aún teniéndote a mí lado siempre quiero más.

Romper límites, llegar juntos a cualquier lugar que queramos.

Hacer locuras nos queda tan bien.

Todo aquello qué quiero está ,si tú estás conmigo.
Sin preguntas, sin pensarlo.

Hacerlo contigo siempre. ¿El qué? Todo
 

Otra primera vez

Por fin esa sensación de "nada"
Ayer por primera vez en mi vida que yo recuerde, hice algo como las personas "normales"

Ese algo significa que no he estado dos días sin dormir por saber que llegaba el día.
Que no he tenido pensamientos negativos repetitivos que me hacían tener pánico a es "algo".

 
No lo he evitado, no he puestos excusas.

Toda esta primera parte ya había pasado alguna vez , pocas,  pero cada vez más es cierto.
Pero el día D terminó siendo toda una sorpresa para mi.

Ese "algo" de ayer fue ir un lugar nuevo para mi, no por el médico.  Todo lo nuevo y desconocido era para mí un reto casi insalvable.

Fui capaz de pararme en la entrada para buscar sin prisas ni nervios a donde quería ir, que estaba buscando, acercarme al mostrador sin pensar, sin miedo para ser observada o preguntada.

¡Qué felicidad poder decir a la persona que me atendía qué quería ,  preguntar a dónde tenía que dirigirme, sin temblar sin que no me saliera la voz!

Pasear por el edificio buscando sin miedo a equivocarme,  preguntando a otra persona al no encontrar la puerta.

Estas cosas de persona "normal" he conseguido hacerlas muy pocas veces y siempre por obligación o provocando en mí un verdadero problema.

Lo más impresionante es que me he dado cuenta de todo cuando al  llegar a casa me han preguntado qué tal la visita y he sido consciente de que he hecho todo eso como si nada.

 
Y estoy feliz de haberme pasado "otra pantalla" en mi vida, otro reto superado.

 
¡Y me siento tan bien!
 

Reflexionando en alto.

No sé si estoy triste, cabreada o indignada. Para que veáis como el clima político y social creado de un tiempo a esta parte está empezando hacer "daño" de verdad.

El adolescente tenía hoy partido de basket me preguntó  si podíamos llevar a su amigo Jaime al partido.

¡Por supuesto!, le contesté.

Pues anoche me lo recordó . Mama que llevamos a Jaime. Yo: que siiii. - Ah mamá, Jaime es chino. ¡Y tu negro!, contesté.

Al segundo me di cuenta que responder impulsivamente no había sido la mejor manera de hacerlo.


Así que continué. ¿Es tu amigo? Pues es lo único que me importa.

Por supuesto la charla duró un poco más.

¿Pero que narices estamos haciendo para que niños de 14 años piense que tienen que justificar cómo son sus amigos?

En mi casa día a día intentamos que mis hijos no sean discriminados ni por su raza, origen ni cualquier otra cosa. 

Y nosotros como sus padres intentamos reeducar aquello que nos han enseñado desde que somos pequeños y hasta ahora estaba siendo "relativamente" fácil.

En el momento en el que vivimos es una tarea harto difícil, pero también os digo, no voy a tirar la toalla. 

Pero también os digo que es descorazonador ver el panorama actual.

Ese dolor

¡Qué dolor!

Por todo o por nada.

 
Una presión en el pecho que te cuesta respirar.

 
La cabeza está al límite de estallar como una olla a presión fuera de punto.

Las lágrimas luchan por salir desbordadas de los ojos para aliviar la concentración por no hacerlo.

Una y otra vez vueltas a la misma frase, a la misma imagen , a la misma situación esperando encontrar una señal, un mensaje diferente al que ha tenido las otras doscientas veces que lo has repasado mentalmente.

No hay solución rápida ni milagrosa, ni parche porque para eso hay que tener definida la causa y es un todo y un nada tan genérico que es imposible hacer algo efectivo.

Y si se busca el origen , si indagado llegas al problema primero, podrás tirar del hilo que te llevará a donde te encuentras ahora y ...

Piénsate muy bien hasta dónde quieres llegar para aliviar el dolor, no vaya a ser más grande el que encuentras al que dejas.  

No era suficiente

Lo intuía, sabía que podía pasar.

Pero no era consciente de cuán real sería.

Le quería para si, siempre lo dijo a quien quisiera escuchar, nunca quiso compartir.

Sabía que es una actitud poco popular. Y no eran de celos, no. Era de atención,  dedicación, pensamiento, acción.
Volcarse con alguien, que sea tu centro, tu objetivo, tu guía.

Eso es  entregarse a alguien, quererle con toda la amplitud de la palabra y su significado, que jamás es excluyente de nada ni nadie, pero si exigente.

Pero requiere una entrega que no todo el mundo es capaz de dar y en el caso que lo fuera, de saber hacerlo.

Y entonces la frustración hace aparición, por qué al dar se espera lo mismo. Pero no todo el mundo es igual.
No se  quiere , desea, da o espera de la misma ahí está la factura, ahí empieza.

El agujero lo agranda el tiempo si no se para, se parchea, o cierra.
Echando las vista atrás y  lamenta el por qué ,  aquello que no esperaba ha llegado, se ha instalado y ya no va a irse.

Y aun así , sigue habiendo amor.





 

¿Y tú qué decides?

No se puede tener todo. O eso te dicen siempre.

Pero también que no te conformes, que consigas lo que quieres, que luches por ellos.

Mensajes contradictorios.

¿Y tú qué eres entonces ? ¿Eres un imposible? ¿No te puedo tener?

O decido que te persigo por que te quiero y lucho por ti.

¡ Qué hago !

Tú en todas las formas y maneras estás en mi cabeza. Te deseo, te añoro, te sueño.
¿Donde está el límite de mi locura por ti? ¿Lo tengo?

A veces pienso, que se nos pasará, otras que creo que ya no podría pasar sin ti.

Y entre esos pensamientos se cuelan las infinitas ganas de tenerte muy pegado a mí,  tanto que no quepa ni el aire entre nosotros, de besarte desesperada por haberme perdido todos los que no te he dado por no haberte conocido antes.

Así que sigo dándole vueltas, y gana el seguir por tí a por un ¿Nosotros? Quizás...

¿Y tú?



 

Un error de cálculo.

Siempre empieza cómo un juego. Divierte, entretiene,  se pasa el tiempo.

Él,  todo control, ideas claras y objetivos que alcanzar.  ¡Qué puede salir mal!

Ella, nada, ¿Qué si no?

Aunque en realidad no es así. Todo pasa por algo, todo tiene su razón de ser. Solo tenía que pasar.

Y es cuándo todo da la vuelta a la realidad conocida, volviéndose diferente, algo que no había pasado nunca a ninguno de los dos.

Así que lo disfrutan hasta las últimas consecuencias.
No hay mañana, no hay futuro, no hay más allá.
Hay ahora, el presente, el momento juntos.

¡Bendito error!



 

Tus efectos

No pienses por mí.

No evites llamarme, escribirme, hablarme.
Te necesito siempre, me enganché a ti , si no fuera así lo diría.

No decidas por mí que es mejor. ¿Darme espacio? , no lo quiero.

Así que ven, acércate a mí. Te quiero tan cerca que sea imposible distinguimos.

Tan juntos que no podamos separarnos.
Ésta necesidad de ti, desconocida  hasta ahora para mí, me viene grande.
Cómo la sensación permanente de que me falta el aire cuándo no estás.

Me has dado la vuelta a la cabeza, para que solo tú estés en ella.

¡Cuántas locuras pendientes!  

Te echo de menos.

Ya he olvidado como tocabas mi piel. No consigo recordar cómo me mirabas cuando me veías, cuando no era parte del mobiliario.

Te espero en la cama, disimulando  el paso de los minutos sin que aparezcas. Duele.

La lágrimas las tapo dándome la vuelta cuando hablas sin tener presente que estoy a 2 cm de ti.

Si no estamos juntos miro sin parar el móvil, por si se te ocurre en algún momento comunicarte conmigo

No tengo valor de plantarme delante tuyo y gritarte : " ¡¡Sigo aquí!! "

En algún momento tú te acomodaste y yo me acostumbré, sin pensar en las consecuencias.

Dime qué es mi sensación, que no es así. Pon una excusa cualquiera para justificar los últimos tiempos.

Pero necesito que vuelvas, necesito que seamos, necesito saber qué no se ha terminado.
 

Ahora. En este momento

Cuándo no salen las palabras.

Cuándo no existe ninguna que defina como te sientes, porque todas se quedan cortas.

 
Porque la lista de adjetivos que utilizaría para contarte como me siento ahora sería infinita, y aún así algo se quedaría por decir.

Echar de menos sin dolor, pero con esperanza.

Desear por qué si, por todo lo que tiene y da de sí.

Olvidar todo, lo bueno, lo malo, durante horas.

Tener la sensación de estar en otra dimensión paralela a la que vivimos.

No sentir la distancia nunca , aunque se grande, o grandísima a veces.

La seguridad de tener dónde ser libre.

Nada que lo rodee duele, ni da miedo, ni asusta.

La tranquilidad de saber quién eres.

Y querer.

Querer como tú quieras, sin etiquetas. Sin limitaciones.

Querer tanto que no duele. Tanto que hace feliz. 

Decide

¿Te vas a conformar?

Puedes desaparecer si no te atreves. 

No tienes nada que perder y mucho que ganar.

 
Atrévete, hazlo, da un paso adelante, como para que merezca la pena.

Lucha por ello.  No tienes un no, no tienes nada  porque nunca has preguntado.

¿Serías capaz de dejarlo escapar? ¿Y los remordimientos? Y el ¿Y si?

Lo has pensado más veces de lo que sueles hacer. Lo vas a seguir pensando, ¿ O vas a empezar a actuar?

Tienes presentes todas las variables, hasta las imposibles, pero lo has dejado estar.

¿Arriesgar? O continuar como hasta ahora .

 
Conformarse o dar un paso más .

Crees que has pensado, sopesado, elegido.

Ya lo tienes decidido, lo sabes, solo tienes que decirlo en alto. 

Roto

No quiero tener que esperarte. No quiero facilitarte las cosas, no quiero estar pendiente de ti.

Quiero que vengas sin pedírtelo, que me busques, que te esfuerces. Que pienses en mí.

No sabes,¿Verdad?.

Tan fácil te lo puse que ahora, tengo al lado un malcriado. 

 
Y con eso no se construye una vida. No se hace futuro, no se tienen planes.

¿Qué no sabes de qué hablo?

De amor, respeto, compañía, pasión , amistad. Hablo de todo eso que nos falta.

Y falta porque ya me cansé de poner de más.


 

Cualquiera día

Te miro, me gustas.

Te observo, me quedo pillada.

Sonríes, perdida en ella estoy.

Hablas, es tan fácil entender.

Me tocas, me pierdo.

Me piensas, te adoro.

Me buscas, te encuentro.

Te vas, te espero.

Llegas, mis brazos abiertos.

Me quieres, ya somos dos.

Siempre, nosotros.  

Locura

Anhelar tus besos.

Desear tus dedos recorriendo mi espalda.

Soñarnos despiertos.

Cerrar los ojos y oír tus gemidos.

Contar los días, horas, minutos.

Poseerte en cuerpo y alma.

Mirarte durante horas.

Pensarte hasta perder la cordura.

Olvidar el espacio y el tiempo.

Imaginar imposibles.

Traspasar límites.

Creer ciegamente en nosotros.

Quererlo todo.

Esperarte siempre.

Mi locura tú




 

Hay días complicados

Es muy difícil.
No puedo contabilizar si mucho o más que otras cosas en la vida, no puedo ni compararlo con ser madre adoptiva, por qué cada historia es un mundo , cada niño es diferente y nuestro momento vital a la hora de ser padres también.

Porqué digo esto, por qué estoy sentada en el suelo de la habitación de mi hijo pequeño de diez años a oscuras ,con mi copa que me había puesto por eso que era viernes, pero ha decidido , si decidido , pensar en algo "que le hiciera" pensar en pesadillas, por qué era su manera de llamar mi atención.

Soy consciente de lo que he puesto en el párrafo anterior y se perfectamente de lo que hablo y por eso lo escribo.

Esta es otra etapa, que a lo mejor pasan otros niños o no, eso no es importante, no comparemos nunca a los niños por favor.

Mi hijo pequeño es muy inteligente, sensible ,listo, cariño, y necesita ser querido y aceptado casi permanentemente. No lo parece por qué es resolutivo, líder con los amigos, casi dominante con su hermano mayor, pero una capacidad de frustración pequeña, aunque con trabajo y empeño va mejorando.

Tiene una mochila grande que vamos trabajando para que el día de mañana no sea un hándicap para ser un adulto sano.

El ha trabajado mucho el último año  ha hecho unos avances increíbles, pero todavía quedan cosas por hacer.

Hoy no aceptó bien una reprimenda y tocó irse antes a la cama, y empezó el drama. Y como no se puede abordar todo a la vez y a pesar de que hoy la paciencia en mi brillaba por su ausencia, hemos "llegado" a un trato :  el iba a dejar de hacerse daño pesando en cosas feas y yo pasaría el tiempo que hiciera falta a los pies de su cama haciéndole compañía.

Le admiro tanto por su valentia al enfrentarse a su pasado, superar el presente , y avanzar hacia un futuro, cuándo su corta vida no ha sido la que tiene que tener un niño.

Descansa mi vida  yo estoy aquí para ahuyenta el tus miedos . Te quiero
 

Quererte siempre

 

No se olvida, y más si eres adicta a las redes sociales como yo, porque una vez puse algo y ahora te lo recuerdan. Pero no es necesario que te olvide, es más no quiero olvidarte, lo que quiero es recordarte bien.

Y sin que me haya dado cuenta ha llegado el día en que no duele. Sí, no duele.

No estás, no vas a estar, no vas a volver, no voy a tocarte, ni a hablarte nunca más. Y aunque parezca increíble no duele, es muy injusto y triste, pero no duele.

Ya no cuento los años pasados, tendría que parar y hacer “cuentas”, ya no lloro desconsolada, ya no espero una llamada de teléfono, ya no tengo nostalgia de lo perdido.

Ahora puedo hablar de ti sin sombra de tristeza, sin recuerdos que aten al pasado, sin pena por lo perdido.

Es muy difícil explicar lo que siento ahora mismo, soy feliz por echar la vista atrás y decir convencida que he superado tu muerte. Si es una palabra que da miedo, perdón, daba miedo.

Eres mi padre, estés físicamente o no a mi lado. Soy así, en parte por ti. Mi vida ha sido así, también por lo que he sido contigo y gracias a ti.

Y esto es crecer, superar y seguir viviendo con una sonrisa.

Quererte no murió contigo, así que te sigo queriendo y eso no va a cambiar.

Amo

Amo todo en ti. Amo todo de ti.

Amo ...

Como me miras, insistentemente sin parpadear, durante minutos, poniéndome nerviosa.

Como me besas, como para que no se acabe el mundo sin haberlo hecho.

Cuándo tus manos me agarran fuerte contra ti.

Como te ríes, a carcajadas por qué si.

Como separas lo importante de lo que no lo es.

Que tengas siempre la palabra perfecta para lo difícil.

Tu confianza, tu seguridad, tu integridad.

El hueco que te has hecho en mí.

La idea de nosotros.

Amo del verbo tú


 

A veces los sueños se cumplen

La observaba a todas horas, no podía dejar de mirarla. Y así llevaba desde que se enteró.

Aprovechaba cuando estaba distraída, leyendo o durmiendo, ya que no le echaba cuentas y podía mirarla sin descanso, durante horas.

No se cansaba se mirarla.

Había anotado en su mente todos los cambios que veía, y estaba maravillado con ellos.

Tenía  nítido los primeros kilos de más que se notaban en las camisetas prietas, y en los gestos que hacía contrariada para aliviar la presión de la cintura.

Más tarde la marca de los calcetines y medias en los tobillos, que se hinchan más cuando caía la tarde.

El pecho que ya era generoso también había aumentado, y ella se quejaba pero el sonreía porque le parecía cada vez día más precioso.

Y la tripa le tenía obnubilado, como poquito a poco había ido creciendo sin parar notando como se estiraba la piel, como se tensaba según iban pasando los días.

Era hipnótico ese cuerpo que cambiaba por momentos últimamente. Si alguien se fijaba en el  cuándo la observaba,  veía que sus ojos brillaban emocionados y su boca era una amplia sonrisa eterna, haciendo que ella si le pillaba, se ruborizara sin remedio.

Había perdido la cabeza cuando la conoció ahora que tenía vida en ella, había enloquecido para siempre.

Era lo que quería, lo que deseó y ahora era real.


 

¿Cambiamos?

 

Estoy en una montaña rusa total, gracias a dios todo es bueno, pero estoy desbordada, porque no hay a quien contárselo o si, no sé, no lo tengo claro.

Lo estoy haciendo bien, bien de verdad y estoy orgullosa de mi, y a la vez tengo miedo, pero ahora no me paraliza y eso es genial, la sensación de saber que algo está bien hecho y por mí es algo nuevo.

No puedo parar de llorar, de algo parecido a la felicidad, y de pena mortal por no poder contarlo a quien correspondería, pero ya está.

¡Qué contradictorio todo!

Que las cosas vayan bien, no significa camino de rosas, ni mucho menos, llegar a este punto ha supuesto ver a mi hijo pequeño sufrir, por cosas que le atañen pero que él no puede controlar. Ver superarse, no sin esfuerzo, al mayor que, aunque es un espíritu libre, debe madurar y nos está costando. Superar un millón de miedos diarios para conseguir que el esfuerzo del trabajo este compensado, reconocido.

Nada va hacer que dé un paso atrás, son todos para adelante, sin parar, a buen ritmo.

Estoy donde quiero estar, ahora, pero también tengo claro donde quiero estar mañana, y voy en esa dirección.

¡Qué bien, cuando se está bien!

Mi soledad

Poco a poco la soledad se ha colado en mí.

No, no es malo. Es absolutamente necesario en mi vida.

Es soledad elegida y buscada,  por eso es bueno.

Si echo la vista atrás veo todo completo de gente, actividad, cosas. Una vida repleta de cosas que ahora sé que no eran ni son necesarias para tener la vida que quiero.

No te levantas un día diciendo quiero estar sola, no, eso no funciona así.

Pequeños momentos en los que te aíslas, y te descubres pensando en la nada, hipnotizada mirando al vacío. Y encuentras paz. Un sentimiento inexplicable para ti hasta ese momento. Y lo disfrutas y lo guardas.

Y entonces empiezas a buscar más pequeños instantes como ese que te llenan de calma. Para incluirlos en tu día a día, que te hacen sobrellevar momentos de carga.

Pasado un tiempo esos espacios de silencio contigo empiezan a cambiar para pensarte, y tomar conciencia de ti, de tu cuerpo de tu mente, haciéndote sentir que te das una tregua, una oportunidad a ti mismo. E incorporas esta nueva forma de verte en tu día a día.

Y es cuando conscientemente te dices a ti y a los que te rodean, que vas a utilizar y buscar espacios libres para ti y tu cuidado, porque sin necesarios y queridos. 

Tu soledad buscada la modelas a tus necesidades. Días de limbo en los que la cabeza no piensa, momento de lectura personal de lo ocurrido en momentos determinados, meditaciones conmigo misma que hacen que encuentre luz a lugares oscuros.

¡Qué bien me haces, soledad buscada!

Y decidí

Yo, que tomé la decisión de irme, no lo tengo claro. 

Se que no quiero cambiar. Me ha costado mucho llegar a éste estado de plenitud y consciencia y no estoy preparada para romper lo construido.

Ni siquiera por tí, aunque  flaquee.

Qué fácil sería dejarme llevar, coger tu mano, seguirte sin mirar atrás y vivir otra vida.

Qué jodido es tener tomar decisiones difíciles, y enfrentarse a uno mismo.

Eso no impide que sueñe. Es bonito imaginarnos. Pensar en que sería si ...

Pero aprendí la lección, no anticipar, no esperar, no tener esperanza en campañas imposibles, y disfrutar del momento como si fuera el último juntos.

Y hasta aquí llegó, porque todo tiene un principio y un fin, porque si no lo hago ahora no sería capaz de hacerlo, por qué si lo pienso un minuto más no lo hago.

Pero ya sólo queda pensarte. Con eso ahora me basta.




 

8 M

Porque mientras no haya igualdad efectiva en el mundo, en todo el mundo, no vamos a parar.

Porque a pesar de vivir en países donde hay igualdad entre hombres y mujeres, en el día a día no es cierto y hay infinidad de situaciones en las que padecemos machismo.

 
Porque, aunque una sola mujer sea discriminada por el hecho de serlo, sigue siendo imprescindible continuar reivindicando el feminismo.

Porque llegue el día que el feminismo no sea utilizado por NADIE como arma arrojadiza.

 
Porque el feminismo son derechos, no privilegios.

 
Por la libertad de celebrar o no el día internacional de la mujer. Y no por ello señalar o ser señalado.

 
Porque respeto a todas las mujeres independientemente de su origen, su pensamiento, su posición y su vida.

 
Porque ojalá un día el 8 M sea recordado como el día que el mundo consiguió la igualdad entre hombres y mujeres y sea REAL, entonces podremos celebrar que lo conseguimos todos, mujeres y hombres IGUALES.