Te echo de menos

Te echo de menos, si, aunque cada vez me doy menos cuenta.

También pienso el porqué.

Me interesaban tus cosas y yo pensaba que las mias a tí también.

Conversaciones interminables, interés real, pensaba.

Entonces retrocedo, busco en mis recuerdos y sobre todo lo que echo de menos y ...

Echo de menos a la persona que me preguntó: amor, ¿Puedo llamarte amor? .

A la que dijo que me quería en su vida, por qué merecía la pena , a la que en algún momento contó conmigo por qué sabía que yo estaba.

A esa que le gustaba contarme cosas de las que nadie sabía. 

A esa que me dio valor, que me hizo sentir que valida.

A esa persona es a la que echo de menos.

Así que miro para atrás y repaso el tiempo vivido y me parece que esa persona no existe.

¿Fue un engaño o un espejismo?

No sé, ¿Qué fue? 

Si, a ti te lo pregunto, solo tú tienes la respuesta. 

Yo, solo los pedazos que dejaste. 

Promesas

Aquellas cosas que decimos para afianzar nuestras afirmaciones, esas son las promesas que hacemos a la gente que algún momento no interesó.

Hay promesas vacías que sabes que no se van a cumplir, pero en el fondo sabes que son humo, pero gustan y no hacen daño.

Están las que deseas que se cumplan, pero que aunque tengan toda la intención necesitan que se alineen los planetas, es así. Y la intención se ve, se nota. Se intentó.

Las se verdad, las que implicarán que te impliques para que se cumplan en su totalidad y si no lo hacen, dar a conocer que casi fueron realizadas. Dan satisfacción por el esfuerzo, por la intención, por la importancia.

Y las mentiras. Si, son promesas que quien las dice solo tienen la intención de conseguir el momento, el lugar, el objeto, el imposible, pero que se hace con tal vehemencia que convence.

Está última solo sabrás que es, con el paso del tiempo, con el silencio, con el vacío, con la nada.

Son las intensas, esas que en el momento te llenan, te inspiran, te dan esperanza.

Cuantas veces más oímos, cuantas veces las creímos. 

Solo si las nombráramos por su nombre, mentiras, dolerían bastante menos.

Todavía

A pesar del tiempo pasado sigo alerta.

Por costumbre, por necesidad, por esperanza, por dependencia,por ... Vete tú a saber.

Sigo mirando las notificaciones esperando algo y me divido. Una parte lo anhela, otra desprecia la dependencia.

Ya consigo pasar el día, los días como si no hubiera pasado pero hay momentos que activan cosas que intento olvidar , que creo tener controladas.

Ya identifico que echo de menos la idealización, no a tí, no lo vivido, porque cuando lo pienso no hay casi nada bueno que rescatar.

Es un trabajo diario que comenzó consumiendo mis horas y mis energías , pero que poco a poco va dando sus frutos.

Ya no es lo más importante, no lo que más pienso , ni a lo que más tiempo dedico. 

Está no puedo evitarlo pero cada vez menos.

Todavía me pregunto porqué.

Todavía me culpo.

Todavía te pienso.

Todavía estás. 

Pero no por mucho tiempo.

Rabia

Empieza la cabeza a dar vueltas, a sobrepensar.

Luego las extremidades parece que tienen vida propia .

Empieza el calor interno que recorre cada vez más rápidamente el cuerpo.

Y empiezan las preguntas sin respuesta.

Indignación, enfado, decepción, soledad, rabia.

Los porqués repetitivos, los silencios eternos.

Momentos tensos que dejan paso a la triste calma.

La pena que se manifiesta en lágrimas, en hipidos, ansiedad, dolor de cabeza y la certeza de no merecerlo.

Y pasa. Si, aunque no lo creas pasa. 

Y también se repetirá si no tomas medidas. 

Los bucles son los finales de vidas sin arreglar.

Una fecha cualquiera

Me parecía que un día como hoy era bueno para hablar. Había una excusa.

Estaba todo pensado al milímetro como todo lo que pienso y hago. 

A medida que pasaban las horas y se sucedían acontecimientos, tenía que esforzarme por pensarte, por buscar una razón objetiva para volver hablar.

Y al buscar esa razón solo encontré excusas.

Todas las que me he dicho a mí misma.

¿Eso quiere decir que he dejado de darle vueltas? No, claro que no. Mi cerebro es especialista en sobrepensar.

Cuidándome, he pensando sin mentirme, el motivo real de esa necesidad de contacto y la respuesta es clara : ninguna.

Y aquí estoy escribiendo al aire para evitar escribir en otro sitio, haciendo tiempo para que pase el día. 

Evitar tentaciones.

Mañana solo quedará un : ¿y si? Que se olvidará rápido y en el fondo es lo que conviene.

Objetivamente es el mejor día para pasar página porque han pasado cosas tan buenas hoy que hacen desaparecer todo aquello que no vale, no conviene, no interesa y encima hace daño. 

¡Qué bien lo has hecho!

Señoras que ...

Así empieza el resumen fácil de un fin de semana increíble.

18 mujeres que tienen en principio solo una cosa en común: la Ticher.

Ha llegado a nuestra vida en diferentes momentos, de diferentes maneras, pero con el bordado de fondo y de excusa. 

Sí, el bordado es la excusa para convertirnos en las chicas del muestrario, su proyecto.

¡Qué proyecto! Por cierto.

Hemos estado juntas compartiendo durante un fin de semana.

¿Y qué hemos estado compartiendo? Pues todo lo que nos inquieta, nos une, nos mueve, nos entretiene, nos ayuda, nos conmueve, nos divierte, nos entristece, nos hace feliz, casi nada.

Hemos compartido vida y cerveza.

Sigo con resaca de lo vivido, con pena de no tener algunas más cerca, pero con la certeza que estás mujeres se quedan en mi vida y eso me emociona y me hace inmensamente feliz.

¡Qué bien ser una muestrarian! 

Me gustaba

 Me gustaba quererte. 

Pensarte, hablarte ,cuidarte hasta en la distancia, preocuparme por ti , tus cosas. 

Eso me hacía sonreír, me hacía sentir bien y me gustaba mucho hacerlo. 

Era recíproco, creo. 

Por eso era bonito, estimulante, divertido y a veces inspirador .

Después llegó la decepción, la apatía, el silencio, el dolor y la incomprensión.

Me quedo con haber querido.

Por qué eso, si depende de mi, porque soy yo quien lo sintió y lo hice muy bien , porque me gustó ser la persona que te quería.

Es posible que te quiera siempre, no de la misma manera, pero si de una en la que veía a alguien a quien merecía la pena querer. 

Y eso también me hace feliz.

Se acumula

Sin querer pero sin poder evitarlo.

Besos. 

Abrazos.

Sonrisas.

Confidencias.

Intimidad.

Silencio. 

Espacio. 

Reproches.

Espinas.

Dolor.

Indiferencia.

Olvido.

Así evoluciona si acumulas sin pensar.

Estoy contando en donde me encuentro, con miedo a ser consciente de que ya llegué al último paso hace días, semanas y meses, aunque no haya querido verlo

Perspectiva

Un día más.

Una semana más.

Un mes más.

Espera. Espera. Espera.

¿A qué? 

A que por fin tú, y sólo tú lleves a cabo eso que sabes que tienes que hacer.

Actúa, decide, toma una decisión y hazlo ya.

¿Es fácil? Ni de coña.

Hazlo.

Por ti, por qué toca, porque tienes que ponerte tú delante.

¡Vamos! ¡Hazlo ya! 

Tú tiempo también es importante. 

Y todo cambia

¿Por qué siempre, mentira, de un tiempo a esta parte me da la sensación que soy menos, que no estoy a la altura, que da igual lo que sea o haga?

Esta sensación es recurrente, y no siempre es la culpa del otro , hay veces que dejamos hacer, callamos, dejamos que pase el tiempo por convicciones equivocadas y luego ... 

Luego te das cuenta que has dejado de ser tu en tu en muchas parcelas y has dejado que invadan otras y estás anulado.

Anulado y ahí empieza el problema. 

Hay un momento en que te das cuenta y entonces es difícil retomar, volver a donde perdiste tu esencia, tu valor tu identidad.

Y si quieres recuperarlo es difícil, porque dejaste que tú voluntad se diluyera y ahora no pareces creíble, pero en el fondo  esa es la realidad. 

¡Cuán difícil es adaptarse a lo no previsto! 

Intentos

Lo pensé, no creas.

Una y otra vez. Durante días, semanas, meses incluso.

Lo intenté también en unas cuantas ocasiones, pero el miedo, la indecisión y el arrepentimiento ganaron.

Dicen que lo intento más de lo debido, pero no sé hacer las cosas de otra manera.

Una y otra vez hasta casi terminar con mis fuerzas, mis ganas, mi cordura.

Siempre creo que vale la pena, que todavia se puede un poco más, que no ha sido suficiente.

Sé que me engaño, que miro para otro lado mientras solo yo hago el esfuerzo.

 Pasa tiempo, mucho, demasiado, pero de eso no soy consciente hasta mucho mucho después.

Sin notarlo, desgasta. Poco a poco. 

Y un día sin razón aparente, todo salta,todo se destapa, todo termina, todo se acaba.

Y entonces es cuando el esfuerzo hecho parece una perdida de tiempo, un engaño, un vacío y un dolor difíciles de explicar.

Se acabó. 

Empieza a recoger las piezas y construye de nuevo.

Y así hasta la próxima.

Diario de una bordadora. Srta. Lylo

¡Qué viaje de libro!

Escribo esto con lágrimas en los ojos, un nudo en la garganta indescifrable y una amplia sonrisa.

Me ha durado apenas 2 horas . Me ha dado la vuelta.  

Creo que tengo para unas cuantas semanas, por que necesito digerir todo lo que me ha hecho sentir lo leído.

Parece simple, el bordado salvó a la autora de su (no) maternidad, pero no lo es. 

Hay más mucho más un viaje de vida, de mujeres, de feminismo, de familia, de espacios , de necesidades y claro, de maternidad.

Gracias a ella por bordarlo y escribirlo, no desaprovechéis hacer un taller con ella, es magia pura .

Gracias a mí amiga Berta, por todo ( desde talleres, a mensajes , a memes, abrazos, charlas, exposiciones, compañía ... Pues eso, todo)

Da igual cuando lo leas

Besar cada centímetro de tu cuerpo. Muy despacio, para respirar tu piel que me vuelve loca.

Mirarte mientras te excitas, mientras me miras diciéndome con los ojos todo lo que no nos decimos en alto.

Creo que me conozco tú cuerpo a la perfección, a base de repetirte.

Una y otra vez tocarte entero, lamerte, que no quede nada sin probar.

¡Es que me gustas! 

Lento, rápido, hoy , mañana, cuando sea.

¿Siempre? Puede ser.

Acercarme a tí y pegarme tanto como la física me deje, aspirante y olerte.

Abrazarte tan fuerte que quedemos casi pegados. 

Noto tu calor, tú tacto y me quedaría a vivir ahí, donde siempre estés.

Disfrutarnos de todas las maneras que se nos ocurran.

Tú, yo. Yo, tú. El orden no importa.

Nunca es demasiado

Querer siempre es bueno.

Querer.

Como , cuando y a quien quieras.

Amigos, hijos, parejas , familia.

A tí. Este es probablemente el querer que más nos cuesta.

Querer te hace mejor.

Querer te hace feliz.

Querer te hace sentir increíblemente bien.

Y si dejas de querer, quiérete más a tí, para que quede el recuerdo, lo bonito y lo que nos llenó.

Quiérete más a tí, y que lo malo pase rápido y ese querer vivido se quede solo como una historia más de las miles que llenan nuestra vida.

Pero quiere, siempre. 

Querer nunca está demás.

Poco a poco

Poco a poco me voy desprendiendo de tí.

Los pensamientos que me llevan a lo vivido, poco a poco se difuminan. 

Ya no quedan frases, ni fotos, ni nada que pueda volver a ver, leer o escuchar.

Nada que me lleve al bucle del porqué.

Ahora solo quedan los recuerdos.

Y como nuestra cabeza es sabia y nos protege de seguir donde no estamos bien, lo que recordamos es lo bueno.

Ya queda poco.

Un poco más para que te olvide y que solo quede el recuerdo de un pequeño tiempo feliz. 

Poco, muy poco tiempo 

Quererte

Fue increíble.

Tan bonito.

Darte atención, cariño, amor, complicidad.

Lo volvería hacer seguro, pero de otra manera.

Quererte cuidándome.

Protegiéndome de ése amor sin sentido.

Por qué los amores rápidos, fugaces ,intensos es lo que tienen, finales complicados, duros, difíciles.

Pero te quise tan bien.

Me quedo con la sensación de haber sabido dar tanto como quise, y eso no me lo quita nadie.

Lo único que no sé, es si alguna vez, en algún momento tu lo hiciste.

Pero se quedará en el aire, sin respuesta.

Tal vez , como mi amor por ti.

Lo que somos

Fuimos:

Abrazos.

Besos interminables.

Mensajes con amor.

Conversaciones interesantes.

Dar a cambio de nada.

Pensarnos.

Somos:

Espacio.

Olvido.

Conversaciones a medias.

Contacto medido.

Silencios incómodos.

Mensajes sin respuesta.

No solo el tiempo es la diferencia entre los dos estados.

Tú decisión

Te dejé decidir desde el primer día.

Eras  el dueño de todas las decisiones.

Pero eso no lo supe ver hasta mucho después.

Tu decidiste cómo conocernos. 

Cómo nos relacionamos, como nos hablábamos.

Hasta decidiste cuándo podíamos querernos.

Llevando el ritmo, los tiempos, todo.

Qué era importante, qué no. 

Hasta  como debíamos sentir.

Llegué a pensar que era mutuo.

Y cómo un deseo de un niño pequeño, como un capricho fugaz , de esos que cuando se han conseguido ya han perdido interés, empezaste a decidir de nuevo como iba terminar.

Tu decidiste que ya no había tiempo, que las cosas habían cambiado.

Qué el espacio, la distancia era lo mejor para nosotros en estos tiempos.

Qué no era necesaria la continuidad, la complicidad, las conversaciones.

Qué así estábamos bien, que no hacía falta más que el interés, aunque éste fuera distinto para cada uno de nosotros.

Y así es como terminó. 

Así decidiste.

Así fue.

Cuando enloquecí

Locura por tu voz, ronca si susurras, grave si ríes.

Locura por tus manos, noto tanto en cada milímetro de mi piel tus yemas.

Locura por tus ojos, recorriendo muy despacio mi cuerpo desnudo.

Locura por cada minuto contigo.

Locura.

No sé qué me pasó, no sé cómo pasó pero enloquecí.

Enloquecí hasta perder la cabeza, la razón.

Y ya no supe reaccionar y me perdí.

Me perdí, loca por tí.

Y ahora , ahora que no estás, tengo que volver a vivir, sin mi locura, sin tí. 

Y repito

 Me cuesta concentrarme.

Intento sacarte de mi cabeza. No puedo.

Lo intento más que nada en el mundo. No puedo.

No entiendo que me ata a tí.

No entiendo porqué.

No tiene sentido.

Yo, que necesito controlar todo lo que me rodea, hasta el más mínimo detalle, ésto me viene grande.

No sé si es malo, no sé si es bueno. Pero como no puedo hacerme con ello, me da miedo.

¿Y si no puedo soltarte?

¿ y si dejo de ser yo ?

Y entonces, lo dejo, rompo, huyo.

Y regreso a mí, a mí soledad, al yo mi me conmigo.

Hasta la próxima.

El entorno, los apoyos, la vida

Escribo ésto con lágrimas en los ojos y con una pena inmensa.

La rabia, la impotencia y el dolor también forman parte de todo lo que voy a vomitar ahora mismo.

Le conocí hace 7 años aproximadamente tendría 10 o 12 años, un poco mayor que A. Grande , me enteré más tarde, cuando  coincidieron en un curso.

Me quedé rápido con su cara y su nombre, por lo guapo y pillo, como por la rareza de su nombre.

A. grande no tenía muchos amigos en esa época y el fue un buen apoyo.

Vino a casa unas cuantas veces, fue muy educado siempre, hablador y aunque no mantuvieron la relación de amistad tan estrecha más tarde cuando no iban juntos a clase, han tenido contacto siempre. 

Yo le preguntaba por él y me consta que el hacia siempre lo mismo. 

Era un buen niño.

¿Por qué cuento todo ésto y en pasado? 

Ha muerto esta madrugada, una puñalada y no han podido hacer nada. 

Podría haber sido A. grande pero no, por que el tiene apoyo, un entorno seguro, habilidades y el factor "suerte". 

Chicos buenos, listos, pero alborotadores y con pocas ganas de estudiar. 

Siempre pensé en dar un paso adelante , lo sabían los dos por qué soy muy pesada y siempre estuvo mi casa abierta para él, pero no lo hice y me queda pesar.

Hay que cuidar en comunidad a la juventud, a los niños , para que cuando su entorno falle , ¡ojo! todos fallamos, tengan algo a lo que apoyarse.

Podría estar enumerando los fallos del sistema, de la sociedad , del entorno, de la familia, de él, de todo, pero eso ya no importa.

Pero si comprometerme con mirar un poco más allá de mi circulo y ésta vez sí, dar un paso más si puedo, que seguro que sí. 

¡Qué pena más grande!

Aunque haya pasado el tiempo

Miro si hay mensajes tuyos.

Sigo haciéndolo aún sabiendo que no van aparecer.

Ya no hay buenas noches.

Ya no hay buenos días.

Ni siquiera un ¿Qué tal?

Lo echo de menos.

Como otras tantas cosas. 

Pasará. 

Como todas las cosas que no permanecen, que se terminan y que se olvidan.

Porque tú también serás olvidado.

Pero todavía me resisto.

¿Puedes entender?

 

Que quiera dormir abrazada a ti como la primera vez, del tirón .

Que eche de menos que me cuentes.

Qué quiera que me trates con el cariño y el amor de antes. 

Qué necesite saber que estás bien y te sientes bien. 

Qué quiera oír tus chismes, tus tonterías , escuchar tus historias

Qué tenga ganas de verte.

Que solo echo de menos lo que tenía , lo que teníamos

Solo eso . Nada más que eso. 

No más , no menos, solo eso 

Entonces, ahora ¿Puedes entender que si no lo tengo quiera irme? 

El nudo

Este nudo que no me deja tragar, que me impide por momentos respirar.

Hay veces que hasta me incapacita.

Después de mucho tiempo ha vuelto, me ha pillado por sorpresa. No tocaba , no lo esperaba y sin embargo apareció.

Otra vez hacerme pequeña, otra vez no poder pensar, otra vez el bloqueo, otra vez las lágrimas.

El miedo a volver donde no has sido tú, donde no has sido feliz, donde dolía. 

Eso me ha despertado, ha sido el miedo a tiempos pasados lo que me ha hecho reaccionar. 

Un paso adelante.

No vuelvo a la casilla de salida, porque ya tengo herramientas, porque ya se lo bien que se está sin que el nudo apriete, porque me acompañan, porque se que se puede.

Lo voy deshaciendo poco a poco. 

Primero físicamente, si, porque necesito volver a tragar y respirar sin opresión.

Luego saber por qué hoy, por qué ahora, por qué todo.

Es difícil, pero lo voy a deshacer. 

No quiero más nudos, ya no.

El regalo

Al abrir un cajón de la cómoda, apareció un bolsa de plástico de nada que reconociera o sonara. 

La abrí y había algo a estrenar y con motivos que solo yo compraría.

Sonreí sin ganas, casi con pena y con las mismas llevé la bolsa a la basura.

Eran para un regalo.

Lo compré hace unos meses y entonces tenían todo el sentido, pero ya, no.

No era el momento y ahora ya pasó.

Quedármelos me recordaría todas esas decisiones que no tomé durante un par de años y que terminaron con mi seguridad y mi autoestima.

Y así es como algo que iba a ser algo que compras con ganas, ilusión y enfocado a alguien, termina siendo algo que te recuerda lo difícil de una época en la que dejaste de ser tú .

Solo eran un par de calcetines.

Culpa

Le doy vueltas a menudo, a pesar del tiempo, a pesar de que esté casi curado pero es inevitable.

Hubo una época en que pensé que habia sido yo, que era quien había fallado.

Pero en esos momentos de pensar y pensar, me veo entonces y ahora , ha cambiado poco. Pero cuando te miro, no te veo, no es lo mismo, no sé quién eres.

Y dudo, dudo si lo escrito, lo dicho, era cierto o no. 

Puedo decir lo mismo que hace unos años, siento lo mismo que hace unos años, estoy casi estoy en el mismo punto.

Ese casi es la diferencia.

¿Y tú ?

No, creo que no. Y de ahí nace mi desconcierto, mi angustia, mi culpa.

Mucho tiempo preguntando porqué, sin respuesta. 

Y eso también pasó y la culpa ya no forma parte de mi, de lo que pensé, de nosotros.

Te paso la carga, yo la acabo de soltar . 

Tenía que haber sido de otra manera.

¿Y tú?

Es una locura las ganas de follarte, de follarnos 

Lo necesito.

A todas horas.

Cada puto segundo del día en que apareces en mis pensamientos.

Tú piel, tu saliva, tu lengua, tus manos.

Todo ese puto cuerpo.

Encima de mí, a un lado a otro. 

Debajo de mi. Da igual, lo quiero tan cerca que me queme.

Dime qué tú tambien lo quieres.

Dime qué tú también sueñas con ello.

¡Joder! Lo quiero y lo quiero ya.

Espacio de mujeres

Nunca fui de grupo de amigas, no me educaron para eso. ¡Qué fatalidad!

Pero la vida pasa y tú coges distancia de lo aprendido, de lo vivido en el entorno y empiezas a cuestionar cada vez más cosas que te chirrían en el día a día .

No he sido yo mucho de manifestarme en general y siempre he sentido de lejos algunas luchas por educación, entorno. 

Con los años, buscar respuestas y querer conocer de donde vienen mis incomodidades, injusticias, enfrentamientos internos que me ha llevado a buscar sitios refugio, lugares o personas con las que soy.

Al principio era solo con amigas de esas con la que la vida es más fácil y de sus manos he abierto mi círculo para poder formar parte de otros más grandes, más completos, más seguros. 

Y este 2024 ya empezado fuerte. Mujeres de todo tipo, edad, condición social, pasado y futuro diferentes y coloridos han llegado a mi vida en forma de bordado y escritura. 

Ojalá leáis que pasar unas horas con vosotras y crear comunidad me ha hecho sentirme más en mi nube que nunca.

¡Qué bueno compartir! Con toda la grandeza de la palabra, sin miedo, sin filtro y sabiéndote segura, arropada, acompañada, comprendida. 

Por más espacios con vosotras, por más espacios con otras . 

Mujeres, gracias .

Celebrad, manifestaros, festejad, haced de este 8 M algo vuestro de lo que os sintáis orgullosas.

Locura

 

Me provocas y me pierdo.

No puedo dejar de pensarte y me emociona cada segundo a tu lado.

Cómo puedo querer gritar hasta desgañitarme, que te deseeoooo

Tanto que duele , tanto que sueño con ello y me despierto acalorada .

No pasa ni un solo momento en que no piense en besarte, morderte, desnudarte y no dejarte escapar.

Te quiero a mí lado, de todas las maneras que imagines.

No es racional lo sé y no importa.

No es racional porque no hay nada que lo explique.

No hay respuesta, no hay reciprocidad pero no puedo remediarlo.

Y necesito pararlo.

DE MENOS

 

Da igual cuando lo leas, da igual cuando lo hay escrito.

 

Te echo de menos.

 

Me había hecho a ti, a nuestras rutinas, nuestros buenos días y a veces hasta buenas noches.

 

Por todo lo que hemos hablado.

 

Por todo lo hemos confesado.

 

Por lo que compartimos.

 

Ahora el silencio ocupa casi todo el espacio. A veces más , a veces menos, depende.

 

Pienso en contar algo, pero me censuro con un "no es tan importante" y lo dejo pasar ...Silencio.

 

Solo quería estar , saber, contar.

 

Pero solo eso .

 

Nada más.

 

Estoy

Recuerdos

 He estado en tu casa. 

Me he parado y he mirado un buen rato la fachada.

No me he atrevido a llamar pero claro, he llamado la atención y Marcos ha salido a ver quién era esa mujer mirando hacia la puerta de su casa.

Era de esperar que viviera allí, pero la venta era una posibilidad que también estaba y me ha sorprendido.

Le he pedido disculpas y le he dicho que te conocía y que como hacía tanto tiempo no me he atrevido a llamar. 

No le he dicho que sé que no ibas a estar, no le he dicho que siempre que puedo paso por aquí mi mente se queda unos segundos en el salón , en la cocina, en la sala ...

Me ha invitado a pasar para contarme cómo ocurrió todo, cuando había pasado y demás y yo se lo he agradecido.

Si supiera que no puedo olvidar cada una de las cosas que pasamos juntos y las que no pudimos hacer. 

Me ha costado no llorar sonriendo, al pasar dentro , de golpe han llegado todos los recuerdos y hasta los olores , porque sigue conservando la chimenea y ufff, tengo que reconocer que ha sido difícil.

Ya no están tus fotos, tus libros tus papeles, pero si está la carpeta de recortes de los logros de él que me enseñaste una tarde mientras te mostrabas absolutamente orgulloso de él y así se lo he contado.

Pasar esos minutos otra vez dentro de tu casa me ha hecho darme cuenta que todavía no he cerrado ese capítulo, que echo de menos muchas de las cosas que hacían de estar juntos, algo excepcional.

Hemos hablado de volver a vernos, porque eran tan fuertes las sensaciones que pensé que me rompería y he dicho que tenía prisa y terminaremos de ponernos al día.

Te contaré cómo ha sido

 

Tu abrazo

¡Qué puta locura!

Tu abrazo.

Pero no uno normal, el tuyo.

Pero no uno como otras veces , no.

El abrazo de hoy.

Desnudos, pegados el uno al otro. 

Mis manos en tu cara, las bocas pegadas jugando con las lenguas y su saliva.

Tus manos apretando tan fuerte que parecía imposible.

Más fuerte, para pegarnos todavía más si eso es posible.

No dejas de apretar. 

No podría distinguir donde empieza mi piel y termina la tuya, o ¿Es al revés?

Medio minuto, uno o dos, no lo sé. 

Solo sé que todavía noto tu piel sobre la mía.

El resto es historia.

Las esperas

Me gusta llegar unos minutos tarde para observarte.

Mientras voy llegando te miro.

Me voy acercando. Tu a lo tuyo, teléfono, cigarro.

Me gusta.

Me resulta excitante verte cuando crees que nadie te ve.

Tus formas, tu pose, concentrado.

Cada vez más cerca noto sin querer como mi cuerpo reacciona a lo que veo, a lo que me imagino, a lo que me hace sentir ese hombre, que sólo espera.

Sorprende después de un tiempo, o no.

Siempre he pensado que el día que no se me erice la piel, no sé dilaten mis pupilas, no se me acelere en cuerpo cuando te miro, ese día ya no habrá mucho más que decir.

Pero mientras...

Quedan un par de metros, ya me ves.

Esa forma de mirar que me desmonta y me excita a partes iguales.

Los últimos pasos son casi a cámara lenta.

Sonrisa. 

Te beso o me besas, imposible saber quien se lanzó primero. 

Ya está. O no.

Queda lo mejor.

Quiero más cumpleaños

Te pedí permiso para la foto, porque quería escribirte pero me está costando mucho hacerlo sin parecer una madre tan intensa que te avergüence como buen adolescente, leerme. 

Me parece increíble que hoy solo cumplas 13 años, que solo seas un niño que empieza la adolescencia cuando tienes más sabiduría en tí, muchos adultos que me rodean .

No exagero nada cuando digo que todo lo que eres ahora lo has conseguido tú solo a base de pundonor, esfuerzo, fuerza y mucho carácter ,  y eso me encanta.

No te dejas pisar y  siempre tienes una buena palabra o un buen gesto para los que te rodean. 

Juzgas poco , escuchas, ayudas, quieres y sonríes. 

Me encanta tu capacidad para analizar lo que pasa a tu alrededor y de solucionar los problemas que se presentan.

Adoras a tus amigos y ellos a tí, eres generoso con ellos y con los demás .

Me derrito todos los días cuando me preguntas por mí día , por como he dormido, por qué tal el trabajo, siempre pendiente.

 Cuando me pides que si puedes darme un beso, te lo pongo por escrito para que no se te olvide : Si, siempre 

Te quiero. La vida es mucho mejor con personas como tú en ella. 

¡¡Felices 13!! y déjame pasar el resto contigo porfi ❤️❤️❤️

Londres y lo que cuelga

No hay foto. 

Estoy bien , muy bien.

Riendo desinhibida, tranquila , sonriendo feliz.

Donde me escuchan , me arropan y me quieren.

Nunca pensé que una ciudad podría asociarla a sensaciones que marcan que se quedan.

Londres lo ha conseguido por ella y por quién aquí vive.

Desconexión total y a la vez conecto conmigo y con lo que quiero seguir haciendo con mi vida.

Kit Kat que me ayudan a enfocar, centrar y seguir.

Repetir periódicamente como pauta médica.

La solución ☺️.

¿ Y a ti ?

Pensaba que la distancia habría modificado mi forma de verte, de sentirte pero no , mi cuerpo te recuerda perfectamente y mi mente también.

Consigo resistirme para mí misma , cinco segundos, los mismos que tardo en pensar que no quiero resistirme.

Eres capaz de tirar todas mis barreras a pesar del tiempo.

Eres capaz de encenderme hasta el límite también a pesar del tiempo.

No es un reproche, es solo perplejidad.

Siempre me queda la duda, si pasa más tiempo, si nos distanciamos ¿Qué pasará al  volvemos a vernos? 

¿Lo sabes?

Si, lo sabes. 

Que volveremos a caer en picado. 

Que nuestros cuerpos no saben de tiempo, solo de placer, de lujuria, de vicio , de ... de todo eso que nos hace sentir tan bien y solo nos quedará disfrutar.

Después de todo, no me parece mal plan.

Cerrando etapas

Hoy he cerrado una etapa.

Una etapa que ha durado 6 años y que me ha regalado una experiencia impagable sobre amor, familia, amistad, solidaridad, trabajo, administración y sobre uno de los pilares de mi vida, el acogimiento familiar.

El acogimiento familiar llegó a mí vida con A pequeña y llegó como él,  para quedarse. De una u otra manera siempre va a formar parte de mi vida personal y familiar. 

He aprendido tantísimos estos años de tantas personas y situaciones que me siento muy afortunada. 

Haber formado parte de FADES ha sido una experiencia vital que no olvidaré en mi vida. He superado miedos, he llegado a sitios que pensé que no llegaría nunca y he compartido vivencias tan increíbles que me han reportado amigos de vida y familia elegida con la que me une algo inexplicable.

Cierro esta etapa con la mochila llenita de cosas buenas y amor del bueno en todas sus versiones. 

Seguiré con la mano tendida a los que continuarán trabajando en el acogimiento , pero yo ahora desde casa, ya solo como familia.

Estoy cansada y era el momento de cerrar pero estoy un poquito triste y las lágrimas mientras escribo ésto me dan la razón voy a echarlo de menos.

Comiezos

Pensé que no llegaría pero sí.

Qué bonito amanecer libre de prejuicios q, con la mente limpia para llenarla de información.

Qué bien ir paseando mientras miro a mí alrededor y descubro otra vez mi sitio, mis lugares frecuentes , todos los que olvidé durante un tiempo.

Cruzarme con la gente que hacía meses no miraba, sonreír y saludar, como habi estado haciendo siempre.

Saber donde voy y con que propósito. 

Tomar decisiones, elegir, intentarlo.

¿Porqué olvidé todo lo que me hacía feliz?

Por un espejismo,creo, que duró demasiado.

¡Qué bien estar de vuelta! 

¡Qué ganas de todo!

Perdí la cuenta

No sé cuando empecé, pero ya estoy de lleno en eso de disculparte.

Te puse por delante más veces y más días de los que me dediqué a mí.

Se ha olvidado. 

No era un buen momento.

Había poco tiempo.

No era el día.

Había mucho trabajo.

Lo intentó pero no está pendiente.

Cuándo llegué a las 100 excusas dejé de contar.

Y ahora que perdí la cuenta y me perdí a mí, he conseguido parar.

Ya no hay nada que te disculpe ,ya no me creo ni mis mentiras, ya perdí cuenta.

Ahora busco escucharme, respetarme y quererme un poquito más y tú no estás en ésta búsqueda